I promise

- Ты не можешь просто сидеть здесь и ждать, пока жизнь принесет тебе все на блюдечке, ты должен сам пойти и взять это.

Да, начинаю я с такой цитаты, с которой полностью соглашаюсь.Не писала сюда уже очень давно, может некоторые, кто меня читает, догадались почему - срыв! Одно слово и так много головной боли. Месяц я не питаюсь правильно и не занимаюсь - МЕСЯЦ.Месяц - я себя ненавижу каждую минуту и всегда больше и больше. Знаете, как это. .жутко, ты сидишь, гнобишь себя и ничего не делаешь, все равно ничего не делаешь. Как так можно? Я не понимаю себя. Я убиваюсь своей ущербностью, но ничего не делаю - это страшно. Сначала ты завиаешь в срыве, постоянно в подвешенном состоянии, ты всегда об этом думаешь - каждое мгновение - ты не то съела, ты поздно легла, ты не занималась спортом и еще куча всего, что ты сделала неправильно. Самое страшное, что бывают моменты, когда в голову проникает мысль - я ничего не смогу. Я так и останусь стремной, неуверенной в себе толстухой! Неужели это так!? Пусть и другие говорят иначе про меня, пусть даже думают иначе, пусть я им нравляюсь такая, меня уважаюти любят, но мне плохо в этом теле! Да что уже тело - мне плохо в себе,. .нет, не то, что бы я хочу быть другим человеком, нет, не нашлось еще того, кем бы я хотела быть. Я всегда кричала, нужно оставаться собой, сбрасывать маски.., а я то никогда не была собой..никогда и ни с кем. Мне всегда, на протяжении последних лет пяти - мне дурно от себя, от этой жизни. Дело и не в фигуре, дело в голове. У меня есть такая проблема. Мне нужно занятие или я загружаюсь, как сейчас. Мне нужна цель, иначе для меня нет жизни.В свете последних дней и событий, мозг каждый раз взрывается - я чувствую себя никчемной и ненужной. Все, кто рядом..у всех есть дорогие люди, а я сутками провожу в одиночестве, это при том, что у меня есть друзья. Я бросаюсь из крайности в крайность, схожу с ума от того, что так беспомощна и жалка, так бессильна, так ущербна - мне стыдно за себя. Стыдно, что сейчас сижу и ною, нельзя себя жалеть, а я не умею по другому.Что же во мне есть, кроме громкого голоса, амбиций и желаний на будущее?! Что есть в этой девушке, которая смотрит на меня в зеркало и, котрую я теперь не узнаю. Где я? Где та сама я? Какая я на самом деле, скажите мне кто-нибудь!? Я устала..Я устала ныть, начинать все сначала, срываться, ненавидеть себя, я устала так существовать - устала. Все, ребята, сели батарейки. Я устала взывать к совести друзей, искать их мозги, тащить за собой. Знаете,. .мне похуй на вас, честно! Вы не те люди, о которых я мечтала, да и не друзья вы вовсе. Нет дружбы, как нет и любви. ТЫ мне скажешь, что это из-за той любви у меня снесло крышу, я может быть соглашусь, пять лет не малый срок, тем более в таком виде, как вышло у меня..может сейчас я перебаливаю это. Грубость и сарказм, вот то, чем наполнены мои дни. Когда общаешься с человеком, то понимаешь, как ты уже к нему относишься, ощущаешь это в себе - тепло, кайф.., удовольствие, называйте как хотите, сейчас у меня два таких человека, совсем разных, совсем далеких. Когда я слышу в телефоне этот голос, мне хорошо.. Хотите узнать, как я понимаю отношения дружбы, да и другие отношения… - когда я радуюсь, искренне радуюсь за собеседника, улыбаюсь и мне так прекрасно на душе от того, что этому человеку хорошо, значит этот человек мне очень дорог. Странно я съехала с темы похудания на друзей и мыслей о жизни. Но все взаимносвязано, как не крути. Я не знаю, когда возьмусь за себя, честно. Но очень хочу, я дествительно хочу, потому что сейчас меня трясет в своем теле, мне плохо, не уютно, меня гложет все изнутри и так будет до тех пор, пока я для себя не решу конкретно, что для меня важно, только тогда пульс восстановится, дыхание войдет в норму, а доброта сменит грубость. Я умею писать подбадривающие речи типа, девочки вы сильные, вы умеете держаться и вы держитесь, вы стараетесь - вы умницы. Не бросайте это, если вы осмелились, идите до конца, вы сможете - это легко, главное это понять. Ведь это действительно легко, главное, чтобы ваша цель светилась впереди и была вам, как опора, не забывайте об этом, поните о результате, помните о том, как вы будите собой гордиться, как вами будут восхищаться, как вы получите удовольствие от мысли о том, что вот.. я смогла, я сделала это - я сама это сделала! Это ведь бесценно, это ведь так замечательно осуществлять свои мечты - быть счастливыми - это нам нужно!Видите, я же умею это делать..жаль на меня это не действует вдохновляюще. Я не знаю, что мне нужно, чтобы толкнуло на это, что-то спонтанное и сильное.., на самом деле это легкое и неуловимое, это вдохновение, для всего нужно вдохновение. Кажется мое куда то исчезло.. Не осуждайте меня, не говорите, что я глупая, я все понимаю, я осознаю, что трачу золотое время на пустоту, а могла бы прокладывать путь к своей цели. Я знаю и…от этого еще хуже, ты все понимаешь и осознаешь, а встать и начать делать себя заставить не можешь. Бесхарактерность - худший порок.
Удачи вам девушки! От всего сердца желаю вам успехов в этом - вы этого достойны. А те, кто уже достиг того о чем мечал, вам - уважение и БРАВО!

