I promise

лето - я хочу это - хочу и…знаете, я получу желаемое!

уезжаю и прощаюсь с угрюмым городом, душным и скучным!

уезжаю туда, где меня ждут :)

все будет легально и прилично, хотя о чем я :D

жарких вам ночей - берите от каждой минуты все - она не повториться!

скоро твой любимый мотылёк в твоих глазах станет обычной тварью.

сегодня гуляю - к черту все!

один раз живем!

Почему люди такие свиньи?! объясните мне пожалуйста хоть кто-нибудь! почему, когда я со всей душой, и в час ночи, и сонная, и больная - всегда рядом - всегда выслушаю, всегда отвечу, помогу чем смогу, а ко мне как?

люди, да вы реальные свиньи! не ищите в будущем тех кто будет к вам так же относится, все остальные, такие же как вы!

эгоизм сейчас уже не порок, но знаете для близких он не простим! извините меня за грубость, но так мерзко на душе!

не бегите ко мне больше за советом, если вы забываете элементарную вещь, не просите ни о чем, если вас нельзя об этом попросить! спасибо, что украсили мой день - разочарованием..не знаю каким по счету - от души спасибо!

вот уже и 19 стукнуло, вот уже и еще один год за спиной и. .и никаких чувств - только тоска и разочарование в этом дне.

вот реветь хочется от этой пустоты и горькой обиды.. когда такой важный для тебя человек забывает об этом, не описать.

не представить, как я ждала этого поздравления, представляла.., да даже всего двух слов - с днем рождения, милая - я тебя люблю - все! это так важно - я так ждала, я весь день ждала..и вот мой день закончился, а этих слов не прозвучало.

больно..так до самой глубины души, не сдержать слез просто, почему так получилось?может ты забыла? ты же не такая - ты же самая близкая, самая родная..как так?

хочу, что то такое написать, но слова меня не слушаются, как и мысли!

я не знаю с чего начать, я вообще не знаю, что я пишу!

во мне что-то меняется - жутко, невыносимо - хочется волосы на голове рвать, да бля хочется просто орать уже!

мне ничего не нужно и никто не нужен, но знаете, стремно, что я сейчас так, а потом мне понадобятся рядом близкие люди, а их не будет - я всех оттолкну..я стала страшно агрессивной, безумной,. .я схожу с ума!

гнев в перемешку со слезами - это было неожиданно, но злость перебивает, с дикой силой сжимаю зубы, ломаю ногти - из меня прет какая то энергия - мощная до ужаса.., не могу себя сдерживать - на последних силах!

хочется сесть в машину и по газам!

В Париже минута короче.

Я найду в себе, в самой глубине,
белый фитилёк
И зажгу его, чтоб светил везде
мой огонек.

я находила миллионы причин
отказаться от лучших.
все из-за тебя.
зря.
меня сегодня так подгрузило не хило.
я пять лет тебя любила.

слышишь?

лю-би-ла

от улыбок не губы, а синяки,
пульс колотится слабо в худом запястье,
знаешь, всё ещё будет:
на безымянный правой руки
каждый точно оденет своё.
на счастье

В настоящей страсти должна быть капля жестокости.

Я так любила сны,
В которых мы кружились.
Три месяца весны –
Они так часто снились..

Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбил твою обнажённую душу.

Бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.
Ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
Никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. Тебя не существует.

Тебя нет. .прошло несколько дней, совсем мало, а для меня они почему то тянутся слишком долго и томительно. Я же не хочу тебя видеть - совсем не хочу..боюсь, но сегодня встретила.

Ты переходил улицу перед нами и посмотрел - внутри все сжалось, захотелось исчезнуть, убежать, потерять память..так больно смотреть на тебя. в след тебе - на эту спину и эти руки, чувств совсем нет, а так жутко ломает по твоим прикосновениям.

Сегодня купалась и обнаружила хороший синяк наже талии - еще одно воспоминание нашей ночи..я не видела его когда вернулась, хотя осмотерла себя всю. Вчера целый день болел низ живота, очень.., что стало страшно.

Все равно никак не могу поверить в случившееся, не могу и не хочу - не хочу, глубоко там рвет на части, терпеть сил нет - я погибаю..я не могу себе простить этой слабости - я не могу простить себе тебя!почему?

Я до безумия любила.. тебя ведь не за что любить и все так твердят, но разве любят за что то - любят бескорыстно и искренне, так и я тебя любила и ни о чем не думала, никогда не требовала чего то - просто молчала, просто смотрела на тебя - любовалась.. Знаешь, я всегда любила твою улыбку - ты так ярко улыбался, что все кругом для меня приобретало какой то блеск..свет - я так хотела, чтобы ты улыбнулся мне, именно мне.. хмм, хотя было раз.., еще в школе ты выходил, я тебя окликнула и что-то спросила, ты ответил и так улыбнулся, что у меня чуть искры из глаз не посыпались, еще с тех времен я помню твою улыбку - я люблю твою улыбку - я люблю тебя.. Но, как оказалось другого, такого каким я придумала тебя для себя, как было больно окунутся в правду, как было жаль этой любви - этих чувств, я так гордилась, я была счастлива, что вот я - именно я, а не кто то другой умеет так любить! Любить 5 лет и жить с этим, убегать и возвращаться, плакать и радоваться этим чувствам, замечать твои взгляды на себе и умирать от блаженства, сталкиватся взглядами и забывать кто я. Я даже скучаю по тем бессонным ночам, по моим слезам, по крикам.. я так яростно, так пылко говорила "я его люблю" да я тебя любила, я так любила, как никто не сможет тебя полюбить - я не набиваю цену..я говорю от сердца - я по настоящему любила - без грамма фальши, без сомнения - любила! Не неделю, не месяц и не год, я не малую часть своей жизни и я не жалею.., знаешь, ни капли ни секунды не жалею, о том что думала о тебе, смотерла на тебя, мечтала..

Больно лишь от одного, я влюбилась, как оказалось не в тебя..в другого вымышленного человека, от этого гадко на душе, от этого больно до крика, потому что тот ты..еще есть внутри, а настоящий…а от настоящего лишь пепел. Как я так могла..как могла быть такой глупой..такой наивной..

Теперь. после всего пусто внутри - нет тепла, нет любви.. нет ничего, как и нет тебя, с правдой ты исчез из мыслей, исчез из сердца и даже пропадаешь из памяти..остается лишь твоя улыбка, то, что осталось неизменным и таким родным до сих пор.

Прощай..и, я не скажу береги себя, не буду плакать как когда то от того, что волнуюсь за тебя, я просто прощаюсь - я отпускаю.