Antichrist

и сердце снова бешено забилось. хотя бы от того, что с тобой всё в порядке.

не знаю, сколько я ещё выдержу так. хотелось бы надеяться, что недолго.

просто у человека ничего не вспыхивает при мысли о тебе. вообще. абсолютно. ничего.

есть такие люди, которых хочется вычеркнуть из жизни, когда они переступают определенную черту. например когда ты возлагаешь на них большие надежды, но они больны не тобой и у них всегда есть кто-то ближе.

общение с такими людьми просто хочется закончить. какой смысл ожидать от них чего-то? забавно и то, что они не замечают, как меняется твоё отношение к ним. не могут увидеть боль за обычной маской равнодушия или улыбки.

именно поэтому заводить друзей - глупое занятие. в конечном итоге ты всё равно окажешься один.

не думал, что такой банальный факт о человеке, может сделать мой день. в худшем смысле этого слова.

да и чего я ожидал? наивный дурак.

что во мне плохого?

казалось бы, симпатичный, образованый, культурный.

со мной есть о чем поговорить и о чем помолчать.

я могу помочь и поддержать. могу подать руку, когда все отвернутся.

я художник, журналист, писатель, музыкант. и просто человек.

так какой мой самый огромный минус?

в том, что я доверяю людям?

или может дело не во мне, а в том, что люди не склонны пускать меня в свою жизнь?

ладно бы это были простые знакомые.

но я говорю о близких людях.

о любимых, друзьях, родственниках.

каждый считает своим долгом меня оттолкнуть.

и теперь я заранее програмирую себя на это, чтобы потом сказать себе "а я знал, что так будет".

так скажите мне. каким нужно быть, чтобы ценили ТЕБЯ, а не только ты кого-то? что нужно сделать, чтобы тебе достался хотя бы грамм этой мифической любви и заботы? кого нужно за это убить и сколько границ пересечь?

иногда начинаю не любить вьюи за то, что его читают те, кто знает меня лично.

порой этой причины достаточно, чтобы не излагать тут своих мыслей.

но не сегодня.

один из тех редких моментов, когда мне не важно, что это прочитают не нужные люди.

о чем я говорю сегодня?

приведу пример.

у меня был друг. правда. был.

но он встретил девушку.

чем всё закончилось? третий лишний. и этот третий - я.

всю свою жизнь я встречаю людей, которые поступают по тем же принципам.

вопрос: вам не надоело?

неужели так трудно разграничивать отношения и дружбу?

не спорю, я сам отказался от друзей когда полюбил, но этих людей нельзя было назвать друзьями.

а когда так поступают с тобой - это просто мерзко.

пожалуй все знают фразу "от любви до ненависти - один шаг"? я один считаю её глупой?

как можно возненавидеть человека, которого ты любишь? не важно, что он сделал и как провинился. я один не могу этого понять?

даже если он изменился, даже если ведет себя глупо и безрассудно, даже если он ненавидит тебя, как можно ненавидеть того, к кому до безрассудства тянет?

пожалуй, если бы можно было всё забыть только за несколько дней и возненавидеть, перечеркнуть все те чувства, что были ранее - жизнь была бы куда проще, вам не кажется?

почему других людей так легко ненавидеть за малейшие их проступки, но только не того, кому ты отдал своё сердце? почему вообще у тех, кого мы любим, так много власти над нами? и почему она причинят столько боли?

как выкинуть всё это из головы? как перешагнуть через ту кучу предательств, с которыми ты сталкиваешься? как продолжать существовать без единого друга или близкого?

это ли не ад?

верх человеческой глупости и наивности - верить тем, кто обещает всегда оставаться с тобой.

запомните, все те, кем вы хоть немного дорожите и кого считаете близкими - или предадут вас или умрут.

это простая аксиома жизни, в чем я сегодня убедился.

чувствовали ли вы когда-нибудь, как рушится ваш мир только потому, что ушел один, всего лишь один, но такой важный человек? задумывались ли вы когда-нибудь над тем, сколько могут значить всего лишь разговоры с определенным человеком? насколько важным может быть его "привет" или "спокойной ночи"?

ощущали ли вы это гнетущее, парализующее чувство утраты? когда кажется, что больше ничего вокруг не имеет значения. когда ни один больше человек не может дать тебе хоть сотую часть того, что давал именно тот, необходимый и до боли родной? когда всё, что наполняло твою жизнь, вдруг кажется тебе уже не таким интересным, когда блекнут все краски и ощущения, когда ты уже не можешь насладиться даже самой мелочью?

что тут говорить, когда ты просто перестаешь слушать музыку, потому что каждая песня до боли напоминает о вас. когда ты не можешь читать, чтобы не сравнивать вас с героями и не заикнутся о том, что может быть всё ещё будет. когда ты не чувствуешь тягу к жизни, радость, вкус когда-то любимой пищи. когда ты не можешь отвлечься, перевести мысли в другое русло. ты волей неволей спотыкаешься и ловишь себя на мысли, что снова думаешь об этом. воспроизводишь в памяти тот момент, когда всё рухнуло. и думаешь что было бы, поступи ты иначе. скажи ты вовремя какие-то слова или не дай ты этому человеку уйти.

