No comments

Такое ощущение, что у меня сейчас сердце изо рта вывалится, так хреново себя чувствую. Сначала подумала, что просто волнуюсь перед отъездом, но волнение переросло в какое-то странное чувство, не знаю даже как его описать. Какое-то волнение в третьей степени, предчувствие чего-то что ли. Первый раз со мной подобное, волноваться-то ведь даже повода нет, ну отъезд и отъезд, не в первой же. Не понимаю, что со мной. Молюсь только, чтобы завтра всё было благополучно, потому что мы едем, можно сказать, в никуда: из общаги никакой точности, Лиза тоже куда-то пропала и как-то всё смутно. Еле сегодня смогла взять себя в руки и собрать вещи к отъезду, не знаю от чего я такая вялая и ничего не хочу делать. Ещё немного и расплачусь, что такое? Слезы-то тут при чем?

Ох, ладно.

Не могу взять себя в руки и собрать мысли в одно. Боюсь и хочу переехать в общежитие. Хочу ТОЛЬКО из-за того, чтобы мама поменьше тратилась на меня. Комната и квартира слишком дорого обойдутся. Есть шанс, что меня поселят в более-менее отремонтированную комнату, но комендантша что-то мутит, не говорит точно, что и как. Но всё равно морально я готовлюсь к общежитию, пытаюсь представить себе худшее, чтобы на самом деле всё оказалось терпимо.

В целом учиться нет совершенно никакого желания. Сейчас я хочу оказаться совершенно одна, в теплой уютной комнате с книжками, фильмами, горячим чаем и сладостями, и чтобы никто меня не трогал. Я за эти два месяца устала больше, наверное, чем за год учебы. Очень надеюсь, что в новом универе не будут особо грузить, чтобы я могла расслабиться и как можно меньше думать об уроках.

Я боюсь, недавно это поняла, - побаиваюсь переезжать так далеко в большой город. Но с другой стороны, это небольшая трудность, которую стоит преодолеть ради интереса, ради лучшего и ради своих желаний. Я верю в это. Боюсь новых людей, нового коллектива, который сформировался без меня, нового уклада жизни, новой атмосферы в целом. Но знаю, что справившись с этим, стану лучше, сильнее морально и ещё что-нибудь в придачу. Да поможет мне Аллах.

Не хочу сейчас в подробностях описывать вчерашний и позавчерашний день, мне сейчас нужно было освободиться от мыслей и расписать свои чувства, чтобы взять себя немного в руки. Купили сегодня навигатор на машину, завтра, иншАллах, сами поедем прямо в общагу.

Завтра начинается новая жизнь. Хоть официально она и начнется только в понедельник. В любом случае, да поможет мне Аллах. Аминь.

Сейчас раннее утро, и наша машина направляет свои шины в сторону Н. Ну или точнее пытается направлять, потому что весь город, все шоссе и все окрестности окутал непроглядный туман. Видимость не больше метра двух. Очень надеюсь, что солнце рассеет этот туман и мы благополучно доберемся. Я волнуюсь до тошноты, сегодня важный день: нужно уладить последние дела с универом и найти комнату. Я уверена, что будут проблемы, но продолжаю надеяться и молиться, чтобы всё наладилось и было бы хорошо. Настроение как и самочувствие ни к черту, но это отдельная тема, требующая времени и мыслей, собранных вместе. Но все сводится к тому, что я просто мечтаю поскорее переехать, уехать из дома и подольше туда не возвращаться. Да поможет мне Аллах. Пожалуйста, Господи, помоги мне, пожалуйста. Хоть бы всё прошло хорошо. Позже постараюсь всё описать. Ох …

Время: 20:55

Сейчас только девять, а темно уже как в десять, одиннадцать. Наша машина направляет свои прекрасные шины в И., ехать осталось час, два. Пишу сейчас, в телефоне, потому что я ленивая курица и до ноута, чтобы попечатать, добираюсь редко. Ну так о чем я? А, да, всё прошло отлично.

