Дневник Алисы

И, раз уж обещала воспоминания, то вот мое последнее очень светлое воспоминание – последний танцевальный конкурс (27 мая 2012).

Часть 1. «Алисон – пикап-мастер»

Итак, приехала я туда, как всегда, на нервах и сплохим настроением, с предчувствием приближающихся танцев и скользкого паркета. От одного взгляда на партнера становится еще хуже. Мама говорит бежать разминаться. Хватаю сумку, и, продираясь через мокрую и липкую толпу, бегу по лестнице в раздевалку. Забираясь в угол из тех соображений, что мальчики с девочками вместе переодеваются, а устраивать тут стриптиз-клуб не очень вежливо, швыряю туда же аирмаксы, прыгаю в туфли и бегу на паркет. На входе стоит Тема (партнер) и болтает с каким-то мальчиком, темненьким таким. Вспоминаю, что мы с ним пересеклись вчера на конкурсе. Здороваемся, как давние знакомые. Кстати, я даже не знаю, как его зовут. Такое на танцах часто случается. Да и бог с ним, «эй ты!» вполне хватит.

После разминки, снова продираясь через все еще липкую и мокрую толпу, встречаю еще одного знакомого. Он тоже меня узнал, помахал и улыбнулся. Так, а его как зовут? Про себя я называю его «небритый», потому что у него белые усы. Правда, почти незаметные, но когда толкаешься в одном заходе, и не такое разглядишь. Что-то я отвлеклась.

Ждем свой заход (сразу объясняю, что это. Поскольку все пары на паркете не помещаются, а их бывает и по 200, их распределяют на заходы по 9-11 человек, и они по очереди выходят и танцуют. И, да, судьи – тоже люди). Я, вся такая маленькая и хрупкая (по сравнению с этими гигантами в жилетках) и вдобавок безумно красивая (по сравнению с их партнершами), стою и болтаю с мальчиками. Вот с детства так: основной контенгент общения – мужской пол. Либо я – пацанка, либо мешок с феромонами. Думаю, все-таки первое. «Саша!» - раздался голос партнерши темненького. Ага, значит, Саша, надо будет запомнить. Но, забегая чуть-чуть вперед, я так и не назвала его по имени ни разу. В перерыве между турами (с каждым туром половина пар отсеивается) он теребил мое платье и хотел в шутку отрезать палец, подкрепляя свои действия словами: «Да ты все равно бросаешь!»

И небритый пытался поддержать разговор, но какими-то сомнительными способами. Сижу я в тапочках, потому что от танцевания на каблуках ноги гудят, а туфли держу в руке. Садится напротив небритый и спрашивает: «Ты что, туфли сняла?» - «Ну да, а тебя что-то смущает?» - «А я-то думаю, чем пахнет!». Ну что я могу на это сказать? Аплодисменты в студии.

Продолжение следует

Порой поражаешься, как же тесен все-таки этот мир. Люди, которые, казалось бы, никогда не должны пересекаться, оказываются одноклассниками, а в общих друзьях «в контакте» находятся иногда настоящие открытия.

Так, когда мне лучшая подруга однажды показывала мальчика с района, я неожиданно узнала в нем бывшего одноклассника, а, с свою очередь, ее одноклассница, оказывается, вместе со мной сдавала экзамен в ШЮЖ. Сама поражаюсь, как же тесно все мы связаны. На танцах это еще более усугубляется, потому что народу меньше и здесь ты уже готова ко всему.

Но мне такие новости даже нравятся, оказывается, что у меня много друзей и практически все они знакомы. Все-таки крутая это штука – теснота мира.

Все то время, пока я здесь ничего не писала, я провела в раздумьях, что же мне сделать для моих любимых и немногочисленных читателей. В общем, ни вдохновения, ни времени, ни настроения. Но мне в голову пришла светлая мысль. Мне часто говорили, что я неплохо рассказываю. Так что, раз уж моя голова пустует, я могу размещать тут всякие истории из своей жизни и постараюсь их изложить как можно интереснее. Что вы думаете об этом?

