No comments

Почему выходные так быстро проходят, а?! Особенно когда я езжу домой. Уже завтра эта долбанная, ненавистная математика-информатика. 3 ПАРЫ!!!

Господи, помоги мне, пожалуйста!

Честно говоря, не хочется вспоминать, что было за эту неделю. А нет, погоди-ка, Я ЖЕ ПОЛУЧИЛА 2 ПО ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ МАТЕМАТИКЕ-ИНФОРМАТИКЕ! Я ненавижу этого препода, чтоб он.. чтоб он ногу сломал и лежал бы весь год в больнице!

Уффф… Ну зачем я поступила в этот универ, если даже тут, платя деньги, мне приходится делать то, что я терпеть не могу? Где справедливость, я не понимаю?

Ладно, всё. Забыли.

В среду я прогуляла, кстати, универ. Мне немного плохо было. Зато целый день читала психологию рекламы (довольно интересно) и распечатывала закон о рекламе, из-за которого у меня закончилась краска на принтере. Балииииин…я ж совсем забыла про краску! Че делать-то?!..

Ну что за времена настали, а? Не одно так другое. На улице вообще какой-то недоделанный октябрь-февраль, дожди идут, а снега и в помине нет. Сегодня только воскресение, а я уже блин не хочу ничего делать. Эх эх

Ну так вот, ездила я вчера домой. Точнее папа приехал за мной в пятницу, а по дороге я заставила его заехать в Макдональдс, где купила наггетсов (20 штук ^_^), картошки и три молочных коктейля. Мама не работала ни в пятницу, ни в субботу, что было очень клево. А ещё у неё было хорошее настроение, несмотря на то, что выручки нету совсем и денег нету даже на то, чтобы продавцам зарплату выдать. Тяжко.

Она мне сказала, что у неё есть причина для радости, о которой она мне когда-нибудь скажет, и только мне. О_О Что бы это могло быть?.. Про кольцо она мне сказала (она купила себе кольцо с бриллиантом за 50 000 и никому, кроме меня не говорила ещё), о собственной квартире ещё рано мечтать… что же?

Мы снова говорили о моем будущем, о том что я скоро могу заниматься репетиторством, зарабатывать деньги, накопить и с помощью мамы открыть свой бизнес. Мне сначала было смешно, но оказалось, что мама говорит серьезно. Она хочет переехать в Нижний Новгород и перевести меня туда же учиться. Это было бы клево. Жить в большом городе и учиться в нормальном универе…

Ещё мама говорила нам с Лати вчера много всяких хороших вещей. Я запомнила про то, что всё, что я ни за хочу, всё исполнится. Просто нужно представлять это желание всё в подробностях и как можно материальнее. И верить всеми силами в исполнение этого желания – тогда оно исполнится.

Очень хочется в это верить. Я начну с небольшого желания: хоть бы сессия прошла хорошо, и я бы ничего не завалила бы. Пожалуйста пожалуйста пожалуйста!

Сегодня был хороший день. Маша со мной разговаривает, да и вообще всё как обычно. Вот только я холодно с ними говорю. Несколько раз все спрашивали, что со мной, почему я такая грустная и так далее. Не знаю, почему. Появилось какое-то недоверие что ли к этим девочкам. Ко всем причем.

Лекции прошли быстро. После английского преподша (а по совместительству и куратор) предложила нам устроить как-нибудь урок-чаепитие. А Вася предложила снять какой-нибудь прикольный фильм и чтобы преподша была оператором. Ну, короче, у всех было приподнятое и шутливое настроение.

После универа я пошла со всеми на остановку, но опять ни с кем не разговаривала: надела наушники и незаметно отошла ото всех подальше. Почти все мы сели в один автобус, девочки пошли назад, а я одна села впереди. Как будто их и нет.

Съездила в центр, купила маме кучу косметики всего на 500 рублей, купила Лати духи. Так как уложилась в меньшую сумму, чем думала, пошла в Макдональдс и купила себе сэндвич с рыбой и большую порцию наггетсов (20 штук!). Поехала домой, купила ватман, две пачки чипсов, сок и коробку шоколада для Лати.

Дома съела сэндвич (не очень вкусно) и 10 штук наггетсов. Удивительно, что я не сразу лопнула. Попила чай, помолилась и легла спать. Меня разбудил звонок мамы, спрашивала, что мне приготовить на неделю. Папа завтра привезет.