Время неуклонно идет, а учебный год всё ближе и ближе. Произошло небольшое (хотя не такое уж и не большое) счастье: мои документы на вид на жительство приняли, прямо с первого раза. Правда ждать в очереди пришлось с девяти утра до шести вечера, но оно того стоило. Когда я вышла из кабинета, все в очереди поздравили меня :D Воистину, проблема лучше всего объединяет людей.

Во вторник погуляли с Алей. Сначала немного в кафе посидели, потом прогулялись. Её брат женился! Её саму уже вовсю сватают хорошие, обеспеченные люди, да и от парней у неё нет отбоя, но она не хочет пока. Хочет любви :D Про своё «замужество» я ей не стала рассказывать. Пока.

Вчера я сходила к стоматологу к местному, он мне поставил какую-то ужасную пломбу, которую можно назвать как угодно, но только не световой. Руки не из того места растут просто.

Только что позвонила секретарша из универа, сказала, что с универом всё ок, что приказ о моем зачислении напишут только в понедельник и уже тогда она пошлет мои документы в универ. Какая же она хорошая, а! Спасибо, Господи, что не появились новые проблемы! Остается самая малость: найти жилье. Надеюсь, всё уладится более-менее без трудов.

Я тут, кстати, недавно обнаружила, что немного боюсь идти первого сентября в универ. Всё же новый, сформированный коллектив и всё такое, везде новые люди и так далее. Есть небольшое волнение.

Но да ничего, прорвемся. ИншАллах всё будет отлично.

Господи ты Боже мой, сколько можно?! Мы сейчас в паспортном столе, приехали в 9 и записались 38-е в очередь. Опять. Такими темпами я превращусь в супер терпеливого человека или же заработаю полную потерю нервов. А время всё идет и идет. Поехали в универ, сдали учебники, оказалось, что я перепутала один пакет и взяла не те книжки. Мама, конечно же, распсиховалась, до сих пор ругает меня, какая я неответственная, летаю в облаках и как я вообще учусь с такими мозгами. Ну, вот так вот.

Ещё в универе сказали, что с Н. не пришла справка о зачислении, то есть я временно нигде не учусь. Радость-то какая! И комнату сейчас искать смысла нет, потому что не дай Бог, Господи, не дай Бог, меня могут не зачислить. Оххх… Кстати говоря, не смотря ни на что, мне совершенно на все плевать, зачем переживать лишний раз? Привыкаю, блин. Ни одно дело не обходится без проблем.

Всё повторяется ровно так же, как год назад: через неделю начинается учебный год, а мне негде жить. Ситуация немного хуже, потому что до Н. нужно ехать не меньше 5 часов, соответственно и поиски ухудшаются. И снова я начинаю нервничать.

Ездили во вторник в миграционную службу. Там была огроменная очередь, мы в неё записались 41-е по счету и поехали прогуляться по городу. Приехали часа через два-три, сели ждать. Прождали до пяти вечера – это время, когда закрывается этот самый отдел, принимающий документы. Но люди тоже не уходили, поэтому и мы просидели ещё час. Осталось трое человек, мы последние, третьи. Вышла тетка из этого отдела, сказала, что они закрываются. Мы поехали домой, потому что были вымучены до предела – мы с мамой держали пост. В такие моменты я ненавижу не только чертову систему российских законов и порядка, но Россию в целом. Такое ощущение, что они специально усложнили всё так для того, чтобы иностранцам не хватало терпения получать законное разрешение на проживание на территории России. Грёбанная страна…