Меня жутко раздражает чувство, когда ты вспоминаешь прошлое и тебе становится за него стыдно. В памяти всплывают какие-то события, которые ты раньше считала прекрасными, а теперь сидишь и думаешь, какой же идиоткой ты была. Тебе кажется, что теперь люди смотрят на тебя как-то по-другому, а все потому, что ты наделала тогда кучу нелепых ошибок. Вроде бы это все случилось всего год назад, но ты ощущаешь себя уже взрослой дамой, оценивающей с высоты лет и опыта свои детские проступки. Ты не можешь уснуть, потому что чувствуешь себя виноватой. Тебе безумно хочется повернуть время вспять и исправить все, что натворила.

Но потом смотришь фотографии, читаешь переписки и вспоминаешь, что совсем недавно считала это время лучшим в своей жизни. К тому же понимаешь, что без всех тех глупостей жизнь была бы серой и тебе было бы даже нечего вспомнить. И еще, ведь на ошибках учатся. Может, не стоит относиться к себе настолько критично?

После того, как я это скажу, вы решите, что я сумасшедшая и перестанете читать мой блог. А еще анфолловите в твиттере, занесете в черный список в контакте и забудете, что когда-то знали в лицо эту странную девочку. В общем, я лунатик. Все? Вы во мне разочаровались? Если нет, то продолжим. В общем-то я не бегаю по крышам каждое полнолуние и никогда не выла на луну. Но периодически случаются довольно забавные вещи. Я решила составить небольшой список в соответствии с примерной хронологией. И буду писать о себе в третьем лице, потому что мне это тупо навится.

Примерно 2005 год.
Алиса уснула, как это делают все нормальные люди: наодушке, под одеялом. Утром обраружила свое одеяло на другом конце комнаты. Опросив всех жителей квартиры, пришла к выводу, что она сделала это сама. Но это только цветочки.

2008 год, зима или осень.
Алиса уснула, как все нормальные люди. Ночью нежданно-негаданно решила погулять по квартире. На просьбу мамы пойти спать, ответила, что сделает это только после того, как найдет «эти перья».

Осень 2010 года.
Алиса на даче у своей лучшей подруги Катюхи. Уснула не как все нормальные люди, а в спальном мешке. Разбудила подругу словами: «Мы, что, под землей спим?!» Получив ответ, что, вроде, нет, со вздохом облегчения перевернулась на другой бок и уснула, как все нормальные люди.

1 января 2012 года, 06:30
Алиса ночует у бедняжки Катюхи, которая давно устала от ее ночной болтовни. Но Алиса жестока и непреклонна. Именно поэтому в столь поздний час (учитывая то, что они легли спать в шесть утра ровно) она начала молоть всякую чепуху про новый год, деда мороза и прочий бред. А все потому что Алиса настолько любит болтать, что даже ночью не упускает такой возможности.

Середина июля 2012 года.
Алиса в лагере Артек-Кэмп. Уснула, как все нормальные дети в лагере, под разговоры своих подруг. Ночью, когда мальчики пришли расклеивать по стенам записки от вожатых, Алиса вдруг неожиданно для всех села на кровати и начала снова молоть полную чушь. Но, как только ей сказали «спи», легла и уснула.

Примерно то же время.
Алиса все еще в лагере. Уснула как все ненормальные люди – в тихий час. Проснувшись от дикого смеха, увидела перед собой довольные и смеющиеся лица Тоши, Нюси и Крис. Выяснилось, что Алиса спала с приоткрытыми глазами. Из-за того, что ее разбудили по столь дурацкой причине, Алиса остаток дня ходила злая и ночью спала, как все нормальные люди.

Ну вот и все. Надеюсь, вам понравилось и вы все-таки не будете меня после этого бояться.