Потом я доела наггетсы и поняла, что прямо сейчас лопну. Но обошлось. Потом я читала, помолилась. А сейчас смотрю какой-то тупой фильм и пишу вот. Скоро спать лягу.

Саид уехал. Это и облегчение и какая-то грусть, смешанная с тоской. Я почти уверена, что больше никогда не увижу его, то есть он не приедет в Россию, сюда. Хочу ошибаться и верю в это, но нет, я его больше не увижу. Представить себе не могу, чем могли бы закончиться наши … «отношения».

Какой-то сегодня неопределенный день. Не хороший и не плохой.

Начну с того, что меня с утра взбесили, Ася с Машей. В последний раз мы вроде как договорились вместе делать диалоги по английскому, но сегодня Ася не выказывала особого желания. Она ныла, жаловалась на всякие боли и так далее. Я предложила Инге делать вместе, это слышали все, Инга тоже блин кидала, начала что-то тупить, я сказала, что типа ладно и сообщила Асе, что мы всё же будем вместе делать. Ну она же ведь должна была выпендриться, типа нет, я сама буду делать. Я говорю ну ладно типа, мне же лучше. А Маша, конечно же, не могла не сунуть свой нос не в своё дело и сказала, что типа сделала бы так же как Ася. И чё?

Они хотели видимо раздуть из этой хрени слона, но со мной особо не поскандалишь, потому что мне это не надо. И типа Маша теперь со мной не разговаривает.

Я уже в который раз убеждаюсь, что всё, что ни делается, всё к лучшему. Мнимая дружба Маши со мной всё время меня напрягала: она вроде бы нормальная, есть о чем поговорить. Но все эти её бесконечные «ненавижу тупых людей», «какой он придурок», «какая она страшная», все эти её грубости, мат, используемый, как обычная речь. Да и в конце концов дружба с Асей Б., которая называет свою маму, МАМУ, стервой и с*кой за то, что та забыла положить ей бутерброды с сыром. И они вместе смеются над этой самой мамой. И эти сплетни, которые они пытаются оправдать, называя это обсуждением. И бесконечное поливание грязью Аси М., хотя с ней они сама милость и так далее. И короче много всяких мелких деталей из обычного их поведения, из которого вытекает то, что они обе ничтожества.

Горите в аду, а!

А еще я чувствую себя ужасно виноватой: я призналась этим скотинам, что мне не нравится Аня. Не нужно было говорить это ИМ и вообще никому.

Мы с ними (с Машей и Асей) ходили в Макдональдс в понедельник, посидели, и они перемыли косточки абсолютно всем. А я сидела, слушала, улыбалась и поддакивала. Господи, где были мои глаза и мозги?! Я не меньшая скотина, чем они. Больше не буду улыбаться на их грубости. И вообще..

Короче, насрать на них.

Девочки сегодня сказали, что американцы уезжают в понедельник, а в субботу устраивают прощальную встречу или что-то вроде этого. В бильярдном баре в центре. Пара моих однокурсниц пойдут, Инга в том числе, её Тим пригласил. Инга сказала, что он и на меня намекнул, чтобы я типа тоже пришла. Конечно же, я не пойду, что за бред..

Они уезжают. Теперь вот я уже не уверена, хорошо это или плохо.

Мне тяжело. Давно уже пора признаться себе, что Саид мне далеко не безразличен. Любовь слишком громко будет сказано, не могу сказать, что я люблю его. Но мне тяжело без него. Без его общения, без встреч с ним, да даже без переписок и телефонных разговоров. Хочу, чтобы он прямо сейчас оказался рядом и просто обнял бы меня. Хочу видеть его лицо, как он улыбается, слышать голос, чувствовать, как он держит меня за руку и чувствовать, что он рядом, и я ему действительно нужна. Просто, чтобы был рядом, и я могла бы доверить ему свою жизнь.

У меня опять не получается плакать. Сердце болит и на всех чувствах как будто что-то тяжелое лежит.

Не знаю, что мне сделать.

Приехала сегодня из дома, папа привез. Мама работала и приходила домой только вечером. Ну и короче я только зря время потеряла дома, посмотрела два фильма Тарантино, фигней страдала, да и вообще как-то мне стремно было там. Или я привыкла жить одна, или не знаю что. Не хочу ехать домой до нового года. Из универа нас, кстати, отпускают всего на два дня: на 31 и 1, а 2-го уже занятия. Я очень рада.

