Bonjour, Je t'aime, putain de vie...

Я окончательно запуталась… казалось, бы, что сложного, сесть и разобраться со своей жизнью, но нет… я же не могу разобраться даже в своих мыслях… я опять заболела (температура, горло болит, и нет бы пойти ко врачу, так я решила отлежаться дома… справки никакой не будет, следовательно штраф 8 тысяч… опять все упирается в деньги… в кошельке 2 косаря, зарплаты уже нет, бабушке должна 20000, бывшей однокласснице 5000, бывшей одногрупнице 2000… при всем этом я не купила Мише подарок (ДО СИХ ПОР!!!), и надо еще на что-то жить… надеюсь завтра и послезавтра смогу заработать… все время чувствую усталость, что-нибудь, да болит, постоянно хочу спать… эта гребаная зима меня душит…

А еще с Мишей не все так гладко, как казалось бы… вчера думала, что мы расстанемся, но он опять все изменил… он очень странный… то бесчувственный эгоист, то любящий заботливый парень… он не ценит ничего, что я для него делаю, порой кажется, что он со мной ради развлечения… но и я в последнее время не ангел… я становлюсь к нему все холоднее, я чувствую порой, что не хочу с ним быть и он мне наскучил, думаю о том, что он не самый подходящий вариант для меня… хотя, может это просто защитная реакция? может я просто боюсь быть брошенной и раздавленной, и поэтому заставляю себя думать о том, что он не так уж и хорош? хотя кому я вру? Миша далеко не идеал, и многие об этом прекрасно знают… вопрос в том, смогу ли я закрыть глаза на все его странности и полюбить его? может он повзраслеет и телом, и духом, и тогда я начну смотреть на него по-другому? не знаю… на эти вопросы я пока точно не могу ответить…но я точно помню, как вчера чуть что-то не разорвалось внутри от одной мысли о расставании с ним…

надоело врать ему о работе… да всем врать надоело… и самой в этом гадюшнике надоело… кругом одни бляди и похотливые мужики… ЦАРСТВО ПОХОТИ И РАЗВРАТА… недолго я еще там продержусь… найти бы хорошую работу…

в субботу, если конечно ничего не обламается, как вседа, а я очень надеюсь, что все пройдет так, как задуманно, мы наконец-то встретимся с Сережей… вообще я собираюсь просто пообщаться с ним по-дружески, но кто знает, как карта ляжет… может эта встреча хоть немного поменяет мою жизнь…

я плоховато себя чувствую, поэтому ложусь спать… надеюсь, завтра мне будет намного лучше) чао)

И вот маленькое отступление) почему так долго не писала? потому что все сразу как-то навалилось и не было времени или возможности… сначала пошла работа почти без выходных, потом другие заботы, потом вообще больница, операция… итак, обо всем по очереди:

устроилась я работать в клуб 911) что это? это грязный стрип-клуб, в котором много похоти и разврата.. я работаю барменом, за стойкой я стою с голой грудью.. кто бы мог подумать, правда?) вроде привыкла) коллектив вполне устраивает, только вот тяжело всем кругом врать… когда-нибудь это же всплывет (Миша не знает горькой правдой и я не хочу, чтобы узнал… он этого не поймет, но я не могу ему врать… скоро вскроюсь от мысли, что когда-нибудь придется ему в этом признаться (папа естественно тоже об этом не знает, но очень интересуется и хочет заехать поужинать.. что ж, блядь, раньше никуда не заезжал??? надеюсь, передумает… каково оно - работать топлесс? да вполне нормально) тем более зарабатываю я на этом неплохие деньги… кто-то может посчитать меня шлюхой или продажной сукой, но это уже не мое дело… мне плевать на чужое мнение… мама все знает, близкие подруги тоже… и, пусть, кто-то не одобряет моего выбота, это все равно моя жизнь, и я сама буду решать, как ее прожить, я сама буду нести этот крест… хоть там и не такие уж огромные деньги, но я там получаю опыт и работаю под крышей, так что меня все устраивает)