В тот же день, ночью, мы выехали в Москву. Приехали туда в четыре или три утра, поспали часов до восьми, мама затарилась. Мы с Лати сидели в машине всё это время и увидели Кристину – она тоже приехала за товаром, со своим хозяином и подругой. Хорошо, что у нашей машины затемненные стекла, не хотела бы я с ней встретиться в таком месте и в таком виде, в котором я была. Папа принес нам вкусный шашлык, которым мы позавтракали, и часов в 9-10 мы поехали на Садовый рынок. Этот рынок просто огромен, размером с И., наверное. Купили довольно много всего, мама ещё и затариться успела; папа вёл себя как ничтожество, увидел своих и сразу стал весь такой пафосный, крутой… Ничтожество. На этом рынке все только и делали, что курили и пили чай, там в проходах стоял один сигаретный дым. Мы гуляли там часов до 4 вечера, а потом поехали обратно. Долго не могли выехать с парковки, там была огромная куча машин. Потом папа заехал в автосалон, спросить насчет кредита. Он же ведь машину СЕБЕ хочет купить, мозги всем уже с ней сделал. Я уверена на все сто процентов, что добром это не кончится. В нашей «семье» это традиция – самая блестящая идея не заканчивается добром и каждое дело, за которое принимаемся делается с огроменным трудом. Мама наивно полагает, что за эту машину папа будет сам расплачиваться. Ну, конечно, как же по-другому, сам, мамиными деньгами.

Потом мы заехали в Макдак, покушали и поехали дальше. Точнее не поехали, а застряли на долгое время в пробке на выезде из города. Папа снова меня взбесил, я уже не помню из-за чего. Помню, что мне хотелось умереть прямо там из-за того, что у меня такой отец. Ничтожество – я не знаю других слов, которые способны его описать. Настроение было просто ужасное; я снова и снова думала о том, что мне во что бы то ни стало надо начать зарабатывать деньги по приезде в Н. Надо уже свои деньги иметь, а не зависеть вот так и терпеть такое, надеясь неизвестно на что. Ну или согласиться выйти замуж, на крайний случай…

В общем, домой мы приехали в девять вечера. Я тут же помылась, ну там, разобрала вещи и легла спать, потому что жутко устала.

Вчера весь день была дома. Держала пост, на улице и в доме было холодно, и я была лишена всяческих сил. Просто лежала и смотрела фильм и сериал. Потом пришла мама, мы открыли пост, я посмотрела ещё одну серию, посидела в инете, попереписывалась с девочками и Ингой. Девочки уже вовсю готовятся к моей свадьбе, как будто это уже решенное дело. Мама уже успела рассказать тете Сание про Малика, но больше пока никому не рассказала. А я написала Инге, немного в шуточном тоне, что так и так, я замуж выхожу :D Она была в шоке и никак не могла понять, шучу я или нет, но мы недолго переписывались, потому что я хотела спать.

Сегодня проснулась в восемь, позавтракала, а сейчас пишу. Пост не держу, потому что собираюсь пойти к местному стоматологу. Зубы-то мне не долечили..

Мне сегодня приснился сон. Обычно мне снится всякий непонятный бред, который я забываю минут через пять после пробуждения, но этот я запомнила в общих чертах. Помню, что видела Саида, мы были вдвоем и бежали в темноте вверх по лестнице от кого-то. Помню, что мы держались за руки, а я почему-то всё время плакала. А он наоборот иногда оглядывался на меня и улыбался. Кажется, я плакала из-за него, во сне я чувствовала нечто ужасное, что должно произойти с Саидом и потому не могла остановить рыдания. Проснулась среди ночи и несколько минут пыталась прийти в себя.

А потом лежала в темноте и не могла уснуть. Опять вспомнила Малика и стала сравнивать его с Саидом. Потом вспомнила, что всегда думала про себя, что когда дело дойдет до замужества, я сделаю так, как скажет мама. Мама ещё никогда не подводила меня своими советами и мнением. И сейчас вот она хочет, чтобы я вышла замуж за Малика. Может, я его просто плохо знаю и может, оно и к лучшему, что он мне не нравится. Когда ты любишь человека, ты становишься слишком зависим от него, а в замужней жизни это ни к чему. Да и дело уже доходит до того, что я становлюсь обузой в собственной семье. Я не работаю, обучение мое стоит немаленьких денег, потребности с возрастом увеличиваются. Вот чего-чего, а этого я выносить не смогу.

