Будущее началось

Что бы поднять себе настроение, пошла в салон и покрасилась) Хоть что то хорошее)

Бля чуваки Рашка такая Рашка.

В общем, у меня проблемы с пальцем, если я еще не рассказывала, там был внутренний гной, все вскрывали в понедельник с наркозом и прочищали.

Так вот сегодня должны были делать повторную перевязку. А вы же знаете наших докторов.

Короче в прошлый раз мне палец искромсали от конца ногтя до первого сгиба, слава богу с наркозом, а сегодня… Дяда доктор решила все вскрыть и проверить, не осталось ли там гноя. Только без наркоза.

Правильно меня Макс Десятский волчицей летом называл, так как я сегодня, в этой больнице НИКТО не выл!!!!!!! Я говорю может вы мне че нибудь вколите?? "Не зли доктотра!" услышала я в ответ. Ну ок, думаю, а то со злости вообще отрежет мне этот палец нахуй. А дальше были крики и оры. После чего меня бросило в пот, закружилась бошка и начало тошнить, но это уже как я вышла от врача.

Начало двоиться в глазах и я плохо слышала что он там мне сказал под конец.

Болит нереально. Ну нахуй, а

В рот я ебала эту Рашку, ну чесслово, нах так жить

А ваще меня сегодня круто пофоткала подруга, щас выложу вам

с рюкзаком там)

День ни о чем

Это так смешно.Моё подсознание борится с тем, чтоя разлюбила лешу.

Когда вчера на Илюхином концерте он пел "рассвет" я пыталась вспомнить, как мы с лешей встречали рассвет, всякие светлые моменты и тп.. Но пустота. Полнейшая. Даже как то непосебе стало

Чёт так много умных мыслей в голове но так влом их сюда писать

Хотя кому они нах нужны, так что пох

Я тут вчера провела день в раздумьях по поводу своих отношений и хотела заебашить тут ахуенно большой пост о том что я собираюсь делать,

но потом вспомнила про карму. Все вернется.Мне итак уже немало должно вернуться

Ахах чуваки приколитесь, завтра конец света, и в моём доме вырубают свет с десяти утра до четырех дня! Электрики решили замутить флешмоб, ахахах

А еще я всё меняю ники, бабаборщ меня как то радует :D

А еще я сделала геометрию, прикиньте

И вообще я сегодня на учёбе была! Это пиздец, заебали всякие суки, уже сегодня мне наврали про то как меня якобы подставил мой парень, и тп и тд, так я, дурочка, сначала поверила. Но пох в принципе, у нас сейчас странный период, мне хочется поссориться, лишь бы повод найти

А еще на выхах будем праздновать Лерин др, в коттедже, хорошие должны быть выхи.

Я устала от московских, соскучилась по лагерьским, по атмосфере, и вчера мама обрадовала путёвкой, ураа! счастья полные штаны)

На выхах празднуем, во вторник в колледже просмотр, в четверг дискотека в школе, в субботу уезжаю) Круто то)

А еще блять я в итоге не смогла и залегла спать тогда в шесть вечера. Знаете когда я проснулась? В 23 30. Ну зашибись. Сейчас пол второго, сна ни в одном глазу. Надо было уже до утра ложиться тогда, дотерпеть часов до восьми

А еще сегодня я всё так же мечусь со своими чувствами, в непонятках, но как то срала на это. Я просто отпустила эту тему и поняла что от моих никчемных раздумий ничего не изменится, а себя я измотаю.

А еще я заметила, что я стала по-доброму смотреть на людей и искать во всех хорошее, начала всех любить, это даже странно)

Хоть и прошлый такой опыт закончился разговорами а-ля "Маш, ты стала слишком доброй и это испортило тебе всю жизнь", я не хочу жить в негативе. Я сама та еще сука, но они же видят мои хорошие черты?