… познакомилась там с мальчиком, с барменом) хооший очень) он бы меня заинтересовал, если бы у меня не было Миши… да кому я вру?? он меня очень даже заинтересовал, иначе я не стала бы так волноваться по поводу его завтрашнего приезда ко мне в больницу) даа, он хочет приехать, и я не знаю, что это значит… я запуталась… лучше будет, если он просто не сдержит обещание и не приедет ко мне, но вопрос - кому от этого будет лучше??? мне ли? я для себя решила: буду относиться к нему просто как к другу, а там уже как пойдет, да и что говорить, если он уже видел меня неоднократно с голой грудью, это глупо - завязывать при таких обстоятельствах любые отношения.. даже дружеские… тем более он постоянно видит на работе обнаженные женские тела, красивые женские лица.. нахрен я ему сдалась? тем более, даже если что-то получилось бы, я бы не смогла смириться с тем, что он постоянно смотрит на других девушек… воон куда меня понесло) он скорее всего просто по-дружески хочет навестить меня) завтра видно будет) тем более я не совсем забыла Ч., тем более у меня все просто прекрасно с Мишей) принес сегодня огромный букет лилий, подарил на НГ серебрянный браслетик со знаком бесконечности и колонки, чтобы было удобней смотреть фильмы) милаха, что сказать?) так что не нужны мне Димы-Сережи) у меня есть мой мальчик) он заботился обо мне, как о ребенке, пока мне было плохо эти 4 дня) как же плохо, что приходится ему врать (надеюсь, я скоро смогу вырваться на достойную работу) если конечно захочу(

что еще сказать? на НГ ездила к бабушке в деревню) ночью 31 с сеструлей и ее парнем поехали в город, посидели, отметили, встретилась с бывшей лучшей подругой Надей (теперь вообще ее знать не знаю), вечером первого приехала обратно к бабушке, отлично провела с ними время, поиграли в лото, легли спать, у меня перед сном побаливала рука… второго уехала домой) собралась, умчала на работу) отработала хорошо, пусть мало денег (по тысяче 2 и 3 числа), зато хорошо провела время)

• 2 числа меня отвели на анализы) все хорошо, анализ не показал наркотических веществ в моем организме)
• 3 числа у меня разболелась рука… мне было тяжело работать, но я со всем справлялась) эти 2 смены я работала с Сережей (тем самым парнем) … нам было весело, тяжелую работу делал только он, а я стояла красотой) Сережа перешел в другой клуб и мы больше не работаем вместе, что очень кстати)
• 4 числа я не смогла встать с кровати… рука жутко болела, приехала Маша (об этом позже), мы выззвали скорую, нас послали к хирургу в платную клинику, меня осмотрели и сказали, что надо резать… у меня гидраденит… в простонародье - сучье вымя… ужасная штука… врач прописал мне антибиотики и прочую хрень, и я поехала домой… Миша приехал, потому что захотел быть со мной, чтобы поддержать меня) ночью я спала очень очень плохо… просыпалась от боли, ревела, вскакивала, убегала на кухню, потом снова засыпала и все по кругу…
• следующий день прошел более-менее нормально… все ужасно болело, но со мной был Миша и я держалась умничкой, вечером проихала Катюша в гости, приготовили покушать, легли спать…
• утром 6 числа начался ужас… приехала моя Катюха, у меня прорвало гнойник и он начал дико болеть и течь… она начала мне все обрабатывать перекисью, гной постепенно выходил, мы вызвали скорую, сказали, что надо в больницу… таким образом я и очутилась здесь… в 56 городской больнице в отделении гнойной хирургии… рука болела адски… мама приехала уже в больницу, ее знакомый привез мои вещи.. на вечер назначили операцию, проводили в палату, вкололи антибиотик, сказали ждать… приезжала Настя, мама привезла продуктов, потом часы посещений закончились и все уехали… в 7 часов я осталась один на один с болью в руке, страхом перед операцией и неприятным ожиданием того, когда все это закончится… за мной не приходили.. обезболивающее не давали, мне было очень больно и страшно, но это было только начало… часов в 11 вечера за мной пришел врач… я прошла в операционную и тут началось… не буду описывать в подробностях, но скажу что боль была просто дикая… до этого были просто цветочки… я орала на всю больницу, слезы текли градом, медсестры держали мне руки и ноги, складывалось ощущение, что операция длится не 10 минут, а несколько часов… наркоз практически не подействовал.. я чувствовала, как меня режут, как все вытягивают, вычищают, и наконец все закончилось… врач сидел с таким видом, как будто он пережил все вместе со мной… представляю, как ему было тяжело… я уважаю его смелость и выдержку! меня одели и я пошла в палату… дико кружилась голова, и тут… начал проходить наркоз… начался самый ужас… мой разрез начало рвать, дергать, тянуть.. это была невыносимая боль, и я знала, что ее придется терпеть, но не знала сколько… я хотела просто уснуть, но не могла… я не могла ничего… хотелось, чтобы все скорее закончилось… я просидела на кровати, рыдая навзрыд, часа 3… я не помню, как уснула… помню только, как просила у Бога прощения, будучи атеисткой, просила, чтобы Он помог мне с этим справиться, и, хотя бы, уснуть на некоторое время… уснула…
• проснулась сегодня в 6 утра… боли практически не было… я была безумно рада тому, что все закончилось… но… в моей ране сейчас стоит тампон из марли, он очень глубоко… завтра его будут доставать.. мне очень страшно… надеюсь, все пройдет хорошо и безболезненно… сегодня приезжала моя Катюша, Миша, папа с тетей Олей, Настюша… все звонили… сейчас у меня температура и болит голова.. буду ложиться спать) завтра, к сожалению тяжелый день((…

