Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— Знаешь, — презерватив — это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра, а затем выбрасываешь в мусор. В смысле, презерватив, а не незнакомца.

Твой почерк. Твоя походка. Твой чайный сервиз. Всё выдаёт твои тайны. Во всём, что ты делаешь, видна твоя рука.
Всё - автопортрет.
Всё - дневник.

Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная их языка; им хочется выразить много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В мозгу их бурлят идеи одна интересней другой, а сказать эти люди могут разве что: «Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик».(С. Моэм)

Мы обещали когда-то быть всегда рядом…

Теперь тебя нет… я как-то жила 6 лет, а теперь сломалась.. я начала понимать, что ты не просто уехала. Я наверно только сейчас поняла, что ты ушла насовсем…что ты не вернёшься…

Я до сих пор не понимаю, как всё это произошло… я только помню, что плакала и не могла никому объяснить, что со мной. Почему мы тогда поругались… почему я тебя не простила.. ведь это была, просто детская ссора.. Но не один ребёнок не представляет такой исход…!

Чёрт возьми, почему именно ты…?

Почему именно я…?

Я теперь не могу нормально жить… я постоянно виню себя… я не могу тебя забыть.

Когда ты была рядом мне даже, как-то по-другому улыбалось…

А помнишь мы хотели стать лётчицами…? И причём так серьезно об этом говорили…

Мне одиноко без тебя и до сих пор никто не может занять твоё место…и если честно, то этого и не надо. Просто я тебя очень любила…

Я думала, что стану старше и всё будет по другому… но нет… я так же нуждаюсь в тебе, как и тогда.

"Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф. Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь(с). "

Идеальная пара…. Мы все встречали таких, не правда ли?!….Идеальная пара- это 2 родственные души, чья любовь живёт вечно, двое любовников, чьим отношениям ничто не угрожает. Мужа и жену полностью доверяющих друг другу, Когда так очевидно, что эти мужчина и женщина созданы друг для друга. Мы уверенны в их пути к счастью, но на этом пути есть много препятствий и даже идеальные пары могут попасть в тупик…..Ну, а если вы не встречали идеальную пару, позвольте представить- они стоят на слое сливочной глазури, секрет их успеха, прежде всего им не приходится смотреть друг на друга…..

Хорошо, что люди меняются не так быстро, как кадры киноплёнки…

А вот всё же порой кажется, что если весь день крутить минутную стрелку в обратном направлении, я снова влезу в лаковые сандали с бабочками…..измажусь до ушей сладкой ватой и построю себе домик под кухонным столом….. Мир окажется вокруг меня, я где-то внутри него….и уже не будет так одиноко…..

Она любила просыпаться очень рано по утрам.Она просыпалась задолго до рассвета, делала себе крепкий кофе, садилась на окно. Часами сидела смотря на небо. Она слушала лиричные трэки и каждое утро встречала рассвет. Этим Утром в её наушниках играл монолог про дыхание, она смотрела на розово-алые облака и, что странно для неё, мечтала…
Мечтала о чём-то светлом, нежном, искреннем… Банально.
Она - худая, с бледной кожей, нежная, с вечно холодными пальцами, длинными тёмными волосами, тощими длинными ногами. Обожает кофе, лирическую музыку, лиричные сочинения и книги, который заставляют задуматься.
Привычка вставать до рассвета и ложиться после часа ночи появилась у неё совсем недавно. Она сама не знала почему, но изменилась. И наверное в лучшую сторону.
А может она просто влюбилась…
Она любит белые майки, тёмные узкие джинсы, блоги и бессмысленные переписки в ICQ.
В её жизни ничего особо красочного и яркого не происходило. По крайней мере в последнее время. И она была, наверное, этому рада.
Скажете обычная? Нет.. внешне - может быть.. Но определённо отличающаяся от всех.
А ей всегда хотелось залезть под его майку, холодными пальцами по животу и стоять прижавшись к его спине. Невыносимо нежно…
Наивная. Она всё ещё верила в чувства…

P.S. добрая и такая нежная…

Одиноких людей узнать очень легко…. Это люди, которые рассказывают истории своим растениям, и делятся секретами со своими любимцами, и общаются со своим телевизором……и самые одинокие из них те, кто разговаривают с людьми…….которых больше нет!!!

- Вы помните самый счастливый день в жизни?

- Конечно. Самыми счастливыми были дни рождения в детстве.

- Когда подарки… и все такое?

- Когда у тебя еще денег нет, а тебя все равно любят.

Взгляните на себя в зеркало. Кого вы увидите в отражении? Человека, которым вы хотите стать? Или вам было предназначено быть другим.. Человеком, которым вы должны были стать, но не сумели..

Кто-то убеждает вас, что вы не можете или не станете.. Но вы можете.
Поверьте, что любовь существует.
Поверьте, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так.
Иногда, счастье приходит не с появлением денег, славы или власти. Иногда, вы просто счастливы, если у вас есть хорошие друзья, семья, и вы достигли спокойной мирной жизни.
Поверьте, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так.
Так взгляните же в это зеркало… и напомните себе, что нужно быть счастливыми, потому что вы этого заслуживаете. Поверьте в это.
И поверьте, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так..

Нет ничего более обманчивого, чем улыбка….И никто не знает этого лучше, чем люди, которые прячутся за ней. Некоторые показывают свои зубы, как вежливое предупреждение своим врагам. Одни надевают сияющие маски, что бы спрятать за ними свои слёзы, другие строят глупые гримасы, что бы замаскировать свой страх. Но, есть очень редкая улыбка, которая как ни странно искренняя, это улыбка человека, который знает, что его неприятности скоро закончаться….

Родители считают, что живут ради детей. Но при этом считают нас продолжением самих себя. И стараются привить нам свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что мы оказываемся не такими, какими они хотят нас видеть.

Худшая ложь — та, что мы говорим себе перед сном. Мы шепчем ее во сне, убеждая себя, что мы частливы или он счастлив; что можем изменить себе или он изменит решение; уговариваем себя, что можно смириться с потерей. Каждый вечер перед сном мы лжом себе в отчаянье, тщетной надежде, что ложь станет правдой.

« Ненавижу зиму»- мурлыкала она себе под нос, стоя на заснеженной остановке…Она любила остановки…любила наблюдать за людьми.…Смотреть на задумчивые, сосредочененые лица, и наполненные надежды направравленные вдаль взгляды, которые ждут как манну небесную маршрутку, которая увезет их в теплые уютные квартиры…
Она любила остановки….Когда стоишь в трехкилометровой очереди есть время подумать о чем-то, понаблюдать…Там в нескольких метрах вон спешит парень с охапкой цветов запечатанных в газету, чтобы хоть как-то уберечь их от январского мороза…Интересно куда он спешит…Может это цветы просто по поводу какого-то праздника, а может им предназначена и более возвышенная миссия, например, быть подаренными любимой девушки….А вот совсем недалеко на лавочке под крышей маленькой дряхлой остановочки присела старенькая бабушка, укутавшаяся в пуховый платок и в валенках…Скромненько в уголке она ждет своей очереди…
Она любила остановки, …Но не в такой ужасный холод…Переминаясь с ноги на ногу, она мечтала по- скорее очутиться в теплой квартирке, и, укутавшись в теплый плед дочитать, наконец, книгу, которую она уже читает почти 2 месяца…Конечно, с таким насыщенным расписание особо даже поспать некогда.…Но сегодня у нее особенный день.…Наконец-то входной…
А маршрутки все не было….
Отвлек ее от своих раздумий о чашечки горячего какао сильный толчок в спину, который чуть не сбил ее с ног…Она уже было повернулась, чтобы высказать этому нахалу, все, что она думает о нем, …Но он, ловко проскользнув еще между двух человек, уже был в пару метрах от нее… « Как хорошо иметь много знакомых…Вот нахал..Фу..»-подумала она, когда он уже мило беседовал со своим другом стоя практически вначале очереди…
Через несколько минут подошла маршрутка…
В это день она впервые встретила его…

