I promise

У меня сегодня ДИКАЯ БЕССОННИЦА!

Я не знаю, что со мной - может то, вчерашнее кофе, может новый режим, но я не могла сомкнуть глаз почти всю ночь - я что-то лежала, лежала, все думала и думала, что-то себе представляла, и эти чертовы мысли - миллиард мыслей, и они такими темпами сведут меня в могилу, я не думала о грустном, я думала о хорошем, о жизни и все такое, и на тебе! В 5 утра уже и вовсе думала повешусь, ворочалась без остановок, то мне жарко, но знобит, то голове неудобно, то заднице - ооох, ушла в гостинную - легла на диван, вернулась к себе, легла на пол, и так и сяк, НО МНЕ НЕ УСНУТЬ, хоть глаза сшивай! В итоге в 6 включила комп и села играть в симс - создала идеальную себя и чуток порадовалась! К тому времени мама приготовила мне гречневую кашу, овсянка поднадоела малость. Я покушала и через некоторое время у меня заболел живот, я в корень уже испугалась - неужели новый образ жизни так влияет на меня, а может это из-за того, что я не спала - я в конец запуталась, приняла таблетку - вроде сейчас нормально все! Еще утром приехал папа и мы поругались, в итоге я психанула и не поехала на дачу! Вывод сего утра таковой - ужасное начало дня - пойду застрелюсь!

Такая хрень у меня уже второй раз примерно за последние две недели, один раз было на даче и самое интересное, что я встала тоже в 6 тогда и бодрячком, сейчас же чувствую себя унылым говном!пф..

у тебя есть цель?
сиди и молчи.
никому о ней не говори.
люди - мрази.
понимаешь?
они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней.
они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать.
а ты назло им всем молчи, добивайся, верь.
представляешь их перекошенные лица,
когда ты получишь то, о чем мечтал.

Одиночество. Оно бывает совсем разное. Я одинока. И сейчас я говорю не о том одиночестве, когда хочется напиться и переспать с первым подвернувшимся под руку более-менее симпатичным мужчиной, а о том самом, когда пьешь обычную воду из бокала (потому что так выглядишь гораздо изящнее), укрывшись в теплый плед, вспоминаешь старые мечты, когда хочется творить, когда не важно, позвонит тебе кто-нибудь или нет. Когда неважно сколько времени прошло, неважно что будет завтра. Ведь ты одна в этом мире. Когда ты понимаешь, что звонить подругам бесполезно, ведь они не одиноки и возможно решают сейчас какие-то проблемы со своими мужчинами или просто сидят в обнимку, пьют чай и обмениваются планами на будущее. Им хорошо. И ты рада за них. Но ты одна в этом огромном космическом пространстве и никто не услышит, о чем ты сейчас думаешь. Потому что некому говорить. И незачем. И ты пьешь воду из бокала, укрывшись теплым пледом, смотришь на светящиеся звезды на потолочных обоях, слушая звуки фортепиано, и о чем-то думаешь. И эти мысли настолько неуловимы, настолько неразборчивы, что хочется их записать и прочитать кому-нибудь. Потом. Когда одиночество надоест и уйдет. Просто закончится. Одиночество.

привыкай.
привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.

Для всего нужно время, и чем грандиознее ваша цель, тем больше понадобится шагов.

Кофе - это единственный рай на земле. Это минуты, когда время останавливается, важен лишь этот глубокий аромат и жар на губах, а после.. такая безумная горечь этого чувственного напитка.

Если ты веришь в себя, то ты можешь стать кем ты только захочешь.

Иногда моя жизнь - отстой, но это моя жизнь

Она ночами не спит. Засыпает ближе к пяти. Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги. И кофе на завтрак обжигает её изнутри.

Всем-всем доброго дня! Вчера я заленилась писать сюда, поэтому сегодня этот пост!

