Okay

Дни так летят

И время быстро всё же идет

Пара часов и будет уже 23.03.13, пара дней и будет уже конец марта, конец первого месяца весны, приближение лета.. меньше недели и будет твой др, твоё взросление еще на один год, старение, изнашивание, грусть

Не знаю

Я не могу привыкнуть до сих пор, что всё так быстро. очень очень быстро происходит

Раньше было по-другому, разве нет?

Или может я не зацикливалась так на всём, не задумывалась

Что бы было, если бы мы, как и в фильме, платили за всё своим временем, своими годами и своей жизнью?

Мы бы стали намного злее, бездушнее, или же научились ценить всё, что у нас есть и жили бы одним своим днем?

Мне никогда не понять этого

Я не способна каждый день проживать как свой последний, по крайней мере, на данный момент так не могу

.

У нас есть всё сейчас, но

На что уходит наше время?

.

<успеть бы снова стать счастливее>

Не хочу и тут снова ныть о том, как мне плохо

Совсем нет желания делать это и не о чем толком писать

00:10 - я иду спать

Самое правильное решение в любой ситуации

В голове пока строю предложения, когда разговариваю с кем то, то обращаюсь "Андрей; Андрюш", а потом по быстрому вспоминаю имя и исправляю

Нет, мне не норм до сих пор

И я опять начала всё в кучу писать

Спокойной ночи;

Сладких снов тебе, отдельно это напишу.

Что не так со мной?

Привет.

Я устала немного сегодня, мне так кажется

Спать дико хочу, уже начала ложиться обычно в 23.30 и дольше не могу сидеть, ПРИУЧИЛА СЕБЯ, ПОРЯДОК

Как я люблю капсом иногда писать всё таки

Не хочу завтра никуда идти, мне уже надоело учиться

Надоело ездить в мед, надоели лекции и скучные практики по некоторым предметам, всё надоелоо

Нытье нытье, но всё равно проснусь завтра в 9.35, соберусь и пойду туда, где мне следует быть

Скорей бы каникулы или выходные долгие, чтобы хотя бы чуточку отдохнуть, а(

Начала понимать, что не могу написать тебе сообщение даже какое-нибудь глупое

Я не хочу, чтобы было как раньше. Мне это совсем не нравится. Не нравится быть так далеко от тебя и не иметь никакой возможности как-то поговорить просто даже

Грустно. И я очень сильно скучаю, через чур сильно аж

Интересно, читаешь ли ты всё это сейчас или все записи совсем в никуда уходят

Не могу отучиться от привычки здесь отписываться каждый день. От привычки писать тут для тебя в большей степени и "разговаривать" как то с тобой

Всё вперемешку пишу

Продолжу запись завтра вечером\ночью

Или может утром

Стоит попробовать написать, как раньше, "письмо" о том, что сейчас со мной происходит, хотя итак всё понятно

Отправить бы тебе только его..

Тоскливо

"- Я не понимаю. Ради меня ты идешь на пули, но не хочешь поделиться тем, что у тебя в душе

—…

— Если ты не откроешь её тем, кто тебя любит, ты будешь одинок. Неужели ты так хочешь прожить свою жизнь?

— У меня нет выбора

— Выбор всегда есть."

Откуда откудааа?

Лана с Кларком

Ну тк

Реально всё это.

всегда всегда ВСЕГДА

День не приносящий совсем никакой радости

Сегодня я поняла, что мои нервы сдают уже конкретно

Держалась держалась на тому, а в итоге не получилось и я разревелась

Ненавижу плакать на людях.

Рядом с тобой, с Леной, я могу, а при других людях - нет

И мне так стыдно из-за того, что я не сдержалась и начала плакать, как маленький ребенок, из-за того, что у меня ничего не получалось

Совсем что-то не то со мной происходит

Я так слаба

Во мне столько страха ко всему вокруг, что я не могу уже ничего выдержать и всего-всего боюсь

Две недели прошло

Ничуть не легче, не лучше

Хуже и хуже.

Когда я стану сильнее?

всё смогу стерпеть

Так надоело писать об одном и том же постоянно

Может мне нужен какой-то перерыв во всем этом

И может вовсе стоит забыть об интернете на пару дней хотя бы и что-то поменяется

Стоит забыть о каждодневном захождении к тебе на страницу, о каждосекундном обновлении тейсти, о всех этих блогах, твиттерах, мыслях

Я всё равно не могу ни о чем написать

Не могу уже очень давно выразить хотя бы немного того, что находится в моей голове

Мысли появляются, исчезают, снова появляются. Мне нужно успевать всё записывать, а я, как только сажусь и захожу сюда, не могу ни о чем написать или пишу опять о своих чувствах и ною

Пора заняться собой

Заняться своим саморазвитием, быть серьезнее в учебе, не проводить дни впустую

Мне так нужно это

Но только как?