Очередной студенческий денек…И опять это жуткий холод… « Брр… ну когда уже будет весна»…- возмущалась она сквозь тихий цокот зубов стоя уже на той же привычной остановке…Светило яркое солнышко…Лежащий у дорог снег переливался всеми цветами радуги, напоминая драгоценный ковер…Она обернулась…За ней шлейфом развивалась очередь все из тех же серых людей…И снова он..Снова это нахальный парнишка, который вчера даже не попросил прощение, …Она взглянула на него только мельком.…И ей показалось, что в лучах зимнего солнышка он как-то преобразился…Милая улыбка, черные как смоль волосы…Он стоял с какой-то девчонкой и что-то жестикулируя, объяснял, не обращая внимания на людей стоящих рядом…Она и не заметила, как засмотрелась на него…Он случайно глянул на нее и их взгляды встретились, …Она от неожиданности залилась краской и резко отвернулась.. « Боже, и нужно было так опозориться…Дура..»- корила в мыслях она себя…
Слава богу, …Маршрутка…
С тех пор она видела его на остановки каждый день…Еще как на зло, как оказалось он жил, а пару домах от нее…Странно и как она его не замечала, …Выходя с маршрутки, он быстрым шагом летел к себе.., а она, …а она только и могла смотреть ему в след…Ей нравилось любоваться ним, наблюдать, как он общается с друзьями, как выразительно жестикулирует, ей даже нравилось его немного хамское поведение…Странно…она не знает его, но ей уже так хочется стать частью его жизни…а он даже и не догадывается об этом…
Так прошел уже месяц…
Уверенно и быстро приближался ненавистный ей праздник..День всех влюбленных…да-да…Черный день календаря..14 февраля…Она ненавидела это праздник, …потому что всегда его встречала одна или в окружении влюбленных парочек, в котором она явно была лишней…
« Да уж, подведем итоги…И так первый итог…Завтра 14 февраля..встречать не с кем…Нужно будет скачать ужастиков и купить пиццу, чтобы не так скучно было коротать этот ненавистный день…Итог номер два…Я дура.…Почему, да потому что я только могла, влюбится в мальчика, которого не знаю…кошмар, …докатилась, …Дальше итоги подводить не стоит, чтобы еще больше не разочароваться в своей жизни…» - думала она, сидя на нудной лекции по какому-то нудному предмету, название которого она даже не удосужилась выучить…
От мысленной критики самой себя, ее вытащил звонок телефона…Выйти нельзя, потому что придется лезть через 50 человек…Ну что делать.…Уже через несколько минут раздавался тихий шепот из-под парты… « Дашка, ты, что с ума сошла…Я не согласна…Я не буду.…И как это будет выглядеть…Ну хорошо»…Прозвенел звонок, …Она вылетела из кабинета.…В мыслях, злясь на себя, что согласилась очередной День Святого Валентина провести в компании влюбленных парочек… « И откуда у Дашки такой дар убеждения»…
. Сегодня в первые за 2 года папа вызвался ее забрать с универа…Сегодня она не увидит его…Да лучше бы и вообще никогда больше не видела, …Хватит… « Вот завтра возьму и найду себя нормального, реального парня…Ведь праздник влюбленных как-никак…Должно же мне хоть раз в жизни повезти, …Хотя врятли удастся смыться от этих влюбленных….Но надежда умирает последней»- подбадривала она себя, пока папа взахлеб рассказывал о разработках своей фирмы, думая, что ей интересно слушать про какие-то двигатели, болтики и программки…

«14 февраля.…О нет»- жалобно простонала она, когда ее разбудил звонок Дашки…-« Так сегодня на 19.00.И не смей отказывается отговорки не принимаются….А я обещаю, что как-то организую твой досуг…»- быстро проговорила Дашка, не дав ей вставить даже слово..
. Стрелки часов приближались к семи….Она надела пальто, посмотрела в зеркало.. «Эх.. еще один праздник в одиночестве»- вздохнула она и направилась к Дашке…
Когда она пришла, за столом сидело три пары.…Ну и она как седьмое, колесо…Ужас…Дашка, увидев разочарованное лицо подруги, усадила ее за стол и сказала, что сейчас с минуты на минуту еще подойдут пару человек, и они начнут праздновать…
. Действительно, через пару минут раздался звонок в дверь…Она не видела, кто пришел, но точно знала, что очередная пара…
« Прекрасно…Уже 4 пары…Пора уходить»- промелькнуло у нее в мыслях и она уже стала придумывать план побега из этого влюбленного отельчика, …Но она ошиблась…в комнату, действительно зашла пара…и..О, Боже…Он…Она думала, что спит…моментально лицо залилось краской и у нее отняло дар речи…
Вот так встреча.…
Ну, с другой стороны, чего ей бояться, он же все равно даже не догадывался о ее существовании…
- Привет, я Саша- парень, взяв инициативу первым поздоровался с ней…
-ПППривет, я Саша - заикаясь ответила она, потом быстро взяла в себя в руки…и, чтобы он не подумал, что она вообще дура, решила добавить - В смысле, меня тоже Саша зовут…
-Не ожидал тебя тут встретить…мы же с тобой на остановке встречались, …Ты на меня постоянно так смотрела…Мне аж не по себе становилось…
-Это тебе показалось…И вовсе я не смотрела.…А ты откуда знаешь?- растерялась она, но возмущенная его нахальством приняла оборонительную позицию…
-А ты всегда обманываешь?- не отступал он
-А ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
-А ты всегда так нервничаешь?- начал подстрекать он
-Ну, ты и наглый…- подвела итог она..
-Да, есть такое - сделав наигранно невинное лицо, ответил Саша…И они оба засмеялись..
Странно, …Но они и не заметили, как все куда-то разошлись…И в комнате они остались одни..Но это их нисколько не смущало…Они спорили, смеялись, подкалывали друг друга, …что даже не заметили, как за разговорами провели весь вечер…

Теперь ей не так холодно на остановках, даже в самую морозную погоду, ведь у нее есть тот, кто может ее согреть…
Кстати, на следующее 14 февраля они договорились смотреть ужастики вместе…
Масюк Марина

Самое тоскливое зрелище - наблюдать, как пропадают ягоды, которые всего пару дней назад могли стать отличным вареньем. Ещё более тоскливое - как пропадают молодые люди, предпочетшие лёгкую жизнь понятию настоящих мужчин.

Почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до

какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

я конечно люблю болеть. эта любовь зарождается еще с детства, когда можно остаться дома, и тебе будут приносить еду в постель, поить чаем с малиной и естественно никаких уроков делать не надо. но сейчас что то это становится такой неприятной обузой для обязанностей, при нарушении которых просыпается товарищ безответственность и гражданка совесть. вот где начинаешь взрослеть. а так не хочется.

спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
настроение держать на восьмом этаже.

