Грусть

Но есть и другая сторона проблемы.

Откуда вот эта манера - о, твой сын будет поступать в университет, где учится моя племянница, я все у нее узнаю. А потом звонок и: а какого числа день Открытых дверей? а во сколько? а какой номер? а как доехать до того университета, в который ты 2 года назад подавала документы?

Серьезно? Какой вообще студент знает все это (ну, кроме старосты и кого-то там еще творческого) ? В чем проблема открыть гугл и найти, сайт моего университета - первая ссылка при поиске, там есть и номер, и даты, и все, что душе вашей угодно. Как доехать? Открываешь гугл и он рисует тебе не только детальный путь, но и номера нужных маршруток дает.

Почему, когда поступала я, я могла найти все это в интернете, могла посмотреть, почитать, узнать. Или из уст человека это звучит убедительней, чем со странички в интернете?

Время крайностей.

Или мне никто не может угодить. Проблема в моей идиотской голове.

Давно вот уже хочу высказаться, но вместо этого только ноюноюноюнооооооо-ю. А все потому, что от нытья ничего не будет, а о том, что я это напечатала я могу потом пожалеть, подумать мол зачем уделять этому такое большое внимание, если можно расслабиться. Но таки напишу, ибо язык чешется.

У меня последние дни обострилось ощущение, что я или есть ужасающе глупа, или, по меньшей мере, создаю такое впечатление. Меня не слушают, со мной не считаются (хотя множественное число - это всего пара человек). Вот я говорю что-нибудь, а в ответ получаю "не может быть". А вот я предлагаю поехать в центр присмотреть подарок ко дню рождения, купить билеты на концерт, а в ответ снова получаю "на улице слишком холодно, да и я не хочу". Я предлагаю идею подарка - она, конечно же, не подходит, хотя ни у кого ни единой идеи нет, совершенно, пусто. И вот так со многим. С моим мнением не считаются. Зато сейчас, когда на улице действительно холодно, снега по пояс, а подарок не просто не куплен, но даже не придуман, хотя до праздника осталось чуть больше недели - мне остается тихонько злорадствовать. Хотя почему, если мне правда обидно. Почему этот шаблон, если я смешно смеюсь (о, да), шучу странные шуточки и имею безграничную дурацкую фантазию, значит я не могу говорить что-то дельное, не могу грустить, не могу быть серьезна, не могу говорить что-то, что является умным и логичным, почему этот шаблон неразрывен? Неужели я не человек? Неужели я настолько тупа? Или неужели я создаю впечатление настолько тупой? Почему я всегда должна подстраиваться под других? Мое мнение нельзя просто принять?

И если раньше я могла свалить эту обиду на месячные (что, кстати, вполне логично), то сейчас не могу, ибо они закончились уже как пару дней, а во мне до сих пор это и злости немного, ну а о злорадстве я уж молчу.

Ненавижу быть женщиной. Ненавижу. Ибо когда ты мужик, у тебя есть полное право сказать: "потому, что я так хочу и вы все это сделаете" и все женщинки побегут выполнять (хотя и тут есть свои минусы - нет ничего хуже глупого мужчины).

"Ловушка для невесты"

Последний раз таким милым и совершенно легким фильмом оказался "Бойфренд из будущего".

Хотели, блять, снежка? Навалило по уши (в прямом смысле!).

Идеального мужчину себе нашла.

На самом деле я просто хочу жить в сериале "Книжный магазин Блэка" и выйти замуж на Бернарда, ибо ирландец, владеющий книжным магазином, читающий, непрерывно пьющий вино, так атмосферно выкуривающий сигареты и с таким мощным сарказмом - мечта филологической жизни.

Я люблю животных. Но я откровенно не понимаю людей, у которых эта любовь перерастает границы разумного.