• у меня есть молодой человек, и это не то, чего я хотела… с одной стороны хочется, чтобы он внимательней относился ко мне, с другой - хочу, чтобы не вел себя как тряпка… чувствую себя доминантом в отношениях, т.к. вся инициатива в основном исходит от меня.. я даже до конца не уверенна, что он хочет со мной быть, да и в своем решении начинаю сомневаться… может не так уж он и был нужен… я изредка думаю об этом, но спустя 5 минут отпускает и я понимаю, что все прекрасно и я себе только накручиваю… я верб в то, что со временем наши отношения будут только процветать, развиваться и перерастать в что-то большее… а на данный момент я не могу сказать, что люблю его… он просто мне нравится… время покажет, подождем)
• Чубин… не знаю, стоит ли тут что-то объяснять?.. думаю, уже давно ясно, что этот человек, не принимая никакого участия в моей жизни, будоражит мое сознание… я могу с ним очень подолгу не общаться, но я все равно буду думать о нем, он будет сниться мне… неужели возможно так сильно любить человека? я просто схожу с ума, когда думаю о том, что тогда все могло выйти по-другому… я ума не приложу, что могло бы быть, и я ненавижу себя за то, что наверное все еще безумно люблю его… я мечтаю еще раз взглянуть в его глаза и утонуть в них, мечтаю услышать его тихий, низкий голос, в котором слышно весь мир, мечтаю услышать его стихи в его же исполнении, увидеть умопомрачительную улыбку, мечтаю опять почувтвовать его дыхание на плече, его теплый поцелуй на моих губах, как и в тот один единственный раз, мечтаю раствориться в нем целиком и полностью… я постоянно прокручиваю те моменты в своей памяти и мечтаю застрять в них и никогда не возвращаться… моя любовь к нему похожа на сметрельную болезнь, от которой тяжело найти лекарство, быть может поэтому я и не могу остановиться на чем-то одном… потому что в них нет всего того, что было в одном этом прекраснейшем человеке…
• к вопросу о том, что не могу остановиться: я ловлю себя на мысли, что обращаю внимание на других парней… я не изменяю Мише, я не флиртую ни с кем, просто я проявляю к ним интерес… Вчера в 1920 случилась неожиданная встреча с Германом… вчера я с ним общалась в третий раз и мне было интересно общаться с ним… и я, наверное, не стала бы сопротивляться, если бы он сделал какой-либо шаг в мою сторону… но он ничего не сделал, и слава Богу… хотя я не отказалась бы от легкого флирта, пары прикосновений и, возможно даже поцелуя, но не больше… и как мне жить, осознавая, что я шлюха? а может в этом не моя вина и я описывала это в конце предыдушего пункта…в общем, вывод из всего этого дерьма - меня что-то тянет к Чубину…
• в Z-bare я больше не работаю… и не хочу писать, почему.. просто так будет лучше… но я буду по всем очень сильно скучать… мне отсюда, наверное даже тяжелее уходить, чем из мили… но я смогу видеть половину всего персонала в тодасе)
• надоело безденежье.. хочется уже жить в полную силу, а не выживать с косарем в кошельке последнюю неделю до зарплаты… безумно хочется сменить гардероб, совершать полезные покупки, получать высшее образование, в конце то концов… надеюсь на новой работе получится зарабатывать нормальные деньги, но не будем загадывать…

