Тебя нет. .прошло несколько дней, совсем мало, а для меня они почему то тянутся слишком долго и томительно. Я же не хочу тебя видеть - совсем не хочу..боюсь, но сегодня встретила.
Ты переходил улицу перед нами и посмотрел - внутри все сжалось, захотелось исчезнуть, убежать, потерять память..так больно смотреть на тебя. в след тебе - на эту спину и эти руки, чувств совсем нет, а так жутко ломает по твоим прикосновениям.
Сегодня купалась и обнаружила хороший синяк наже талии - еще одно воспоминание нашей ночи..я не видела его когда вернулась, хотя осмотерла себя всю. Вчера целый день болел низ живота, очень.., что стало страшно.
Все равно никак не могу поверить в случившееся, не могу и не хочу - не хочу, глубоко там рвет на части, терпеть сил нет - я погибаю..я не могу себе простить этой слабости - я не могу простить себе тебя!почему?
Я до безумия любила.. тебя ведь не за что любить и все так твердят, но разве любят за что то - любят бескорыстно и искренне, так и я тебя любила и ни о чем не думала, никогда не требовала чего то - просто молчала, просто смотрела на тебя - любовалась.. Знаешь, я всегда любила твою улыбку - ты так ярко улыбался, что все кругом для меня приобретало какой то блеск..свет - я так хотела, чтобы ты улыбнулся мне, именно мне.. хмм, хотя было раз.., еще в школе ты выходил, я тебя окликнула и что-то спросила, ты ответил и так улыбнулся, что у меня чуть искры из глаз не посыпались, еще с тех времен я помню твою улыбку - я люблю твою улыбку - я люблю тебя.. Но, как оказалось другого, такого каким я придумала тебя для себя, как было больно окунутся в правду, как было жаль этой любви - этих чувств, я так гордилась, я была счастлива, что вот я - именно я, а не кто то другой умеет так любить! Любить 5 лет и жить с этим, убегать и возвращаться, плакать и радоваться этим чувствам, замечать твои взгляды на себе и умирать от блаженства, сталкиватся взглядами и забывать кто я. Я даже скучаю по тем бессонным ночам, по моим слезам, по крикам.. я так яростно, так пылко говорила "я его люблю" да я тебя любила, я так любила, как никто не сможет тебя полюбить - я не набиваю цену..я говорю от сердца - я по настоящему любила - без грамма фальши, без сомнения - любила! Не неделю, не месяц и не год, я не малую часть своей жизни и я не жалею.., знаешь, ни капли ни секунды не жалею, о том что думала о тебе, смотерла на тебя, мечтала..
Больно лишь от одного, я влюбилась, как оказалось не в тебя..в другого вымышленного человека, от этого гадко на душе, от этого больно до крика, потому что тот ты..еще есть внутри, а настоящий…а от настоящего лишь пепел. Как я так могла..как могла быть такой глупой..такой наивной..
Теперь. после всего пусто внутри - нет тепла, нет любви.. нет ничего, как и нет тебя, с правдой ты исчез из мыслей, исчез из сердца и даже пропадаешь из памяти..остается лишь твоя улыбка, то, что осталось неизменным и таким родным до сих пор.
Прощай..и, я не скажу береги себя, не буду плакать как когда то от того, что волнуюсь за тебя, я просто прощаюсь - я отпускаю.