Я хочу собаку. После долгих размышлений, взвешиваний, прицениваний и прикидываний, было решено взять собаку из приюта. Пролистав сайты и группы приюта наткнулась на несколько постов о том, что люди были бы не прочь отдать щенка (не приют, а частные лица). Почему бы и нет? А теперь суть:

Варианта было два, выбираявыбираявыбирая, я остановила выбор на девушке, которая нашла в подвале 5 щеночков и взывает либо помочь, либо чтобы добрые люди их забрали. У девушки дома 9 кошек (а теперь еще и 5 собак). Я позвонила. И в итоге я битый час слушала о том, что сейчас она никого не отдаст, и вообще вся ее семья к ним привязалась, да и хочет она, чтобы они рядом были, т.е. если кто-то, кто живет к ней поближе, захочет взять щенка, она отдаст. И вот мне предложили ждать до марта, без гарантии того, что собаку я получу. А тем временем, количество кошек в ее доме не уменьшается и, судя по фотографиям, живут они не так уж и богато, а щенки привыкают к ней, к ее дому и семье.

После нескольких часов нервов я решилась написать второму варианту. И вот милая девушка, которая даже не в городе живет, к слову, готова не просто отдать мне щенка, а привезти его чуть ли не под дверь мне, при том, что он уже осмотрен ветеринаром и нашли его не на улице. Щенок мил и активен, но у девушки в доме уже 2 кошки и собака, и оставить его они просто не могут себе позволить (хотя, опять же, судя по фотографиям, достаток присутствует).

И вот суди после этого о любви к животным.

Сейчас почти полночь, а значит самое время заняться тем, к чему потом руки потянутся удалятьудалятьудалять (по крайней мере с твиттером так постоянно:/).

Я, большую часть жизни, понятия не имела кем хочу стать, чем заниматься, к чему у меня лежит душа и что, даже, мне нравится. Это в 11 классе мне в голову с потолка прилетела идея - филфак, почему бы и нет, не поступлю на математику, пойду на русский, неплохая альтернатива же, учитывая, что рука, непонятно почему, кстати, тянулась к хорошим книгам, а губа не дура. И вот все случилось как и загадывалось. И я рада.

Самые правильные наши решения - спонтанные. Чем больше ты думаешь над проблемой, тем меньше вероятность правильного или, хотя бы, удовлетворительного ее исхода.

И вот сейчас, в 20 лет почти (о, боже!), я осознанно понимаю, что я действительно хочу быть учителем (не знаю, может, это пройдет после месяца/года в школе). Я хочу не просто чего-то добиться, а я добьюсь, до старости простым учителем я не проработаю, я же знаю себя, если что-то не нужно будет доказать мне самой себе, то я обязательно захочу доказать это что-то остальным, но я хочу помогать, вносить лепту в происходящее, быть полезной и хоть сколько значимой, хотя бы малость, хотя бы для кого-то определенного. Замашки "изменить Мир к лучшему" проходят обычно вместе с переходным возрастом, у меня же внутри что-то еще дергается при этой фразе. Даже при том, что я искренне поддерживаю позицию - "женщина - хранительница домашнего очага".

Я не хочу добиваться каких-то невообразимых высот, мне не нужно доказывать свое равенство с теми, у кого между ног больше, чем у меня, потому что этого равенства нет и я спокойно признаю мужское превосходство, ибо так и должно быть, ибо это правильно и гармонично. И здесь нет поводов для споров, ибо у мужчины должен быть ум, а у женщины мудрость.

Но внести в происходящее хотя бы крупицу - если я могу это сделать.

"Стыд".

Знаете что? Если бы у меня спросили в каком времени, настоящем или будущем, я хотела бы очутиться, то я бы ответила - в начале 20 века, я была бы чьей-нибудь музой.

Интересно - сколько мне должно быть лет и сколько из них я должна посвятить филфаку, чтобы мое мнение (хотя бы на счет литературы) в семье уважали и принимали всерьез.

Проблема в том, что я прихожу, а моя тетя читает "50 оттенков серого", а все, что я услышала в свой адрес, это: "Вырастешь - поймешь", "А ты прочитай". А Я ЧИТАЛА! ХА. И искренне не считаю это хоть сколько достойным произведением, фанфик есть фанфик и в качестве фанфика он ничего, но не в качестве отдельной книги.

Сколько лет мне должно быть, чтобы со мной хоть немного считались? Неужели упрямство и гордость человеческие настолько обширны и всевластны, что прислушиваться к мнению других - факт необязательный и глупый.

Я просто пытаюсь выразить, что разбираться в литературе - основа моей профессии и жизни, и уж в этом аспекте со мной могли бы считаться.

Когда-нибудь я расскажу как в сочинении на тему "цена человека - дело его", я писала о "Муму".

Филфак - моя судьба.