спорю сама с собои, а надо оно мне это всее

я постоянно в этом сомневаюсь, потому что мне сложно, сложно с тобой

и фраза"никто не говорил что будет легко" здесь неуместна, я могу в любои момент все бросить и забить на это безсмысленое занятие и на эту пустую трату времени и нервов, но именно потому что я могу это сделать, я этого и не сделаю..да я повторюсь мне очень тяжело без твоих смсок, ты приучил меня засыпать с улыбкой на лице и просыпаться с нею же, ну пожалуста не лешай меня удовольствия хоть иногда радоваться этим приятным мелочам..

виделись сегодня…точнее поздоровались спинами…мы гении

но даже после твоего "привета" мне в затылок меня где то час била истерика

наверно один из немногих плюсов зимы: можно свалить потекшую тушь на холодный и мокрый снег.

холодный, как твои губы, мокрый как мои слезы

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

"Когда громко слушаешь музыку, кажется что твоя боль чуть-чуть глохнет и периодически теряет тебя из виду, отпуская на несколько секунд каждый раз.Музыка - это своего рода местное обезболивающее для твоих эмоций, для твоего горящего сердца.Но только та музыка, которая не имеет никаких общих ниточек с прошлым, иначе это превратится в одну сплошную боль, снабженную изрядным количеством слез. ”

Он, возможно, уже повзрослел, и даже глаза изменили цвет. Он проделал путь out from under, он выбрался, он сумел. А ты верила? Нет… Сомневалась в нем, думала не доживет до несчастных тридцати лет. Ты ждала его имя в лучшем случае где-то после "the end" в титрах к грустному фильму. Фильму, от которого рыдает весь зал, фильму, где главный герой на героине. Ты не думала, что быстрее его наступит твой печальный финал. Но такая жизнь, а не мы такие.
У него сейчас всё очень даже неплохо: работа, дом и жена. А ты все еще помнишь этого алко-нарко-мальчика. Помнишь ведь: ему было тогда всего-то двадцать два, и ему казалась пустая жизнь более чем заманчива. Он успел до этого времени пару раз попытаться покончить с собой. Пару раз его еле спасли врачи от передоза. Ты его называла когда-то "любимый, "родной", или попросту "мой". Ты его любила всем сердцем, а ему нужна была доза.
Кто бы мог подумать, что он все-таки смог. Смог подняться на самый верх, смог подняться со дна. И выбрал одну из тысячи верных и не очень дорог. А когда-то с ним рядом была только ты одна…
Ты за него, конечно, очень рада и даже гордишься им. Ты ведь всегда хотела видеть, что он наконец-то хоть немного, но счастлив. Только вот жалко, что он так быстро стал для тебя чужим. Слишком разумным, взрослым и ненастоящим. Ты ведь любила того несчастного мальчика с вечно взъерошенными волосами и сигаретой в зубах; любила его несвязную речь и поцелуи страстные; любила страх в его красивых безумных глазах.
Теперь он совсем другой и носит от Burberry галстуки. У него одна любимая девушка и это, увы, не ты. Если встретишь его случайно - улыбнись и скажи "ну, здравствуй…" и попробуй узнать в нем те родные черты. А потом по сценарию: люби всю жизнь хоть чем-то на него похожих. А ты что хотела? Выбора нет, дорогая. Выхода тоже.

сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефоне, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки и вечное, неугасаемое, неистребимое - ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ..

"Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты приходил домой измазанная в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты проводила все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность Ты жил со своей девушкой как можно дальше от нее Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!”

Моя жизнь соткана из сотни тысяч разных моментов, которые яркими фотографиями застывают в моей душе;
из миллиона песен, которые в сердце как в плейлисте;
из больших и маленьких чашек кофе с молоком, которые наполняют смыслом моё утро;
из разных телефонных звонков и записей в блокноте;
из прикосновений близких мне людей. . да да именно из приконовений.. люблю чувствовать человека… люблю брать за руку, обнимать, просто прикасаться.

Редко отказываюсь от прошлого… храню разные мелочи.. каждая напоминает о каком-то человеке… каждая заставляет вспомнить что-то.. возможно хорошее, возможно плохое… иногда рву фотографии.. так со злости… потом нахожу их на компьютере… и снова пересматриваю…

Часто скрываю свои чувства……………………………………………..

эти гормоны..ах, они сводят с ума..

и даже кричать о них буде ошибкой, потому что это воспринимается как будто ты низкое и НЕ гордое гавно..

Только три плюса в ближайшем будущем

  • а скоро весна
  • закончится ремон
  • и вылечусь от этой зависимости навсегдаааа

быть рядом. знать, что не могу тебя поцеловать. быть для тебя самой близкой и в то же время не знать название твоего любимого блюда. переживать за тебя больше, чем за себя. любить твои карие глаза. так редко засыпать в твоих объятиях и так часто мечтать об этом. выслушивать обидные фразы в свой адрес и молчать. потому что ты говоришь их любя. какая-то странная любовь у нас получается.

Каждый человек по своему индивидуален и у каждого есть свой стиль, даже у тех, кто стримиться скопировать с очередного кумира.Есть много высказываний и цитат и афоризмов на тему индивидуальности, что нужно быть самим самой, но время пришло до того момента, что 40% и уже не знают, кто есть на самом дела и теряются в самих же образах которые они создают для разного общества с которым они общаются, а все причина тому, что стало много дозволинности в отношении стиля жизни, и как мы знаем, в каждом что есть своё отлично-хорошее.Есть такие люди их 30% которые признают, что они не те кто есть на самом деле, но им так проще в социуме в котором они живут.так же есть люди "Яма"которые вообще замыкаются в себе и ни как не хотят раскрываться, таких людей занимает 5%.Они обращают на людей внимание, но походу у них есть чувства стиля, да оно возможно непонятное нам, но они личности внутри и отличаются от этих 40% придурков которые не знают, что им от жизни надо, а хотя нет знают вся "насыщенность дерьма" которую они побольшему счету набираются у этих ужасных 25% ублюдков с телевидения.К ним относят:звезды кино, музыки, шоу-бизнесса даже политики.Они на ввиду у всей земли и люди капируют их, но если так подумать но и они далеко не индивидуальность, а просто картинка образа для людей взятых с других мение уже нам мало извесных людей.уже прошло то время когда были оригиналы!

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,

наткнусь на свои дневники через много лет,

включу какую-нибудь песню из графы " музыка "
сяду на пол и заржу.

Ощущение, что целый день рассказывала, что хочу красный шарик, а ты, сука, желтый принес.Как же еще объяснить, что я хочу, а то как чурка, непонятно на каком я говорю!!(с) LN

Улыбнись со мной снегам, дождю и ветру,
Полюби со мной завьюженный февраль,
Полети со мной в скучающее небо,
Ощути во мне мерцающую даль.

Пожелай со мной несбыточных желаний,
Погрусти со мной над пустотою дня,
Подожди со мной ласкающего солнца,
Ощути во мне сияние огня.

Со мной, со мной…
Со мной, со мной…

Постучи со мной в незапертые двери,
Перейди со мной за болевой порог,
Пошути со мной над безграничной верой,
Ощути во мне извечный зов дорог.

Поиграй со мной в судьбу, любовь и верность,
Погаси со мной звучание шагов,
Прочитай со мной предания про вечность,
Ощути во мне начало всех богов.

Со мной, со мной…

© Илья Чёрт, гр. "Пилот" =)

Сидя на окне

Дитя рыдало и плакало

Ему снова не дали играть

Он снова не создал солдатам войну

А леди любовь

Не обрушил очередной стереотип

На безликие фигуры

Фигуры, через которые он познает мир

Фигуры, которые учат его жить.