Папа высадил Лати с подругой у колледжа и повез меня домой. Заехали в маркет за елкой, купили ещё игрушек и гирлянды. Прямо настоящая семья какая-то.

Дома я собрала ёлку, прямо новогоднее настроение появилось, развесила шарики и огоньки и всё клево получилось. У Н.А. в последнее время хорошее настроение (тьфу-тьфу-тьфу), она вот сегодня тоже свою елку поставила. Ну с моей-то она, конечно, не сравнится.

Завтра собираюсь после универа съездить в центр, докупить подарки и на выходных начать упаковывать. Очень надеюсь, что завтра будет хороший день. ИншАллах.

Сегодня заканчивается осень, да… О чем это я?

Вчера я загуляла две пары – после двух пар физры поехала домой. С Васей разговор снова как-то не клеился, наверное, всё же обиделась. Странная она. Мне было бы (а может будет) трудно с ней дружить.

После физры сходила постриглась в парикмахерскую, клёво, кстати, постригли. Потом пришла домой с великими идеями на целый день, но в итоге прострадала фигней. В инете сидела, английский сделала. И днем ещё долго спала.

Звонила мама по уву, сказала, что они приедут за мной в пятницу и как раз деньги за комнату привезут. Она говорит, что выручки вообще нет, даже на комнату мою. Мне плохо…

А сегодня несколько раз просыпалась с утра, то в 4 часа, то в 5. В шесть часов выключила будильник, прикрыла глаза на минутку и. . проспала ещё час. Проснулась в 7, за 20 минут оделась, причесалась, накрасилась и даже успела чай попить с пирожным.

На улице было довольно скользко, но я не падала, а до универа добралась на автобусе. У дверей встретила Машу, мы с ней дошли до туалета, там встретили Асю Б. У неё, оказывается, сегодня день рождения, но она почему-то скрывает это от всех. Типа не любит праздновать и получать поздравления. Кхм..

Две пары английского прошли довольно быстро. На перерывах Инга и Маша признавались мне в любви и спрашивали, люблю ли я их.

На истории мне хотелось спать, и я никак не могла сосредоточиться на том, что говорил препод. Запомнила только, что Россия, начиная с 19 века, следует определенному циклу: всё типа хорошо – возникновение недовольства – кризис, а отсюда какой-нибудь военный конфликт. Сейчас Россия находится на втором этапе и типа к 2017 году будет какая-то войнушка. Надеюсь, к этому времени меня тут не будет.

После истории мы сидели-болтали с девочками. И я вдруг почувствовала такое сильное раздражение к этим людям. Вообще-то первой была Ася Б., в смысле она первая начала меня бесить. Она каждый день заливает о том, как она ненавидит тупых и ограниченных людей, какие все идиоты, недоразвитые и что вообще ошибки природы. Маша её в этом горячо поддерживает. Ещё они (уже вдвоем) заливают о том, что ненавидят сплетничать. Сегодня с утра и вообще довольно часто я только и слышу, как они обсуждают Асю М., наших одногруппниц и вообще всяких людей. И они убеждены в том, что это не СПЛЕТНИ, а ОБСУЖДЕНИЯ. Are u serious?

Меня раздражают Катя и Лена. Ну тут всё просто. Они просто глупые. А от этого все проблемы. Они неприлично громко разговаривают, смеются невпопад, пытаются как-то умно пошутить, но получается пошло и глупо. Shut up, please. Just shut up.

Аня. Боже, один её вид, её походка, выражение лица, манера говорить уже выводят меня из себя. Как только она открывает рот, я ужасно хочу, чтобы она замолчала. Меня раздражает даже то, как она пьет кофе. А она ВСЁ ВРЕМЯ его пьет. Она широко открывает рот и ржет над несмешными вещами, полагая, что это круто выглядит. Just kill yourself, please…

Вместо отк сегодня было бжд, на которое остались 8 человек (в том числе и я). Препод сначала пытался играть на гитаре, но как-то не сложилось, потому что ни у кого настроя не было слушать. Поэтому следующие полтора часа он рассказывал о самообороне.

Ну а потом я поехала домой. Съела остатки вчерашних роллов и запила растворимым супом. Меня тошнит =/ Помолилась, попила чай и легла спать. Проспала где-то час, никак не могла встать. Всё-таки встала, поужинала огурцом и редиской, пожарила на завтра картошки и гренок, помолилась, попила чай, посидела в инете, сделала английский и русский, снова в инете и вот пишу.

