Okay

сильно

то, что так важно не отослать в конверте,
то, что важней - не уберечь в кармане.
ну, а что до тебя - то до тебя все то же:
один океан, девять кругов циферблата,
прежняя истина только в цене дороже,
счет один-ноль, снова не в пользу Сократа
чертово время на пару вечностей дольше
а мне бы одну. хотя бы одну с тобой.

а это "скучаю" - оно ежедневно больше
давно уже больше
даже
меня
самой.

Я устала

Немного устала навязываться, и мне надоело совсем себя не ценить и не обращать внимания на то, что кое-кому (зашифровала мастерски), так безразлично на меня

Весь вечер всё это в голове

Но это пройдет

Я не опущу руки, наберусь своих сил и всё снова будет, как и всегда было

.Всё равно это печалит.

.

Только сам не уходи больше

Только не молчи.

Даже с утра подавлена

.

Только сейчас поняла, что сегодня 9 число

Это так странно, помнить все числа, которые связанны с какими-либо людьми, в особенности, с важными для меня людьми

Полтора год уже или же год и восемь

Куда так время летит?

Думаю, я снова моргнуть не успею, как будет уже два и пойдет третий год

Будто всю нашу жизнь мотают, как кинопленку

Мотают с такой же скоростью, с какой я люблю мотать\перематывать фильмы

приблизительно как во сне

вообщем то

Иногда серьезно думаешь о том, как не хочешь, чтобы было что-то в твоей жизни

Думаешь о своих страхах. Какие-то признаешь, а какие-то, даже сам для себя, пытаешься отрицать

Не хочу, чтобы все мои плохие мысли по поводу будущего, по поводу моей жизни, сбылись

Но сейчас понимаю, что от моей жизни можно ожидать лишь всего плохого

Я так упорно стараюсь сделать так, чтобы не думать об этом, чтобы не забивать себе голову этими мыслями, но пора написать о том, что это не получается

Анализируешь анализируешь всё, до самых мелких деталей

Расставляешь всё по полочкам, делаешь выводы и всё сводится всегда к одному

Хочется лишь, чтобы всё изменилось. Чтобы всё стало вдруг чудеснее, лучше, светлее

Неважно то, что у меня в душе, внутри

Всё всегда было и будет зависеть от людей. от людей, которые рядом со мной

Если меня любят, если мне показывают эту любовь, то, что я нужна\дорога\близка, что человеку не безразлично на меня хотя бы немного, то и человек становится для меня всем и я становлюсь лучше

А если человеку плохо, если он скатывается в самый низ, то и я тянусь за ним. то и меня не вытащить потом из этого самого дна без чьей-либо помощи

Чаще всего меня тянули вниз. И чаще всего, меня оставляли там и не помогали уже выбраться назад

А я всё равно остаюсь самой преданной и верной. до последнего всегда

И эта верность меня губит

Который год я одна

Который год рядом со мной нету никого и приходится держать всё в себе

Я боюсь, что у меня никто не появится больше или что человека близкого придется так долго ждать, что я вовсе и не дождусь его

Мне уже тяжело приставить то, как я кому-то раскрываюсь. Как кто-то действительно искренне меня обнимет и не будет мне врать

Всё тяжелее и тяжелее представить это

И от этого безумно грустно и плохо становится

.

Мне уже так безразлично всё

Дайте мне какую-нибудь надежду на лучшее, какой-нибудь шанс\сигнал, что всё наладится и я, может быть, смогу выбраться сама из этого всего

Целая куча тяжелых моментов, что со временем ты перестаешь замечать что-то, что со временем у тебя исчезают какие-либо чувства, эмоции

Исчезает всё и это страшно

Страшно сейчас

Хочу жить в своих снах

Там тоже не всё так радужно и хорошо, но там хотя бы есть ты

Ты, который рядом и которого я не отпускаю к кому-то другому

как скучно жить. и как печально
из года в год, и без надежды
влачить свое существованье,
никчемно, так же, как и прежде.

как грустно жить, когда известно:
мечты не сбудутся нарочно,
в воспоминаньях сердцу тесно,
а настоящее - непрочно.

