Okay

Не могу ни с чем справиться сама

Всё так тяжело дается

Слишком многое. Слишком всё сложно, у меня нет сил на всё это

И всегда проще опустить руки. Опустить, забыть, забить и грустить вечерами из-за того, что всё ведь могло быть иначе..

Я в отчаянье. Я так долго уже нахожусь в нем, погрузилась с головой и выхода совсем не вижу

Кто меня вытащит? Кто поможет?

Нужно всегда надеяться только на себя, знаю. но не получается это. я устала всё пытаться делать сама, пытаться бороться. мне хочется кого-то рядом

Кого-то рядом, кто не оставит меня

Ты так далеко

Примерно 20ть минут ходьбы, пара километров, две остановки на автобусе, но ты так далеко

И стала плохо спать

Очень долго засыпаю, очень часто просыпаюсь, помню сны, но всё равно потом снова хочу спать

От чего я так устаю

От своих мыслей что ли?

Такой бред. мне так надоело это, но знаю, что засну\проснусь утром и снова проживаю еще один день так же, потом другой и снова снова снова всё как всегда

У меня не получается изменить что то

Пытаю пытаюсь и сдаюсь, а потом вновь пытаюсь и по кругу это тоже

Я не из тех людей, которым везет по жизнь

Не из тех, у которых всё хорошо и которые счастливы

У которых полно людей, друзей

У которых жизнь полна, а не пуста

Я одна.

Кажется, что всегда так будет и что в будущем ничего толком хорошего не получится всё равно

Как быть оптимистом?

Меланхолик же

И по-моему тут за меня всё решено, ахах(

Я скучаю

А ты дальше и дальше молчи, раз так хочешь всего этого

Вся любовь в одном

Второй час открыта вкладка с новой записью и я снова не могу ничего толком написать

Голова болиит, значит раньше спать лягу, тяжело что-то делать\сидеть

Мои сны меня снова начали в какой-то степени пугать

Ты снишься. Каждый день.

И там с одной стороны всё нормально, с другой грустно, а со мной вообще что-то непонятное происходит, я до сих пор чувствую, что что-то не так из-за сегодняшнего сна

Но так приятно всё же, что хотя бы там всё по другому, нежели в этой реальности

"Ты мне снишься часто; я не хочу просыпаться"

Сегодня до 18ти училась

И крайне тяжело почти всем далось сидеть на информатике до вечера. Болели глаза, голова. Может погода снова меняется

Я не хочу опять это похолодание (солнышка бы скорее уже

Тейсти тупит весь день.. ну да, не важно, просто обновляю каждые три минуты и всё, а зачем - не знаю

Стало интересно, когда пройдет моя отреченность в какой-то степени от всех людей

Например, сегодня, я ни с кем совсем не разговаривала, кроме одногруппников в меде

Я не пишу Лене, не пишу тем более всем остальным

Раньше казалось, что я ни с кем не общаюсь, так теперь и не знаю что это сейчас

Не знаю еще, когда вновь наступит этот период грусти

Когда я снова начну ныть, тосковать

Начала бояться таких моментов. Лучше пусть пустота отчасти будет, чем это

Шесть дней; семнадцать

Грустно мне

Очень грустно

Даже снег за окном совсем не радует (наоборот еще сильнее угнетает

Я становлюсь такой злой

Ужасно злой, по моему

А всё почему?

Потому что мне не хватает любви

Всегда одна причина. Была бы я счастлива, не была бы такая злая, недовольная и всё прочее, мне бы не было до всего этого дела

Не выдержала сегодня, сидела листала странички в интернете и не заметила даже, как начала плакать

И это всё не пмс, не нравится, когда всё пытаются свалить на бабские штучки

Если ты хотел того, чтобы мне было так плохо, то за эти несколько дней добился этого уже

И может хватит, а?

По моим записям здесь, можно понять, как мне невыносимо тяжело без тебя

Убивает всё это

Этот игнор

Это незамечание меня

С ума сойду скоро так

Ты вернись с лучами весенними,
Появись случайно и обними.
Знаешь ли, что я совсем один
Будто субмарина под льдинами

Ничего не радует

Ну а всё, что может порадовать - лишь мои мечты

Стала уставать от компьютера, может я старею, ахах. Посижу минут 15ть, потом вскакиваю со стула и ложусь на диванчик скорее, ибо мне нужно хотя бы несколько секунд просто полежать закрыв глаза

Устаю от ничегонеделанья

Моя грусть куда-то подевалась

Привыкла может ко всему хотя бы немного? Поутихли бури

И снова настали те времена, когда я только мысленно желаю тебе доброго утра - сладких снов - ятл

И смотрю лишь на фотографию на стене

Я так скучаю.

Завтра постараюсь выбраться на улицу. Но мне сейчас кажется, что никуда я не пойду

Так лень всё это

Да и толку, я уже не в силах придумать даже какой то "маршрут" себе. Вообще мыслей ноль

День так долго тянется

Лягу спать. Быстрее засну, быстрее перестану думать о тебе, обо всём таком;

в цепях

я

Нашла запись, где "Я твой лучиик"

ахах и помню еще "птичка"

"Я бы тебя не покидал."

