|Thanks for the memories|

Вчера мама спросила, есть ли у меня какие-нибудь планы на завтра. У меня их не было, она ушла спать. А меня ночью как раз подруга позвала в Вавилон.) Думаю, пойду записку повешу, предупрежу и денег попрошу заодно. Вешаю на холодильник:

Захожу с утра на кухню - на столе лежат 200 р, видимо, мама оставила) А на холодильнике записка от папы:

Смеялась в голос :)

На Новый Год Алечка подарила мне браслет. Обычная бижутерия, он за этот месяц уже весь облупился: (Я его носила не снимая всю сессию, на удачу. Перед испанским - потеряла. Расстроилась ужасно! Выхожу с экзамена - а он в сумке лежит. Странно, думаю, не помню, чтобы я его туда клала… Помню, что одевала на руку.
Вчера ездила с подругой в Европейский, и, когда выбирала себе сережки, обратила внимание, что браслета нет. Пыталась вспомнить, может я его сняла и дома оставила? Приезжаю на тренировку - он лежит в сумке. На дне. Как он там оказался - не понимаю.
Пожалуй, это действительно оберег. На удачу.

Обожаю такие дни)
Съездила с подругой в Европейский, купила там всё, что нужно ;) Время офигенно провели, поехали на тренировку, перед ней зашли в Мак(самое время) и в банк. У меня на карточке лежит 12,5 к, такими темпами я точно на что-нибудь накоплю: 3
Тренировочка классная, меня педагог похвалила за Ирландский :) А я сейчас смотрела запись с отчётного концерта, как раз этот номер… Моё лицо было, как у мема "oh God why", знаете, да?) Не за что хвалить, там ещё работать и работать!
Завтра ко мне приедет Оля, не знаю уж, что мы будем делать, но я по ней скучаю очень…
А на личном - как обычно. Милости от тех, от кого не надо, и сплошной поток…ммм…ну вы поняли… от другого человека.
Не буду зацикливаться, не последний в моей жизни.)

а Лене дома заняться нечем)

Ночь - время откровений. Время мыслей. Время вдохновения. Время отчаяния. Время любви. Время грусти.
Ночь даёт нам понять, кто мы на самом деле. Кем мы являемся, чего мы хотим. С кем мы хотим быть.
Утром так легко списать свои желания и прихоти, радость и грусть на тёмную ночь. Забыть всё, что сказали и сделали, обвинив во всем полнолуние. Продолжать жить спокойной, тихой и размеренной жизнью.
Только вот ночь всё равно вернется, и принесёт вам то, от чего вы так упорно бежите при свете дня.

у меня иногда создается ощущение, что я никто. пустое место.
меня могут прервать посередине разговора, и человек, которому я что-то рассказывала, переключится на разговор с тем, прервавшим меня.
мои желания никто не учитывает. мне постоянно кто-то что-то советует, или, что хуже, вообще за меня решает.
меня просят о помощи, я стараюсь не отказывать. если у меня не получается - сразу обиды.
я прошу о помощи - мне помогают. не всегда, но все равно, спасибо за помощь.
но иногда никто не в силах мне помочь. когда я держу свою боль внутри, многие спрашивают в чем дело. не выдерживаю, выплескивается. реакция - "ааа, ясно". без интереса. даже с мыслями "this girl annoys me". зачем тогда дурацкие questions?
а еще, меня предают друзья. близкие.
те, кому я верила, доверяла, променяли меня на других.
да, в некоторых случаях я сама виновата.
на ошибках учусь.
а меня все так же методично предают.
день за днем.
неделя за неделей.
новое разочарование.

у меня иногда создается ощущение, что я никто. пустое место.

