Gaudeamus igitur, juvenus dum sumus

Моим бывшем парнем был Ярослав.

Он очень заботливый, внимательный, общительный, добрый и симпотичный молодой человек.Познакомились мы с ним в такой соц сети, как Вконтакте.

Пару дней общения Вконтакте и он позвал меня гулять.Я ничуть не сомневалась стоит ли мне гулять с ним, но как полагается девушке-выдержала некую паузу, сделав занятой вид.

В первый день нашей встречи я немного волновалась, ведь я совсем не знала этого парня.Я не назвала своего адреса, но так как свидание было назначено на позднее время, я просила встретить меня около супермаркета, который находится неподалеку от моего дома.Выйдя из дома я сразу набрала Вику, чтобы она меня успокоила и морально подготовила.Подруга, как обычно помогла мне и мысленно была со мной.

Когда я подошла к нему первое, что он сказал это было:"Ты такая маленькая и такая милая".Ярослав предложил где-нибудь посидеть, но я отказалась и мы пошли гулять по ночному городу.Ярослав рассказывал о своем детстве, младшем брате, учебе и увлечениях, а когда дело доходило до меня, я старалась увильнуть от ответа или же рассказать, но минимальную часть.Я хотела, чтобы мы узнавали друг друга постепенно, а не так сразу.Провожая меня домой, парень стал более стеснительным и даже немного покраснел, когда я обняла его на прощание.После этого свидания мы еще около недели были приятелями и просто переписывались, а 7 марта 2012 года, как говорят в Доме 2 - мы стали парой :)

Наши отношения длились почти два месяца и всё было идеально.Ярослав был самый понимающим, внимательным и заботливым парнем.

Дело было по-молодости, около трех лет назад.Наш класс отправили на концерт в местный Дворец Культуры.Мы с одноклассницами наблюдали за происходящим на сцене и бурно обсуждали это.Как вдруг Вика заметила симпотичного парня и поспешила обратить на него наше внимание.Я заметила, что он был похож на мальчика Феликса, которого мы видели в каком-то ток-шоу по телевизору.

После концерта мы решили узнать, кто этот парень.Мы уже готовы были следить за ним, но потеряли его в толпе.Немного расстроившись Вика, Наташа и я пошли в сторону моего дома, и тут произошло чудо, - через дорогу от нас шел, тот самый парень.

Позже выяснилось, что его зовут Павел и он проживает недалеко от меня.Девочкам было достаточно этого, но не мне.Через друзей я узнала где учится, с кем общается, где гуляет, чем увлекается этот Павел и узнала его номер.Звонить было страшновато, и я не решалась на этот шаг около десяти дней.Однажды вечером я всё же набралась смелости и позвонила ему, рассказав о своей заинтересованности и некой симпатии к нему.Парень предложил встретиться и через 3 дня мы встретились.Мы посидели и поговорили, после этой встречи мы еще пару раз встречались, а потом перестали общаться. Спустя 2года он кинул заявку ко мне в друзья.

1.Есть и не толстеть.

2.ЗНО на отлично сдать.

3.Поступить в Киев на бюджет.

Мой младший брат Ваня, он удивительный ребенок.Когда у него спрашивают, сколько ему лет, он гордо отвечает "Пять с половиной, и уже зуб выпал!".

На днях я с подругой пошла в кафе, и вернулась около 23.00.Обычно в это время малой спит, так как ему рано вставать в садик.Но, когда я пришла я была очень удивлена.Ваня сидел на кровати и плакал, когда я зашла в комнату он подбежал ко мне и крепко обнял.Как позже выяснилось, слезы были от страха, что я больше не вернусь домой.Ну разве это не мило?

Ещё могу похвастаться тем, что Ванька никогда и никому, не рассказывал моих секретов.За, что я ему очень благодарна.Ну наверное на этом и всё, вот вам фотография моего маленького монстрика

Многие дети не имеют полноценной семьи или же совсем не имеют родителей.К счастью мне повезло-у меня есть и мама, и папа, и еще младший брат впридачу :)

Теперь слегка подробнее о родителях.

