Okay

День длиною в вечность

Слишком долгий и мучительный. Голова болит очень

00ти еще нет, но я уже спать иду

А вставать вообще в 6 утра. Поднимает настроение лишь то, что завтра только здоровый ребенок до 11ти часов, но я даже не читала лекции

Пусть у кого-нибудь всё будет в порядке\хорошо

Спокойной ночи,

О тебе я думаю

когда уходите на пять минут,
не забывайте оставлять тепло в ладонях.
в ладонях тех, которые вас ждут,
в ладонях тех, которые вас помнят

Нелегко

Это ужасно, когда у тебя умирает твоя любимая собака.

Твоя собака, которую ты взял маленьким кутенком-клубочком, которая росла вместе и рядом с тобой с 11ти лет

Пару часов назад она еще лежала рядышком, я её гладила и говорила о том, какая она бедная малышка и как ей тяжело ходить беременной

Кот пришел домой, бегал по квартире, мяукал и не мог никак найти её. Не могу представить то, как тяжело сейчас щенку, которому завтра только два дня будет

Я до сих пор не могу успокоиться и постоянно плачу, как только вспоминаю её преданность и ласку, которую зачастую даже люди не могут друг другу дать

Ужасно. Всё это тяжело.

Моя забота теперь - мой щенок

Но без любимой собаки, которая всегда была рядом и махала хвостиком, когда я приходила домой, бегала со мной по улице и по дому, кусала меня, играла и спала где-то рядышком, так не легко уже сейчас

Из-за смерти, иногда больше не хочется заводить домашних животных. Для такого человека, как я, потеря крайне нелегко дается всегда, но нет, но нет

Кубика, да, никому не отдам и память о любимой малышке всегда будет со мной.

Кризис [2]

Ничего не делаю, ни о чем не пишу

Не грущу не переживаю не злюсь, временами что-то, в целом - нет

Весна, может, так влияет и приходящее тепло\солнышко или, может, всё временно снова, не знаю, не хочу думать ни о чем

Время так летит, что мне снова становится страшно

Я стараюсь по-быстрому отбросить эти мысли о том, что всё так быстро происходит. Боюсь, что когда-нибудь не получится об этом поверхностно думать и я буду биться головой об стену от того, что ничего не могу понять

Сейчас все дни становятся всё свободнее и свободнее

Ставят по одной практике, ничего не делаем толком и уходим домой

Мне нужно начать выбираться на улицу, ходить гулять, но не получается пересилить свою лень

Когда возьму себя в руки и выкину из себя всё, что мне мешает, тогда всё и изменится. с приходом весны\лета\осени\зимы или же без всего этого

люблю такие вечера, когда можно в спокойном состоянии посидеть и послушать музыку, думать о чем-то, говорить неторопливо с тобой

и внутри тебя тишина и кажется, будто время хоть и бежит, но сейчас оно остановилось

медленно тихо спокойно, всегда бы так

даже грусть становится сейчас особенной и другой

и я не дома, а где-то совсем далеко

скучаю очень

расстраивает всё это

подумываю в тлт съездить на этих долгих выходных

или не в тлт, не знаю

вообще не знаю, что делать так долго буду дома. попросту от скуки с ума сойду в этих стенах и всё

почему так сложно что-то придумать и решить опять

почемууу

я, кстати, завтра встретиться хотела. но раз нет, то ладно, переживу и этот раз-отказ

фильм понравился. так и думала сразу, что понравится

когда ты снова напишешь мне, чтобы я ложилась спать, буду вот так вот отвечать

ядом брызгалась, извивалась змея в руках.
от укуса остался шрам, покажу потом.
говори со мной на шестнадцати языках.
и молчи на одном.

если не с кем поговорить - твоё дело дрянь.
если чувствовать поострее при том - ты труп.
мы зияние никогда не заживших ран
заворачиваем в пальто чьих-то новых губ.

и от новых своих друзей получаем красное в Рождество.
а от старых - быть может, память. быть может, жаль.
говори со мной. говорить - это шанс ощутить родство,
выпадающий один раз на сто тысяч жал.

говори со мной.о неблизком и дорогом.
и о том, что твоей зимой бесполезно греться.
говори, будто я - единственный здесь с невырванным языком.
единственный с подозрениями на сердце.

говори со мной на шестнадцати языках.
превращая трясенье пальцев в танцоров танго.
я не пойму тебя. не пойму тебя точно так,
как Есенин не понимал Isadora Duncan.