а может, я умерла?
16 сен 2010 в 18:43

больше двух лет прошло, а мысли иногда всё те же

У меня каникулы, я сижу и наслаждаюсь бездельем. Меня не покидает ощущение, что я не сделаю ровным счётом ничего полезного, а потом, во время учёбы, буду долго-долго жалеть. Ну и пусть)
Это, пожалуй, лучше, чем другое состояние, когда ты полна сил и энергии, нашла кучу занятий… а никто не хочет их с тобой разделять. И ты сидишь точно так же, перед компьютером, только вся в расстроенных чувствах и злая на весь мир, что он не дает осуществиться твоим планах.
Такая ситуация произошла с как раз с той девочкой, которая меня так задела (см. пост). Не дураки этим миром управляют. Всем всё воздастся, родная.

Привет, родные)
Для начала, хочу похвастаться: 3 Я-таки закрыла сессию на пятерки, несмотря на то, что по каким-то причинам мне не поставили автомат по культуре речи. В общем, я рада, своей цели я достигла) Хотя мне говорили, что на 5 ещё никто не сдавал (другие группы сдавали раньше). Чтож, я была первая :)


Также, вчера произошло не очень приятное событие - я немного повздорила со своими девочками. Когда мои интересы в очередной раз ущемили - я не стала ничего говорить. Я просто развернулась и ушла. Я не знаю, что произойдет, мб наша пятерка распадется. Но я заявила о себе. Потому что все молча смотрят, как всё распадается. Всё давно распадается, просто все закрывают глаза. А я устала молчать, устала, что меня ни во что не ставят. Устала, что в группе, которая должна быть равноправной, мои интересы ставятся ниже других.
Потому что когда хотят назначить встречу, обычно учитывают интересы всех, кто куда хочет пойти, и главное, кто когда сможет. А не подстраивают всех под одного человека, а потом удивляются, почему другие не могут в этот день. И обсуждают всё вместе, а не так, что ставят перед фактом, назначая не только день и место, но и время. Я просто устала терпеть, честное слово.
Мой вам совет. Если вас что-то не устраивает - говорите. Проблема не решится, если вы будете сидеть сложа руки и смотреть, как всё рушится.

Сегодня вернулась на танцы. Вы не представляете, как я счастлива! Нервы, стресс - всё ушло. Я не знаю двух новых комбинаций, но что-то я уже запомнила, что-то доучу с Катюшей. В "Ирландском" переставили вперед, в новом номере есть шанс на первую линию. "Жесткая" ирландия - вроде я уловила суть :) Несмотря на то, что пропустила первое занятие.
В общем, ребятки, счастье есть.

Поздравьте меня с новым достижением! Сегодня я расплакалась на диф.зачёте по испанскому.
У меня текущие - все 5, но проблемы с фонетикой. А когда волнуюсь - вообще про неё забываю. Я начала пересказ, а вторая преподша сразу начала придираться. Естественно, я сбилась и начала нервничать. Ладно, текст я осилила. Начала перевод фраз. Ебучих пяти фраз. У меня была одна ошибка, остальные - опять же фонетика. У неё ещё голос противный такой… Меня потрясывать начало. Затем она (ну нельзя же не приебаться к грамматически правильно построенным фразам!) дала мне ещё одну фразу, похожую на первую. И тут я впала в ступор. Я и так на пределе, еле сдерживаюсь (у меня до сих пор следы от ногтей на ладонях) и тут всё. У меня полились слёзы, она отправила меня успокоиться и стала спрашивать другого человека.
Я более менее пришла в себя, ответила ей эту ненавистную фразу, оттарабанила тему(мне досталась самая лёгкая) и получила 5/5. Вышла из кабинета, никому ничего не сказала, села на лавку на этаже и снова расплакалась. Просто нервы сдают. Мне жутко стыдно, люди боятся 3 получить, а я с пятёрками вышла и плачу. Причём я не могу сказать, что я устала или на пределе. В последнее время я так себя выматываю, что этого предела не чувствую.
В общем, мне стыдно, противно, горько. В пятницу - русский. И, как оказалось, по нему может и не быть автомата… Но я не могу взять себя в руки и начать готовиться.