Я сегодня совсем не выспалась. Поспала за ночь 2,5 часа. О пиздато то.А знаете почему? нет, далеко не потому что я зубрила какой то предмет или еще что..

Я просто дочитала книжку, собиралась ложиться, и в 2 мне написал Шейк

А мы с ним вечно если начнём переписываться, то часа на три

Да еще весело так переписываемся, я вечно перед монитором сижу и угараю)

Такие люди нужны)

Я отчетливо помню тот день. Это было лето, последня дискотека на смене. Холодно, уже стемнело, время далеко за 12. Мне 14, я влюблена и счастлива, что он просто рядом со мной.Стало совсем холодно, и он предлагает свою толстовку.Эта была не самая его любимая толстовка, да и она стала ему мала, не знаю зачем он вообще ее привез. Я безумно рада, одеваю ее, в итоге привезла ее домой.. Потом, в сентябре мы увидились, и я наговорила ему много лишнего, он не разговаривал со мной до ноября, а в конце ноября написал, что "еще меня не забыл"

Я еще я отчетливо помню тот день, ровно через год. Это лето, последняя дискотека. Время далеко за 12.Ей 14, ее зовут Соня, она смотрит на него такими же глазами, он даёт ей свою любимую толстовку.В ней он приезжал ко мне в 2010ом и в ней же в том самом сентябре. Соня безумно рада, одевает ее, и бегает в ней, такая же счастливая, как и я тогда. А он смотрит на нее, так же, как и на меня тогда.

Кстати, в той толстовке, которую я привезла тогда домой, теперь моя мама моет окна. В ней же клеила обои.

Интересно, а когда год назад, мне было 14 и я была счастлива, а он так на меня смотрел, какая именно девушка смотрела на нас и думала "а год назад на ее месте была я"?

Так смешно и забавно, я была такой глупой)

В такие моменты приходится закрывать книжку и смотреть на стенку. Что-то очередное оборвалось, очередная история, случившаяся не со мной, закончилась.

Я должна была родиться во Франции, читая про француженок, я понимаю, как похожа на них. Ах, какие интересные герои бывают в книках.

…

Этот день был очередным днём, когда он был мне совсем не нужен.Более того, он мне осточертел.

Самое интересное, когда наступает этот период (а он всегда наступает на этом промежутке времени) я сразу расстаюсь и дальше лечу по жизни, не вписываясь в ее крутые повороты, потому что никогда перед ними не торможу..Ах, как это прекрасно, в книгах, такая же Жозе, как и я, звонила какому нибудь другу, встречалась с ним и заканчивалось все белыми пятнами на простыне.Я никому не звоню, а так хочется.

Так хочется перестать вешать ярлыки и не ставить решающим вопрос о чувствах.

Почему меня так волнуют мои чувства?Точнее, их наличие или отсутствие. Почему я не могу, как некоторые, в первую очередь думать о комфорте.. Хотя нет. Если бы я не думала о своём комфорте, мы бы уже расстались.

Первый раз я испытываю другое чувство. Знаете, как у супружеских пар, когда они ссорятся, они просто ссорятся, но не расстаются, и относятся они к этой ссоре как к чему то обычному, повседневному, тому, что не меняет ситуации.

У меня ощущение, что не смотря на многие свои глупые высказывания, которые кстати появились, лишь совсем недавно, почему-то их не было когда мы начинали встречаться, он все равно меня привязал к себе.

Хотя нет, не привязал.

Я не скучаю.

ненавижу, когда отношусь к своему мужику как к неодушевленной вещи. Захотел - взял, использовал, потом закинул куда-то на неопределенное время, забыл про нее, да и плевать на нее хотел, потом случайно на нее наткнулся, снова использовал…

Всёдо безумия удобно, но у меня еще осталась совесть. И она грызёт меня.

Я так хочу быть хорошей. Хотя нет, если бы хотела, то стала бы. В конце концов в принятии наших решений мы главные, и о чем думать тоже решаем мы.