пишу какой-то бред

многое хочется удалить, но я не буду. не хочу это постоянно делать

лучше всего писать о любви или и дальше молчать о ней

мне бы не растерять всё то, что есть во мне. не пропало бы совсем всё это\не ушло бы лишь в меня;

поняла, что устала от масок

от твоих, от своих, от чужих

когда все их снимут, а. когда все перестанут быть ненастоящими и поймут, что итак всё видно. поймут, что прятаться ни к чему

?

я приму тебя любого - все, кто тебя любит, примут тебя таким, какой ты есть. сними когда-нибудь всё с себя

<>

не могу закончить запись

пропадаю

пропадаю

пропадают мысли

Иногда я могу быть поистине всё еще ребенком и глупой девочкой, а зачастую слишком взрослой и не по годам развитой\умной

Я уже давно наблюдаю за всем таким у себя. пару лет точно

Моё мышление меня зачастую пугает. я не могу понять откуда во мне взялись какие-то способности, гены, откуда взялся такой ум

Смотрю на людей моего же возраста, смотрю на людей, которые старше меня лишь на год, даже на несколько лет, и думаю: "а кто из нас младше?"

Может, это я слишком занудливая или слишком много думаю, а может именно это всё и отличает меня от всех остальных

Некоторые часами пытаются выучить какой-то предмет, некоторые по сотню раз читают текст и не могут его запомнить, а я могу прочитав что-то раз, досконально передать всё содержание и суть

Откуда это во мне?

Я ведь не заслужила таких способностей ко всяким знаниям, не заслужила такого склада ума, я ведь слишком ленива для всего этого

Иногда грустно становится от того, что у меня всё это есть, а другие тянутся к чему-то, у них не получается, а я сижу лишь на своей заднице постоянно и ничего не хочу делать

У меня куча способностей к чему-либо. Начав что-то, у меня обязательно всё получается, но я всё всегда быстро бросаю

Могла бы давно стать кем-либо и у меть делать что-то хорошее, если бы не лень

Так глупо было всё забросить

Так глупо ничего не делать и ни к чему тянуться

Я потеряла свою тягу к жизни, потеряла интерес. Я не знаю, чего хочу сейчас от жизни, чего хочу в будущем

Я просто в тупике

Передо мной чисто белый лист, а красок нет в руке или же одна лишь черная

У меня кризис вообщем-то

Даже вчера ночью не могла ничего сюда написать, а сейчас уже и мыслей никаких в голове нет.

Хочу, да не получается, но это как всегда

Осталось поучиться толком две недели и мне становится еще скучнее, чем обычно

Грусть куда-то вновь ушла, но это временно. у меня снова какая-то пустота и безразличие ко многому

Всё вокруг неинтересно по-прежнему

И тепло куда-то подевалось

Где долгожданная весна?

C каждым временем года, с каждым месяцем, я жду какого-то чуда

Пора прекратить надеяться и ждать чего-то вдруг хорошего

Чувствую, что во мне остались еще живы, составляющие части моей творческой стороны

Моя фантазия и способность что-то придумывать, делать и воплощать все идеи своими руками, дают действительно крутой и хороший результат

И меня так радует сам процесс что-то делать, радует итог, что это чудесно так

Нужно только думать\придумывать

.

И вообщем, я потеряла свои линзы где-то дома

Но я помню, куда их точно положила вечером, однако, их НИГДЕ НЕТ

Куда они делись(

Буду как слепой крот сегодня

Снова какая-то печаль.

Я просто хочу счастья и стараюсь добиться его всеми своими маленькими силами, путями, которыми возможно хоть как-то это сделать

Разве так много всего прошу и хочу от этой жизни?

По-моему, совсем чуть-чуть

Первый раз за долгий промежуток времени с кем-то разговариваю\переписываюсь

Ну, тебя не беру в счет никогда.

И я скажу, что очень даже не плохо, вот так изредка с кем-то разговаривать. Я даже не ною, как обычно "люблю" это делать, а просто обо всякой ерунде разговорчикии

Еще вчера поняла, что моё дурачество куда-то начало уходить

Я стала совсем какой-то серьезной и более тихой в меде, наверное.

Не хочу, чтобы так было. Мне не нравится это, мне нужно куда-то выплескивать свою энергию и свои глупости всякие

Может, просто период такой

Завтра и послезавтра два дня подряд с 11ти до 18ти учиться

Радоваться или нет?

Хотя бы не буду дома, один единственный плюс

<>

Мне не нравится всё то, что я написала выше. Я всё еще не люблю писать эти обыденности и глупые будни

Но пусть всё останется. пусть