День 9. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?

• к ежедневнику

• к планшету мб. все.

Мне надоело притворяться и ежедневно реветь лицом в подушку. Наверно, я из тех людей, которые не способны испытывать положительных эмоций, я не умею жить беззаботно. Инода мне кажется, что это психическое растройство. мне абсолютно ничего не приносит радости, и единственное, что я по-настоящему хочу, чтобы все это скорее закончилось. Я понятия не имею для чего каждый раз пишу сюда, ибо, перемысливая это, становится только хуже.мне надоело испытывать ежеминутно разрывающую боль внутри, надоело выживать, надоело проигрывать в бессмысленной борьбе с собой же, на-до-е-ло.

Пожалуй, впервые в жизни мне хочется напиться до такого, чтобы хоть ненадолго забыть, кто я есть на самом деле.

Где- то ангелы кричат: «Прости, прощай..» Плавится душа, как свеча (с)

Я с ужасом понимаю, что моя гниль уже не таится внутри, а лезет наружу. я по сто раз на  дню раздражаюсь до такой степени, что хочется удариться головой об стену, саркастически шучу, пытаясь как можно сильнее задеть собеседника. Наверно, нет ничего ужаснее, чем чувствовать, что унижение других приносит тебе радость. вполне вероятно, что  это самоутверждение за чужой счет, но никогда мне не было так паршиво  от осознания "внутреннего я".  Действительно глупо быть озлобленной на весьм мир в 19 лет.

проеби воскресенье, валяясь под одеялом, будь успешен!

день "х" приближается с неимоверной скоростью. мне снова надо будет принимать жизненно важное решение, надеюсь, что в этот раз мне хватит силы воли, чтобы не бросить всё из-за своей неуверенности. я как можно дальше гоню мысли о возможной неудаче, но, как и всякому шизофренику, они не дают мне покоя: а что, если будет хуже? а что, если я буду форева элоун в чужом городе? а вдруг я не смогу, что тогда?третий раз на первый курс? смешно.

единственное, что хоть как-то успокаивает-это вера в то, что хуже, чем есть, вряд ли будет (хотя и это весьма сомнительно). в моей голове миллион мыслей, которые я тщетно пытаюсь упорядочить, этот непрекращающийся поток бесконечной хуйни просто добивает меня. в общем, я снова не знаю, что дальше делать. пожалуй, я самый жалкий человек.

из-за своей безграничной тупости и невнимательности вдохнула полной грудью формалин в анатомичке, привет непрекращающееся головокружение и тошнота. я еблан.

как все прекрасно! пойду разобью свое ебло об кафель в ванной, может полегчает

в очередной раз я подпустила человека слишком близко и мне сделали слишком больно. все ожидаемо, даже нечему удивляться. просто страшно осознавать, что все, кому ты когда-либо доверял, вытерли об тебя ноги. так было и будет, есть и будет. единственное, что я хочу- это уснуть и не проснуться, это был бы идеальный подарок на мое 19ти летие.

2ой день я мучаюсь от адской зубной боли, более того, я проебала сегодняшний выходной вместо того, чтобы хотя бы попытаться учить модуль по анатомии, который, к сожалению, завтра. мб удавиться?

и да, давайте похлопаем таким долбоебам, которые учатся, когда все отдыхают

четвертую неделю подряд я забываю, что латынь по средам, и сижу с покер фейсом в 9 вечера, размышляя, как же можно выучить овер дохуя за один день ночь.

за 18 лет я усвоила важный урок: никогда не открываться, потому что как бы дорог ни был человек рано или поздно он ебанет туда, где больнее всего.

почему я так переживаю, когда кто-то мне врет? что тебе мешает сказать правду? для чего мучить себя и меня. в очередной раз, грабли прилетели в мое ебло. в общем-то, всё закономерно.

листая Катин блог, наткнулась на сребложенный пост с моего бывшего блога. лол, НИЧЕГО не меняется

несчастный высер "я тебе перезвоню "

revive :

я скрытная, как Северная Корея, мои друзья понятия не имеют(сразу ЛОЛВАТ? ДРУЗЬЯ? ну да ладно), чем я живу, что я хочу, чем я занимаюсь целыми днями, и только один человек, который за стопицот тысяч километров от меня и с которым я виделась всего 2 разад знает о сущестовании моего блога… и я не хочу, чтобы он когда-либо прочитал этот пост(правда хз заходит он сюда или нет), но в силу своей шизофрении я удалю его чуть позже..

все так странно, иногда мне безумно паршиво от моего одиночества, вокруг люди, вокруг жизнь, а я далека от этого, у меня свой мир, у меня интересы, отличные от подавляющего большинства моих сверстников, я не бухаю и не курю, я не смотрю фильмы и сериалы и не треплюсь о шмотках, я читаю и слушаю музыку и иногда мне кажется, что все не так хуево..раньше у меня была цель, а теперь всё полетело к ебеням, я с горечью осознаю, что не знаю, что мне делать с моей жизнью, мне безумно страшно от мысли, что я останусь навсегда одна(стоит учитывать, что мне всего 18, а в моей бошке уже говна чуть более, чем дохера) в недавнем прошлом об меня вытер ноги важный человек в моей жизни. я снова ошиблась. я снова поверила, хоть и ежедневно вдалбливала себе в голову, что верить в этой жизни никому нельзя, но я не подала виду, ведь все ок, мы же теперь друзья, я же железная, я никогда ни на кого не обижаюсь, я ведь считаю, что выше этого…

да какого черта я пытаюсь обмануть саму себя, мне безумно обидно и я снова вся в себе…