Мама: Бербетова Наталья Викторовна.Она хорошая, толковая и крутая.Но вот, что касается характера, так порой это просто невыносимо.Нам с ней на едине, больше двух месяцев находиться никак нельзя.Вся проблема в том, что мы никогда друг другу не уступим.Всё же есть что-то, что нас сближает, НО вот ни я, ни мама не понимаем, что именно.

Папа: Бербетов Роман Сергеевич.Самый лучший мужчина на свете!Он лучший просто во всем.Я им очень горжусь.С ним у меня конфликтов не было никогда, он никогда на меня не кричал и не обижал.С самого детства папа был примером идеала мужчины, и сейчас ничего не изменилось.

Те, кто хорошо со мной знаком знают, что я пишу.Да в этом деле я еще совсем дилетант и мои рассказы наивны.Но, как говорится "Без труда не выловишь и рыбку из пруда".Поэтому я очень страюсь совершенствовать смысл того, что я пишу.Я стремлюсь найти себя и свой стиль.

Надеюсь, что через лет так 9-10 я напишу собственную книгу и она будет стоять на прилавках книжных магазинов.

Еще я люблю читать.Насколько я помню, первой книгой, которую я прочла самостоятельно "Волшебные сказки" .Волшебный мир, где живут гномы и звери разговаривают, не мог мне не понравиться. Мое поколение не умеет читать.Мы не умеем получать удовольствие от книги, сопереживать героям, ценить талант писателя и его мастерство владения словом.Голливудский боевик или новая компьютерная игра быстрее заинтересует подростка, чем книга.Но я считаю себя исключением. Ничто не способно заменить книгу:ни лучшая в мире театральная постановка, ни фильм талантливейшего режиссера.

У меня лучшая подруга Вика.

16лет.Учится в Харькове;мечтает, чтобы я тоже поступила в Харьков и была рядом с ней.Веселая, малая, заводная, в скайпе смотрит на себя, а не на собеседника.Обожает Найла Хорана, Роберта Паттинсона, фильмы и картинки о Гарри Поттере.Иногда разговаривает фразочками Желудя.Ей нравится читать мои рассказы.Мало пишет в твиттер:(

Приветствую тебя и тебя в своем блоге!

Самое мелкое, подлое, никчёмное, неуместное, необъективное, одностороннее, плоское и лицемерное чувство–жалость. Я не люблю, когда меня жалеют, пусть это даже просто еле уловимый взгляд пропитанный жалостью.Жалеют жалких и слабых людей.Я считаю, что если меня жалеют, то ни чего кроме жалости я больше не достойна.Да я понимаю, что это, в большинстве случаев из лучших побуждений, но…Чувствую себя неполноценной, злюсь на себя за то, что вызываю жалость, мне становится стыдно по тем же причинам.Жалеть–это в каком-то роде поставить крест на живом человеке. Я могу понять иногда даже принять сочувствие, но не жалость.Хотя опять-таки сочувствие я смогу принять, только от близких мне людей.Зачем мне сочувствие чужих мне людей, которые толком даже и не знают, что к чему.Я всячески стараюсь делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле всё ужасно.В такие моменты я включаю все свои актерские способности и даже начинаю немного врать, за что мне очень стыдно.Я не выношу жалости к себе!Я боюсь показаться жалкой!

Люди жалеют тебя - ты слаб. Ты жалеешь людей - ты слаб. Жалость - чувство. Отсутствие чувств - сила. Сила - одиночество. Одиночество - деградация. Деградация - слабоволие. Слаб волей - силен и не одинок среди слабовольных. Алгоритм приспособления к "ландшафту" утверждает что жалость деструктивное чувство как для жалеющего, так и для объекта жалости.

