hey babe

Зашел разговор на тему дружбы между мужчиной и женщиной, даааа, вечные споры.

Сколько раз я меняла свое мнение по этому поводу ооооо, короче очень часто.

Сейчас я остановилась на том, что она все-таки существует, ну, как…Я надеюсь на это. Хотя один человек вогнал меня в тупик, и я теперь реально не знаю. Не могу категорично говорить, да и вообще на самом деле думать об этом. Есть-хорошо, нет-ладно. Но так можно сказать и про любую дружбу, про женскую или мужскую. Что её просто нет. Поживем-увидим ;)

Итак, началось время самосуда.

Есть столько всего, что я хотела бы рассказать, но эмоционально я не была готова к этому.

Очень сложно признаться себе, что ты "просрал" свою мечту, вот именно "просрал", по-другому не назовешь. Столько времени я стремилась к этому, болела этим, представляла. Да я уже была счастлива, думая о том, что я точно поступлю. Я была уверена в этом, уверенность моя меня подвела.Слететь с последнего тура-ну, это лох, как ещё назвать то. Я очень устала и бороться, и свыкаться с этой мыслью. Собственно, как обычно делаю вид, что все забыла и все нормально, это даже помогает порой, как самовнушение. Но все же, я не могу отрицать, что во мне все разрушилось, и я понятия не имею, что мне делать и как дальше жить…

Как мне стало легче, как мне нужен был такой разговор.Он столько в голове моей изменил, эти 30 минут монолога мамы.

Она сказала мне что я слишком рано повзрослела, слишком серьезно ко всему отношусь, назвала меня "тургеневской девушкой".Сказала о том, что сейчас не те времена, когда нужно быть в таком возросте на столько серьезной.Надо быть проще и легче относится, не вгонять себя в рамки, а делать то, что ты хочешь.Хочешь общаться?-Общайся.Хочешь дружить-дружи!Нравится мальчик-скажи ему об этом!Никогда не суди людей, у каждого своя жизнь.Дружба меняется, мы взрослеем, и мы меняемся тоже, так должно быть.

Ещё за 5 минут до разговора я хотела уйти полностью ото всех, разорвать всякие связи по глупости, закрыться у себя в комнате или просто уйти из дома в непонятном направлении, а сейчас…Сейчас все по-другому, я думаю о сегодняшнем дне и о том, что хочу быть со своими друзьями, пусть они и отворачиваются иногда от меня, не ценят, но я их люблю, и мне ничего не страшно.Я не боюсь.Я не боюсь чувств.Не боюсь дружбы.Не боюсь любви.Теперь не боюсь…

украдите меня, заберите.не хочу быть здесь, не хочу в принципе БЫТЬ.

я никто, называйте меня, как хотите.если я исчезну, может людям станет легче.

на этом все, не будет больше от меня записей.

будьте счастливы, друзья.

И вот ещё, говоря о заблуждениях.

Девчонки, не нужно строить воздушных замков.Если парень не пишет, не подходит к вам-это не потому что он стесняется, делает вид, что вас не замечает, чтобы задеть(или ещё куча всяких отмазок, о которых вы думаете :D).

Просто им вы нафиг не сдались, если бы нужно было бы-подошел, написал, позвонил ;) Вот так вот.

Я бы даже крикнула

Так хочется всё выложить сюда, всё как есть, но понимаю, что я даже это не могу.

Почему я не могу быть такой категоричной?Просто отрезать всё и конец?Слабохарактерная.

Обыкновенная женская необходимость в мужских руках усиливается-не в тему, да к слову.

И тут я поняла, что я созрела реально для серьезных отношений.Да ладно?Неужели?

Куда пропала моя легкомысленность и ненависть?Разочарования?

Если бы у меня был тот самый молодой человек, я бы была с ним рядом всегда, мы бы делали все вместе, я бы сделала его самым счастливым человеком на свете, любила бы без памяти, стала бы самой лучшей, верной и ласковой, это я теперь точно знаю.

Пусть когда-то я причинила очень много боли одному человеку, я в который раз прошу прощения, и я больше этого не допущу.Может, мы даже встретимся когда-нибудь?