Сегодня от одноклассника услышала следующую реплику: «А что, я люблю ходить один. Это намного легче и приятнее – быть наедине с собой, чем с кем-то еще.» Так вот, я с этим абсолютно не согласна. Да, я знаю многих людей, которые то ли стеснительны, то ли самодостаточны и постоянно ходят одни, погруженные в размышления. Обычно таких называют «себе на уме». Я так могу делать только дома, когда выбора нет или когда бывают периоды, в которыеи вправду хочется побыть одной. А вот ходить по магазинам, гулять, учиться, ездить куда-то или просто идти домой из школы я люблю в чьей-нибудь компании. Потому что, если я буду гулять в гордом одиночестве и вдруг встречу чью-нибудь шумную компашку, то либо начну завидовать, либо настроение тут же опустится до самой низкой отметки. А вот если рядом идет моя подруга или сразу несколько друзей, то роль этой шумной компашки, скорее всего, будем играть мы.

Хотя, мне всегда трудно заводить новые знакомства и вливаться в новую компанию. Но я просто даю себе установку, что результат того стоит, пытаюсь перебороть свою застенчивость и говорю, говорю, говорю, пока не почувствую себя в своей тарелке, что называется.

Но если я где-то все же остаюсь одна, то мое тело непроизвольно включает «пафосный режим», в функции которого входит степенное сидение с серьезным видом, нахмуренные брови и поглядывание на себя время от времени в стекла метро (ну или того, что находится рядом). Сейчас я стараюсь побороть в себе эту дурацкую привычку. В основном из-за нахмуренных бровей. Потому что я иногда выгляжу настолько злобно, что бабушки думают, что я им не место уступаю, а встаю, чтобы съесть их. Вот что я думаю обо всем этом одиночестве наедине со своими мыслями.

Я начинаю себя чувствовать за бортом жизни. Посмотрю направо – романтика, налево – розовые сопли. Ну что ты будешь делать! А даже если кто-то ни с кем не встречается, то обязательно расскажет милую историю о том, как к ней мальчик в автобусе подошел познакомиться или что-то в этом роде. Ощущаю себя изгоем, исключением из мыслимых и немыслимых правил и вообще недочеловеком каким-то. Ладно, не буду много ныть. Собственно, я вела к теме этого поста.

Среди всех этих милостей мне подумалось: а ведь у всех этих отношений разная история. Кто-то влюбился с первого взгляда, а вот другие долго были друзьями и не могли ничего большего друг в друге рассмотреть. А третьи, вообще, друг друга ненавидели. Все начинается с того самого момента, когда ты понимаешь, что относишься к этому человеку не так, как прежде. И в процессе долгих и мучительных размышлений приходишь к выводу, что влюбился. Но к этому чувству нельзя подобрать единого ключа (ну, или формулы, если вы все же приверженцы теории о том, что любовь – это химическая реакция), единого для всех случаев. Здесь все индивидуально. И это круто. Любите и будьте любимыми.

Кто любит животных? Животных любят все! А уж домашних животных – тем более.многие просто обожают собак. Ведь собака – друг человека, понимающий, преданный. Собака, в отличие от всех окружающих людей, никогда тебя не предаст, не распустит про тебя сплетен, не переметнется на сторону того, кто лучше и круче и кто обещает ей много денег. Конечно, у собак масса плюсов, они – прекрасные друзья. Но все же мне намного ближе кошки. Они самостоятельные, независимые. Они любят тебя за твои достоинства и презирают за недостатки. Они не льстят тебе своим вниманием, когда им этого не хочется. Они не считают тебя свим хозяином, потому что их хозяева – они сами. Кошки не любят и никогда не будут никому прислуживать. Я с детства жила в одном доме с кошкой, постоянно была с ней, может, из-за этого я испытываю такую симпатию к ее, если так можно выразиться, родственникам. В собаках и их поведении есть что-то глуповатое, они кажутся мне поверхностными. А кошки – они более проникновенные, что ли. Недаром говорят, что кошки всегда ложатся на больное место. Мне иногда кажется, что и характером я очень похожа на кошку. Не на женщину-кошку в латексном костюме, нет-нет-нет-нет и еще тысячу раз нет! На простую пушистую кошку, которая везде разбрасывает свою шерсть и точит когти об диван.