Я совершенно ни в чем не уверена. Слишком много событий и проблем для одного лета, я устала.

Что-то я совсем потеряла совесть, а точнее, меня совсем одолела лень, ничего не пишу. Разучилась даже собирать мысли в кучу, чтобы потом как-то адекватно оформить их на бумаге. Ладно, постараюсь вспомнить последние события.

Мне поставили световые пломбы на передние верхние зубы, теперь у меня почти идеально-ровные, белые зубы и я могу, не прикрывая рот рукой смеяться. Я счастлива. Сегодня в очередной (и, думаю, последний) раз съездила к врачу, она поставила мне пломбу на нижний зуб, а сейчас место укола-заморозки очень болит и жжёт. Мне нужно было быть у неё в 4, а закончила она через два часа; я пешком прошлась до вокзала, подождала полчаса, почитала книжку, села на автобус и приехала домой. Папа забрал с вокзала, в кои-то веки.

Мама сама подровняла мне волосы и сама же покрасила – цвет, можно сказать, не изменился, только волосы стали однотонные точь-в-точь мой натуральный цвет. Мне очень нравится.

Я держу пост, неделю пропустила, и из-за походов к стоматологу пропускала дни. Прошлая неделя была последняя, пост закончился, но я постараюсь восполнить то, что пропустила, после поста.

Совсем мало времени осталось до учебы, завтра, даст Аллах, поедем ночью в Москву, затариваться к учебному году, одеждой там, обувью. Завтра же отдадим документы, которые, наконец-таки, все собраны, для моего вида на жительство. У меня теперь, кстати, есть кредитная карточка, на которой 4700 рублей, да, я крута. Когда-нибудь на ней будет много денег, я уверена.

Про Малика больше разговор не заходил. Вообще ни о чем, как будто они ждут моего положительного ответа. Ну, удачи.

В последнее время мама всё время, когда звонит дяде Анасу, говорит с ним о покупке жилплощади. Дело в том, что дядя купил для себя квартиру в новостройке, а мама хочет там же, типа дешево, много места и так далее. Ну-ну.

Ладно, вроде, всё написала. Надо почаще писать, а то память ни к черту.

Мама опять спрашивала сегодня про Малика. Я сказала нет. Отказалась от замужества и от всего прочего. Мама долго пыталась понять, почему, а я сказала, что просто не хочу и не готова. А она сказала, что мне придется придумать объяснение получше, потому что ПАПА УЖЕ ВСЁ РЕШИЛ и переубедить его будет сложно. Вот после этих слов я окончательно решила, что нет. Он ещё и мою будущую жизнь собрался ломать? Нет, спасибо, с меня хватит.

Последние несколько дней выдались и продолжают это делать ужасными. Мы объездили больницы, я сдала кучу анализов, простояла целые дни в очередях в паспортный стол и собственно в больницах, а сейчас ко всему прочему прибавились поездки к стоматологу в В. - мне наконец-таки начали делать нормальные человеческие зубы, и я счастлива, несмотря на то, что это выматывает и лишает физических сил. Потому вот последние два дня я была у врача и ходила с мамой документы делать, а домой приходила только чтобы помыться и поспать.

На улице довольно жарко, вчера было очень душно, а вот сегодня прохладно и клево. Но у нас в квартире прохладно в любую погоду, так что все нормально. Я всё никак не могу позвонить какому-нибудь риелтору, чтобы мне нашли комнату, а я бы приехала и посмотрела бы сразу несколько вариантов. Вчера была слишком усталая, в понедельник было поздно и так далее. Ладно, разберемся. До учебы остается всё меньше и меньше времени и мне потихонечку становится не по себе из-за того, что жить негде. Когда найду комнату, это будет как гора с плеч. Я уже написала, что в последнее время я жутко устаю, так ещё и чувствую себя нехорошо. Каждый день аллергия и головокружение, не знаю из-за чего. А сегодня я снова держу пост, снова потому что пропустила два дня из-за поездок к врачу. Уже, кстати, почти ничего не ощущаю, только ближе к вечеру хочется пить и чувствуется легкий голод.

