Дневник Алисы

Я заметила, что многие люди не любят, когда им дают прозвища. Даже если они не обидные. А по-моему, это круто. Если людям наплевать на тебя, они будут звать тебя по имени или просто «эй ты!». Мне даже приятно, когда мне дают прозвища. Меня даже дачная «Вася» не задела ни капельки. А, вы же не в курсе. Так вот, одна маленькая девочка никак не могла запомнить мое имя и называла меня Василисой. Это услышали мальчики и начали кричать «Вася!!!», когда я ловила или подавала мяч. Так эта кличка ко мне и привязалась. А, например, «Алисон Патисон», придуманная Нюсей, уже является чуть ли не моим вторым именем, и мне это нравится. Но у некоторых людей слишком уж спецефическое отношение к кличкам. К примеру, Дрюня Стебницкий (из лагеря мальчик) обижается, когда кто-нибудь шутит по поводу его полноты. Но вот когда его называт «жирняш», он на это реагирует так же спокойно, как на собственное имя.

Да, к придумыванию кличек надо бы относиться серьезнее, как, скажем, к имени будущего ребенка. Хотя, в нашем возрасте по этому поводу заморачиваться вряд ли будут. И как я говорила, я не против всяческих прозвищ, но если они не задевают каким-то образом своих обладателей. Это неправильно.

Итак, проведя ровно неделю в дачной ссылке, я сделала вывод, что это место очень меняет людей. Даже самые отъявленные белоручки здесь становятся настоящими золушками, чтобы выжить. Да, порой тут надо выживать. И в себе я заметила некоторые изменения. Я, при любых обстоятельствах старающаяся сохранить хоть капельку внешнего лоска (за исключением периодов глубокой депрессии… хотя, кого я обманываю, у меня их не бывает), стою на крыльце в запачканных лосинах, не менее грязных аирмаксах, старом мамином свитере, делающим меня похожей на медведя и, в довершение и без того жуткой картины, красных носках с Винни-Пухом. Хотя, на даче так нелепо выглядят все.

А если ваша дача – это не шикарный коттедж со всеми удобствами и магазином под боком (что важно!), то она еще и помогает увидеть истинное лицо людей. Потому что, как говрится, «друг познается в беде». Например, кто-то работает, кто-то только и делает, что командует, а кто-то сидит в углу и оттуда непрерывно жалуется на условия и отсутствие интернета.

В общем, дача иногда может открывать что-то новое. Но для меня это по-прежнему остается кошмаром, случающимся со мной раз в год.

P.S. В предыдущем посте я говорила о том, как же было круто на даче, и вы, наверное, думаете, что я сама себе противоречу. Так вот, когда народ разъезжается по домам, жизнь становится просто жуткой. А осадок остается именно от последних дней. Грусть-печаль

Я уже много писала о том, что лето уже закончилось и смысла в нем осталось мало. С этими же мыслями я поехала на дачу, ожидая от этой поездки только бесконечного дождя, а в перерывах – копания грядок. Но реальность на удивление оказалась куда более радужной, чем мои размышления. Хотя, первые два дня были в точности такими, какими я себе их представляла. Но в середине третьего дня под моими окнами я услышала два знакомых голоса, выкрикивающих мое имя. Выглянув наружу, я поняла, что это были мои давние знакомые. Как же я была им благодарна за то, что они не оставили меня в этом доме вариться в собственном соку! Мы с команией (кстати, до этого года я и не подозревала о существовании стольких людей на территории поселка) целыми днями играли в поинер-бол, «стоп-землю» (ностальгия!), ели всякие вкусняшки из палатки и жгли бенгальские огни вечером. В общем, для меня это было настоящее продолжение лета. Хотя, погода и пожелтевшие листья на березах все же напоминали о грядущем учебном годе. Но все же эти люди напомнили мне о том, что такое «веселиться». И я рада, что провела с ними остаток лета, за что им огромное спасибо.

Вот сижу я одна дома, и внезапно меня охватывает такой страх будущего. Во-первых, с этого года в моей жизни не будет танцев. А вдруг я не найду для них замены и стану жирной коровой?! А потом испорчу зрение, сидя либо за уроками, либо за компьютером? Во-вторых, я собираюсь поступать в Школу Юного Журналиста при МГУ. А вдруг меня не возьмут? Вдруг моя речь покажется им недостаточно разнообразной, а мышление стандартным? Вдруг я с треском провалю вступительные экзамены? В-третьих, я хочу поставить брекеты, т.к. у меня жутко кривые зубы. А вдруг я буду выглядеть, как лошадь с оттянутой губой? Вдруг мне не пойдут прямые зубы (из области фантастики, но все же) ?