сегодня шли с Аней по улице домой. Спускаемся, видим, на балконе шары воздушные. Аня: "ну как они до сих пор висят, мороз же?" я хотела сказать:" а может они из папье-маше"? а получилось: "а может они из па па па ма па"… и я каак грохнусь, чувствую что-то рядом упало, точнее кто-то. Лежали с ней минуты три посреди дорожки и загибались от хохота… а небо между домами было голубое-голубое, я аж удивилась….

*напевает*

Плим-плим-плим, я не ревную тебя.
Плим-плим-плим, обиды нет.
Плим-плим, плим, но если любишь - звони,
Плим-плим-плим, поговорим.

Сегодня пробую новый режим.

Рано лечь, потом встать среди ночи и доделать дела, потом опять лечь спать.

Завтра расскажу, насколько это продуктивно.

(ложусь в 22.30. Будильник поставила на 1.30 ночи, возможно переведу на 2.00, окончательный подъем в 8.00)

погода теплая, с эфедриновым туманом, и прохладой пахнущей сном.
скоро лето.
ждем лед.

противные телефонные звонки. виски не держат ничего сознательного. без сознания падая на кафель я просыпаюсь от долгого сна обыденности.

в темноте курить легче. и разговаривать тоже. показывая собеседникам средний палец руки и нагло улыбаясь. не сомевайтесь. в темноте при разговоре они делают тоже самое.

а у нас лед. лед. лед. лед. потепления не будет. трупы не бывают теплыми. разве что только на ямайке или в других солнечных странах или островах.

Если ты умеешь мечтать и не превращать мечту в своего хозяина, если ты умеешь мыслить и не превращать мысли в самоцель, если ты умеешь встречаться с триумфом и катастрофой, и одинаково обращаться с этими двумя обманщиками, если ты можешь заставить своё сердце, и нервы, и мышцы делать свое дело и после того, как их уже не будет, и таким образом сохраниться, когда от тебя уже ничего не останется, кроме воли, которая говорила им: "Держитесь!". Если ты можешь заполнить неумолимую минуту шестидесятисекундным пробегом - тебе будут принадлежать земля и всё, что в ней. И более того, ты будешь человеком!

— Я не представляю, как смогу с ним встретиться. Мой уход – он же совершенно не ожидал ничего подобного. Джорджу и в голову не приходило, что наш брак трещит по всем швам. Он никогда не слышал ни слова, сколько бы я с ним ни разговаривала на эту тему.
- Может, он просто предпочитал об этом не задумываться? Знаешь, многие считают, что, если на проблемы не обращать внимания, они исчезнут сами собой.
- Да, так оно и случилось. Я исчезла из его жизни.

Когда ты меня встретишь, я уже не буду такой, как раньше, девочкой 16 лет… Я буду ходить от бедра, заставляя незнакомых мужчин оборачиваться. Мои каблуки будут не короче 10см, и не дешевле 300$. Я научусь строить глазки и флиртовать с незнакомцами старше 30, раскручивать их на дорогие рестораны, подарки, бесконечные пополнение счета на теллефоне, дорого парфюма, а потом, когда я добьюсь всего этого, пропадать, исчезать, менять номера и внешность, и мне не будет трудно, мне будет ээто льстить… Я буду жить в своей квартире на 9ом этаже, и когда мне будет плохо, я буду брать сигареты, идти на балкон, курить, и смотреть вниз, и меня часто будут посещать мысли вот так быстро всё закончить…Я буду пархать как бабочка и жалить как оса…, выходить из дома только ночью, в каком-нибудь неприлично коротком черном платье с глубоким вырезом. На мне будут тонны косметики и яркая помада…А когда я буду видеть тебя по выходным в ночном клубе, я буду смотреть в твои такие же детские глаза, мысленно трахать тебя и ненавидеть, так дерзко и так любя… Я потеряю всех своих друзей, они скажут что я шлюха или просто будут завидовать мне…Нет, я не буду одна, у меня всегда найдется поклонник, которому я буду изредка звонить в слезах, он будет приезжать с цветами и шоколадом, и мы будем заниматься сексом.. а потом я, пьяная, в лифчике и стрингах, с сигаретой и потекшей тушью, буду заливаться слезами на его плече, и рассказывать как я тебя всё ещё люблю и ненавижу… А на утро, когда он будет уходить, я буду провожать его со всем своим безразличием, стирать номера и забывать имя…А ты все так же будешь смотреть на меня, такую незнакомую уже грудь, которую ты год назад так нежно целовал, мои другие глаза и губы… А я со всем своим опытом не буду понимать что прячется в твоем взгляде…А когда она отвернется, я нагло подойду к тебе, положу руки на любимые до боли плечи и тихо шепну на ухо, как я страдаю и люблю, люблю и страдаю… будет громко играть музыка, и ты сделаешь вид, что ничего не услышал, а по глазам я увижу как ты боишься себя сильней и сильней… Я ещё ненадолго задержу свой взгляд, любуясь дорогими чертами лица, и постукивая каблуками, с жгучей болью в груди, задыхаясь от ментолового дыма сигарет исчезну..

нам всем приходится делать то же самое, что мы уже делали, когда проживали эти года в первый раз, хорошо это или плохо. ©

каждую ночь я смотрю на подлокотник своего дивана и слушаю невозможную музыку; каждый день напеваю "шелком твои рукава, королевна, ясным золотом вышиты перья" и "небо, мне бы ее позабыть, но звездами небо не плачет, лето, что позади, очень хочется заново начать"; у меня болит живот, появился шрам практически около большого пальца и я спокойна настолько, что это пугает окружающих. мне стало не о чем рассказывать, будто все истории остались в прошлой жизни и я бесконечно повторяю, непонятно откуда взявшиеся в моей памяти, стихи. позавчера легла спать в половину девятого вечера, вчера - в три часа ночи, сегодня во мне только запертый свет и меня тошнит от словесной ванильности, она мне кажется очень ненастоящей: любите молча, пожалуйста, ради бога, любите человека и говорите ему все то, что вы пишите, или дайте прочесть себя, позвольте немного свободы, пусть вас любят настоящими. а я же, в очередной раз, пересматриваю "близость" и "влюбись в меня, если осмелишься", подумываю о "ночи любви в европе" - это ночной кинопоказ трех лент в "художественном", планирую сходить как минимум на две выставки, проебать дсв, как это обычно бывает (или напиться с м., что тоже вариант), почти ничего не ем, пью литрами кофе и размышляю рифмами. сегодня на меня обрушилось знание, как я люблю сашу васильева и харизму хелависы, как мы редко совпадаем настроением, как можно не разговаривать с бабушкой уже столько времени, при этом зная, что ей предстоит больница и как можно бояться двенадцатого числа и трястись в ожидании чего-то, что еще не совсем ясно. поэтому я печатаю тексты в черновики, почти не смотря на клавиатуру, сушу волосы феном и никуда не иду. мне давно ничего не нужно, моя дорога покрылась льдом, я знаю, все, что не случится. только когда мама спрашивает, как там к. и не поругались ли мы, я всегда ухожу от ответа коротким "ничего; нет". меня отчаянно пугают сюжеты книг, которые я читаю - если их перекинуть на реальность, то ужасаешься больше, чем когда-либо. интересно, чью жизнь я повторяю, едва ли свою.

