Пипец. Рыжей (медной) хотела стать Аня, а получилась я!

Черт возьми. Ну ничего, завтра до осветлюсь и в свой любимый цвееет покрашусь.

И да, можете закидать меня тапочками и назвать пиздаболкой. Но к той точке которую я тогда поставила, мы подрисовали еще две.

И тут я поняла. Сегодня вечером. Для счастья у меня есть все, хотя я и раньше не отрицала того что счастлива, просто переодически нападало такое чувство что чего-то не хватает. Так вот. У меня есть друзья, не побоюсь этого слова охуенные друзья, моя любимая семья, две самых лучших подруги, дочь. У меня есть я. У меня есть все необходимое для жизни. И при этом, у меня на глазах словно бельмо было. Я осозновала что все это у меня есть, но чувствовала что чего то не хватает. И вот сегодня, я наконец то поняла чего. Пока мой молодой человек в армии, общаться с ним, выходило только вконтакте, от которого уже начинает подташнивать. Там я не чувствую его эмоций, не вижу его выражения лица с которым он со мной общается. От этого дико бесило. Я прям сидела и накручивала себе что, я ему не нужна, что он пишет мне все на отъебись. Эгоистичная сука, че сказать. Он нихуя не на курорте. И писать все красиво порой у него просто нет ни сил, ни желания. Я и это понимала, но все равно продолжала хуй пойми на что обижаться. Помню как то раз я ему сказала что, было бы все куда гораздо проще, если бы он был рядом. Хах, оказалось что для этого хватило просто услышать его по телефону. Я чувствовала, слышала как он улыбвается, его голос, как будто он совсем рядышком. А не за сотни км. Такое настроение хорошее сразу стало. Так тепло на душе. Боже мой. Мне его не хватало. Вот и все. Его поддержки, его присувствия. От всех этих психов, я многое себе накручивала. Просто совсем не давно опять как навалилось.. Бесило если не все, то очень многое. На пустом месте. Просто. Теперь то я поняла что к чему. Пообещал что будет чаще звонить. Ему я сказала что для меня это очень важно. Это правда важно. Такая ерунда, телефонный звонок, а столько всего меняет. Тем более скоро в больницу на операцию, его поддержка мне будет жизненно необходима. Как собственно и поддержка родных, близких конечно. Совсем по другому себя ощущаю. Спасибо ему большое.

Ёбушки воробушки, он не ответил, он перезвонил блиииин))) )) )) Первый раз за несколько месяцев аааа, услышала его))) im happy)))

Однажды мой старший брат решил съездить за сигаретами посреди ночи и свалил в другой город. Катался катался и укатился. (он у меня ночной полуночник, рвануть куда-то ночью для него вполне нормально) Аргументировал он это "Не, ну а чо, деньги есть, машина есть, сигарет купил". Вот это я понимаю. Причем вспомнила я об этом, как только наткнулась на цитатку "однажды я выйду за сигаретами и внезапно для всех съебу в другую страну." она у меня в блоге даже где то была, а вспомнила почему то только сейчас. Уже год его не видела. хах, может уже окончательно куда нибудь свалил. Вот так же. Просто выйдя за сигаретами..

Посмотрела фильм "смайли". Разочарована как никогда. Ожидала конечно большего, сюжет ни о чем. Самый позорный ужастик который я когда либо видела. Даже "Колобос" 99-го года ему фору даст, куда гораздо страшнее и интереснее.

Решила навести порядок у себя на компьютерном столе, в комнате..Голове и жизни. Мысли постепенно выстраиваются по порядку и сука наконец не лезут без очереди. Кое-что разобрала по учебе, на неделе узнаем на счет садика для малой, сколько же надо забошлять чтобы ее уже зимой туда взяли, там уже на счет работы можно заморачиваться. За это время надеюсь решу свои неприятности со здоровьем. Фуххх. По сравнению с настроением которое у меня было и вчера и сегодня в течении дня, сейчас оно более менее хорошее. Но это еще не все, не все в порядок успела привести.. Еще успею попсиховать. Пока я в относительно-нормальном расположении духа, писать о том что меня из себя выводит я не стану. Вот как выведет, напишу ага.

Опять это ебучее состояние. Нихрена не хочется, не делается. А только думается, думается, думается. Причем о какой то поебени думается. Аж противно(

Еще врачи тянут. Один говорит что операция необходима, другой наоборот что я в порядке и даже лечение никакое не нужно. Быстрее бы уже все точно узнать, а сидишь ждешь ждешь не понятно чего.

Кроет.

Яночка "party-rock-anthem" все будет хорошо! Мне тоже знакомо твое состояние. Я как не нормальная боюсь малознакомых-не знакомых мне людей. Я вечно борюсь со своими страхами, вечно пользуюсь штуками вроде самовнушения, если же мне приходится идти в новое место, к новым людям, Боже чего мне это стоит. Начинает болеть живот, начинает тошнить, да-да. И я не приувеличиваю. Нападает нервяк, мне становится очень страшно. Бывают моменты наподобие твоих. Солнышко, все пройдет, ну прям точно. Это вопрос времени, и твоих личных убеждений наверное. Главное не раскисай, очень жаль что кроме как текстом мы помочь ни чем не можем, ни я не Анютка (lisssa). Вообще клевый человечек)) Трезво так рассуждает всегда) Так что все будет здорово, по-другому и быть просто не может.

Ну теперь не много о себе. Месяц может назад, играли мы с малой, я решила завязать хвост на голове, стала попровлять волосы и нащупала дырку. Точнее вмятину, расщелину что ли, в области затылка, где темячко, в общем где то там. Это я для себя свела в шутку, потом сказала маме. Мама у меня медработник со стажем 20 лет, ей как то не до шуток стало. Ну все потом эту тему замяли, и вот последние две недели, эту тему мы затрагиваем почти каждый день. Меня стали мучать головные боли, причем болит именно в месте этой расщелины, раньше тоже так было, но я не придавала никакого значения. Ну головокружения меня уже давненько беспокоют, но теперь то ясно от чего. Сегодня мама с хирургом знакомым общалась, девочки это пиздец. С его слов. "Это очень очень редкая патология. Пусть срочно приходит на гентген и на осмотр.Нужен очень грамотный нейрохирург, т.к это очень серьезно. Если Катя курит, пусть бросает. С головой пусть очень аккуратно, ни за что не цепляется, не ударяется и т п, иначе никакой хирург не поможет." Завтра иду на гентген, на снимках будет видно насколько все серьезно и требуется ли операция. Вчера долго уснуть не могла, голова опять болела, пошла покурила, вскоре вырубилась. Что это такое, я нашла, по описанию все сходится. Короче вскрытие покажет) На самом деле мне страшновато, я вчера мысленно руки на себя наложить успела, потом отогнала дурные мысли в сторону и решила что после визита ко врачу уже буду думать. А сейчас гадать, догадываться и подозревать что либо бессмысленно.

Живешь себе живешь. А потом бац. Узнаешь такую вот новость. Страшно блин. Завтра все выяснится, и так даже лучше. Чтобы не тянуть. Господи, как же страшно..