С чего бы начать.. ну могу сказать, что за меня можно порадоваться - я не отожралась на даче - я счастлива! Я занималась в четверг, а в пятницу не было времени на спорт, но тем не менее я немного попрыгала, приседала и даже качнула пресс - хоть что то! Питалась полезной и вкусной едой, то есть обычной, хотя в холодильнике красовался мой любимый шоколад, но я была к нему равнодушна - это подвиг для меня, хех)

Вчера, я прогулялась по центру, кое что прикупила, особенно меня порадовала маечка с кружевом, ащащащ - спасибо подруге, теперь мне есть в чем идти на день рождения! Но мне нужно конкретно сбросить вес в этом месяце, так как эта днюха в начале августа, а майка коротковата, вот только по ремень на брюках, поэтому мне нужно уменьшить объемы пятой точки и соответственно ног за это короткое время - боюсь не успею, но буду стараться - очень нужно! Каюсь, я нажралась вечером, ну часов в семь как всегда я ужинаю, в этот раз кефира не было, а до этого я купила не жирный творог, вот сделала его с черникой и схомячила почти все 220 грамм, мой живот чуть не лопнул, вот знаете такая тяжесть или чувство обжорства, которого у меня давненько не было…ээх, ну после этого я посидела и потом стала заниматься, попрыгала от души, и весь комплекс моих упражнений, вчера какой то задор во мне проснулся, может мысли о том, как я хочу выглядеть придали мне сил, но в этот раз я получила удовольствие от тренировки и конечно же устала, но оно того стоит, так ведь?!

Знаете, сегодня пока валялась в кровати, завтракала..все это время думала, как может измениться моя жизнь, что произойдет, когда я зайду в двери колледжа стройными ножками..и я поняла, я зайду туда с высоко поднятой головой, потому что есть множество людей, которые не верят в мой успех, думают перебеситься и снова будет жрать - НЕТ! Я смогу и докажу всем, что чего то стою! Жизнь меняется, когда есть цель - круто меняется, хочется жить - это кайфово! Пусть в меня не верят, да не то что множество, а все, может кого то колет зависть уже сейчас, но я понимаю только теперь это плохо, когда тебе завидуют, я всегда кому то завидовала, хорошей внешности, яркой улыбке, эффектному платью или новым туфлям, а сейчас поняла, что человек, котрый завидует выглядит ужасно и ты сам себя чувствуешь херово, когда тебе завидуют близкие или друзья, если это левые люди, твои соперники или бабы тебя раздражающие, это идет тебе на пользу - их зависть - мне дает прилив сил, хех) вот так вот. Из всех, верит в меня больше всего и подбадривает это мой паааапа, он даже сказал, что я уже изменилась, что лицо стало худее, что сама я поменялась - может быть это и правда, а может быть, он просто любит свою девочку и тем не менее не важно правда это или нет, меня это безумно радует и заставляет двигаться дальше! Мама, она очень занята, она постоянно на работе или что то делает по дому, поэтому как то у нее нет времени вести со мной беседы о моей внешности, мы говорили два дня назад долго очень и то о моем будущем, о том где я буду жить, как жить..и все прочее, поспорили немного, но я люблю такие разговоры, раньше с родителями не удавалось посидеть и по душам поговорить, сейчас - есть такая возможность и я счастлива! Друзья..эмм, уже кажется, что даже они как то сомневаются. .отмахиваются от моей этой идеи, но они не понимают это не идея - это цель - это мечта!

Вы, кто если читает это можете уже догадаться, почему название поста такое, я делаю это только для себя - в который раз убеждаясь, что думать нужно только за себя и работать над собой! Будущее - это мое, поэтому милые девушки, даже, если вы худеете на спор или для парня, задумайтесь - вы все равно делаете это для себя - чтобы Вы выйграли спор, чтобы Вы нравились противовположному полу, а в финале посмотрите - вы стали лучше в любом случае - именно ВЫ!

Ставьте цель и добивайтесь ее, ВЫ будите гордиться собой, а это чувство, я думаю, не заменимо!

С любовью, я.

— Прекрати говорить "я хочу", начни говорить "я сделаю".

"Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность."

Всем доброго вечера :)

Итак сегодня, по поводу моего похудения..

Сегодня я проснулась и стремительно побежала за весами - уфф, кг набранные на даче, постепенно уходят..еще чуть-чуть и я вернусь к тому, на чем закончила - ура!

Покушала, точнее позавтракала, кстати я на правильном питании, а не на диете -вот) И потопала за зарплатой, когда меряла в магазине рубашку, в котрый раз поняла - худеть надо и срочно, хотя мой страх, что уйдет грудь..вот не хотелось бы, так еще купила себе обруч, который долго насматривала и весы, но механические, ибо у меня электронные, которые мне кажется беспощадно врут, вот! По пути нам повезло - нас забрал папа, иначе бы я стоптала ноги, вот недавно приехала домой и сразу же решила опробовать свои новые весы - я впала в шок - разница несколько кг и не в мою пользу - я так расстроилась, что чуть не заплакала!!!!!