Да, я очень люблю кошек, может, даже слишком. Но они ведь классные, и попробуйте только не согласиться!

Для меня всегда было и до сих пор остается недосягаемым: ну зачем люди так усложняют себе жизнь? Все эти пафосные слова, за которыми они зачем-то скрывают настоящие чувства, сами от этого страдая. Зачем говорить «люблю», если ненавидишь? Зачем кому-то доказывать, что ты сильная и не признаваться ни в чем? Зачем, когда все уже давно прощено и тебе все хочется начать сначала, держать дистанцию и притворяться, что затаил вселенскую обиду? Мне втречаются такие люди, а иногда и пары людей, которые усложняют жизнь не только себе, но и друг другу. Зачем, когда он говорит, что все еще любит тебя, отвечать ему избитыми фразами типа «ты достоин большего»? А не легче ли сказать, что ты чувствуешь на самом деле? Даже если ты к нему охладела, своим признанием ты облегчишь ему жизнь, перестанешь давать слепые надежды. А если нет, то зачем это скрывать?

Надеюсь, я открыла кому-то глаза и, может быть, изменила чью-то жизнь к лучшему. Правда, я неисправимый оптимист. И буду жутко рада, если буду услышана. Спасибо за внимание.: *

В последнее время я заметила за собой склонность все сравнивать и анализировать. Так вот, за завтраком меня застала мысль, что наша жизнь – как сериал (хотя, скорее, это сериалы как жизнь, но все же). Потому что каждый период нашей жизни – это как серия. У нас какие-то проблемы, мы от них страдаем и мучаемся, а потом они разрешаются – и хэппи-энд. А потом все снова идет по кругу. Зато в конце все интриги выплывают на поверхность, а герои видят настоящее лицо своих друзей.

Это все я к тому, что если вы боитесь чего-то или испытываете неприятности в жизни, то главное – помнить, что все имеет конец, и он всегда хороший. Но если вы думаете, что хороший конец – это муж-миллиардер, дом в Ницце, десять детей и карьера актрисы, то, пожалуй, хороших концов не бывает. В любом случае из каждой ситуации надо извлекать урок. И помнить, что все будет отлично.

У меня всегда в голове было, есть и будет много мыслей, которые там роятся и так и просятся наружу. Их сложно систематизировать, они – как вспышки – появляются на миг и исчезают. Поэтому надо их высказать, пока они не погасли. Проблема в том, что ежесекундно в моей голове мелькает по нескольку таких вспышек. Из-за этого у меня часто быстрая, неразборчивая и порой даже сбивчивая речь. А когда я начинаю так тараторить, то у меня в речи, вдобавок ко всему, пропадает буква «р». Получается каша какая-то. В детстве я выплескивала все свои мысли и энергию, связанную с ними, в прыжки. Да, я говорила и при этом прыгала. Теперь я часто слышу от взрослых реплики типа «о, ты научилась не прыгать, когда говоришь». А теперь у меня есть вот этот блог, который мне помогает выплеснуть весь поток моих мыслей. Но, по-моему, они выработали иммунитет и меньше их не стало, а моя речь по-прежнему остается странной и неразборчивой.

P.S. но иногда я все же нахожу в себе силы говорить четко и разборчиво.