Бескомпромиссность. Ясное ощущение, что такое добро и что такое зло. Мы перестаем различать это. Нам уже неведомо, что значит чувствовать себя виноватым. Коммунисты отговариваются тем, что их обманул Сталин. Убийца оправдывается тем, что его не любила мать и что он подвержен фрустрации. А ты вдруг взял и сказал: не существует никакого оправдания. Никто не был в глубине души своей более невинен, чем Эдип. И все-таки он сам себя наказал, когда увидел, что совершил.

эх… хочу снова уменьшиться и стать ребенком… ведь тогда все было просто: если плохо на душе, кто-то обидел, любимый мальчик не обращает внимания-сядь на пол и реви пока не забудется…. все меняется с годами….

душевным лекарем становится алкоголь… чем крепче-тем лучше. любимого мальчика не могут заменить сотни других…

и не смотря на то, что ты уже совсем-совсем взрослая ты по-прежнему радуешься пледу с мишками тедди, любишь все-все живое наедаешься до отвала шоколдными конфетами… но блеск в глазах теперь не от счастья, а от выпитого алкоголя, а гордость зашкаливает до предела…. ты просто-напросто теряешься в созданном тобой же образе и тебе просто не хватает тепла…

Все всех выпроводил, сумасшедшие выходные закончились(столько эмоций просто вау, все позже распишу), время восстанавливать режим адекватного человека)

Скоро будет видео с контеста, должно быть зрелищно, все мочили как суки :)

осень опять надевается с рукавов,

электрезует волосы - ворот узок.

мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров

и бережёшься слишком больших нагрузок.

мир кладет тебе в книги душистых слов,

а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,

забыким, как в семь утра после вечеринки.

ничего не движется, даже дым;

только птицы под небом плавают, как чаинки,

и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен.,

жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.

маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,

море брызгалось, будто масло на сковородке,

пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль, ужаль".

так зареванными идут из кинотеатра.

так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра

ничего,

ничего,

ничего не жаль.

…со смертью тех, кого любим, мы теряем свидетелей и наблюдателей нашей жизни, тех, кто знает и понимает мельчайшие и вроде бы несущественные наши особенности, те самые слова, начертанные палочкой на воде. И ничего не остается, только нескончаемый плеск волн.

— Ты бесподобный оратор, Роуан, - сказал он, объяснив происхождение фразы.
- Возможно, потому я такая молчаливая, - с веселым смехом откликнулась она - Я даже не хочу начинать. Думаю, ты это имел в виду. Я - бесподобный оратор и по этой причине не разговариваю вовсе.

мне взбрело в голову начать бороться со своими страхами и пришлось начать с одного из самых абсурдных: я толково разобрала, что конкретно меня пугает в словосочетании "моя свадьба". если раньше меня ужасала просто мысль об этом (белое платье; торжественная пьянка, на которую собираются друзья и родные обеих сторон; да и сам процесс не вызывал особого восторга), то на сегодняшний день я осознаю, что это всё поверхностно и не важно. на самом же деле я боюсь жизни после нее, мне очень страшно отвечать за кого-то, кроме себя, не оправдать ожидания любимого человека, учитывая, что я вообще никогда их не оправдываю.
нет, я еще не перестала шугаться от слова "свадьба" и делать огромные испуганные глаза каждый раз, когда кто-то заикается на этот счет, но я над этим работаю. когда понимаешь, чего конкретно ты боишься, становится легче.

Наша привязанность к человеку может происходить из трех зон: из головы, из сердца, из низа живота.

Ты его откуда любишь?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме

"Перешагни обратно, а то не вырасту".

Знаешь, я буду любить тебя тихо, без всяких "заинек", "котёнков", "рыбок" и прочих представителей флоры и фауны. Я буду любить тебя иногда грубо, периодически в матах, но так сильно, как ни одна "зайка" не сможет.

Мне, понимаете ли, нужен человек сложный с еще большими загонами, чем у меня, чтобы мучил меня, терзал сомнениями и недоговорками, а не смотрел влюбленными глазами

Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала..
Просто ярлычок made in china надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку.

— Ну когда ты уже его забудешь?
- Через месяц…. через месяц я его забуду…
- Вот знаешь, что-то я не верю в этот склероз по заказу.

Мы не думаем о минутах и секундах. Забываем часы на тумбочке дома.
Мы мерим время песнями и сигаретами. 4,5 песни, чтобы дойти до метро. 3 сигареты.
скоро мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.

Мы могли часами стоять у метро на морозе и просто целоваться…пролетащие мимо снежинки, садились на его ресницы, путались в моих волосах, таяли на губах от гарачего дыхания…руки зябли, щеки вмиг охватывал румянец, люди недовольно косились в нашу сторону…а мы продолжали целоваться…

Поймала себя на мысли, что рада, что переехала из Переделкина. Район мой, район любимый и такой знакомый, но слишком законсервированный, как будто время остановилось. Мне никогда не приходилось переживать из-за отсутствия корней, я знаю, они остались в Переделкино.

Очень необходимо вкатить себе сейчас здоровенную дозу работы. У меня есть два состояния: либо я страдаю от безделья, либо так устаю на работе, что ничего не хочется, хотя все равно в итоге выходит, что живу в согласии с самой собой, а это самое главное)

Перечитываю историю в аське с Наной. Насмеялась хД Как на Джастина дрочили и на Шира собирались хДД Уууееху) А сегодня еще и разборки намечаются) ))

Обожаю. Это слово употреблялось 9 раз от тебя 3 от меня. И лишь 1 раз мне понравилось это слово полностью.От первой до последней буквы. Потому что оно содержало именно тот смысл, который я хотела и хочу слышать)

Люблю . 43 раза. Но просто так. Как слово Like, а не Love.

1. закон. Как бы Человек не хотел он не может дотронуться языком до всех своих зубов.

2. Закон. Идиот сразу же попытается это сделать.

3. закон. вы смеетесь над собой потому что вы идиот

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

за глаза называете меня блядью? а мне п л е в а т ь. убедительно? на самом деле, я сжимаюсь в комок каждый раз, когда чувствую на себе ваши презрительные взгляды. радуйтесь.

аплодисменты. занавес.

Ну вот и она… Черная полоса… Нет ну ведь и вправду хватит уже счастливых дней, все было хорошо, чтолько всего замечательно за последнее время произошло, что можно сказать черная полоса была ожидаема…

Меня прут из универа и как так можно имея по всем придметам отлично вылететь? А уметь надо… Не поставил пару зачетов ибо денег нет и + к тому практику за 1 курс не проставил… Я без 5ти менят бомж ибо меня и так из дома выгоняли а если они узнают что из универа выгнали то просто 3.14здец… Я бы ушел в армию да вот там меня не знают (я не получал приписное ибо было лень и в военкомате обо мне даже не слышали) поэтому даже туда меня не возьмут… Это наверное одна из последних записей ибо на вокзале интернета мне не дадут…

да что блин такое то. почему я тупа? почему я все знаю до тех пор пока не зайду в этот серпентарий. почему школа крадет мой мозг. почему почему почему.. хочу мозги. в аренду или в подарок. или так взять поносить ненадолго. помогите кто может.

"наступило то самое время года, когда начинаешь ненавидеть женское кокетство.
каждый раз это банальное "мне холодно, согрей".
и вот тебе приходится стягивать с себя перчатки и шарф, прижимать к себе и по возможности закрывать от ветра, целовать ее замерзшие ладони.
самое глупое, что я ведь прекрасно видел, как утром она бросила перчатки и шапку в сумку. но нет, она будет мерзнуть, пока кожа не приобретет несчастный красный оттенок и не станет сухой, как столетняя побелка.
думаешь про себя "господи, за что?", но продолжаешь играть в ее игры. а на лице улыбка, примерзшая навсегда.