Во мне борятся две большие части, и я не знаю по какой дороге идти.

Знаете, что появляется в такие моменты? Третья дорога. Обычно ее зовут Лёша.

Кстати, смена через 2 недели, и путёвка уже у меня на руках.Не знаю, как у него. Но как показал мне недавний опыт, я легко могу его спросить. О чём угодно. Первый раз когда мы не сошлись и не поссорились одновременно. Наверное в этом свой плюс.

Есть одно но. Благодаря ноябрьским событиям я теперь еще чаще думаю телом. Я ни в кого не влюбляюсь, но многих хочу. И я знаю, кого я буду хотеть через 2 недели. А меня вообще все хотят, поэтому со мной общаются. Так забавно, мне кажется, что они думают, будто я верю в то, что им действительно интересно со мной говорить. Как будто я не вижу этой надписи на лбу "Заткнись и трахни меня". Но никто ничего от меня не добьется. А может добьется. Собственно на это мне тоже плевать, я знаю что если я захочу - я могу пойти и сделать это. Не захочу - не пойду и не сделаю.

…

Так забавно, я в лицо сказала Андрею что он слишком часто говорит о том что любит меня, что я перестаю это ценить и… он стал говорить это еще чаще. Он впервые меня не понял.Это удивительно, прежде он всегда понимал.

А еще меня раздражает его детская ребячливость. Ну или как это назвать.. В общем, он неглупый, в душе он серьезный и всё понимает, но ведёт себя как ребенок, последние недели две, или три.. Меня это жутко раздражает, я затем и встречаюсь с теми, кто старше меня на несколько лет, что бы не видеть этой черты.. И она в нём присутствует.

А еще он дико похож по характеру на моего прошлогоднего бывшего. Я, честно говоря, не понимаю, почему я ошибаюсь второй раз. Но раз я принимаю эту ошибку и продолжаю с ней жить, что впервые, значит что-то все-таки подругому..

Да я даже знаю что по-другому. Я просто выросла немного.

Почему я не могу просто взять и не думать об этом?

Ах да, я не думаю об этом лишь когда рисую или читаю книги… Но я сегодня дохуя рисовала в колледже, и книжку дочитала, от собственных мыслей не убежишь.

Я хочу что бы меня захватило новое чувство. И, быть может, к этому же человеку.

Хотя моё блядское сердечко хочет романа на стороне… Но нет. Не стоит. Я итак много наделала ошибок за последнее время, особенно летом, блядуя по полной программе.

Хотя кто называет это блядством? Ужасное слово! Правильнее назвать это отдыхом и развлечением, ведь все отдыхают по разному

Ох я совсем запуталась. Ладно, пожалуй скурю третью.

Кстати, эта Жозе из книги, ушла от мужа. Ушла от очередного и снова пустилась в поиски новой пассии. Ей 27. А вдруг в 27 я тоже буду еще такой?

Я знаю, что я всегда буду такой непостоянной, всегда так быстро буду терять интерес.

Они говорят, что "нет, ты еще его не знаешь, за месяц невозможно узнать человека"… Ребята, для меня это не невозможно, а обыденно. Мне хватит одного дня что бы увидеть все сильные и слабые стороны. Я уже в первый день знаю, куда бить.. И где "гладить"

А может я настолько глупа и самоуверенна, что всегда ошибалась? О многих ошибках я не знаю до сих пор, может быть?

Мне многому стоит научиться в дружбе, но вот мужчин я, кажется, знаю наизусть..

Ах, понять бы, чего хочу я от этой жизни?

Нет ну я отдуши ебанутая… Это переменчивое настроение сводит меня с ума!

Меня заебало моёблядское отношение. то нужен, то не нужен

то я хочунемогу с ним встретиться, то он звонит, и времени у меня дохуя, а я не иду потому что не хочу

сейчас меня раздражает почти каждое его слово

чзх