как тяжко жить, неся обузу
страстей, ошибок и сомнений,
добавив к горестному грузу
печаль и слезы сожалений.

как глупо жить. как бесполезно
любить, надеяться и ждать
и миру предлагать любезно
свое умение страдать

Совсем нет мыслей о чем-либо писать

Я сижу на диване огорченная и усталая

Время только 22.35, а у меня уже нет сил что-то делать\смотреть. спать пойду

То, что до сих пор не могу с тобой поговорить, по прежнему меня расстраивает

Тейсти к тому же не работает и поэтому даже я не могу ничего написать тебе

Как жить вообще?

Уже шестое число, шестоеее, почти 1\3 апреля. потом май, практика, лето, зкзамены-зачеты

Ничего не хочу

Хочу лежать на диване и умирать от скуки

Со мной опять будто пустота

Может, временно. надеюсь на это

Куда ты пропал

Куда делся, почему тебя нигде нет второй день

Я уже переживать начала и изводить себя плохими мыслями

Или может у тебя просто отключили интернет и всё нормально

Не знаю, но меня убивает это

Хочу поговорить, поговорииить. а мне нельзя тебе даже позвонить или отправить смсочку

Убивает-убивает

Я так грущу и тоскую сильно

Сделай что-нибудь, ахах

Не могу ужеее

У меня ломка вообщем

Я зависима. Действительно не хорошо мне

В который раз убеждаюсь, что вокруг лишь двуличные и злые люди

Люди, которые вечно всех обсуждают и осуждают, а своего дерьма (не люблю это слово) не замечают

И что никто не умеет затыкаться в нужный момент и держать что-то плохое у себя внутри, а не лить грязь на других

Мне так противно всё это, честно

Сегодня в меде меня слишком сильно разозлили, но я даже не стала переходить на личности и выливать на другого человека всё, что думаю о нем. А у меня столько всего есть внутри, на самом то деле.. но нет. Ничего не сказала, пару слов, чтобы дать отпор и всё

Почему все такие гнилые внутри, а?

Вижу большинство людей насквозь

Без разницы, ладно

Уже давно стараюсь сразу забить на всё такое

.

После не столь приятного и хорошего дня, хочется придти домой, увидеть тебя, обнять, поцеловать, лечь к тебе на колени и просто забыть обо всем

Раствориться во всей этой нежности, теплоте и уюте

Откуда у меня такие мысли?

Просто вдруг поняла, чего мне хочется больше всего каждый вечер

Уже давно перестали быть нужны громкие слова, лишь чувствовать. Чувствовать - всегда важнее;

Я так скучаю

Для тебя у меня всегда найдутся слова

Глупые они будут или нет, нужны\не важны, без разницы. просто они всегда будут и я никогда не оставлю тебя

.

День сегодня крайне странный

Куча всего произошло и я не могу толком понять, хорошее всё было или нет

Ко мне вернулись мои мысли и кажется, я снова могу начать писать большие записи и лучше формулировать свои мысли

Эта весна возвращает мне частичку себя

Может быть, еще что-то измениться к лучшему? Я так этого хочу и жду

Не погрузиться бы вновь в свою тоску

Безумно радует погода на улице

Это тепло, солнышко, я так ждалаа

Нахожусь на улице, закрываю глаза и всё хорошо. всегда бы было только так

День изо дня одно и то же

Всё по той же старой схеме "дом-учеба-дом"

Не знаю от чего я устаю постоянно. Ничерта ничего не делаю, а ближе к ночи эта усталость появляется и я всё реже и реже могу посидеть тут часов до 00 хотя бы

Если даже сейчас лягу спать, а сейчас нет 22 часов, то в миг засну

Снова полностью погружаюсь в эту серость и обыденность, хотя толком и не вылезала из всего этого

Вчера излила тебе часть того, что внутри, более менее важную часть на сегодняшний день, а толку нет..

Может это из-за того, что ты не ответил на всю эту суть и сказал мне что-то ободряющее, а может наступил тот момент, когда мне нужно не только писать о чем-то, но и рассказывать кому-то напрямую

Не знаю

Мне так одиноко

Поговори со мной как-нибудь, прошу\умоляю