Antichrist

чувство, как будто по моей душе прошлись грязными армейскими сапогами меня не покидает который день.

хреново, когда несколько раз повторяешь человеку одну и ту же фразу, которая для тебя, черт побери, так важна, а он делает вид, что вообще не видел этой строчки.

забавно.

меня утомила эта вечная игра в кошки-мышки. если я нужен человеку - он знает, что мне сказать и найдет на меня время. а если нет - значит это всё не так важно, верно?

жизнь настолько несправедлива, что некоторые люди уходят именно тогда, когда ты в них нуждаешься. а некоторые наивно остаются, полагая, что они тебе нужны.

я тоже хочу чувствовать себя нужным и важным.

да, вот так вот просто и по сопливому.

тоже хочу знать, что найдется такой человек, к которому я могу прийти в любое время, когда мне плохо и просто помолчать.

что мне будет у кого спросить совета или же просто поговорить, когда одиноко.

что я не окажусь в итоге отвергнутым, потому что делаю что-то не так.

я не могу знать всё. и не могу быть идеальным, как не крути.

но разве человека любят не за то, что он просто есть?

я тоже хочу просыпаться по утрам, и чувствовать, что я не один в холодной кровати, а слышать мирное сопение дорогого человека рядом.

чтобы мне было приятно открывать глаза и знать, что ещё один день будет счастливым.

я тоже хочу заботиться о человеке, любить его так, как я умею. и при этом всём знать, что ему это тоже нравится.

неужели это так много?

почему нельзя просто нормально существовать вместе?

или для того, чтобы достичь счастья, нужно испробовать все смертные казни на вкус?

да, девушки. представляете, не вы одни можете мечтать и хотеть чего-то такого ванильного.

я хочу заменять человеку всех. быть его жизнью. и чтобы ничто и никто не смог нас разлучить.

никакие люди, обстоятельства или даже смерть.

да неужели я не заслужил чего-то подобного?

неужели я не могу быть счастлив с тем, с кем хочу?

я не хочу верить в то, что этот мир на самом деле такой отвратный, как кажется на первый взгляд.

ради определенного человека можно пройти и боль, и разлуку и все круги ада.

я могу пойти на это. но мне важно знать, что в итоге я не окажусь сам. по закону подлости. потому что это ломает хуже любой казни или пытки. знать, что ты всё сделал зря.

но пока есть надежда - мы все ещё живы. но надолго ли всё это? надолго ли это чувство стабильности и эйфории? или же оно снова рухнет, как карточный домик спустя несколько недель?

antichrist.

люди из моей жизни уходят так же быстро, как и подписчики на вьюи.

хочу обратиться ко вторым.

ребята которые хотят читать мой блог, прежде чем нажать "следить" - прослистайте страниц 5-10 для начала, вникните в тематику.

знаете, мне не очень приятно заходить сюда каждые несколько часов, и каждый раз видеть минус в следящих.

сейчас я буду ругаться и вести себя как полный придурок, но..

дерьмо. я так ненавижу привязываться к людям. не потому что мне это не нравится. а потому, что я патологически не могу общаться с кем-то.

со мной всем больно. и рано или поздно, КАЖДЫЙ с кем я общался бросает фразу "я тебя ненавижу. ты такой мудак". приятно слышать думаете?

вот и мне не очень. я самое забавное, что никто не знает о том, что я чувствую на самом деле. вообще. н и к т о. даже понять не может толком.

"ты совсем холодный, не пишешь, игноришь. мне бы столько гордости"

"ты говоришь только ерунду. ты хреновый друг"

и так далее, и в такой же степени.

так зачем это всё тогда?

вот поэтому я всегда был и остаюсь одиночкой.

чтобы не терпеть снова боль и этот нож, которым люди ковыряются во мне.

вы сначала поймите меня, а потом судите и делайте выводы.

и ещё я снова скучаю по ней.

вот не знаю, сегодня нахлынуло особенно сильно. до зубовного скрежета, до желания надраться и отключиться в апатии.

подумываю не только докурить пачку, но и пойти купить что-то спиртное. правда где потом ночевать? пьяного в больницу не пустят.

дерьмо.

ну почему всё не может быть просто хорошо?

чтобы все были нормального мнения обо мне, и она, моя единственная и любимая, хотя бы просто изредка со мной говорила?

какому черту лысому с гребаным нимбом на голове не нравится моя жизнь?!

ситуация напоминает анекдот. "в твоей жизни всё хорошо? лол, одну секунду".

я хочу радоваться и быть с теми, кто мне дорог. неужели я так много прошу? вроде ради этого не нужно останавливать землю.

чувство вселенской грусти и тоски снова вернулось ко мне. с чего бы?

сегодняшний день можно оценить на 4 с твердым плюсом. впервые за это время выдался нормальный, спокойный день.

тогда почему же мне так грустно сейчас?

такое чувство, что я теряю что-то важное. то, что потом не смогу себе вернуть.

почему неизвестность и незнание каких-то фактов так отчаяно пугает?

и почему я всегда думаю о самом худшем?

ведь всё в целом стабильно, есть надежда на будущее и шанс, что всё изменится.

тогда почему у меня сейчас такое чувство, словно грудную клетку сдавили тиски одиночества и разлуки?

неужели так будет всегда?

мне на днях заявили, что я не умею любить. при чем это заявление звучало настолько грубо и абсурдно, что я впервые в жизни не нашел что ответить на это.

единственным аргументом в пользу этого было то, что "ты же не делаешь того, что делают остальные".

действительно. по-моему, глупо ровнять всех людей под один какой-то общий шаблон. или я ошибаюсь?