девушки, никогда так не делайте. пусть все и кажется таким милым, но на самом деле мы вас тихо ненавидим в такие моменты.
мы тоже мерзнем ни чуть не меньше, чем вы, и отбирать у нас последний кусочек тепла - подло.
кто б меня самого согрел в такие морозы.”

если записать мои мысли на диктафон, а сны на кинопленку, то это будет..не могу найти слов, все будут реветь непереставая

Десять клубов моего дыма застряли где-то возле потолка.

Хотелось вермута и секса.

Приятная музыка обволакивала перепонки.

Еще бы снафа… Да, снафа.

И пару-другую неосмысленных поступков.

До верху, по накатанной, по пропитой и обшарпанной дороге легкого кайфа, которую прошли многие, но не у всякого застревали ботинки.

Вот туда бы. На один вечер. Один раз.

Блять! Прихожу домой и чувствую себя полностью опусташенной…

То ли стены давят и не дают мне дышать…то ли это груз незбывшихся надежд…

04.02.2010

пришла сегодня в институт…увидела его, поздоровалась сним, он офигел=)))

05.02.2010

все 2 лекции сидел и на меня смотрел, поздоровался…а Вика поворачивалась и палила его!

Неплохой сегодня день.его не видела(в Китай уехал). так намного проще, завтра придет и мне опять будет неспокойно, впрочем как и ему…

на физ-ре сегодня первый раз на лыжах занимались=) мне понравилось, хоть они и не совсем новые, впрочем, как и ботинки=(((((( (детство вспомнилось(во втором или 3ем классе последний раз в школе на них каталась)

а еще сегодня чудесная погода!утром, вместо -30 было -13,15, в любимом пуховике пошла=))) и еще идет снежок, так не навясщего, спокойно, красиво, временами…утром особенно было приятно…тепло, но руки без перчаток ещё мерзнут….

время.оно разучилось играть роль.эмоции и переживания вышли на первый план.и сного утро без его песен.ночь без его звезд.

8 февраля. понедельник.
всё не так как раньше.
недовольное протягивание руки к будильнику
поиск нужной кнопки, чтобы заткнуть этот телефон
и суетливость
этого не было. всё было довольно таки спокойно
зазвенел будильник. прямо под ухом зазвучала моя любимая песня
я открыла глаза и улыбнулась
странно, хоть и перед глазами был только лишь потолок
улыбка с моего лица не спадала.

полежав минуты 3 прослушав мелодию.я встала
не люблю включать большой свет. а в светильнике лапочка сгорела
а менять некому. мда..

оделась.умылась
выпила кофе.съела зефир в шоколаде.один
а так хотелось есть, но кусок в горло не лез
в прямом смысле этого слова
горло болело сильно и от шоколада кашлять начинаешь
а так хочется..

Enter the text in the box and click translations! When the ice in front of her heart, hot melts, it will forget the pain of his loneliness, to forget the familiar role that has for so long, as if resurrected and again believe in love.

— Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым И чуть слышно прошепчешь:
- я тупо её потерял..

знаешь, когда-нибудь я наберу твой номер, чтобы услышать голос. после твоего "алё" я отключу телефон, сломаю сим-карту

а потом ты напишешь мне вконтакте, что я хотела.

я не отвечу не волнуйся, )

7 простых правил жизни в тени:

1) Не носите плащи

2) Бойтесь энтузиазма и любви. Это может привести к нежелательным последствиям.

3) Если вас спрашивают, интересуют ли вас проблемы мира, посмотрите ему в глаза. Больше он этот вопрос не задаст

4 и 5) Не используйте настоящее имя

6) Не делайте того, что человек, который стоит перед вами не поймёт

7) Никогда ничего не создавайте. Вас могут не понять. Вас будут клеймить и преследовать до конца дней. Это не изменится.

сердечные боли.нужно извлеч возбудитель этой боли.бороться с возбудителем-марадером, марадером, который ломает сознание и крадет время.

Внутренний мир человека. Мир, как сундук с сокровищем или дерьмом, у кого как… Принципиально, каждый сам себя наполняет. Хорошего человека из далека видать! Кстати, и говно тоже на большие расстояния пахнет. Суть в том, что вам выбирать каким ароматом благоухать.

Мне так не хвотает свободы.

Я хочу как раньше… Ушел гулять пришел утром и не кто не звонит и не спрашивает где и с кем… Проснуться с незнакомой девушкой в кровате попрощаться с ней и больше никогда не видеть…

Свобода = одиночества.

Как не крути а если я стану свободным то тут же и одиноким…

Если раньше у меня было ну если не назвать друзья, а знакомые больше тысячи человек и каждый день я мог с любым списаться и замутить что то на вечер, а эти связи все оборваны и их уже не востановить… А все друзья на данный момент у нас общие и в случия нащего с тобой прощания они будут осуждать меня, ибо ты такое совершенство, а я животное живущая инстинктами…

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня…Я буду капризничать, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину!!!
Заботься обо мне.Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит.Равнодушие бесит еще больше.Я ценю твою заботу…
я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку - ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу, говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят когда их НЕ ревнуют! Я хочу жить, осознавая, что за тобой я, как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе:"раз ревнуешь, значит не доверяешь", но на самом деле мне будет так приятно…
Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид что мне вообще всё равно…Я буду постоянно повторять:"не обращайся со мной как с ребёнком!", а сама только и будем ждать, чтобы ты сказал:"моя маленькая девочка", что бы спрашивал:" ты не замёрзла?", "тебя никто не обижает?".Я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым…читай в глазах…они будут гореть!Я буду тебя обожать…Заботься обо мне..Всегда…
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни…
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все.Не бойся сказать мне правду. Никогда.Ты устал на работе, от жизни ?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность. тебе плохо? Плачь…об этом никто не узнает никто…я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой…
Я не считаю твои деньги, мне всё равно..Я не смотрю что на тебе надето, мне не важна твоя внешность, мне важны детали…твои глаза…и не их цвет, а взгляд…
и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать, что с тобой я в безопасности…целуй меня…обнимай…я хочу чувствовать что принадлежу тебе…что нужна тебе
Прощай меня… Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды… Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет….. Все не то… Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться…Ты же мудрый))) . .
Верь мне! если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.
Бойся потерять меня… Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной… я самодостаточна…не обижай меня…не заставляй страдать…не причиняй боль!пожалуйста…прежде чем ты сделаешь шаг мне на встречу подумай нужно ли тебе это…нужна ли тебя я…сможешь ли ты сделать меня счастливой
не предавай меня…как женщину… Расстанься со мной и гуляй..Но не при мне.. Я буду верить тебе… но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет!!! Никогда!!!Я прощу, но не забуду.
не надо часто говорить "люблю"…я пойму, если ты правда любишь.Если играешь, я тоже пойму…."я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать любовь в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь на самом деле.Сделай так, что бы твое слово было для меня законом.Я буду делать вид что не слушаюсь тебя, но никогда не ослушаюсь. Будь то с криками или скандалами, но сделай так, что бы я стала такой, какой хочешь видеть меня ты. Я ни для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, то можешь изменить меня сам…или принять такой какая я есть
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня. . Люби меня искренне… и ты победитель…

Когда встречаешься с парнем, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex. Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нём, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого чёрта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А ещё ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Не успеваешь снять босоножки - "Уже соскучился. А ты???"… Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьешь на кухне виски и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем - то большим"…

ta4to :

—Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды.

