Bonjour, Je t'aime, putain de vie...

состояние удрученное… все мысли заняты тобой… ты стал идолом.. твое счастье меня очень радует, но в то же время чувствую, как от сердца оторвался огромный кусок… когда нибудь чувствовали реальную душевную боль?.. нет, это не состояние пустоты, утраты, потери… ето реальная боль… когда колет с огромной силой изнутри… когда все сжимается, когда дышать больно… когда слез нет, но ты понимаешь, что плачешь от горечи… когда ничто и никто не поможет, не спасет…

… такое ощущение, будто открылось внутреннее кровотечение… больно до ужаса, только вот лекарства нет… оно, есть, но лечит оно другую… а тут ни одно обезболивающее не поможет…

Задаюсь вопросом в последнее время… раз так сильно люблю его, зачем тогда сплю с почти женатым мужчиной… начинаю понимать… в моем случае душевную боль может приглушить только физическое наслаждение… но эффект быстро проходит… хочу убить в себе все живое… всю душу… не чувствовть ничего… ты сделал из меня чудовище, твою марионетку…

я никогда не смогу разлюбить тебя …

постепенно теряю голову
безнадежная
без тебя
-
доброе утро, мое невозможное
как спалось тебе без меня?

Ты внес в мою жизнь нотки помешательства, меланхолии… ты - неизлечимая шизофрения… ты просто не представляешь, как человек может сходить с ума от одной мысли о тебе… каждая тема сводится к воспоминаниям о проведенном вместе времени… ты-паранойя.. ты пронизываешь весь мой разум… люди вокруг не имеют никакого смысла, мужчины вызывают отвращение… не думала, что когда нибудь смогу так сильно полюбить… я готова меняться, причем меняться кардинально… готова стать такой, какая тебе нужна… кажется, что следы твоих поцелуев до сих пор держатся на моих губах, шее… твои объятья до сих пор сковывают меня как-то по-нежному, по-родному… с ноткой боли в глазах… ты же помнишь?… ты-нежный омут, который затягивает с каждым днем все глубже, из которого нет пути назад… хочу вернуть то время и постоянно ставить его на повтор… невыносимо больно вспоминать это все и понимать, что такое больше не повторится, как и не возвратится прежнее общение… я держала и сдавливала в себе все чувства как могла, я стала другом, но ты взбудоражил вулкан, который уже нет смысла пытаться остановить… тот момент был огромной вспышкой на солнце, такой, какая наверное убила бы все живое вокруг… все, кроме тебя… нет никого и ничего вокруг… только ты.. ты-взамен на всю вселенную… мне хватит, правда… вечности без тебя я несомненно предпочла бы хоть мгновение с тобой… я помешана на тебе, ты-моя зависимость… я хочу видеть, как ты бреешься по утрам, просыпаться от того, что ты целуешь меня в висок, хочу знать каждую родинку на твоем теле, каждый шрам… хочу целовать тебя столько, сколько бы никто никогда не смог.. ты-моя Вселенная, моя Бездна, мой дом, мой Бог… пытаться тебя разлюбить теперь бесполезно… я больна тобой… меня больше нет… есть только жалкое подобие пластилина, который хочет, чтоб ты слепил из него свой идеал… я готова не быть собой, но главное только твоей… ты только скажи, позови, и я незамедлительно окажусь у твоих ног… я помню твои объятья, твои поцелуи, глаза, которыми ты смотрел на меня.. это не могло быть просто так… ты не мог… ты стал очень родным, солнечным, моим…пусть даже ты не знаешь об этом… я конкретно влипла в твои сладкие сети…

Я знаю, сейчас ты греешь своей любовью другую, она тоже любит, но все же верю, что стану для тебя любимой… я буду для тебя всем, только не позволь мне погибнуть…

P.S. I love you more than life…

Девочкам, растущим без отца, сложнее чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею, набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения.

Ничего не предвещало беды… хотя, впрочем, на данный момент понимаю, что и беды то никакой небыло) так.. мелкие проблемки) разложим все по полочкам:

• мне 18 лет… даже нечего сказть в этом пункте) смешно… 18!!! совершеннолетний самостоятельный человек… гдеее он? а нету… все тот же маленький ребенок , выброшенный на обочину реальности… почему выброшенный?…
• …потому что родители (не хотела на них грешить, но скорее всего придется) выбросили из дома как ненужного котенка на произвол судьбы… точнее сказать выбросил отец, как я понимаю, по настоянию его любимой женушки) ну счастья им, что еще сказать?) к маме ехать было неохото, поскольку не хочу гнить в маленьком городишке, поэтому приходится крутиться самой…
• … и это, оказывается очень тяжело… хотя)) если немного побольше постараться, то все будет намного легче) в чем заключается мое "крутиться самой"? все очень просто) я живу отдельно от родителей (снимаю с ребятами с работы квартиру на выхино), работаю в кафе-клубе официанткой, и…
• … ДА, Я УШЛА ИЗ УНИВЕРА … и мне надоело выслушивать то, какая я дура, что я неправильно поступила, что высшее образование сейчас очень важно, что на первом месте всегда должна быть учеба, но…
• никто же не учитывает, что я во всем сама за себя … я не получаю никакой поддержки, помощи со стороны родных близких людей…что 8 тысяч в месяц нужно отдать за квартиру, около тысячи за комунальные платежи, плюс хозяйственные расходы, а еще надо на что-то жить, отдыхать… да, во всей ситуации есть доля моей лени, но я бы ни при каком раскладе не смогла бы сейчас еще и учиться.. учебу я отложу на потом… на лучшие времена..

За э ти 3 месяца самостоятельной жизни у меня все перевернулось с ног на голову… все совершенно другое.. сама я теперь другая… да, я не такая уж и самостоятельная, не экономная, невнимательная, глупая, наивная, но сейчас я поняла, что значит - учиться на своих ошибках… каждая моя ошибка стоит мне очень много и совершать подобные я уж точно не собираюсь… избавляюсь потихоньку от вредных привычек, пытаюсь бороться с ленью) в общем жизнь налаживается наверное) да, какое-то время еще будет тяжело, но я верю, что справлюсь) нет безвыходных ситуаций) я верю в свои силы, а значит - все у меня получится!)