В общем, я начинаю себя изводить бессмысленными переживаниями и превращаюсь в какую-то мнительную бабку. Ну, может, и не бабку, но с такими мыслями и состариться немудрено. Мораль: мне нельзя оставаться дома одной и ничего не делать. Аминь.

А что у нас сейчас является насущным? Правильно, школа. Извините, конечно, что порчу вам летнее настроение, но об этом времени года я уже достаточно написала, а вот о школе в моем блоге пока что нет ни одного поста. И я собираюсь это исправить. Так вот, к приближающемуся судному дню (в простонародье – 1 сентября) все относятся по-разному. Да, как ни странно, находятся экспонаты, ждущие начала учебы. Я тоже люблю учиться, но вот атмосфера в моем классе – не из приятных. Иногда мне кажется что из всех моих внешкольных друзей я единственная не расхваливаю своих прекрасных одноклассников. Это, правда, очень неприятно – каждый день идти в школу в предвкушении неприятностей, которые тебе подкинут.

Но не все так плохо. Есть в моем классе человек, который всегда за меня и всегда со мной. Его, точнее, ее, зовут Аня. И в этом учебном году мы вместе будем гордо носить брекеты. Да. Образцовые неудачницы. :D Но пока мне их не поставили, ничего говорить не буду. А пока что я желаю вам забить на чужое мнение. Вы ведь знаете, что вы круче.

А сейчас мне подумалось о фанатизме. Вокруг так много людей, которые фанатеют от какой-нибудь группы, фильма, актера и т.д. У меня и самой такое началось примерно в феврале этого года. До этого я себя в принципе человеком фанатичным не считала. Но после этого я узнала о групее Jonas Brothers, и понеслось. Как только я успокоилась, мне под руку попался новый бой-бэнд – One direction. Я просто зашла в группу в контакте, посвященную мальчикам, и, почитав отзывы их фанаток, невольно стала одной из них. На данный момент у меня этот период закончился, но я все так же люблю музыку обоих коллективов. И моей любимой группой по-прежнему является Muse.

Но есть такие люди, которые только косо посмтривают на тех, кто хоть в чем-то заинтересован. Но это ведь так ужасно – быть равнодушным ко всему! Тот факт, что вы чем-то увлечены, делает вашу жизнь интереснее и разнообразнее. Это же прекрасная возможность найти себе новых друзей среди единомышленников. А с теми, кому ничего не интересно, и общаться-то не хочется. Они говорят об одном и том же, как роботы, запрограммированные на какие-то конкретные действия. В общем, я таких людей не особо люблю и сомневаюсь, что они могут нравиться кому-то, кроме им подобных. Я надеюсь, в этом описании никто не узнал себя. Ведь то, что вы читаете мой блог, уже значит, что вы чем-то заинтересованы. Спасибо вам. :)

Переписываюсь с подружкой из лагеря и думаю: сколько же сейчас девочек, помешанных на внимании противоположного пола! Они готовы абсолютно на все, лишь бы заполучить внимание кого-то очень, на их взгляд, крутого. А может, они это делают, чтобы доказать окружающим, что они могут за одну лагерную смену перевстречаться с как минимум половиной парней. В любом случае, мне интересно, осталась ли у них хоть капля самоуважения? Я больше чем уверена, что впоследствии они будут жалеть об этом. Но если им самим об этом сказать, они заявят, что я рассуждаю, как семидясетилетняя старуха и ничего не понимаю в этой жизни. Или вообще заявят, что я им завидую. Вот уж чего никогда не буду делать, так это завидовать таким экземплярам. Правда, я сама раньше пыталась быть такой, но ключевое слово здесь – «пыталась». И я рада, что вовремя остановилась и не превратилась в подобие девочки легкого поведения. Я искренне не понимаю, зачем в нашем возрасте забивать голову парнями да еще и представать перед окружающими в таком невыгдоном свете. Впрочем, это их дело.