Мне, кстати, уже три дня как 19 лет и от этого я только хуже себя чувствую. Уже 19, а я ни на что не способна, вишу у мамы на шее и вообще я скотина. У меня есть кое-какие идеи по исправлению этого положения, и я потихонечку начала кое-что делать.

И произошло ещё кое-что: в мой день рождения, часов где-то в 11 утра мне пришла смска от Саида. Именно, от САИДА. Он поздравил с днем рождения, спросил, может ли позвонить. Мама была на работе, а ближе к обеду Лати ушла гулять, и я написала ему, что он может позвонить сейчас… Ох, Господи, у меня до сих пор мурашки от его голоса. Говорили с ним как старые-добрые друзья, абсолютно без напряга. Спрашивал, как у меня дела, что с учебой, что нового, а я ему всё рассказала – как-то само собой получилось. И он рассказал, что работает и что скоро приедет в Россию. Когда узнал, что я переезжаю в Н., очень удивился, долго пытался понять, зачем и почему и, кажется, расстроился. Его, блин, не поймешь :D Мы проболтали около часа, а может и больше, обсудили всё на свете. Я невероятно была рада, что он позвонил, лучшего подарка и не надо было уже, и по его голосу я слышала, что и он рад разговору со мной. Попросил меня не пропадать, а я поблагодарила за звонок, и мы попрощались. До сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю о нашем разговоре.

Сегодня днём папа принёс домой целый пакет местных яблок, и до меня как-то резко дошло: совсем скоро осень, учеба, новая жизнь.. Определенно, запах яблок – это запах осени.

Точно не знаю, как описать моё состояние. Не могу сказать, что всё отлично и я полностью счастлива, но и ничего плохого нет и не происходит. По-моему, я изменилась, повзрослела внутренне, кое-что осознала, кое-что, что касается лично меня, и от этого мне стало грустно. У меня отличные отношения с папой – мы хорошо разговариваем на всяческие темы, шутим даже, я интересуюсь его мнением, обсуждаю с ним что-нибудь, спрашиваю, в общем, веду с ним себя как с настоящим папой. Ему это нравится. Конечно, он ни чуточки не изменился, всё также орется с мамой из-за денег, пьет, поздно приходит домой иногда, но при мне всего этого старается не делать. Да мне, честно говоря, совсем наплевать, пусть они с мамой делают, что хотят.

Я повзрослела.

Я научилась готовить, приготовила кучу всего, сегодня, например, встала с утра, сделала пэнкейки, потом испекла вкусный шоколадный торт, а потом запекла куриные шарики в сливочном соусе – всё очень даже съедобно. Оказывается, домашние дела отнимают кучу времени – уборка, стирка, глажка, готовка и что-то по мелочи, а время летит, как сумасшедшее. Кстати, да, время вообще летит, как безумное, этот месяц прошёл слишком быстро, через два дня заканчивается. И мне исполняется 19, совсем скоро.

Я повзрослела.

Чувствую себя взрослой, анализирую свои поступки, наблюдаю за своими действиями и осознаю, какой у меня скверный характер. Я ужасная гордячка, слишком высокого мнения о себе, тороплюсь делать выводы, а отсюда слишком часто ошибаюсь, иногда болтаю про то, что не нужно болтать. Вот, кстати, да, я стала слишком болтливой. Могу легко впасть в плохое настроение из-за какой-то ерунды. Да ещё и фигура с лицом ни к черту, и волосы вообще ужасными стали… Я очень недовольна собой, как внутренне, так и внешне.