Все мы когда-то были детьми. Кто-то повзрослел, а кто-то так и остался ребенком. И я не думаю, что это плохо. Напротив, это просто отлично. Ведь дети – они такие открытые, честные. Они еще не испорчены этим ужасным окружающим их обществом. Они не знают, что такое ложь, лень, ехидство. У них есть только «хорошее» и «плохое». У них есть настоящие идеалы, которым они следуют. А еще у них очень смешное мировосприятие. Например, я, будучи совсем маленькой, думала, что у всех детей голубые глаза, а у взрослых – карие. Еще я имела спецефическое представление о том, как люди работают. Я брала свою сумку в виде курицы, шла на кухню, прижималась спиной к шкафу и стояла. И я думала, что мамы работают в одном здании (все вместе!), а папы – в другом. А мои географические взгляды! Я считала, что весь мир – это Россия, а, к примеру, Турция – город в России. Я думала, что с возрастом девочки превращаются в мальчиков, те – в теть, потом – в дядь, потом – в бабушек, дедушек и все. Я думала, что меня родила мама, а моего брата – папа. И просила маму родить мне далматинчика. Быть ребенком смешно и весело. И потом столько приятных воспоминаний о том самом счастливом времени. Поэтому не спешите взрослеть, как бы избито не звучала эта фраза. А то будет уже поздно.

Некоторые правила этикета часто ставят разных людей в неловкое положение. Вот, например, я недавно осознала, что не знаю, как обращаться к моему дяде – на «ты» или на «вы». С одной стороны – родной человек. А с другой – мы с ним крайне редко видимся и он гораздо старше меня. Из-за этого в разговорах часто повисает неловкая пауза. И это неприятно, когда ты не можешь спокойно поболтать с родственником только из-за каких-то норм и требований, установленных другими людьми. Сказала «ты» - чувствуешь себя наглой и невоспитанной, при слове «вы» - чувство, что мы чужие люди. Я не спорю с тем, что определенные ограничения должны быть, но иногда они действительно сковывают. Сейчас между людьми много всяческих недомолвок и, в основном, по той причине, что все боятся чужого мнения. Ведь все находятся под пристальным взглядом этого существа по имени Этикет. А сейчас особенно, ведь общение с учителями требует того, чтобы соблюдать манеры.

Да, жить в обществе – это тяжело. Придется привыкать и учить эти пресловутые правила этикета.

Вот и наступило первое сентября. Для кого-то долгожданное, для кого-то – не очень, а кто-то вцепился в батарею и наотрез отказывался идти в злополучную школу. Пожалуй, я отношусь к третьим. Но все это я проделывала мысленно. На линейку я, как всегда, опоздала. Но в первом учебном дне были и плюсы. Например, мы вели первоклашек за руки в школу. И еще, из нашего класса ушли некоторые люди, перекрывавшие до этого некоторым кислород. А теперь и дышится легче – может и из-за того, что нас осталось всего лишь 10.

Не знаю, как вы, а я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что теперь нужно учить уроки, вставать в полвосьмого, таскать тяжелые сумки и каждое утро выискивать глаза на опухшем лице. О да, какой-то частичке меня этой канители не доставало все лето. Конечно, в учебе есть своя прелесть, но ее маловато. Здесь выживает тот, кто пунктуален, пронырлив и знает слабые места учителей. Ни одним из этих качеств я не обладаю, однако держусь на плаву. Чего и вам желаю. Всем удачи в этом учебном году.: *

Коротая один из скучных дачных ночей, я посмотрела фильм «Ищу друга на конец света». Что это за фильм! Он вызвал у меня такую бурю эмоций, что это даже тяжело описать. В общем, меня посетило чувство, что все встало на места, по полочкам разложилось. И легкость, неописуемая легкость. В последний раз я ощущала такое после просмотра фильма «Обещать – не значит жениться». Но если то был фильм с классическим американским хеппи-эндом, то «Ищу друга…» заканчивается достаточно оригинально. Ну, как, в общем-то, все кончается концом света, простите за тафтологию. Но нет ни разрушений, ни криков. Просто смерть глазами главного героя – перед его глазами все постепенно белеет, пока не превращается в белоснежный фон. Кто-то может сказать, что все закончилось грустно, но я так не считаю. По-моему, это хороший конец.

Этот фильм меня очень сильно вдохновил. Всем советую посмотреть. И простите за небольшой спойлер.