теперь все более менее ясно, надеюсь все мои мысли улягутся и я начну жить нормально, но это уже совсем другая история)

Ну вот… обещала писать почаще, а получается наврала… прошло 2 недели, и я, ленивая жопа, не удосужилась ни разу отписаться… но на это есть причины))) я работаю и у меня наладилась личная жизнь, черт возьми… мы очень много времени проводим вместе… на работе, в выходные, дома… в последнее время он часто у меня ночует и мои мысли совсем не о блоге, но мыслей слишком много и я хочу их изложить… но иногда некогда, а при нем не стану… как и сейчас, например) он скоро приедет) так что я закругляюсь, но обещаю, что больше не буду лениться и обязательно буду писать)

Сегодня наконец-то добралась до блога… много воды утекло, я даже всего уже и не вспомню… очень много раз пыталась сеть и написать, но всегда что-то мешало) так теперь и не знаю, с чего начать.. наверное начну с конца, с мыслей, которые посещали мою голову сегодня..

Сегодня…

…я стала замечать, что меня больше и больше беспокоит прошлое.. я поудаляла старые фотографии, потом начала отписываться от разных бестолковых групп, пабликов… сегодня начала удалять старые записи со стены… наверное я пытаюсь таким образом забыть прошлое, просто стереть его из памяти, и, частично, это получается… я хочу поменять свою историю, поменять себя.. я уже чувствую, как поменялась, как исезли ненужные люди… все любимые, дорогие, заи, лапули, кисули… какими же наивными мы были…

…на сегодняшний день я являюсь другим человеком… я многое пережила, многое видела… сейчас я живу на домодедовской и работаю все в том-же баре.. у меня буквально недавно начали строиться отношения с мишей (барменом с работы) … пусть они и не так уж хорошо и быстро развиваются, но они имеют место быть…

о своей жизни я теперь буду писать чаще, и превращу свой блог в так называемый дневник памяти… я обещаю не удалять сври посты, чтобы хотя бы тут было мое прошлое… хоть какая-то память о нем.. сегодня, когда я смотрела свои старые записи на стене вк, я понимала, что большинство из них бессмысленно и начала их удалять… потому что я считаю, что была очень глупа.. надеюсь, когда через несколько лет сегодняшнее настоящее станет прошлым, я так же со смехом буду перечитывать свои посты и удивляться своей глупости, потому что мы развиваемся, растем, учимся чему-то новому и наше мировоззрение меняется… я удивляюсь тому, как быстро мысли меняются в моей голове.. сегодня я думаю уже не так, как вчера, и тем более не так, как месяц назад…

Так и не стал по сути ни кем

Из друзей кто под статью, кто то под снег

Примотан к стенам, все мы под небом

Медленно отпускает и это время в пепел

А я не знаю сколько там до заката, в плеере семь четыре, по мокрому асфальту

Немного под убитый, проплываю мимо

Город спит, небо затянуто дымом

И я уже давно не тот так потерял себя среди этих высоток

Гдето на восточном в поиске яда, этот подпольный рай так не далек от ада

И снова эти серые будни, незнакомые люди, ночи на студии

Устал от доступных и братьев без лица

Сколько осталось? Когда все это кончится

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны в которых мегаполис кажется пустым