Сегодня я неожиданно ощутила приближение осени. С самого утра это чувство меня не покидает - как будто уже завтра мне надо идти в школу. А ведь так недавно мы все радовались, что наконец-то наступило лето и впереди целых три месяца ничегонеделания и полнейшего счастья. А теперь сидим над чистыми тетрадками и вспоминаем все, что успели и не успели сделать за это время. Кто-то жалеет о чем-то, у кого-то еще остались незавершенные дела, кто-то полностью доволен этим летом, а кто-то понимает, что ничего, кроме нового статуса в контакте, не сделал. Я, например, поняла для себя несколько важных вещей. Во-первых, не надо весь год гробить на ожидание чего-нибудь, ведь это что-то может их и не оправдать, и получится, что все 365 дней потрачены впустую. Во-вторых, я поняла, кто является моим настоящим другом, а кто - просто фон для них. И, хотелось бы верить, я стала больше разбираться в людях.

К концу лета каждый сделает свои выводы и попытается не наступать на те же грабли. Ведь впереди - тяжелый учебный год.

Я думаю, каждый подросток должен хотя бы раз побывать в летнем лагере. Мне очень жалко тех, кто там не был ни разу, потому что эти три недели – бесценны, это – память на всю жизнь. Когда я первый раз приехала в лагерь (я сейчас опускаю те разы, когда я ездила в лагеряна танцевальные сборы), я не знала там никого. В тот год у меня разом не стало друзей. Я переехала в другой район, перешла в новую школу, поменяла танцевальный клуб. Да еще и в лагерь поехала первый раз. Мне тогда было 11, я скучала по родителям, но не ныла по ночам, как это делали некоторые дети из моего отряда. Я со многими сдружилась в тот год. По приезду в Москву я поняла, что начала новую жизнь, и она мне, определенно, нравилась.

Мне кажется, что одни из самых теплых воспоминаний в жизни каждого человека связаны с детским лагерем. Здесь столько всего происходит впервые, мы живем настоящей жизнью, чувствуем себя ответственными, взрослыми людьми. Мы обжигаемся и учимся на этих ошибках. А с некоторыми остаемся друзьями на всю жизнь.

Возможно, в следующем году я уже не поеду в лагерь, так как буду поступать в институт. Вот чего я боюсь – так это взрослеть. Поэтому мне не хочется выпускать из рук эту сказку под названием «Артек Кэмп». Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и начинается что-то новое. Самое главное – чтобы это новое было не хуже.

Меня убивает отношение некоторых людей к России. Меня убивает это тупое поклонение зарубежью и слепое обругивание своей родины. Когда я слушаю таких людей, у меня аж уши в трубочки сворачиваются. Ну как так можно? Люди, вы родились в этой стране, и она вам ничего плохого не сделала! Я не в коем случае не идеализирую Россию. Конечно, в той же самой Америке и уровень жизни выше, и развитие ушло далеко вперед. Но какой это дает повод так ненавидеть свою родную страну? Правда, я даже теряюсь, что сказать. Даже среди очень близких мне людей есть те, кто и слова хорошего о России не скажет. А, между прочим, не везде в Европе настолько хорошо, насколько мы себе представляем.

Но, когда я вижу или слышу людей – моих единомышленников, во мне просыпается надежда, что еще не все мы находимся в этом забытии, ослеплении стереотипов, которые нам пытается внушить Запад. Я не говорю, что Америка – зло, нет, просто надо учиться ценить то, с чем ты родился. Ты – россиянин, и должен гордиться этим. Надеюсь, я была услышана.

Хочу рассказать об этом лете и вообще о прошедшем учебном годе. Так вот, начиная с 1 сентября 2011 года, я ждала это лето. Скажу сразу, столь долгих ожиданий оно не оправдало. Но обо всем по порядку. Этот год был для меня одним из самых тяжелых. Мне приходилось бороться с бешеным негативом, исходящим от моих одноклассниц, причем вызван он был какими-то тараканами в их голове. Также я переживала тревоги и на личном фронте. Но эти волнения закончились к ноябрю. Лето, как я уже сказала, не привело меня в неописуемый восторг, но на контрасте с остальным годом оно было неким подарком.

Вообще, я от многих слышала о том, что 2011-2012 учебный год запомнился для них кучей проблем, переживаний и прочими неприятностями. Я не буду рассуждать о том, что, возможно, так сложились звезды или что-нибудь еще. Просто каждый сделает свои выводы и понадеется на то, что такое больше не повторится. На то, что (я знаю, это избитая фраза, но все же действенная) все будет хорошо.