—слушай, а вот когда при упоминании имени этого человека внутри что-то такое такое происходит…такое-такое…прям, не описать словами, это что?
-о нет, это жопа полная, готовься…

©

чувство влюблённости.

слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
даже сердце иногда барахлит.
самые честные - это мурашки.

счастье - это когда он одевает на тебя свою шапку, говорит, что тебе в ней классно и обещает купить такую же.
тебе..

окончательно запутался в мыслях, собственно как обычно…

а тут еще эти наводящие сны, благодаря им, всё окончательно перемешалось в одну большую кашу в голове…

надо её либо сожрать, либо размешать обратно…

первое быстрее, второе интересней, вот и выбирай…Jedem das Seinen

Главное в душ и горячий чай) Теперь еще больше хочу тепла.Вся в табаке еще раз убеждаюсь как я не люблю сигареты.Спокойной ночи мне.

Мы живем удивительной жизнью…
…у нас по 200-300 друзей в контакте, у нас по 2000 сообщений на стенах, у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные.
… все нам что-то пишут… что-то говорят, с чем-то поздравляют.
… и все в принципе офигенно, если бы не осознание того, что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50, что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела?".
… черт, а что, так интересно? большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить… им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку… они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально".
… им просто скучно… им нужно средство от скуки и они выбрали тебя.
… кому ты нужен в этой гребаной сети?
… кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?
… кто и что тебе может написать, кроме этого "привет… как отметила".
… что между вами общего?
… то, что аватар понравился?

"Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!”

"Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры: «Год спустя…», которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается за этим скромным многоточием, смысл которого очевиден лишь тем, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием." (с) Марк Леви

"Я вся в тебя.
Куда-то пропали все мои 173 сантиметра, вся моя сила и лидерство.
Я внезапно стала такой маленькой и беззащитной перед твоим огромным миром.
И я хочу, что бы ты меня от него защитил. Иначе.
Мне придется хотеть от тебя детей и взрослеть по новому.
Наконец улыбаться искренне и жить твоим миром.
Твоими миллиметрами дыханья в такт твоим легким.
Я вся в тебя, понимаешь? Очень

— Ладно, мне пора, счастливо, я тебе позвоню…
- Постой, я же не дал тебе свой номер!
- Знаешь, если это судьба - я его угадаю.

Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встает, начинает искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.

она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте,
а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.
наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет pink на black.
и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.

наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.
ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
запирает себя на замок и мечтает слетать на север.

она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
не любит солнце, и счастлива, наверно, только по пасмурным дням.
вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.

она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.

"…Знаешь…а я счастлива. Теперь мне некуда торопиться. Теперь мне не нужно ждать тебя в сети сутками и засыпая перед монитором ждать пока ты ляжешь спать, что бы пожелать тебе спокойной ночи. Теперь мне не нужно прятаться когда я курю. Не нужно оправдываться, не нужно лгать. И…наконец то мне не нужно переживать из -за пропущенных вызовов, потому что ты мне не позвонишь…”

"А я, знаете, как думала?Что вот сегодня день просто решающий.Раньше постоянно аська, аська, аська, сообщения, смайлики, ссоры.Ни голоса, ни взгляда, ни поцелуев, ни объятий.Ничего.Только ожидание этой встречи.Которую я ждала 10 месяцев.Еще вчера вечером, когда засыпала, то думала и улыбалась, вот завтра он приедет как обниму, как поцелую и все - мой.Не отпущу, не отдам.Но нет, мечты…они же не сбываются.Я опять сижу тут перед монитором и жду его в online.И слезы нельзя сдержать.Просто что-то давит на грудную клетку.Не было встречи.И мне остается ждать.Опять ждать.Неделю, месяц, два месяца, три…год.Год?Нет, этого я уже не выдержу.Я устала.И это больно.

И опять аська, аська, аська, сообщения, смайлы, то грустные, то веселые, но нет взгляда и нет голоса.Только монитор и несколько фотографий в альбоме "Мой мальчик"”

То, что девушке, которая нравится тебе, нравится та же самая фигня, что и тебе, еще не значит, что она та единственная.

Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот.
Тогда я сказала"А представь, что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.. "
А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты"

"На бумаге. В конвертах, края которых увлажнены моей слюной, с криво приклеенной маркой, за которой пришлось отстоять в очереди на почте, с нормальным адресом, в котором есть улица и номер дома, а не с идиотским названием какого-то сервера. Это будут настоящие письма, к которым в порыве нежности можно прикоснуться губами, а в приступе злобы порвать их в клочки, в страшном секрете поспешно спрятать ото всех в запираемом на ключ металлическом ящике в подвале или носить с собой и обращаться к ним, когда одолеет грусть и ускользает надежда. Самые настоящие письма, которые в крайнем случае можно просто сжечь. А если не сжечь, то через много лет открыть их заново. Ведь у старых писем есть одно неоспоримое преимущество: на них не надо отвечать. ”

Не хочу больше надеятца. Когда надежда разбиваетца, она вонзает свои оскалки прямо в сердце.

Не хочу больше любить. Когда любовь разбиваетца, это походит на залп артиллейрийского орудия, а на прицеле -твоё сердце. И становитца очень, очень больно.

Но я всё равно надеюсь и люблю.

Что с нами случилось? Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь одна из многих составляющих жизни. Развороченные головы самоубийц, которым выстрелом снесло пол–лица, языки повешенных… лица синего цвета… вены, порванные тупыми лезвиями… Мы живём в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой — с мысли об убийстве… Но даже если твоё утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждёт момента… Однажды боль придёт и разорвет твое сердце на части. Когда ты поймешь, что твоя любимая трахается в соседней комнате с твоим другом, уверенная в том, что ты спишь пьяный, что это, бля, Новый год и все спят, потому что все пьяны. Но ты–то не спишь! Ты лежишь на диване, слушаешь их и думаешь о двух вещах: убийство или самоубийство?! Ты чувствуешь боль.

меня заметили убитой в Лондоне.
разбитой вдребезги
когда-то я курила прелести
глотала странности
были приходы радости
закаты юности
мои мечты покрылись плесенью
они повесились.
а осень плакала, когда мы встретились.(с)

Они идут медленно, взявшись за руки, и люди думают- "вот счастливые". А у него наушники в ушах и полная изоляция от всего мира. А у нее черные очки на пол лица, и никто не увидит ее слезы.Любовь не выбирают ©

это так по-театральному феерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.

Ну вот…понедельник начался..не могу сказать что плохо, все даже очень ХОРОШО!только не хочется на работу!

На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку.

—- Какой человеческий орган является символом любви?

—- У мужчины или женщины?

—- Боже мой, -- вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце.