Это тяжело, запретить моему рассудку любить тебя, когда мое сердце все еще любит.

ты, ублюдок, что ты наделал с моей
головой? я думаю о тебе каждую
секунду. каждую. блядскую.
секунду.

и только в детских книжках друзья, наперекор всему, остаются друзьями.

Смелость - лучшее украшение молодости.

Возможно всё, на невозможное просто требуется больше времени.

Мой мир находится у меня в голове.
Он куда прекраснее, чем реальный.

любовь - не любовь,
если ты по утрам не бежишь сворачивать горы.
если ты каждый день не сгораешь, как чертова спичка.
значит эта любовь давно уже просто привычка.

и ни при чем тут поэмы, стихи, женихи и невесты.
любовь - не любовь, если не хочется просыпаться вместе.
если выходишь из дому, и словно ударили чем-то тяжелым и пыльным.
любовь - не любовь, если не хочется быть любимым.

Мужчины возвращаются, женщины уходят навсегда.

знаешь, как я тебя люблю?
если составить список.
ты будешь сразу же после:
Нутеллы.
белых маек, кедов, высоких каблуков.
красного лака и моей странички ВКонтакте.
после iPhone, Instagrama.
дней конца апреля — начала мая.
после того, как гасишь пальцем свечу,
а она продолжает чуть-чуть трепыхаться,
тебя обжигая.
ты будешь сразу же после флешки с моей музыкой.
пресса Роналду, улыбки лучшего друга и кофе в постель.
сражу же после рваных джинсов.
после долгих поездок.
после огромной скорости.
после ночных смс.
после моих сумасшедших подруг.
после того, как на летней веранде в жару наливают девятый клубничный фреш.
ты будешь сразу же после сериалов, колец на пальцах.

я тебя очень сильно люблю и очень скучаю.
но не настолько, чтобы к тебе возвращаться.

мы помогаем своим близким.., а сами себе помочь не можем и бессильно падаем на холодные простыни, в который раз давая клятву - не сдаваться.

Сейчас я напишу то, о чем я думала, думаю и буду думать.

Все началось в вечер пятницы, когда мне позвонила крестная с серьезным разговором и чего-чего, но такого я не ожидала - она мне предложила работу, реальную работу, не на месяц продавцов в магазин одежды, как это сейчас распространено у многих, а на реальную серьезную работу, в место, где возможно я останусь работать в будущем.. Это все меня как кирпичом по голове, я даже расплакалась, потом собралась и обещала подумать. И вот пока я ехала на дачу, сидела пялилась в окошко и только тогда понимала, что ушли мои шестнадцать лет, ушел тот возраст, который я в душе до недавннего времени ненавидела. Ушло для меня то время, когда можно ничего не делать, прогуливать учебу.. время несерьезного отношения к своей жизни и тем более к будущему, мечтания и планы о принце и карете не в счет.

Я ехала и думала, ведь дело и не в предложенной работе совсем, а дело в чувстве внутри, какое то резкое напряжение и страх, что щиплет глаза и сердце бешено стучит, этот страх, что я не верну все это время, я не верну детскую улыбку и свободу внутри себя, как де мы поздно понимаем, что нужно беречь время, оставляя каждое мгновение в памяти..почему же так?

Я не могла не согласится на работу, нет у меня был выбор и все такое, но я конкретно понимаю, что это мой шанс выбиться в жизнь, это крошечная частица зарождения моего будущего. Потому что давайте быть реалистами, сейчас сложно найти работу, каким бы умным и красивым ты не был, нужны или деньги или связи, в моем случае мне помогли связи и какая то воля судьбы, это спонтанное предложение и решение, которое вызвало у меня бурю мыслей, противоречий, эмоций и дрожи в коленях.