Сейчас вот покушала супчик, у меня получился и обед и ужин вместе, я ем до 19, обычно в это время у меня какой-нибудь фрукт и стакан кефира, сегодня же так не получилось..еще у меня в комнате лежало яблоко, я хотела его оставить на завтрак, но оно таак ароматно пахло, что я не удержалась и сточила, но это ведь не булочка, а яблоко - вкусно и полезно. Сейчас до часов семи я посижу, пусть пища как то укладется и пойжу заниматься, обруч, всевозможные упражнения на пресс, подьем ног, вертикалные ножницы, махи, приседания, бег и конечно же скакалка - таков мой каждый вечер уже на протяжении двух с половиной недель, а кажется, что времени совсем мало прошло..

Вот знаете с каждым днем я почему то чувствую себя счастливее, не знаю как так получается, но мне хорошо, мне не лень заниматься, я с головой в мечтах об идеальном теле, я даже не сплю ночами и мечтаю..мечтаю.. это классно, мне так жить как то легче чтоли) Так что девчата, не бросайте - худейте и попытайтесь получить от этого удовольствие!

Кстати о других девулях, одна моя опять же та не худенькая подруга сегодня мне втирала, мол как это так, я не могу и не хочу и ляляля, ощущение, что она пытается доказать мне, что лучше сидеть на попе ровно и ничего не делать, я никогда не соглашусь, для других можно ничего и не желать, а для себя - всегда нужно работать, а потом результаты очаруют вас!

Сегодня я, кстати, уезжаю на дачу, надеюсь я не отожрусь там!!! Пожелайте мне удачи! Вернусь и все расскажу, на два дня я с вами прощаюсь…ээх, как же хорошо написать это, то что чувствуешь - полегчало!

Думала писать сюда или нет, но все таки меня перетянуло - нужно вести дневник!

Не тот о котором многие подумают - мои мысли, соплежуйство, парни, друзья, жизнь моя - нет! Дневник похудения, т. е. дневник меня, как это не смешно и странно звучит!

Когда то давнооо я была стройной и сексуальной, ахах, нет не так уж давно, хотя если подумать..лет этак 5-6 прошло точно, нет, значит давно. Потом не знаю, что произошло и вес стал прибавляться просто с неописуемой быстротой и вот я иду в колледж уже пончиком, лол. В этом году я буду заканчивать этот самый колледж - 4 год - последний мой год здесь, и наверно, именно это уже толкнуло меня на крайние меры. У меня через год выпускной, а талия..эмм ее почти нет, про ноги я вообще молчу, хех. Во мне не было ненависти к своей фигуре, просто неприятно сравнивать себя со стройными подругами, как то щемит. И не было такого, что от меня шарахались парни со словами "какая она жирная". .нет, я пользовалась и пользуюсь относительным интересом у противоположного пола разного возраста, где то даже мои пропорции идут в пользу, ведь не всем нравяться доски, правильно! А сексуальные формы присутствуют, но сейчас я хочу ноги - длиинные ноги, я хочу чтобы мои ключицы было четко видно, я мечтааю о скулах, и грежу о талии, как у Кендис Свейнпол - вот такие у меня запросы - не хило скажете вы, мне лишь останется согласиться с вами!

Итак, бывало я уже худела, вот представьте - я втрескалась, какая то дурная влюбленность и я уже качаю пресс, кручу обруч и т.д., но как только мои "любовь" испарилась я бросила это дело, да и скажем так не сильно я и трудилась, хотя бы по сравнению с настоящим. Я начала все 18 июня - навсегда запомню этот день, хотя, наверно, как пойдет, если добьюсь своего - точно запомню, да-да запомню, потому что я добьюсь своего без всяких если.

Не знаю, что послужило пинком, толчком или как это назвать, я просто отрвала пятую точку от кресла и пошла прыгать на скакалке - вот так просто.