А ещё я очень зависима, от мамы в первую очередь, как на бытовом уровне, так и в финансовом плане. В последнее время она часто критикует меня, и иногда я воспринимаю это слишком близко к сердцу, а этого не стоит делать. Нужно научиться не зависеть от мнения людей вообще; только я пока не знаю как.

Я уже много писала про замужество, про то, что мама, Лати, девочки много про это говорят в мой адрес. И в последнее время много всяческих, так сказать, знаков указывают на это (ну если не считать вполне конкретного намека со стороны Малика). Где-то неделю назад мне приснился сон, что будто бы ко мне кто-то собирается свататься, а я видимо, уже собралась согласиться, поэтому мы с мамой пошли выбирать мне платье свадебное. И выбрали почему-то черное, и оно мне безумно понравилось и очень шло. Но потом мы вернулись домой, я начала сомневаться, стоит ли говорить да, очень беспокоилась по этому поводу, и жутко была рада, когда проснулась. Это, кстати, не в первый раз сон такой со свадьбой, где я в конце начинаю сомневаться, правильно ли поступила, и просыпаюсь с облегчением. Ну так вот после этого сна прошла пара-тройка дней и мы переписывались с Радой. И она мне рассказала, что видела меня во сне в черном свадебном платье! Это я всё к тому, что черный цвет означает, что это случится скоро. Ну отлично теперь.

А недавно мы выбирали с мамой диван в Латину комнату, и она что-то хотела сказать мне про мою бывшую хозяйку и сказала «твоя свекровь». А потом мы засмеялись такой странности, а мама сказала, что это всё не с проста.

Это всё очень здорово, я понимаю, что рано или поздно это случится. Только вот я не совсем готова к замужней жизни, внутренне так сказать. Нет, я умею готовить, убираться, веду себя, как самая настоящая взрослая, воспитанная девушка и так далее, но нет, у меня нет уверенности. Да и вообще это всё только на словах легко – выбрать мужа, незнакомого человека, с которым проживешь всю оставшуюся жизнь. Совсем нелегко, а очень даже ответственно.

Ладно, прекращаю философствовать, очень надеюсь, что скоро найдется комната для меня, и я уеду в Н. Дома я себя немного неуютно чувствую.

Иногда я скучаю по человеку, которого ещё даже нет в моей жизни. А иногда сержусь на него за то, что его так долго нет и он заставляет меня столько ждать и терпеть.

Я до сих пор ничего не сказала маме насчет Малика. А она каждый день про это говорит, уже планирует мою будущую жизнь. Это всё так странно. Мне почему-то всегда казалось, что тема реального замужества никогда по-настоящему меня не коснется. У меня сейчас мысли совершенно не об этом. Я хочу учиться, переехать в Н. поскорее, начать новую жизнь. А ещё … нехорошо про это писать, но я всё ещё помню про Саида. В своих глупых мечтах я только его представляю в роли своего мужа. Но он же ведь такой нереальный, всё, что было прошлой осенью, случилось как будто в другой жизни.

А Малик реален, очень даже. Мама говорит, что он хочет поговорить со мной, хотя бы по телефону, а я боюсь. Он мне в контакте писал несколько раз, а я не отвечаю. Да, да, боюсь. Сама не знаю чего.

Чаша счастья переполнилась – мы съездили в Н., я написала заявление и мне сказали, что всё, я могу перебираться туда, потому что учусь уже там. Это было в пятницу. Мы выехали из дома в пять утра, на половине дороги у машины открутился какой-то винт, мы потеряли немного времени в автосервисе. Но потом благополучно доехали до Н.; сначала заехали на дачу, а потом собственно в город, к Айке. Дядя Гасан уехал в А., а у Айки был большущий живот. Посидели пять минут и втроем поехали на такси в универ. Ехали очень долго, и по дороге я во все глаза рассматривала город, чтобы начать уже привыкать к нему. Он очень похож на В., так что всё ок.