Начнём с хороших новостей.
У меня пять по истории, потому что я вытащила свой любимый билет про декабристов. То, что я второй раз на диф.зачётах вытаскиваю 13й билет с любимыми темами, немного радует) Завтра испанский, и я вроде как выучила все 9 тем. Главное, их не забыть. Повторю ещё раз на ночь вместе с грамматикой.
Немного о грустном.
Мне очень не хватает танцев. Во вторник я уже вернусь на занятия, я пропустила 4 штуки, а чувство, будто я не была там целую вечность. Я боюсь, что приду туда - и ситуация снова повторится. Что снова наша дружная пятёрка распадется на неравные части: четверо и одна.
Да, мне не хватает танцев. Я прихожу туда, чтобы снять стресс. Представляете, сколько его накопилось за время сессии? Я недавно плакала в метро. Я. Плакала. В. Метро. Нет, я не рыдала навзрыд, просто глаза застилала пелена слёз, что тоже не очень хорошо. Я вспомнила бабушку, подумала, как бы она мной гордилась сейчас. Как бы она меня поддерживала.
Я очень похожа на своего папу. Не только внешне, но и характером. Нам с ним сложно говорить о своих чувствах, особенно близким людям. С утра он звонил на дом с работы, забыл, что у мамы занятия. Спросил, во сколько я ухожу на зачёт. Я ответила. После небольшой паузы, он сказал: "ну ладно, давай, пока". Эта пауза - пожелание мне удачи, он просто не смог этого сказать. Но я-то это знаю.
Поэтому я плакала. Из-за бабушки, из-за папы. Из-за того, что просто устала. С утра я ещё очень волновалась как раз перед той самой историей. Я вышла на Третьяковке, потому что до этого писала подруге. Хотела встретиться с ней как можно раньше, поэтому мы договорились там пересечься. Я стояла там, на ступеньках, вокруг было так много людей, что мне было страшно. Это странно, потому что я не страдаю демофобией… Мне было очень страшно и одновременно очень одиноко.
У меня остался диф.зачёт по испанскому, съездить проставить автомат по основам гостеприимства. И экзамен по русскому. По нему тоже возможен автомат, но об этом я узнаю только непосредственно в день экзамена. То есть мне всё равно придется учить эти 32 вопроса и готовиться к практической части, а я даже не имею понятия, что она из себя представляет.
Когда я всё сдам(надеюсь, что на "отлично") я должна сначала выполнить один свой план, о котором никто не знает. Ничего серьёзного, но для меня важно. Я случайно проговорилась одному человеку, а он даже не придал значения. Оно и к лучшему. А потом я буду всю неделю (всего неделю после такого стресса) отдыхать и просто ничего не делать.
Ни-че-го.

https://sreda.org/igra

ребятки, мне на Мальту :)

Я чуть не умерла, вытащив билет с адовыми вопросами. Но сдала на "отлично".
Спасибо, вселенная! На очереди история.

Вместо того, чтобы учить экономику, я уношусь в другие миры фантазий.
Мне не хватает воздуха, поэтому в одном мире я просто оказываюсь посреди своей улицы, стою и дышу. Просто дышу. Воздух проникает сквозь легкие и дает мне ощущение жизни. Я закрываю глаза.
Открыв их, я оказываюсь на берегу океана и ныряю в его прохладную пучину. Я не прыгаю - я лечу. Я свободна. Волны, призвавшие меня своим биением о скалы, умиротворенно вздыхают и смыкаются толщей воды над моей головой.
Я выныриваю в источнике в ущелье, выхожу наружу. Я на необитаемом острове. Здесь уже не бурный океан, а спокойное бирюзовое море, которое накатывает неспешным прибоем и дарит мне спокойствие.

А на деле я в душной Москве, с её тяжелой, давящей атмосферой, злыми, эгоистичными людьми и кучей проблем. Передо мной - лекция по экономике. Завтра у меня зачёт.
Медленно читаю - теория спроса и предложения.
Я являюсь производителем ненужных сантиментов и глупых мечтаний. И спрос на них абсолютно эластичен…