До этого больная и тяжелая история любви, может ее никакой финал привел меня к шагу - заняться своим телом, если так, то спасибо тому дню, когда я поняла, что ты не такой прекрасный, как казалось! Хотя вы скажете - 5 лет, как так в одну минуту и все - да и даже этот момент я записала тут, можно покопаться и найти короткую строчку, что я больше не люблю. И вот, что я скажу - я не хочу любить, хотя бы сейчас, в это время - я хочу научиться любить себя - это главное - мы девушки - мы ВСЕ удивительны и прекрасны - мы должны любить себя, не смотря ни на что, толстая, худая, блондинка или рыжая, скромница или развратница - мы должны любить себя, а отсюда уже и пойдет самосовершенствование, полюбите вы себя - вас полюбят - истина!

Итак, этот пост это такое вступление к моему дневнику, который я надеюсь вести каждоневно, во всяком случае постараюсь!

Сейчас всеми усилиями и уже 3 срывами(на этих выходных были аж 2 - я корю себя за это дико просто - ненавижу и это больно, когда утром встаешь на весы, после этой гребаной поездки на дачу и возвращается так с трудом покинувший тебя кг - я просто впала в гнев и депрессию, аха, зато занималась сегодня в 2 раза больше, чем обычно - вот так), ноо всеми трудами в целом все таки я скинула 4 кг - для меня это просто ОФИГЕННО! Когда ты знаешь свой вес и вот через 2 недели встаешь на весы, так и у меня было - видишь, скоолько ушло - хочется кричать от счастья - да-да-да, девушки худеющие меня поймут!

Совет, не говорите окружающим, что вы худеете - так проще, меньше разговоров об этом - больше дела, появяться завистники и вообщем другие не хорошие людишки! Только вот сегодня я говорила со своей не худенькой подругой, я сказала, что хочу вот быть худой, ноги хочу, ахаха - опять я про ноги, на что, она мне сказала, мол зачем, типа она не может по другому, ей так хорошо, только убрать животик и что то еще, видите как!! Даже друзья не подбадривают, а так завуалировано отговаривают, поэтому я держу в тайне свое занятие, похудею - охереют - дада - я хочу этот эффект - открытые рты и офигевшие взгляды - мечтаю просто! Я сказала только лучшей подруге и она меня поддержала, спасибо ей. Как раз через несколько дней после того как я начала заниматься у меня была днюха - тогда я расслабилась, но не обожралась - еще один плюс в мою копилку - да! Она прислала мне поздравление, я не буду искать и дословно переводить, но суть была в том, типа пусть все, что ты захотела сделать ты исполнишь и (как раз, что зацепило меня) будешь гордиться собой - да! Меня это сразило и я каждый день думаю об этом - спасибо еще раз моей настоящей подруге!

Еще одна дамочка до жути мне родная написала мне всего несколько слов "ты сможешь и не смотри, что говорят другие" как то так, не буду опять же дословно - это вселяет невероятные силы, дарит надежду - в тебя верят и ты паришь - спасибо панда*

Мотивации..наверное, самый интересный вопрос - ну для меня по крайней мере:

У меня почти на носу выпуск - я хочу выглядеть не просто отлично, а блестяще! Я хочу чулкии, понимаете да, ахах) Ладно на чистоту - я хочу обалденное платье, я хочу показать стройные ножки и изящные руки - я хочу платье, которое мне понравиться, не бабушкину юбку в пол! Я хочу, чтобы та тваринка, которую я боготворила аж 5 лет - охерел и пустил слюни, а я пройду такая вся невинная - дада!

Мечтаю, чтобы все бабы, которые меня раздражают и которые в свое время говорили у меня за спиной - сдохли от зависти и желчи - это так тешит мне душу. Да я злая, нет скорей всего я просто люблю позлорадствовать, но всегда делаю это со всей душой, получая при этом блаженство - такой вот я дьяволенок :)

Вот не смейтесь, кто это читать будет, если конечно кто то будет - я хочу светлые голубые джинсы, на которых 4 пуговки, короче не вдумывайтесь -я просто их хочу! Я хочу шорты, как у Свифт - с высокой талией, а хочу кофточки - короткие спереди, длинные сзади, я хочу платья - много, я хочу майки, хочу блузки и рубашки, чтобы не в обтяг, а висели, свободно и классно короче! И конечно же все летние шмотки, чтобы спокойно натянула шортики и побежала - вот так!

Я хочу знать и гордиться собой, что я поставила цель и добилась своего и, …что я умница - так ведь)

И еще много мыслей, но в финале - в итоге, я скажу главную, которая и закончит данный пост - я хочу испытывать кайф, хочу улыбаться, чувствовать себя счастливой и офигенной при взгляде в зеркало!

спасибо за внимание!