этот человек ушел. не важно даже по каким причинам. была это твоя вина или обычное мирное расставание. его больше нет. сначала ты говоришь себе что справишься. что это не так трудно, ведь всего лишь 1 человек, а ты терял уже многих. затем ты начинаешь понимать, что может всё не так легко, как кажется. а потом накатывает тоска, воспоминания, боль, одиночество. это чувство - словно гранитная плита, давит на твою грудь, с каждой минутой всё больше и больше. ты не можешь сделать ничего, не можешь даже не думать о том, что случилось.

ты даже не можешь притвориться для других, что всё в норме. ты уже не можешь вернуть те прежние маски, которыми пользовался раньше и которые помогали просто находиться в обществе. а всё потому, что ты открылся этому человеку. доверился ему полностью. и он унес это доверие с собой, не смотря на то, что тебе оно давалось с огромным трудом.

тебе не хочется есть, пить, спать. не хочется делать вообще ничего. всё, что ты можешь и хочешь - это забиться в какой-то угол и разлагаться.

самое трудное - стараться не думать об этом человеке. стараться как можно дольше забивать свои мысли любой ерундой, но только не этим. но чем дольше ты так барахтаешься, тем сильнее тебя потом накроет. эти чувства - как лавина. они убивают.

и знаете что в этом случае хуже всего? осознание того, что этот человек был самым лучшим. что равного ему - нет. и что ты любил и, что уж греха таить, продолжаешь любить только его. что все, кто тебя окружает - не смогут с ним сравниться. что только он твоя судьба. и только с ним ты хотел этого волшебного слова "большее". только этот человек был для тебя идеалом. только с ним ты видел будущее. только ему ты позволил дотронуться до самых тайных струн твоей души.

и вот ты остаешься в одиночестве. люди, которые говорят таким же разбитым, как я, что "всё будет хорошо" - вы чем думаете? КАК может быть всё хорошо, если ты одинок и растерян? какое хорошо по-вашему должно быть, чтобы перекрыть эту сосущую пустоту внутри? неужели вы думаете, что мифическое счастье или увлечение кем-то другим и вправду помогут? вы понимаете, что мысли таких людей сводятся только к тому человеку, которого уже нет? зачем ему кто-то ещё? просто оставьте в покое.

и ещё более ужасны те люди, которые обещают быть с тобой, пока тебе так плохо. обещают помочь тебе с этим справится и это перенести. но затем просто уходят, как ни в чем не бывало. а у тебя даже язык не поворачивается их в этом упрекнуть. конечно. это ведь твоё горе, какое кому должно быть дело до этого.

разбитое сердце не склеить скотчем и не скрепить степлером. его не собрать по частям и не заставить держаться клеем пва. с ним ничего не возможно сделать. и ни время, ни другие люди, ни работа, ни состояние твоего здоровья, ни хобби не помогут тебе избежать этого. ты можешь начать пить и курить. но не на зло этому человеку, которому ты давал обещание беречь себя. нет. а ради того, чтобы хотя бы чем-то заполнять ту пустоту внутри тебя. но вскоре пустоту сменит переизбыток чувств. слишком много нерастраченой нежности, ласки и желания о ком-то заботится. но это уже совсем другой этап твоего одиночества. пока жизнь продолжается, но уже без твоего участия. может когда-нибудь будет свет в конце тонеля. но кто даст тебе гарантию того, что ты доживешь до момента, когда его увидишь?

ваш разбитый на части, потеряный и немножко сошедший с ума

antichrist.

у вас когда-нибудь возникало такое гадское чувство, когда ты скучаешь по человеку, но не знаешь что с ним?

когда не знаешь что он сейчас делает. как он провел день. а может он уже с кем-то..? когда ты можешь просто гадать и убеждать себя в том, что да, всё хорошо и ничего не изменилось. но может это только твоя выдумка и о тебе уже забыли?

знаешь, как это, когда ты тихо умираешь от всего что накопилось внутри? нет?
а я знаю.
знаешь, каково, когда тоска и безысходность ломает ребра и рисует милую вынужденную улыбку на лице? нет?
а я вот знаю.
знаешь, каково, в каждом прохожем искать частичку тебя? нет?
а я знаю.
ты загнешься от боли, если попробуешь хотя бы 1/8 моей.

минус ещё один человек в моей жизни.

вы блять или валите все вместе, либо уже определитесь что ли.

терпеть не могу подхалимов и подстрекателей.

мой милый Арчи.

ты единственный, кто меня любит.

пришел, ткнулся носом в мои тощие руки.

свернулся на коленях и мурлычет.

я люблю тебя, мой родной пушистый друг.

алкоголь с привкусом собственной крови - отличный коктейль для сегодняшнего дня.

откуда во мне столько агрессии, злости, желчи?

я же никогда таким не был.

всегда был примерным мальчишкой, которого хвалили за успехи и редко когда ругали.

так откуда во мне столько ненависти?

откуда берется всё это, почему мне нужно постоянно что-то хуярить чтобы не сойти с ума?

да и хуже всего то, что под мою горячую руку попадают те, кто мне дорог и те, кто не может этого вынести.

наверное нужно было соглашаться на предложение и поваляться в диспансере недельку.

может это привело бы в порядок мою раздолбаную, как русские дороги, психику.

я не могу так больше.

может мне стоит отпустить её?

почему она должна терпеть мои загоны?

зачем ей это, если она ещё совсем юна?

я ничего уже не понимаю.

абсолютно.

я полный ноль.