Второй год уже ума не приложу как отвлечь себя от этой не проходящей грусти, тоски, сменяющейся со всем пустоты

Я уже на столько сильно во всем запуталась, что разобрать не получается ничего

Нужно попробовать оторвать себя от привычных вещей

Попробовать оставить лишь телефон, на который никто не звонит и не пишет, и всё

Исчезну так как-нибудь на днях и пропадууу

Что-то менять

пора

давно

я

скучаю

Сижу ностальгирую по прошлому лету

По началу лета в особенности

Наши утренние с Леной пробежки, ахах. Когда она бегала по набережной в 6ть утра, а я сидела и ничего не делала, просто наслаждалась тишиной, воздухом, водой, атмосферой всей этой

Как мы хотели искупаться в это время, пошли на пляж, а вода оказалась холодной. А потом подумали, что лучше не рисковать и ходили несколько дней подряд днём, загорали, разговаривали, смеялись, спали и чуток купались

Хорошо так было всё

И еще др вспоминаю. Когда я грустила, а тут звонок в дверь и она с шариками (до сих пор висят дома), я её заобнимала всю, мы надели платьица и пошли гулять, потом она спала, а вечером в кино и ночью гуляли

Сутки вдвоем были

https://cs419130.vk.me/v419130425/7701/CZa5P4Y5Q4k.jpg

— Ты фотографируешь мои сиськи по-моему

— НЕТ!

И пять фоток где только меня и видно, ахах, ну так получааалось просто

Люблю, когда она приезжает, когда мы не ссоримся и когда у нас нет пробелов во взаимопонимании..

Через пару дней год будет

Помню еще, как осенью ездила в тлт и ревела в автобусе, когда уезжала. Я сижу уже, она стоит, мы улыбаемся друг другу, смеемся и ревем

Так далеко постоянно те люди, которые нужны больше всего

Ты далеко в этом общении, а она далеко в расстоянии и теперь еще в общении тоже

Почему я от всех отдаляюсь?

Дни летят, а кажется, что совершенно ничего не меняется

Хочу, чтобы всё стало лучше

Или верните мне хотя бы то, что было до марта

Грустный этот месяц март, да

Устала ужеее

Села делать в 22, а сейчас уже 2 часа доходит

Я бы спать пошла, но сижу скачиваю паблишер, чтобы сделать этот дурацкий буклет еще. Хотя.. сейчас забью, а утром что нибудь придумаю. Встану в 6ть утра, ага

Сил нет

Если бы не поспала два часа днем, то сейчас бы вообше отключилась. Оказалось, что учеба выматывает жутко, когда ты стараешься, а не ленишься, как обычно

Днем на улице так хорошо сегодня было. Если снова похолодает, то я расстроюсь

Хочу нормальную весну уже и солнышко(

Времени не было на грусть\ не грустила, круто же

Спокойной ночи, бложик

Удачной субботы.. кому нибудь, но явно не мне

Привычное одиночество возвращается

не получается ничего написать

"Перестань уже привязываться так к людям"

Почему у меня не получается всё это

Почему я всегда переживаю и страдаю, когда отдаляюсь от кого-то, когда кого-то теряю. Почему так сложно пережить чей-то уход

Я так привыкла показывать самым близким то, как они мне дороги

То, как я вас сильно люблю

Но может это и не нужно совсем?

Может всё это моё так надоело, что проще было всё прекратить?

Никто никогда не говорит причину

Стоит научиться отпускать всё и всех

Или делать вид, что я отпускаю

Может всё таки когда-нибудь у меня это всё получится

Может мне станет легче потом, может я научусь уже

"Твоё от тебя не уйдет" всё не моё получается было?

Я так удерживаю.. так держу. вцепляюсь обеими руками и не отпускаю

.

.

.

Кажется, если когда нибудь увижу тебя еще раз рядом с собой, то обниму, заплачу и прошепчу "не уходи больше, пожалуйста"

Но я не увижу, знаю

Невозможно быть без тебя; не получается.

А мне нужно стараться. всегда стараться и никаких поблажек ни в чем