- Ты не можешь просто сидеть здесь и ждать, пока жизнь принесет тебе все на блюдечке, ты должен сам пойти и взять это.
Да, начинаю я с такой цитаты, с которой полностью соглашаюсь.Не писала сюда уже очень давно, может некоторые, кто меня читает, догадались почему - срыв! Одно слово и так много головной боли. Месяц я не питаюсь правильно и не занимаюсь - МЕСЯЦ.Месяц - я себя ненавижу каждую минуту и всегда больше и больше. Знаете, как это. .жутко, ты сидишь, гнобишь себя и ничего не делаешь, все равно ничего не делаешь. Как так можно? Я не понимаю себя. Я убиваюсь своей ущербностью, но ничего не делаю - это страшно. Сначала ты завиаешь в срыве, постоянно в подвешенном состоянии, ты всегда об этом думаешь - каждое мгновение - ты не то съела, ты поздно легла, ты не занималась спортом и еще куча всего, что ты сделала неправильно. Самое страшное, что бывают моменты, когда в голову проникает мысль - я ничего не смогу. Я так и останусь стремной, неуверенной в себе толстухой! Неужели это так!? Пусть и другие говорят иначе про меня, пусть даже думают иначе, пусть я им нравляюсь такая, меня уважаюти любят, но мне плохо в этом теле! Да что уже тело - мне плохо в себе,. .нет, не то, что бы я хочу быть другим человеком, нет, не нашлось еще того, кем бы я хотела быть. Я всегда кричала, нужно оставаться собой, сбрасывать маски.., а я то никогда не была собой..никогда и ни с кем. Мне всегда, на протяжении последних лет пяти - мне дурно от себя, от этой жизни. Дело и не в фигуре, дело в голове. У меня есть такая проблема. Мне нужно занятие или я загружаюсь, как сейчас. Мне нужна цель, иначе для меня нет жизни.В свете последних дней и событий, мозг каждый раз взрывается - я чувствую себя никчемной и ненужной. Все, кто рядом..у всех есть дорогие люди, а я сутками провожу в одиночестве, это при том, что у меня есть друзья. Я бросаюсь из крайности в крайность, схожу с ума от того, что так беспомощна и жалка, так бессильна, так ущербна - мне стыдно за себя. Стыдно, что сейчас сижу и ною, нельзя себя жалеть, а я не умею по другому.Что же во мне есть, кроме громкого голоса, амбиций и желаний на будущее?! Что есть в этой девушке, которая смотрит на меня в зеркало и, котрую я теперь не узнаю. Где я? Где та сама я? Какая я на самом деле, скажите мне кто-нибудь!? Я устала..Я устала ныть, начинать все сначала, срываться, ненавидеть себя, я устала так существовать - устала. Все, ребята, сели батарейки. Я устала взывать к совести друзей, искать их мозги, тащить за собой. Знаете,. .мне похуй на вас, честно! Вы не те люди, о которых я мечтала, да и не друзья вы вовсе. Нет дружбы, как нет и любви. ТЫ мне скажешь, что это из-за той любви у меня снесло крышу, я может быть соглашусь, пять лет не малый срок, тем более в таком виде, как вышло у меня..может сейчас я перебаливаю это. Грубость и сарказм, вот то, чем наполнены мои дни. Когда общаешься с человеком, то понимаешь, как ты уже к нему относишься, ощущаешь это в себе - тепло, кайф.., удовольствие, называйте как хотите, сейчас у меня два таких человека, совсем разных, совсем далеких. Когда я слышу в телефоне этот голос, мне хорошо.. Хотите узнать, как я понимаю отношения дружбы, да и другие отношения… - когда я радуюсь, искренне радуюсь за собеседника, улыбаюсь и мне так прекрасно на душе от того, что этому человеку хорошо, значит этот человек мне очень дорог. Странно я съехала с темы похудания на друзей и мыслей о жизни. Но все взаимносвязано, как не крути. Я не знаю, когда возьмусь за себя, честно. Но очень хочу, я дествительно хочу, потому что сейчас меня трясет в своем теле, мне плохо, не уютно, меня гложет все изнутри и так будет до тех пор, пока я для себя не решу конкретно, что для меня важно, только тогда пульс восстановится, дыхание войдет в норму, а доброта сменит грубость. Я умею писать подбадривающие речи типа, девочки вы сильные, вы умеете держаться и вы держитесь, вы стараетесь - вы умницы. Не бросайте это, если вы осмелились, идите до конца, вы сможете - это легко, главное это понять. Ведь это действительно легко, главное, чтобы ваша цель светилась впереди и была вам, как опора, не забывайте об этом, поните о результате, помните о том, как вы будите собой гордиться, как вами будут восхищаться, как вы получите удовольствие от мысли о том, что вот.. я смогла, я сделала это - я сама это сделала! Это ведь бесценно, это ведь так замечательно осуществлять свои мечты - быть счастливыми - это нам нужно!Видите, я же умею это делать..жаль на меня это не действует вдохновляюще. Я не знаю, что мне нужно, чтобы толкнуло на это, что-то спонтанное и сильное.., на самом деле это легкое и неуловимое, это вдохновение, для всего нужно вдохновение. Кажется мое куда то исчезло.. Не осуждайте меня, не говорите, что я глупая, я все понимаю, я осознаю, что трачу золотое время на пустоту, а могла бы прокладывать путь к своей цели. Я знаю и…от этого еще хуже, ты все понимаешь и осознаешь, а встать и начать делать себя заставить не можешь. Бесхарактерность - худший порок.
Удачи вам девушки! От всего сердца желаю вам успехов в этом - вы этого достойны. А те, кто уже достиг того о чем мечал, вам - уважение и БРАВО!