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны, мне снятся сны

Город меняет нас старик, кидает в пекло

Тот кто раньше сиял теперь стал блеклым

И я меркну под тяжестью прелести всех

Пустота внутри, нету места для потех

Главные вещи это совсем не бабки, не твоё положение, не те дающие самки,

Не дачи, не хаты, не наркотиков горы, а те люди ради кого ты свернешь горы

Я искал глазами знакомые лица, потерян в столице, свободный как птица

Может я хотел этого – вот она воля и тогда я понял как я хочу домой

Так бывает, даже сильных ломает

Город играет, но не по нашим правилам

Чужих к себе близко не подпускаю

Закалила жизнь и так будет правильней

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны в которых мегаполис кажется пустым

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны, мне снятся сны

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны в которых мегаполис кажется пустым

Этот город сделал меня таким, медленно падаю в суете немых картин

И пусть эти дороги сводят мосты

Мне снятся сны, мне снятся сны

А ты меня люби любую!

Люби меня всегда, всегда.

Веселую, в проблемах, злую.

Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!

Красивой, сказочной, живой.

Ищи всегда удобный случай,

Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!

Мне так плеча недостает,

Не злись, когда я буду строгой.

Мне быть построже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!

Куда пошла, когда вернусь.

Но глубоко в меня не суйся.

Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,

Когда прическа не идет.

Держи меня, когда так странно,

Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!

Но сильно ум не напрягай,

Ты просто молча, осторожно,

Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,

Нам надо иногда хандрить.

Поплакать. Нас не заставляют,

Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре

Скажу тебе — оставь меня!

Не уходи. Побудь со мною.

Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,

Порою жалко мне мужчин.

Жить проще стало бы возможно,

Когда б мы сами знали, что хотим.

Амина Новак

Не цепляйтесь за прошлое,

Не живите обидами,

Вспоминайте хорошее

И друзьям не завидуйте.

Все, что небом Вам послано

Принимайте как должное,

Все, что сделано - к лучшему,

Как бы ни было сложно.

На судьбу не ропщите,

Каждый миг будьте счастливы,

И других не судите

За их слабости частые.

За любимых боритесь

Богом данными силами,

На слова не скупитесь,

Будьте нежными с милыми.

Как же просто жить радостно!

Восхищайтесь закатами,

И влюбляйтесь всей страстью

В жизнь свою полосатую…

наконец-то уволилась) хватит заниматься благотворительностью и к черту встречи с любимым человеком) пора что-то менять… нужно налаживать личную жизнь, найти хорошую работу…. хочу тепла, обычного домашнего тепла, хватит похотливых мужиков, уже плохо от них…

спорт приводит в форму не только физическое, но и духовное состояние) хочется жить полной жизнью, хватит говна) я меняюсь)

Закрыв глаза, я тихо шла по темному тоннелю… впереди ждало что-то светлое, но оно было очень далеко… я шла 2 месяца… это был сон… очень долгий и мучительный… было мрачно, страшно… никогда я не боялась темноты так, как в этом сне… я дошла до конца и этот свет означал…. ничего… конец пути и не больше… я ожидала счастье, радость, а оказалось, что там просто белый свет, пустота….

такую пустоту я ощущаю сейчас… ни друзей, ни родных, ни близких, ни счастья… ровным счетом ничего, что могло бы радовать… только непонятный белый свет, исходящий очень тускло из глубины души… вот она, я… я пытаюсь светиться, но мрак вокруг мешает… некому давать тот белый свет… он только внутри. и мне страшно выпускать его наружу