У меня есть список качеств людей, которыми я не обладаю, но которыми восхищаюсь.

Первое – щедрость. Для меня это недосягаемо: как можно без каких-либо угрызений совести взять да и отдать чего-нибудь? Это же как оторвать кусок себя! Когда я что-то отдаю, мой совестливый мозг тут же прокручивает все, связанное с этой вещью, в основном, мамины старания, потраченные на нее. А, может, я просто жадная. Кто его знает.

Второе – умение быстро заводить знакомство и располагать к себе людей. Такие персоны всегда были моими примерами для подражания. Я сама по себе жутко стеснительная. Не то чтобы познакомиться с кем-то – с продавцом-консультатном поговорить не могу. При входе в магазин – первая мысль: «веди себя естественно, ты ничего не украла!» И краснею по поводу и без.

Отсюда следующее качество – врать и не краснеть. Ну, это – высший пилотаж! Знаю я пару людей, которые так умеют, и могу с уверенностью заявить – с этим рождаются.

В завершение хочу сказать, что тот факт, что я восхищаюсь всем вышеперечисленным, не значит, что я хочу обладать всеми этими качествами.

Мне всегда нравилась моя привычка, даже нет, способность, радоваться мелочам. Многие считают это «ванильным». Что ж, это их дело. Мне их попросту жаль. Лично я испытываю неимоверное удовольствие или даже счастье, когда, например, высовываюсь в окно летним вечером и вдыхаю этот воздух. Именно московский! Я вообще люблю запах Москвы. Нет, это не выхлопы и не краска. Это нечто неописуемое, так пахнет только Москва. И, нет, я не токсикоман. Особенно трепертно я отношусь к чему-либо, связанному с моим детством. Когда вижу, слышу или чувствую что-нибудь, что напоминало бы мне о нем, уровень моей удовлетворенности жизнью резко поднимается. Где-то я уже слышала, что счастье – в мнгновениях. Так вот, не будь таких мнгновений в моей жизни, она бы медленно текла одной серой будничной массой. И именно эти моменты делают ее счастливее.

Бальными спортивными танцами я занималась с пяти лет. И никогда не была лучшей среди моих сверстниц. Меня, конечно, хвалили, но до уровня самой лучшей девочки мне всегда чего-то не хватало. Также всегда были проблемы с поиском партнера: танцует хуже меня – мне такой не нужен, танцует лучше - ему не нужна я. Последний раз я искала партнера полгода, и это был самый короткий срок из всех. Все это время я каждый (ну, или почти каждый) день бывала в зале, надеялась, что теперь-то у меня все будет отлично. Мои надежды рухнули в тот самый момент, когда я поняла, в какой клуб я попала, найдя партнера. Конечно, я благодарна и тренерам, и одноклубникам за бесценный опыт, я бы сказала, выживания. Да, этот год был одним из самых трудных во всех отношениях. Все приходилось делать через «не хочу». Может, роль тут сыграл и пресловутый «переходный» возраст. Но были люди, которые помогли мне не сломаться в это время. Например, это моя подруга Ира, которая вместе со мной проходила через всё и поддерживала, ободряла, помогала двигаться дальше. Большую помощь мне оказал и папа, а точнее, его совет перед моими последними соревнованиями, когда от страха и волнения я уже искусала все ногти, выплакала все слезы и измотала все нервы. Ну, и, конечно, огромное спасибо моей маме. Именно она выдерживала мои нервные срывы после тренировок. Именно она заботилась обо мне абсолютно всегда. Именно она вложила в мои занятия и сердце, и душу, и внушительные суммы денег. Спасибо им всем. И я рада, что все наконец-то закончилось. И закончилось хорошо.

Расскажу немного о себе. Зовут меня Алиса, если кто-то еще не понял, и я очень ревностно отношусь к своему имени. Просто не люблю, когда еще кого-то зовут так же. Вообще, люблю новых людей, хотя заводить знакомство для меня всегда сложно. Обожаю музыку, она для меня нечто большее, чем просто набор звуков. Возможно, на это повлияли занятия танцами куда я, кстати, ходила с пяти лет и до недавнего времени. Но об этом попозже. Еще я люблю цветы и кошек. Хотя, кто их не любит? Только те, у кого на них аллергия. Бедняги. Пожалуй, это пока что все, что я могу о себе рассказать.