Ну в общем, универ мне тоже понравился, люди там относительно добрые, быстренько я написала заявление, и мы поехали обратно. А ещё я узнала, что одна старшекурсница с моего универа, Лиза, тоже переводится в этот универ. Это очень здорово, потому что я её более-менее знаю, и мы могли бы жить вдвоем в одной квартире. Осталось только написать ей, но я же ведь умная, не сделала этого сразу, а теперь вот инет ужасно глючит и я не могу зайти в контакт. Ну да ладно, иншАллах всё будет хорошо и я ей смогу написать.

У родственников просидели где-то до 3-4 дня, а потом поехали домой. Моему счастью не было предела. Дома мы покушали, помылись все, и я легла спать, потому что жутко устала.

В субботу, вроде, ничего интересного не было. Зато в воскресенье…Не помню, что я делала с утра до середины дня, ничего особенного, наверное. А где-то к середине дня мне позвонила Кристина, мы поболтали и договорились, что она приедет ближе к вечеру ко мне и мы посидим во дворе, поболтаем. Ближе к семи я оделась и пошла к супермаркету встретить Кристину. А она приехала на машине! Сама за рулем, на маминой машине. Мы с ней посидели во дворе, поговорили – она стала совсем взрослой, даже немного серьезной и очень верующей. И легкомысленности стало поменьше, я горжусь ей. Очень была рада увидеться с ней. Ну так вот сидим мы с ней такие на лавочке и мне приходит смска от Лати: «РОДИЛААА!». Ну я сразу поняла, что это про Айку, позвонила Лати и узнала, что… ОНА РОДИЛА ДВОЙНЮ! ДВУХ МАЛЬЧИКОВ! Это просто офигеть, как здорово! Самое смешное, что она родила наутро после нашего отъезда :D Офигительно! Дядя Гасан сразу сел на самолет и прямо с аэропорта поехал к ней. Прелесть да и только. Мы посидели с Кристиной где-то до 11 вечера, а потом она уехала домой. А я помылась, помолилась и легла спать.

Вчера мы съездили с Лати в В., купили ей одежду. Пообедали в кафе и поехали домой. В автобусе с нами ехали три молодых француза – два парня и девушка. Приехали домой, мама опять злая и недовольная, увидела у меня футболки, спросила зачем я это покупаю и бла бла бла, опять всё закончилось ещё большим недовольством и так далее. Она в последнее время очень сильно давит на меня из-за того, что я не работаю, а она на меня столько денег тратит. Я не хочу сидеть на улице, плавиться от жары и впустую тратить столько времени и не хочу работать продавщицей вообще. Я хочу заниматься творчеством, отдыхать летом, в конце-то концов, потому что моя жизнь не сводится к тупому зарабатыванию денег и сидению по вечерам в интернете. А мама думает, что, читая книги и просматривая фильмы, я впустую трачу время. Ну да…

Честно, хочу уже уехать.

Не помню, писала я или нет, но где-то в феврале или апреле мама делала мне какие-то намеки на серьезный разговор со мной. Так вот этот самый разговор состоялся только вчера.

Сидели мы, значит, в комнате с Лати, смотрели что-то в инете на ноуте. Мама тоже за компом сидела, что-то делала, а потом так неожиданно спрашивает:

-Лейлаш, ты переписываешься с Маликом?