Я не верю в судьбу, точнее я не понимаю верю или не верю, я верб наверно в какой то шанс судьбы или что то типа того.. И вот это мой шанс, реальный, настоящий, и вот опять новый страх - ответственность, не такая, как например учителя нас называют ответственными, потому что мы вовремя сделали домашнюю работу, нет - тут ответственность перед самой собой и перед людьми, которые в тебя поверили - это более, чем важно и еще больше страха в душе, больше неуверенности и тумана в голове..

Родители рассуждают с практической стороны, что это мне нужно в жизни и это хоть какая то почва для меня, что то новое, серьезное и дающее результат. Разговаривала с мамой, очень долго и довольно глубоко.. Сначала четко осознала, что в этом году у меня совсем не будет времени, у меня последний курс - главные государственные экзамены, отчеты, диплом, рефераты, поступление, переезд в другой город и миллиард мыслей в голове, как мухи в банке, они летают от стенки к стенке, заставляя меня паниковать, ощущать будто я бегу и никак не могу догнать цель, слишком много всего и сразу - для меня слишком насыщенно. Вот мы и возвращаемся опять к заголовку и я внутри меня голос "Милая, ты уже не деточка - ты должна сама научится принимать решения - тебе жить." Это страшно, поверьте это реально стремно до ужаса - это нагоняет такую панику, что вам и не снилось.

Может я так серьезно отношусь потому что многие мои друзья совсем не готовы к самостоятельности, а хотя девятнадцать лет, а через год - двадцать и все - двери в жизнь открыты, а какая она будет решает каждый сам. Для меня, двадцать лет - это депрессия длинною в жизнь, можете смеяться, да и я сама сейчас улыбаюсь, когда пишу это, но я действительно боюсь этой цифры. Никогда не думала, что буду бояться старости - я ведь вечно молодая, юхуууу, так мы все думаем, пока не наступает это трагичный момент.. и что делать? куда бежать?

Самое сложное, я думаю, это найти себя, действительно найти себя - в професии, которая по душе, в настоящих друзьях, которых мало в этой жизни, в любви, которая встречается так редко. И как же страшно будет ошибиться! Ошибка будет стоить многого, говорят одно потеряешь, найдешь другое, пусть так, но то, первое ты никогда не забудешь, будь то первая любовь, лучший друг или занятие, которое когда-то вдохновляло тебя.

Я в этой своей недолгой жизни теряла друзей, не везет мне вот как то с этим, я до сих пор помню свою первую лучшую подругу и люблю ее, ту девочку из моего детства, она старше и между нами как бы банально не звучало - целая пропасть, и уже лет шесть мы не общаемся вообще, видимся раз в два года и то обмолвимся парой слов, не как раньше - мы просто бежали к друг другу, скучали..а сейчас. Это единственная значимая для меня потеря, душевная потеря, с ней я потеряла часть себя, были еще друзья, пока я не нашла лучшую подругу, мы всегда были рядом друг с другом, но в конце концов сблизились и дороже нас нет друг у друга - вот это бесценно. Но та, старая потеря всплывает в памяти, с любовью не так, пусть я и любила пять лет - целых пять лет, когда все закончилось, я приняла это не как потерю, а как свободу, так что в амурных делах я по крайней мере сейчас - не заинтересованаи не жалею ни о чем.

Ооох, сколько мыслей в буйной голове, я так наверно никогда не была в сметении, в панике, запутавшись до ужаса! Мне страшно - я трусиха, но в то же время я осознаю, что это такое, и это мне действительно нужно!

Сегодня просила совета у важного человека, она сказала, нужно себя пробовать - ты уже взрослая, кааак же страшно это звучит, стремно и даже беспощадно, словно той жизни и не было, странно ведь да..хм

Меня можно осудить, меня можно не понять, можно посмеяться, можно подумать, что я на самом еще совсем ребенок, что я ничего не смыслю в жизни, но знаете.. Я мечтаю навсегда остаться для себя глупым и маленьким ребенком, ведь это лучшее время в нашей жизни.

Берегите время, берегите друг друга, запоминайте все - сохраните это в себе. И..не бойтесь, нас впереди ждет множество разочарований, проходите через это, ищите себя, оно того стоит. Не грустите по пустякам, не нужно ненавидеть возраст подростка, он по своему хорош - будьте собой - всегда будьте собой - наслаждайтесь!

Очень хочется, чтобы у меня получилось с работой, чтобы появилось это чувство внутри, что мне это нужно, я очень хочу оправдать свои надежды и я буду стараться!

С любовью, я.

Итак, я сегодня приехала с дачи - ну и конеечно же, я там отожралась, пироги и фрукты, вроде бы продукты из разных историй, но я как то все это в себе перемешала, но я тренировалась, как всегда - весь комплекс упражнений, ииии я не набрала вес - СЛАВА БОГУ! Мои кг не сдвинулись, хотя могли бы чуть-чуть уйти, если бы я не срывалась на вкусненькое..