Сейчас пойду помоюсь и спать. В нормальной постели! Потому что я уже несколько дней подряд сплю просто на диване, прикрывшись пледом.

Наконец-то я дома! Сегодня довольно-таки насыщенный день..

Начнем с того, что я проснулась в 6, а так как времени было полно, то сразу включила ноут и зашла в инет на Viewy. Позагружала гифок с Крис, позавтракала и вышла из дома.

На улице творится что-то невероятное: снег частично растаял, частично замерз и частично падал с неба вместе с противным дождиком. Пока дошла до остановки, прочитала пять молитв, чтобы не упасть, и намочила ноги. До универа добралась благополучно.

Вася пришла. У нас на первой паре (информатика) разговор не очень клеился, но перед английским мы более-менее разговорились. А после английского я села на самую последнюю парту в аудитории, где должно было пройти две пары матики, чтобы можно было почитать Анну Каренину. Вася села со мной, типа тоже почитать Госпожу Бовари.

Всю первую пару мы с ней проболтали; точнее, она рассказывала, а я слушала и задавала вопросы. Сколько всего она мне рассказала! Она невероятно интересный человек: рисует, пишет, поет, играет, у неё первая степень эколога по области, она проработала на всевозможных работах, закончила курс по деланию пирсинга и ещё куча всего. Она мне рассказала, как встретилась со своим парнем - невероятно захватывающая история. И парень по её словам очень даже хороший, воспитывает её :D Так мило.

Пока мы с ней разговаривали, наши однокурсницы удивленно-шокировано оглядывались на нас. Видимо, мы с Васей странно смотримся вместе, как друзья.

Ну, короче, после четвертой пары (это было три часа дня) мы поехали к нужной остановке. Походили везде, поспрашивали у всех, где бывшее здание типографии и короче, в конце концов нашли. Зашли, поднялись на второй этаж, там везде было закрыто. Недолго думая, Вася набрала номер препода, ей сказали, что занятия начинаются в шесть.

Мы поперлись обратно.

На перекрестке, где Васе надо было в одну сторону, а мне в другую, мы остановились, и Вася пригласила меня в гости. Серьезно так пригласила, и даже не пригласила, а сказала: «Ну че, пошли ко мне? Пожрем, фильм посмотрим»

Ну вот что я могла ей сказать? Как объяснить, что у меня такая строгая мама, которая названивает два раза в день? Я попыталась как-то объяснить, но Вася по ходу обиделась. Ну что за блин?..

Приехала я, значит, домой, совершенно сырая. Н.А. не было дома, поэтому я сразу скинула всё сырое и пошла в душ. Отогрелась там немного, вышла, покушала Ролтон (приготовленная мамой еда, увы, закончилась), выпила чай и позвонила преподу танцев. Она сказала, что мне нужно прийти в шесть часов в студию и уже там договориться.

Facepalm короче. Я значит помолилась, стала опять одеваться. Надела полусырые сапоги и поперлась на остановку. На улице темнело, уже довольно-таки нормально темнело. Минут десять я ждала автобус, благополучно дождалась и добралась до нужной остановки. А потом опять надо очень долго идти до нужного здания. И пока я шла, мои сапоги выше щиколотки промокли. Я прям чувствовала, как в них хлюпает вода.

Добралась значит, встретила преподшу, она пригласила меня в зал, где другой препод (её муж, кстати) занимался с группой. Я немного посмотрела, как они танцуют (очень даже неплохо), а потом мы с преподшей договорились, что я приду в начале января, когда будет новая группа, потому что эта группа занимается уже три месяца, и я от них отстану.

И с этим самым решением пошла я назад. Наплевала на все лужи, потому что моим сапогам дальше уже некуда было мокнуть, и добралась до дома ближе к 7 часам.

Н.А. уже вернулась; я съела растворимый суп (да-да-да), выпила чай, поставила сапоги сушиться, а сама натянула шерстяные носки. Было бы клево, если бы я не заболела.

Звонила мама. Инет что-то глючит и ваще ничего не грузит. Это, наверное, из-за утреннего Viewy.

Завтра с утра надо ехать на физру в другой конец города и постараться выйти на нужной остановке. Оххх. .