мне кажется, или все люди абсолютно разные?

один человек может заваливать вас комплиментами, а другой совсем не говорить их. но при этом, будет любить вас в тысячи раз больше, чем тот, который всё время говорит, какие вы хорошие.

или вечное женское: "он не звонит - значит не любит меня".

да откуда вы блин знаете?

а может у него есть причины вас не звонить?

об этом никто не задумывался, нет?

почему мы, парни, всегда оказываемся во всем виноватыми?

что ж за несправедливость такая?

или ещё этот стереотип, что мы вами манипулируем. я тоже могу спросить у своей девушки, с кем она собирается гулять. тоже могу попросить прийти до определенного времени. так же могу попросить одеть другие шорты, потому что эти на мой взгляд слишком короткие.

в этом всё дело, понимаете? я могу ПОПРОСИТЬ. а поступать так или нет - решает сама девушка. и это всего лишь забота, а не попытка загнать вас в очередную золотую клетку.

так вот, возвращаясь к тому, что я не умею любить.

если я не люблю конкретно вас - это не значит, что вообще ни к кому не проявляю таких чувств.

снаружи мы можем казаться черствыми и бездушными, но тем не менее, с кем-то мы будем ласковыми и заботливыми.

так вот.

я надеюсь что человек, который говорил мне это, прочитает этот пост и сделает свои выводы.

я потратил два часа, чтобы выяснить, кто же от меня отписывается.

благодаря своему почтовому ящику и составленому мной алфавитному списку блогеров - это не составило труда.

итак, что я вам скажу, ребята. за всё время существования моего блога (а в феврале у него др), от меня отписалось 27 человек.

когда только успевали, я замечал только последних 10.

я знаю адреса этих блогов, но поскольку я культурный, то тыкать пальцем в них не буду.

я понимаю, что за прошедшее время мой блог сильно изменился и кого-то от него отвернуло.

далее. ещё 12 человек просто удалили свои блоги. вот это печально. теряем друзей, ребята.

вот что меня больше всего удивило - это человеческая наглость.

сегодня обнаружил человека, который был на меня подписан.

блогер myaha , который очень нагло взял и спер у меня оформу.

почему я думаю, что именно у меня?

легко и просто объяснить.

тема моего блога была изменена лично мной. и в ней есть один маленький нюанс, который знаю только я сам. так что обращаюсь к тем людям, которые очень умно копируют себе коды темы в свой блог (а таких я уже насчитал больше десятка) - цените чужой труд. если у вас нет фантазии и мозгов - это не мои проблемы. находите другие варианты. крайне обидно видеть подобное.

и вдвойне обидно у бывших подписчиков.

что же до тех, кто остался со мной. я рад вам, милые. и надеюсь, что вы со мной надолго.

я убедился в том, что абсолютно незнакомые мне люди в блоге поддерживают меня больше, чем те, кого я знаю много лет.

так что я могу с уверенностью сказать, что все блогеры (за исключением тех людей, о которых я писал выше) - семья и просто замечательные люди.

спасибо всем моим следящим. вы меня радуете.

вроде бы и ведешь блог для себя, но всё равно обидно, когда кто-то отписывается.

говорят, что это парни не понимают намеков.

девушки, а вы себя видели со стороны?

мне нужно больше душевного тепла, чем я заслуживаю.

знаете, что забавней всего?

когда тебе говорят, что ты забыл человека. что ты больше его не держишь и не интересуешься им.

действительно. и совсем не важно, что ты думаешь об этом человеке каждые гребаные сутки.

совсем не имеет значения, что ты жалеешь о том, что случилось. совсем наплевать на то, что ты по прежнему привязан к нему и не хочешь отпускать.

неужели этот человек разучился различать маску и реальность?

то, что ты больше не стоишь на коленях и не просишь вернуться после всего что было - разве значит, что ты забыл человека?

по-моему, это значит только то, что ты осознаешь всю свою вину и просто застыл на месте. в ожидании чего-то. только вот чего - никто не знает.

невозможно взять и забыть кого-то. ни через месяц, ни через год.

можно быть равнодушным и сильным снаружи, но при этом догорать от безысходности внутри.

все такие счастливые вокруг, аж тошнит.

иногда мне хочется, чтобы определенные люди ушли из моей жизни.

просто взяли и ушли. вон.

особенно те, кто меня терпеть не могут. или те, кто скрывает свою симпатию ко мне.

те, кто обещает быть рядом. и те, кто уходят.

те, кто говорят какой я милый и хороший. и те, кто говорят какой я урод и ублюдок.

те, кто боятся моей смерти. и те, кто страстно её желают.

я устал от людей.

от их вечного предательства.

я устал от всего. от себя в том числе.

меня раздражает, что я не могу сказать нужному человеку, что я чувствую. что я не могу открыться и быть искренним. мне надоело натягивать дежурную улыбку и говорить всем, что со мной всё прекрасно. да нихуя не так.

как же меня это всё заебало.

я хочу стать другим.

не думать, не парится, не изводить себя.

хочу быть сильнее, выносливее. хочу быть безжалостным и властным.

чтобы потом, когда все эти люди, которые предали меня, начали возвращаться и чтобы у меня хватило сил и разума посмеяться им в лицо и указать на дверь.

это было бы самой лучшей кульминацей.

но увы.

я всегда буду одинок. и это всегда будет преследовать меня сквозь всю мою жизнь.

в такие моменты ясно осознаешь, что никому нет до тебя дела.

все заняты своими проблемами/загонами/друзьями/обидами.

почему я не могу просто забить?

и почему от одного упоминания о человеке, меня снова кроет и хочется орать и резать себе руки?