"Как все умерщвляющие яды, и одиночество - сильнейшее лекарство." (Григорий Ландау) в обоих случаях важно чувство меры… главное не переборщить… иначе смерть- в первом случае, шизофрения во втором… и не известно что лучше…



My name is Cocaine - call me Coke for short.
I entered this country without a passport.
Ever since then I've made lots of scum rich.
Some have been murdered and found in a ditch.
I'm more valued than diamonds, more treasured than gold.
Use me just once and you too will be sold.
I'll make a schoolboy forget his books.
I'll make a beauty queen forget her looks.
I'll take renowned speaker and make a bore.
I'll take a mother and make her a whore.
I'll make a schoolteacher forget how to teach.
I'll make a preacher not want to preach.
I'll take all your rent money and you'll get evicted.
I'll murder your babies or they'll be born addicted.
I'll make you rob and steal and kill.
When you're under my power you have no will.
Remember my friend my name is " Big C ".
If you try me just one time you may never be free.
I've destroyed actors, politicians and many a hero.
I've decreased bank accounts from millions to zero.
I make shooting and stabbing a common affair.
Once I take charge you won't have a prayer.
Now that you know me what will you do ?
You'll have to decide, It's all up to you.
The day you agree to sit in my saddle.
The decision is one that no one can straddle.
Listen to me, and please listen well.
When you ride with cocaine you are headed for hell !!!

пошлое прошлое. прошлое прошлое. прошлое не настоящее. настоящее не настоящее. сегодня не вчера и даже не завтра.сегодня сейчас. сейчас сию минуту. сию секунду. и так нада жить.

друзья — это видимость.
и не надо меня убеждать, что это не так.
уже который раз убеждаюсь, что человек, который вчера тебе говорил, что все это навсегда,
что никогда тебя не кинет, что вы неразлейвода, что…да мало ли, что он говорил…
ведь уже сегодня его опять больше всего заботит собственная шкура,
и он готов бежать хоть на край света за своим же счастьем. без тебя.
и самое противное, что его нельзя в этом обвинить. потому что каждый всегда старается для себя.
и так везде. и так всегда.
и, действительно, в этом нельзя винить, потому что каждый живет прежде всего для себя.
и поэтому-то друзья — это видимость.
но почему-то больно и обидно от этого.
и еще обиднее от того, что ты должен мило улыбаться, махать ручкой и говорить «да все хорошо, все нормально.»
все хорошо, все нормально.
да идите вы все к черту.

blakberry :

это утро было ужасным. было ощущеине будто меня изнасиловали. морально, нравственно, как это еще называется? в приглушенной музыке было видно только голубое небо, и хотелось кричать от твоего поступка. рано или поздно, утро должно было стать таким, коротким, безжизненным и на одном дыхании..

весь вечер пыталась отвлечься от всего на свете…сидела забившись в угол и пыталась выплеснуть все что накопилось на лист при помощи маркера…получилось слишком размыто…зато успокоилась…мысли рассредоточились и улеглись…встали на свои места…приятно осознавать что начало переменам уже положено…и совсем неприятно что некоторые аспекты ты контролировать совершенно не можешь…

единственный четкий вывод-надо больше рисовать…

в голове такой бардак. сама не пойму, что творится.. Сейчас напишу, что я люблю)) потом буду читать это и радоваться. а может удивлюсь, а может буду злиться..

люблю ночь. люблю как красиво крутится дым перед монитором бука. вообще люблю дым. только если он не шипет глаза и не лезет в нос. люблю находить какую-нибудь песню, которая мне нравится до жути и потом закрывать глаза от удовольствия на какой-нибудь очень кайфовой ноте и заслушивать ее до дыр…. люблю Анину кухню. там так уютно. кажется, она дышит историями. столько людей самых разных тут побывало, и не просто пили чай, а открывали окошко своей души.. потому что Аня удивительный человек, у нее такой особый талант раскрывать людей, вот у меня такого нет… Я Аню люблю. не говорю ей этого часто, терпеть не могу эти излишние сопли: ой, я тебя так люблю… я не люблю так говорить, мне кажется люди от этого задыхаются, просто это есть и это невозможно не чувствовать…иногда мне даже совестно, что она так часто пытается мне выразить свою нежность. вот сегодня я взяла тетрадь, открыла последнюю страницу, а там написано: "Я так люблю своего Ежа! Он у меня лучший. Медведь". Детская игра такая. мы Ежик и Медвежонок. из сказок Козлова… Было приятно и это так мииило.. но все это чувство так легко бы разрушилось, скажи я: ой. я тебя тоже люблю… все стало бы похоже на американский фильм про ""подружек". фу. поэтому я сказала: ого, ты так до инфаркта меня доведешь) но это значит то тоже самое..блин. вот сейчас я нагло съела ее шоколадку…

Мама. люблю я мамочку, несмотря на все мои грубости и иголки по отношению к ней.. я даже могу порой разозлиться и сказать: мама, ты господин дерево, заткнись. Да, очень грубо и самой безумно стыдно, но как то сил не хватает взять потом и сказать ей правду, какая она замечательная великая женщина… нас у нее трое, она так старается, столько умеет всего… а я ей этого не говорю. чувствую себя говном.. папулю я люблю. "Доча, как дела? - нормально. - ну хорошо".. иногда кажется, что он боится ко мне подойти, что я ощетинюсь и скажу какую-нибудь грубость…

люблю быть порой одна. или просто включать музыку в плеере на полную и зависать мыслями где-нибудь далеко-далеко.. люблю думать, какая у меня будет маленкая уютная квартира, что там будет всегда горячий чайник, большие окна.. подушки и теплый плед.. а еще лабрадор персикового цвета..

люблю спорить. люблю болтать с Владом, у него феноменальный мозг, и поразительно с ним общаться, только когда он не намекает на то, что хочет меня трахнуть… вот в последний наш разговор он взял и все испортил(

люблю Кате рассказывать, что "мы опять встречаемся с Денисом…" или еще с кем-нить) она всегда так улыбается и говорит: я не удивлена :) Катюша помнит меня ту, прежнюю одуванчиковую девочку, с милыми мечтами и желаниями. И это радует и это здорово, что есть человек, который поддерживает эту мою сторону души, ведь она до сих пор живет где-то внутри..

люблю красивые картинки и фотографии.. вот бы научиться фотографировать и раздобыть хороший фотоаппарат..да..люблю кататься на коньках, люблю гулять одна, люблю свою память, полную моментов. люблю февраль 2009, тогда мне было непросто, но там в мою жизнь вошел один важный человек и теперь я понимаю, что люблю это время. безумно. и скучаю по нему. вот бы вернуться…

люблю забавные разговоры, свои, чужие.. порой абсурдные… люблю все то, что дышит с настроением…

да много еще чего я люблю.. потом буду редактировать и дописывать еще и еще, пока не закончится лимит знаков..) а пока…

…..СПАСИБО….

друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь

я не могу спокойно откручивать крышку бутылки 'Pepsi', которая со смайликом. она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

И он смотрел на нее
Она осталась именно такой, какой он ее помнил
маленькая [хрупкая] девочка, так же смешно морщившая носик
ему хотелось прижать ее к себе
заглянуть в озорные глаза
хотелось услышать ее смех и поддразнивая
но она была странно молчалива.
только глаза выделялись на [бледном] лице двумя маленькими небесами
она не смеялась, она просто серьезно и холодно смотрела на него
-Что с тобой? Почему ты так смотришь?
-Зачем ты пришел? [в глазах ледяной океан-не переплыть!]
-Увидеть тебя..
-Проваливай..
Она закурила сигарету [!!] и села развязно закинув ногу на ногу..
Смерив ее долгим взглядом, он ушел..[Хлопнул дверью!]
Она сползла со стула на пол, и свернулась клубком на ковре…Слезы [горячие] бежали по щекам…
-Ты так долго не приходил..

P.S. Все мы когда-нибудь устаем ждать…