главное сейчас убиться и забыться… понять, что прошлое уже не вернешь, что надо жить сегодняшним днем… но сегодняшний день-это воспоминания о тебе, каждый день, любой день-это ты… даже те, кто был раньше не имеют никакого смысла, что бы они для меня не значили… для меня уже давно ничто ничего не значит… сегодня новое место работы, новые знакомства, новый знакомый молодой человек, который вроде понравился, но ничего не получится) просто автоматически проверяю твою страницу, там везде она… опять больно до жути, выпитый виски дает о себе знать.. помнишь, как мы сидели на этой же кухне, пили тот же виски, говорили. слушали ту же музыку, ты был так нежен… так нужен.. ты всегда будешь нужен, я чувствую потребность в тебе… ;) а тот мальчик с новой работы зовет в кино, раскидывается комплиментами… приятно, тепло, но есть же ты… а он, говорят, козел… и снова сравниваю его с тобой.. ты не такой… ты никогда не сделаешь никому плохо… ты хороший… но мне больно только от этого… я люблю тебя, солнце. в моих мыслях ты только мой… представляю, как мы живем вместе) мне это снится… каждый день, представляешь? главное, чтобы все у тебя было отлично) люби ее, как я тебя люблю)

Что в этом самое неприятное, так это то, что эту боль доставляет любимый человек… нет, он это делает неосознанно… его ошибка только в том, что позволил маленькой глупой наивной девочке, которая уже и так была к этому готова, влюбиться в себя… нет, не позволил… девочка еле держала в себе чувства, но своими прикосновениями, нежными поцелуями ты вырвал эти чувства на свободу… теперь же ты не знаешь, какую боль мне причиняешь… даже не догадываешься… мы просто оба делаем вид, что ничего не было… мы даже разговаривать перестали… не видела тебя неделю, скучаю сильно…каждый день я захожу на твою страницу, и на ее тоже… она хорошая и очень сильно любит тебя… она, наверное, как и я помешана на тебе… она хорошая, все так говорят, и я не сомневаюсь… но я ненавижу ее… ненавижу всем сердцем, больше чем любого своего врага… она крадет у меня самое дорогое, что у меня есть… точнее чего у меня нет… я стала совершенно зависима от тебя… я пытаюсь разлюбить, забыть, отвлечься, но все тщетно… я люблю с каждым днем все больше…

Прошло 4 дня, и за эти 4 дня ничего не случилось… все воскресенье просидела дома, в понедельник тоже никуда не выходила… разве что на работу) ну хоть работа в тот день порадовала) с любимыми кученькой и боечкой) на кастинг так и не съездила… обидно (во вторник в ночь вышла на работу за девочку… заболела (сказала утром в среду, что не выйду опять в ночь.. приехала домой, легла спать… в 7 часов вечера мне судорожно начали звонить с работы и просить выйти, потому что замену мне не нашли… я не вышла… пусть штрафуют… в таком состоянии я точно работать не смогла бы… снова уснула… проспала 24 часа… делать ничего не хочется… выпила лекарство на основе димидрола… дико тянет в сон… надеюсь выздороветь, ведь завтра утром на "любимую" работку…

И этот день тоже прошел в пустую… меня охватила апатия… вроде понимаю, что нужно учить меню, искать новую работу, съездить в институт… но ничего не делаю… третий день просто лежу на кровати и думаю о том, что нужно что-то делать… дико хочется спать… сейчас все равно бесполезно что-то решать… обещаю самой себе, что затра я обязательно что-то сделаю хотя бы для себя… завтра кастинг… сладких снов мне что-ли…

Kiss me, out of the bearded barley

Lightly, beside the green, green grass

Swing, swing, swing the spinning step

You wear those shoes and I will wear that dress

Oh, kiss me beneath the milky twilight

Lead me out on the moonlit floor

Lift your open hand

Strike up the band and make the fireflies

Dance silver moon’s sparkling, so kiss me

Kiss me down by the broken tree house

Swing me upon its hanging tire

Bring, bring, bring your flowered hat

We’ll take the trail marked on your father’s map

Oh, kiss me beneath the milky twilight

Lead me out on the moonlit floor

Lift your open hand

Strike up the band and make the fireflies

Dance silver moon’s sparkling, so kiss me

Kiss me beneath the milky twilight

Lead me out on the moonlit floor

Lift your open hand

Strike up the band and make the fireflies

Dance silver moon’s sparkling, so kiss me

So kiss me

So kiss me

So kiss me

So kiss me