Меня всегда поражало, как моя мама может сотворить проблему на ровном месте, дебош беспричинно.Я в очередной раз убедилась, что это она делает мастерски.Мне обидно, что на меня наехали без повода.

Я считаю, что самая потрясающая пора нашей жизни - это детские годы.Ведь именно тогда у нас не было никаких забот.Мы только играли, кушали и спали.

А помните тихий час в детском саду? Мы притворялись, что спали, но стоило только воспитательнице выйти за дверь, и все тут же начинали баловаться.У нас были семьи, работа, дети.А помните утренники в детском саду?Учили песенки, стишки, танцевальные номера, шили костюмы.Мне больше всего нравились праздники Новый год и 8 марта.Помню, как на 8 марта делали открытки и поделки мамам и бабушкам.А на Новый год мне нравилось садиться на коленку к Дедушке Морозу и рассказывать ему стишок, а сколько радости было, когда Дедушка вручал подарок.Но наверное самым приятным было в новогоднюю ночь находить под елкой подарки, свято веря, что это Дед Мороз принес.

Мы четко знали, кто нам друг, а кто лопух: :) А сейчас вокруг столько лицемерия, что и не поймешь кто есть кто.Я заметила, что с возрастом люди перестают быть людьми, становятся корыстнее, меркантильнее.

Сейчас мне 16, но я уже начинаю осознавать, что к сожалению мир не так прекрасен, как хотелось бы.Уже сейчас я с осторожностью знакомлюсь с людьми и мало кого подпускаю к себе, и это вовсе не потому, что я не дружелюбная, как раз таки наоборот.Я предпочитаю дружить с теми, кого я уже достаточно знаю, проверенных временем людей.

В данный момент я еще могу вести блог и уделять себе любимой столько времени, сколько пожелаю, но через энное количество лет я уже вряд ли смогу себе это позволить, а если и смогу, то уж точно не в таком объеме, как сейчас.У меня будет масса других важных дел и хлопот.

Я призываю всех оставаться детьми и не спешить взрослеть, ведь взрослыми мы еще успеем побыть, а вот детьми уже нет.

Когда родители мило воркуют, дурачатся-мы умиляемся и мечтаем, что бы у нас в будущем тоже были такие отношения.НО бывают ситуации, когда родители ссорятся, ругаются, в такие моменты сердце просто разрывается и мы просто не знаем, что нам делать.Я ненавижу такие моменты и боюсь, что такие моменты возможны и в моей будущей семье.

Пусть это всего-лишь маленький бредо-пост на вьюви, но всё же я желаю всем вам счастья и семейного благополучия.Не ругайтесь и не кричите друг на друга, лучше от это не становится никому.

Сегодня у папы День Рождение!Знаю очень банально в очередной раз писать о том, какой он замечательный человек, как я ему благодарна за всё на свете и то, как сильно я его люблю.Но я не могу этого не сделать.Он любящий, заботливый, внимательный, добрый, обаятельный и просто самый лучший в мире папочка.Я ему изрядно благодарна за всё на свете.Я его чрезвычайно люблю, ценю и уважаю.

Приветствую fairytales и magicfantasy на моем блоге :)

Я просмотрела ваши блоги и хочу сказать, что они очень милые^^

Спасибо, что следите за мной :)

Все же огромный недостаток каждого то, что мы отмалчиваемся, не признаемся в том, что действительно у нас на душе.Мы частно ходим вокруг да около, говорим не то, что есть на самом деле, делаем то, о чем просит мозг, но никак не сердце и не душа, ибо боимся быть непонятыми…боимся, что все это может оказаться односторонним и нужно только нам самим…

Гордость?Самолюбие?Думаю это скорее всего страх.А ведь бывают моменты, что к нам приходит осознание того, что сами себе уже надоели этим своим враньем.Мы устали от тяжести того груза, что пожирает нас изнутри.

Что же лучше:остаться в одиночестве со своим страхом или быть в согласии со своим сердцем?

Выбор всегда остается за нами.