чувствовали ли вы когда-нибудь, как рушится ваш мир только потому, что ушел один, всего лишь один, но такой важный человек? задумывались ли вы когда-нибудь над тем, сколько могут значить всего лишь разговоры с определенным человеком? насколько важным может быть его "привет" или "спокойной ночи"?
ощущали ли вы это гнетущее, парализующее чувство утраты? когда кажется, что больше ничего вокруг не имеет значения. когда ни один больше человек не может дать тебе хоть сотую часть того, что давал именно тот, необходимый и до боли родной? когда всё, что наполняло твою жизнь, вдруг кажется тебе уже не таким интересным, когда блекнут все краски и ощущения, когда ты уже не можешь насладиться даже самой мелочью?
что тут говорить, когда ты просто перестаешь слушать музыку, потому что каждая песня до боли напоминает о вас. когда ты не можешь читать, чтобы не сравнивать вас с героями и не заикнутся о том, что может быть всё ещё будет. когда ты не чувствуешь тягу к жизни, радость, вкус когда-то любимой пищи. когда ты не можешь отвлечься, перевести мысли в другое русло. ты волей неволей спотыкаешься и ловишь себя на мысли, что снова думаешь об этом. воспроизводишь в памяти тот момент, когда всё рухнуло. и думаешь что было бы, поступи ты иначе. скажи ты вовремя какие-то слова или не дай ты этому человеку уйти.
этот человек ушел. не важно даже по каким причинам. была это твоя вина или обычное мирное расставание. его больше нет. сначала ты говоришь себе что справишься. что это не так трудно, ведь всего лишь 1 человек, а ты терял уже многих. затем ты начинаешь понимать, что может всё не так легко, как кажется. а потом накатывает тоска, воспоминания, боль, одиночество. это чувство - словно гранитная плита, давит на твою грудь, с каждой минутой всё больше и больше. ты не можешь сделать ничего, не можешь даже не думать о том, что случилось.
ты даже не можешь притвориться для других, что всё в норме. ты уже не можешь вернуть те прежние маски, которыми пользовался раньше и которые помогали просто находиться в обществе. а всё потому, что ты открылся этому человеку. доверился ему полностью. и он унес это доверие с собой, не смотря на то, что тебе оно давалось с огромным трудом.
тебе не хочется есть, пить, спать. не хочется делать вообще ничего. всё, что ты можешь и хочешь - это забиться в какой-то угол и разлагаться.
самое трудное - стараться не думать об этом человеке. стараться как можно дольше забивать свои мысли любой ерундой, но только не этим. но чем дольше ты так барахтаешься, тем сильнее тебя потом накроет. эти чувства - как лавина. они убивают.
и знаете что в этом случае хуже всего? осознание того, что этот человек был самым лучшим. что равного ему - нет. и что ты любил и, что уж греха таить, продолжаешь любить только его. что все, кто тебя окружает - не смогут с ним сравниться. что только он твоя судьба. и только с ним ты хотел этого волшебного слова "большее". только этот человек был для тебя идеалом. только с ним ты видел будущее. только ему ты позволил дотронуться до самых тайных струн твоей души.
и вот ты остаешься в одиночестве. люди, которые говорят таким же разбитым, как я, что "всё будет хорошо" - вы чем думаете? КАК может быть всё хорошо, если ты одинок и растерян? какое хорошо по-вашему должно быть, чтобы перекрыть эту сосущую пустоту внутри? неужели вы думаете, что мифическое счастье или увлечение кем-то другим и вправду помогут? вы понимаете, что мысли таких людей сводятся только к тому человеку, которого уже нет? зачем ему кто-то ещё? просто оставьте в покое.
и ещё более ужасны те люди, которые обещают быть с тобой, пока тебе так плохо. обещают помочь тебе с этим справится и это перенести. но затем просто уходят, как ни в чем не бывало. а у тебя даже язык не поворачивается их в этом упрекнуть. конечно. это ведь твоё горе, какое кому должно быть дело до этого.
разбитое сердце не склеить скотчем и не скрепить степлером. его не собрать по частям и не заставить держаться клеем пва. с ним ничего не возможно сделать. и ни время, ни другие люди, ни работа, ни состояние твоего здоровья, ни хобби не помогут тебе избежать этого. ты можешь начать пить и курить. но не на зло этому человеку, которому ты давал обещание беречь себя. нет. а ради того, чтобы хотя бы чем-то заполнять ту пустоту внутри тебя. но вскоре пустоту сменит переизбыток чувств. слишком много нерастраченой нежности, ласки и желания о ком-то заботится. но это уже совсем другой этап твоего одиночества. пока жизнь продолжается, но уже без твоего участия. может когда-нибудь будет свет в конце тонеля. но кто даст тебе гарантию того, что ты доживешь до момента, когда его увидишь?
ваш разбитый на части, потеряный и немножко сошедший с ума