Ни разу толком не перечитывала свой блог с самого начала

Хочется иногда закричать о том, что это не я была

Так много всего изменилось. Во многом я уже сейчас разобралась, поняла и всё то, что было - глупо глупо

Взрослею, может, маленькими рывками

Я обещаю себе, что изменюсь.

Одиночество и всё такое я не в силах изменить, но что-то в себе, в своих мыслях, "разложить многое по полочкам", я думаю, что вполне могу

Надеюсь, что ты хотя бы изредка сюда заходишь

Продолжай читать всё, пожалуйста. Мне важно хотя бы какое-то такое присутствие твоё рядом с собой

А я всё же всегда незримо рядом с тобой.

Три выходных, ТРИ

Ныла, что в вскр до 18ти, в итоге мы не учимся

Чо делать?

"Приду домой 13 и начну умирать". Всё так и получилось, только я забила на лекцию и пришла вообще в 11

Подумала, почему я снова ною и решила все эти дни посвятить сериальчикам и фильмам

На сегодня у меня Фантастическая четверка

<>

Я сегодня действительно убитая какая-то

Мне ничего не хочется делать совершенно. Пропал совсем интерес ко всему

И думаю, это сказывается на моем внешнем виде, отражении. Выгляжу на столько же плохо, на сколько плохо мне сейчас внутри

Ну не умею я всё прятать. Не получается у меня всё это, я не сильная, я ни к чему не стремлюсь и мне всё стало без различно

Думала сходить к психологу

Думала купить флу

Бестолковые мысли. Уже который год всё просто лишь в голове

Я уже не знаю чем себя занять

Скучнооо, ужасно скучно

Половину дня я тупо провожу во сне, а другую половину думаю о том, как бы быстрее снова лечь спать и всё потому что делать мне совершенно нечего

Разнообразно весело интересно, какая у меня жизнь в мои годы, угу

Когда-нибудь я точно сойду вот так с ума

Ладно, сейчас "спасает" учеба по несколько часов в день, а что потом?

Потом я загнусь здесь совсем одна и ничего уже не спасет

Все оставляют

Все покидают меня

Я лишь ждущий человек

Вечно ждущий, стоящий на одном месте и покорно сохраняющий верность всем своим словам действиям поступкам

Не очень подходящее слово употребила, ну и к черту, без разницы

Сама с собой разговариваю вновь, ахах

Если я исчезну, ничего не изменится

Будет лишь пустое место в кабинете

Пустая комната

Пустой воздух

Когда я выберусь из всего этого

Меня всё убивает

Я не могу. у меня нет сил быть одной, нет сил пытаться делать что-то самой

Люди становятся прозрачными, когда исчезают?

Может поэтому меня никто не замечает, забывает

а?

Сделала пару выводов из всего произошедшего - мне нужно меньше реветь и раньше\быстрее ложиться спать

Сейчас тааак плохо

Все глаза опухшие, толком не выспалась и эта простуда, которая ничерта не проходит

Но плакала я и впрямь полвечера, ахах, сил нет совсем уже

Приду домой в 11ть и лягу спать

Дико плохо во всех планах. Всё навалилось сразу вдруг

До сих пор ничего не понимаю, ничего не хочу без тебя

И впрямь у меня совсем никого не осталось

С Леной всё скатилось вниз. Я не пишу, она не пишет. У нее там кто-то новый, близкий, компании, шутки, вечера, а я тут в своем блк совсем одна со своими одинокими пустыми днями и вечерами

Ты исчезаешь

Исчезает общение по вечерам, которое меня радовало. Единственное, что радовало каждый день, то, что не позволяло мне погрузиться вновь в эту грусть

Я не могу никому написать, тем более не могу позвонить. Не могу поныть кому то, сказать как мне плохо, не могу позвать на улицу, позвать к себе, выговориться

Всё, что у меня есть - это мой блог. моя клавиатура и экран на котором то и дело мелькают все эти буквы

Буквы уходящие в эту пустоту

Когда же меня кто-нибудь найдет? Когда же кто-нибудь не оставит меня одну?

У меня правда пропадают силы на всё

Я всегда сдерживаю свои обещания, я люблю со всей силы, храню верность, преданность, отдаюсь полностью людям. почему же одна совсем?

Начинаю снова тонуть в этой грусти

Буду приходить домой теперь, закидывать все свои вещи по углам и спать

Только сон и написание этого глупого всего. моя отрезанность от всего

Никогда не пойму чем заслужила всю эту жизнь

Стоит быть хуже и тогда всё будет в порядке?

Хуже характером

Хуже душой

Когда ты написала мне сообщение,
что больше знать меня не желаешь,
мои пальцы рассыпались, как печенья,
и затерялись между сердитых клавиш.

_

как будто выключили.
вот как я себя чувствую