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц? Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц. Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой. А смысл жизни - так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой. Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора. Но еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых. Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых. Все идти и думать - когда, когда, у меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил. Разве только врать себе "все не зря", когда будешь совсем стара. И еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся - неодет. И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет. И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого - вовсе нож. Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь. Перебои с цикутой на острие пера. Нет, еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Еще рано - еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей. Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей. Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь. Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять. Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра. Да, еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт. Это ты все бегаешь и кричишь - но, ребята, это же - это страшное наебалово и абсурд. Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей. И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей. Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра. И поэтому тебе, девочка, не пора еще. Вот поэтому тебе все еще не пора.

На улице ужасная погода, соответствует моему внутреннему состоянию.

Я снова сняла с себя очередные розовые очки, многое поняла и уяснила, хоть я этому и не рада.По мне так лучше всегда быть в них, чтобы не разочаровываться и думать, что тебя по настоящему любят.Эти иллюзии, хорошо или плохо, делали меня счастливой.Но всем этим фантазиями приходит конец, если ты не дура, конечно.

Я себе друга даже не могу завести.Ни собаку, ни кошку, а мне так одиноко. Заведу хотя бы рыбку что ли, это хотя бы родители мне разрешат, интересно?

А все эти пьянки, если честно, мне надоели.Хочу каких то простых вещей.Хочу гулять всю ночь, хочу провести ночь на пляжу, у моря, хочу покататься на велике, на лошаде, на дельфине, хочу есть много мороженого, чтобы потом заболело горло, хочу читать интересную книгу, сидя на лавочке где-то в парке, хочу кататься на каруселях, играть в банбинтон или воллейбол, да прыгать на скакалке в конце концов.НУЖНО ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ.

Я вообще забыла что такое улыбаться по-настоящему, действительно хотеть этого, а не через силу.

И вообще я слишком многое по ходу требую от людей, они не справляются.А собственно что сложного?Просто быть рядом, когда тебе плохо. Сейчас мне это уже не нужно, хочу побыть одной, может тогда все на свои места встанет

Собственно, это единственное место в интернете, куда я захожу.Слишком меня огорчают всякие твиттеры-хуиттеры, контакты, инстаграммы, которые постоянно напоминают мне всё.Поэтому буду писать что-то сюда, потому что больше и некуда.Я не буду здесь ныться…Хотя нет, буду!Почему бы и нет?Куда как не сюда?

"Но лучше поклоняться данности".

Я хотела что-то изменить, хотела попробовать что-то сделать, добиться…Но тут я понимаю, что бессильна и это будет длиться долго.Поэтому я умываю руки.Я слишком устала.И в эту войну я не лезу, хватит с меня.

Я слишком привыкла терять людей, что уже никого не держу.Мне слишком часто делали больно, что я уже её не чувствую.Я слишком много сделала хорошего, а с людьми же нельзя так поступать, они сразу к тебе плохо начинают относиться или вообще никак, что ещё хуже.Пойду по стопам одной девушки-буду жить ради удовольствия, не стану привязываться к людям.Те, кто нужны, останутся со мной.Кому не надо-давайдосвидания!

Но я выбираю иной путь.Всё-равно скоро это все закончится, немножко потерпеть.

зачем думать и разбирать со всеми, почему я это сделала, что и как?не легче ли спросить?если это действительно нужно

а гадатьбесполезно, потому что в любом случае вы ошиблись.вот так сижу и думаю, а вдруг в моих поступках ищут какой-то скрытый смысл, а я об этом не знаю?Оо

короч я вообще боюсь выражать свои чувства и мысли, показывать их, а то вдруг не так поймут

всё это жесткое наебалово

простите, но мне снизу не видно, как вы рвете одежду на себе и бьете в грудь о великой дружбе.о необходимости друг в друге.

конечно, все мы необходимы, когда плохо…а если наоборот?нужна ли?

я вытаскивала, как могла, спасала.мою помощь не оценили.тогда зачем?

я открылась тебе и вздохнула полной грудью, видимо зря и не вовремя.

ведь Вы променяли меня на другого, которому похуй на Вас и держится только потому, что больше не за кого, в чем собственно и их вина.

что дело до меня?я глубоко разочарована.но к сожалению Вам плевать на это.

людей всегда кидает в крайности.

они либо ничего не едят, либо нажираются.

либо тратят все, либо ничего.

либо не пьют, либо в говно

либо любят, либо ненавидят.

почему нас так кидает?почему мы не знаем меры?

потому что мы люди, но животные инстинкты в нас выше

а это другому человеку.я вижу, как ты на меня смотришь, я не дура.и не нужно здесь никого обманывать, тебя колышет, а это не просто так