Я была немного в шоке, что откуда она это могла знать; сказала, что да, так и так, потому что тут нет ничего криминального. А потом она стала спрашивать, видела ли я его, говорили ли мы по телефону и так далее. Я сначала тупила и не могла понять, к чему она ведет. Я этого Малика почти не знаю, пару раз перекинулись с ним сообщениями и всё. А мама начала расписывать мне его, что узнала про него от Гюлиной мамы – какой он умный, и машина есть, и на работе его скоро то ли в Москву переведут, то ли еще куда, и квартиру ему родители купить хотят и что-то ещё… И всё так серьезно мне это рассказывает и до меня дошло. Но я на всякий случай спросила, а мама говорит, что семья Малика уже давно делают намеки на то, что хотят видеть меня своей невесткой. Меня, наверное, шокировал не сам этот факт, а то, что мама, МОЯ МАМА так спокойно мне про это говорила. Каких-то полгода назад она была категорически против того, чтобы я выходила замуж раньше двадцати, не получив диплом и без работы, а тут это. Она объяснила это тем, что другого такого отличного кандидата мне в мужья может и не появиться, а мы же ведь в России живем и всё такое. Мама сказала, что она сама видела Малика, и папа на Гюлином дне рождения познакомился с ним и что им обоим он нравится. И по словам Гюлиной мамы, я и Малику очень нравлюсь. От меня требуется только согласие, а со свадьбой никто не спешит, могут подождать хоть год, хоть два. Типа Малику квартиру ещё не купили, и я могу не захотеть жить с его родителями. И то, что мне ещё пока 18 и так далее.

Такое ощущение, что они всё распланировали ещё очень давно, а я узнала это только сейчас. Так, видимо, и есть, мне же ведь мама тоже какие-то намеки делала, ещё несколько месяцев назад.

Мама сказала, что всё зависит от меня. Что я большая девочка, умная и всё такое и смогу всё решить сама. То, что я была совершенно не готова к этому, она, видимо, не учла.

Кто-нибудь, разбудите меня.

Меня переполняет счастье, тихое спокойное чувство радости и умиротворенности.

Я сдала русский на четверку. Ну, как сдала – автоматом поставили и все мои усилия и подготовка оказались лишними. Но в универе я пробыла долго, потому что не могла найти ни одного адекватного человека, с которым можно было бы переговорить насчет перевода. На скорую руку написала заявление о «рассмотрении возможности перевода», долго ждала директрису, она спешила куда-то уйти и вот так вот на бегу я с ней «переговорила». Короче говоря, всё нормально, с переводом проблем не должно быть, нужно только завтра или послезавтра съездить в универ. Была опасность того, что ПАПА не разрешит мне переводиться, по маминым словам он был против моего отъезда так далеко, но сегодня за обедом я тихо-мирно обсудила с ним всё, решили всё-таки заехать в мой универ, а потом уже ехать в Н. Моя чаша счастья переполнилась почти до краев – последней каплей будет окончательная уверенность в том, что я перевелась и числюсь в этом вузе. Слава Аллаху и иншАллах!

Вчера утром родители заехали за мной и увезли (надеюсь, навсегда) из квартиры Н.А. Она, кстати, всплакнула, когда мы окончательно распрощались с ней.

Мы поехали на рынок смотреть мебель. Там было много всего хорошего, но подходящий шкаф мы не нашли и решено было, что папа сам его сделает. Заехали в гипермаркет, купили пиццу, поели и поехали домой. Домой… Наша новая квартира понравилась мне ещё с входной двери – красивая дверь. А сама квартира … шикарная просто! Она огромная, очень просторная, с большими комнатами, светлая, с более-менее нормальным ремонтом, прохладные комнаты, большой балкон, большой коридор – в общем, всё просто отлично. Папа сделал две большие, красивые кровати с новыми удобными матрасами, очень хорошие. Пока что везде валяется одежда и пакеты с коробками, но скоро папа должен сделать шкафы и тогда всё будет отлично.

Боже мой, как же всё-таки хорошо дома! Мы вчера весь вечер проболтали с Лати и мамой – о религии говорили, о замужестве, о людях вообще, об истории с политикой :D Вспомнили наших родственников, мама рассказала много всего интересного о наших бабушках и дедушках, я, оказывается, очень похожа на мою прабабушку Лейлу, внешне. Она была очень красивой в молодости и доброй, даже после замужества её несколько раз хотели украсть :) в общем, вечер был отличный.

ИншАллах всё будет так же хорошо, а может и ещё лучше. Я счастлива.