Я вам всем скажу одну вещь.. я уже как то писала про спорт, вот и снова хочу сказать. Спорт - это сила, если бы я не занималась я бы точно привезла с собой 2 лишних кг, как минимум. Я вчера уснуть не могла все думала об этом.

Почему все гениальные и правильные мысли в голове появляются ночью, когда голова уже покоится на подушке. Я лежу и думаю, что мои срывы уже начинают мне надоедать, что я уже устаю от этого - я теряю все свои труды за день, а потом снова и снова - я действительно устала от этого, отожраться в один день, потом целую неделю, сбрасывая эти кг себя ненавидеть - так нельзя жить!

Завтра у меня замеры и вес, не знаю, что хорошего увижу, но надеюсь хотя бы, что см ушли, хоть парочка, потому что вес мой там же, где был и 2 недели назад, ибо нужно меньше жрать! Но вот я не поверю, что все, кто похудел на большое количество кг, ни разу не сорвался, есть такие моменты и не уйти от этого никуда. Но нужно брать себя в руки, нужно делать усилие над собой, нужно работать над этим, нельзя себя жалеть, когда добьетесь своей цели тогда дайте волю эмоциям, маленькому празднику вкусняшек для себя, но только, когда вы добьетсь своего, но не пропадайте совсем - занимайтесь и кушайте правильно, чтобы ваши труды не пропали даром.

Сегодня какой то пустой и вообще ни о чем пост получился, может потому что в голове мысли о другом и не терпится об этом сказать, я не знаю. Очень жду завтра, и молюсь и боюсь. Желаю всем-всем удачи, и. .девочки, мы ведь все сможем!

И помните, мы делаем это для себя!

Сейчас она полна воспоминаний, полна сказки внутри себя, отобранной у нее в жизни. И она видит его, лишь его, как он смешно округляет глаза, как мило надувает щеки, как игриво смотрит на ту ее, рыжеволосую девушку в школьном коридоре. Она чувствует тепло руки, обнимающей ее за плечи – его руки, она ловит в воздухе его смех, она слышит его голос где-то вдалеке.

Итак я уже давненько не писала.. Сначала я просто не могла, у меня срыв за срывом, не криминально, но ужасно! Ощущение, что теряешь себя, что ничего не можешь -это жуткое чувство и знаете, что спасает.. спорт, да он самый! Когда ты днем обожралась например конфет или булочек, просто займись собой после этого.

В один день я не удержалась и съела очень много мучного, сладкого и прочего, что нельзя, вечером стала тренироваться, через силу, мне было до ужаса лень, НО как только я сделала пару упражнений - меня затянуло, у меня поднялось настроение и мне это понравилось! Теперь я нахожу спасение в спорте, в тренировках, это действительно жизнь и это классно! Во-первых есть не хочется и совсеть не мучает, ты понимаешь, что ты работаешь над собой и это придает сил!

Девчонки, стоит только начать, поверьте, серьезно! Только попробуйте и это подействует, должно подействовать, включите музыку и занимайтесь, получайте удовольствие от этого, от мысли о том, что вы все-таки на что-то способны - вы можете и вот, что реально круто!

Вчера я так замоталась, что стала заниматься около 22, но все равно сделала почти все как обычно, только вот не прыгала и еще пары упражнений не сделала, но сегодня думаю наверстаю!

Мне папа с малых лет говорит, в движении жизнь, я раньше отмахивалась мол дададада, я знала, что это так, но до конца не понимала и не осмысливала это, сейчас же все иначе. Это на самом деле жизнь, не то, что вы мол покачались и красавцы, и это тоже, но имеется в виду сама жизнь - ваше здоровье, ваше внутреннее состояние души - все вместе, ваше настроение - ваша энергия!

Вот сейчас я хоть и пишу все это, так уверенно и круто, да, но на самом деле это не так, это трудно, тяжело и порой до ужаса надоедает, те кто занимаются, наверное, могут меня понять! И мне сейчас фигово и каждое утро я просыпаюсь и думаю о тренировке, теперь уже как о чем то обязательном, как об учебе или работе. Иногда чертовски в падлу все делать, не то, что бы нет сил, просто тупо лень и вот эта лень нас и губит порой, но бывают и светлые моменты, когда внутри загорается вера в себя - это бесценно, ради этого и стоит трудиться!

Так, что все, кто думает, что это конец, что ничего не получится, заставьте себя хотя бы на 20 минут - пробегитесь, покачайте пресс, попрыгайте - в финале результат вас только осчастливит, вы не скажете, что это было зря, пусть не похудеете, но ваше тело начнет жить, вы встанете на путь здорового образа жизни! И знайте, быстро ничего не получится, будьте терпеливыми, невозможно получить всё и сразу, результат будет равен вашим усилиям!

И..запомните, вы делаете это для себя!

С любовью, я.