Я, значит, загорелась желанием танцевать. Долго искала в инете, нашла одну студию, а Вася даже предложила помочь мне найти её (мы, кстати, с Васей в последнее время так хорошо общаемся О_О). На следующий день, в среду, Вася не пришла в универ, и я попросила помощи у Люси. Та согласилась, и после истории (ОТК у нас не было) мы на её машине поехали к площади Ленина. Когда мы приехали, мне позвонила Вася, и я попросила её найти на карте нужное здание. Она посмотрела в инете, описала его Люсе, ну и короче мы его нашли. Попрощались с Люсей у лифта, и я поднялась к нужному офису. Там мне дали расписание, велели не переживать о нулевом танцевальном опыте и приходить в любое время. Занятие – 200 рублей в час.

Ну короче, разочаровали меня эти танцы.

Вчера я совершенно случайно (честно-честно!) проспала универ – проснулась в восемь, и решила забить, тем более, что было только две пары английского. Целый день страдала фигней, нашла новую студию танцев.

Но сегодня меня никто не мог проводить до нужного места, а у Люси совестно снова просить. Надеюсь, что завтра Вася придет и поможет найти нужную остановку и здание.

Я дома, в И. Приехала вчера вечером, весь день вчера и сегодня спала, отсыпалась. Завтра с утра обратно. Не хочу.

Всё тихо и спокойно. В универе ничего интересного не происходит. Не только по учебе, но и вообще в целом. Я ни с кем не общаюсь.

Я устала. Такое ощущение, что я, блин, совсем одна. Даже попереписываться не с кем, и инет тормозит жутко. Может, оно и к лучшему. Нужно отучаться жаловаться людям.

Здесь мой дневник, поэтому пожалуюсь хотя бы сюда.

Настроение ниже плинтуса, я целыми днями хожу как зомби и думаю, думаю, думаю. О Саиде думаю. Лежала вчера ночью в постели, думала о нём и расплакалась. Знаю, что это идиотские мысли и что я самая последняя тряпка. Я не могу перестать думать о нем, и даже один раз за эту неделю видела его во сне. Сон был какой-то тупой, но там был Саид, поэтому я не хотела просыпаться.

Ох, Боже… Никогда бы не подумала, что буду писать такие глупости.

Это когда-нибудь кончится?!

Саид приехал сегодня к моему дому. Я шла из универа, а у дома стояла машина Тима. Ну а оттуда вышел Саид, когда я шла к подъезду. Я хотела убежать от него, но он загородил дорогу и сказал, что не даст мне пройти, пока я его не выслушаю. Я подумала, что пора уже положить всему этому беспределу конец, взяла себя в руки, чтобы сохранить равнодушное лицо и стала слушать, что он скажет.

Боже, он столько всего наговорил…

Сказал, что знает, что я знаю про его помолвку и сказал, что отменит женитьбу, потому что сам нашел себе настоящую жену. Меня. Сказал, что женится на мне. На этом месте я чуть не засмеялась истерическим смехом, потому что он нес какой-то бред. Самое стремное было то, что он говорил с самым серьезным лицом. Я попросила его не говорить глупостей, а он таким страшным голосом, от которого у меня мурашки побежали:

-Я говорю о серьезных вещах, в этом нет ничего смешного.

Я испугалась. Он сказал, что приедет через полтора года (ровно прямо) и женится на мне. А если я не соглашусь, украдет меня.

Мне стало серьезно страшно, потому что он говорил самым что ни на есть серьёзным образом. Я сказала ему, что он сумасшедший, велела больше не звонить и не писать мне, и вообще забыть моё имя. А он молча смотрел на меня и сказал, что он сказал своё слово. Сказал, что я не понимаю, насколько всё теперь серьезно.

Я ничего не ответила и ушла.

С самого начала чувствовала, что он маньяк. Разве могла я понравиться нормальному парню?

Мне теперь страшно. Поскорее бы он уехал к себе домой!

С квартирой, блин, опять проблемы, эта Н.А. просто нервы мне делает. Привезла на выходных кошку – теперь в туалете и на кухне невыносимо воняет, а я с оглядкой хожу по квартире, кошку боюсь.

Мама только что звонила, я ещё и ей настроение испортила. Разговаривать совсем не хотелось, потому что не хочу ей ничего говорить по телефону насчет квартиры. А говорить о пустяках, типа, что я завтра себе приготовлю и что буду делать, не получилось. Ещё бы немного и расплакалась бы нафиг.

Сегодня на паре по английскому в 11:11 загадала желание: хочу уехать жить в Америку. Аминь.