Okay

чем дольше медлишь у двери, тем более чужим становишься.
тоскливо мне, Экзюпери. и никуда от этого не скроешься.
а иногда, по четвергам и пятницам,
я чувствую, как плавится усталость.
хотя, действительно,
кому какая разница на то, что от меня осталось?

Хочу снять фотографии со стены или найти черную ткань и завесить их

Не понимаю откуда такое желание, но это просто порыв какой то

Изодрать бы все стены вокруг своими ногтями\когтями\руками

Выплеснуть свою злость

Мне следует куда-то девать всё это, а не держать лишь в себе, а потом каким-то образом взрываться

.Пойду сейчас искать черную ткань.

Думаю о том, чтобы уехать резко отсюда летом

Никому ничего не сказав, не написав здесь об этом, собрать вещи и уехать

Может когда-нибудь я смогу

Хоть что-то смогу в этой жизни

Я совсем поникла

Совсем погрузилась в свои грустные мысли и угасаю

Не знаю что делать\ничего не хочу делать

Может мне выговориться надо, поговорить с кем-нибудь, рассказать о большей части своих мыслей

.. было бы с кем только

Почти половина июня прошла, половина лета, а у меня до сих пор весна идет или же вообще непонятное время года, что-то среднее между всеми другими

Уже даже не знаю что буду делать остальные два месяца

Настраивала себя на то, что все мои планы сбудутся, но теперь думаю, что нет

Всё как всегда

Я не я, если нет внутри дерьма.

идисюда, идикомне

Сама себе мешаю во всем

Главная причина всех неудач, горечи и грусти

Не понимаю себя и это меня губит. совсем совсем совсем уже губит до невозможности

Начала думать о том, что мое внутреннее "я" и мое тело должны жить разными жизнями

Всё несовместимо будто

Бля, да кто меня поймет, если я и объяснить то ничего не могу сейчас

Тупик какой то

Все мои дни одинаковы

И все мысли каждый раз повторяются

Сегодня у меня еще больше было желание не просыпаться утром

Я оттягиваю этот момент, как только могу, я пытаюсь больше спать, чтобы хоть как-то убивать это чертово время, но у меня уже даже на это не осталось сил

Я не знаю кто меня вытащит из этого болота, которое засосало меня по самую макушку

"Никто тебе не поможет, кроме тебя самого" . Нуда, но и я себе не могу помочь уже однозначно

Мне нужен кто-то рядом, я не могу быть без людей. без близких и дорогих людей

Мне нужна просто опора рядом с собой и тогда я смогу всё что угодно сделать

.

Явно не создана для одиночества

Без любви, хоть малейшей, и внимания, погибаю;

Жить в одиночестве, порой совсем не значит его любить

я тебе ничего не скажу, и тебя не встревожу ничуть,
и о том, что я молча твержу,
не решусь ни за что намекнуть

Пока думала о чем написать, успокоилась

Ни с чего вдруг начинаю и так же быстро могу успокоиться

Типично;

Сегодня узнала наконец-то, когда у меня экзамены и когда последний день учебы

И всё это меня огорчило. Я думала о том, что раньше 5го числа не буду свободна, но надежда так теплилась в моей душе, что это всё равно меня расстроило (4е июля как то не круто же)

Просто я хочу побыстрее начать отдыхать

Побыстрее уехать отсюда и быть где-то совсем далеко

Не видеть уже эти ненавистные мне лица и не ощущать столько негатива\злобы вокруг себя, не расстрачивать всё равно свои нервы на кого-либо

Будет чуть меньше двух месяцев отдыха, но я надеюсь, мне этого хватит.

И Лену хочу уже увидеть, мы не виделись с февраля месяца, да и толком не общались уже долгое время

Мне бы рядом её, подольше рядом с собой и всё будет хорошо

/Я промолчу на счет тебя, слишком много всегда слов. сохраню внутри/

хочу на крышу

очень сильно хочу

мне нужна сейчас тишина и свобода, которую я там ощущаю

.

всё потому что мне тяжело/нахлынуло что то

и я не смогу подавить это.

вечер и ночь слез мне обеспеченны

Без тебя я не смогу быть именно таким человеком, каким мне хотелось бы быть

Весь вьюви будто тоже начал уходить в себя

В ленте уже нет такого большого количества записей, какое было раньше

Грустно всё это

Не хочу, чтобы продолжалось

Пора выходить из этого состояния. Пора снова хоть что-то писать, иначе совсем потеряюсь

Мой блог и записи здесь, это что-то большее, чем просто слова и выражение своих мыслей через текст

И если я сейчас думаю прекратить на время здесь писать, это может означать лишь одно - пусто

На день\два\три\неделю, совсем не знаю, но сейчас внутри меня нет желания здесь чем-то делиться

И лишь потому что нечем

Слишком долгое время я пытаюсь забыть про то, что внутри ничего нет и в голове совсем пусто стало

У меня нет ни единой мысли, нет размышлений на какие-то темы

Я могу писать лишь об одном, всегда есть такое желание, но меня это не очень устраивает и не радует

Когда хоть чем-то наполнюсь внутри, тогда и напишу

Или если порывы будут

.

Догадываюсь о причине всего этого

Пусть всё в норму вернется, пожалуйста

Пусть хоть какие-то мысли у меня появятся

Мне нужно моё вдохновение

А вдохновение всегда лишь ты

<>

Хочу ночь, улицу и звезды

Лечь прямо на землю и смотреть наверх

Вслушиваться в эту тишину, мечтать о чем то

Но если вообще размечтаться сейчас, то и тебя рядом вот так вот хочу

Лежать на плече\на груди, слушать как бьется твоё сердце, приложить руку к нему и лишь изредка о чем-то разговаривать или без умолку только и говорить

Так спокойно было бы внутри

Время бы остановилось и ночь казалась бы бесконечной

Маленькая бесконечность, а рядом ты

Может, когда-нибудь так и будет

/

Одни мечты

я люблю, когда люди улыбаются просто так.
едешь, например, в автобусе и видишь,
как человек смотрит в окно или
пишет смс и улыбается;

так хорошо становится на душе,
что самому хочется улыбаться