All for nothing

Есть у меня двое друзей, назовём их А и Б. Два года назад так сложилось, что пришлось их познакомить. С тех пор каждый диалог с Б начинается примерно так:
— Привет, Саш, как у тебя дела?
— Привет, сойдёт, хотя не очень.
— Ясно. А как там А поживает?
Заканчивается диалог фразой "передавай А привет".

И с А ситуация абсолютно аналогичная. "Как у Б дела? Передавай привет." Все разговоры с А сводятся к Б, все разговоры с Б сводятся к А.

Когда я предлагаю кому-нибудь из них спрашивать о делах другого у этого самого другого, сразу начинается "ой, ну мы же не общаемся, неудобно как-то, да она меня и не помнит, наверное". Они с того самого дня парулетназад не то что не виделись — даже не разговаривали друг с другом ни разу. Им проще через меня вот так вот интересоваться делами друг друга.

Ну не дятлы ли.

Наверное, если я кому-нибудь из них расскажу об этой ситуации, они возьмутся за руки и убегут в закат, оставив меня в гордом одиночестве. И мне тогда не с кем будет ходить в кино. Поэтому я не хотела им говорить раньше. Но сейчас уже плевать, потому что меня доконало быть почтовой совой меж двух, видимо, Родственных Душ™.

Я привыкла воспринимать отношения с другими людьми как своего рода карьерную лестницу.
Ну, знаете, если проводишь много времени с человеком, уделяешь ему достаточно внимания, стараешься и всё такое, то через какое-то время "поднимаешься" от просто знакомого до лучшего друга. Если хочешь, разумеется. В качестве бонуса чему-нибудь учишься по ходу дела, приобретаешь навыки общения там, социализируешься.

Проблема в том, что такой подход не работает. Наверное, он никогда не работал, но я либо не обращала внимания, либо думала, что мне попадаются неправильные люди. Но проблема не в них, проблема в самом принципе. Потому что тогда получается игра в одни ворота. Сначала "спасибо, Саш, что помогла с задачей, спасибо, Саш, что подарила книжку, спасибо, Саш, что поддержала, когда никого рядом не было, спасибо, Саш, что на тебя всегда можно вывалить свои проблемы, спасибо, Саш, что с тобой интересно потрепаться". А потом "да, Саш, мы собирались вместе пойти на этот фильм ещё за два месяца до премьеры, но я лучше ещё неделю потреплю тебе нервы, а потом пойду в кино с человеком, который мне противен, но не с тобой". И ладно бы только с кино такая фигня творилась.

Значит, я воспринимаю отношения с другими неправильно. Но какой-нибудь ещё модели у меня в голове нет. Следовательно, "я знаю только то, что я ничего не знаю". (с) Сократ

К почти 19 годам я абсолютно не социализированный человек, я не знаю, как выстраивать отношения с другими, и не понимаю, по какому принципу это всё получается. За-ши-бись.

О самом концерте напишу позже, об этом надо сейчас.

Возвращались мы с Imagine dragons — я, Саша и Дима. Мы с Сашей обсуждали прошедший концерт, смеялись. Напротив сидела девушка. Одета в вязаную кофту и огромную юбку, в руках — плюшевый мишка, на носу — круглые очки, на голове — большие наушники. Лысая, без ресниц и бровей. Смотрела прямо на нас, улыбалась. Потом начала что-то показывать жестами, мы сначала не поняли. С грехом пополам выяснили, что она пыталась что-то сказать о моей футболке с надписью "Soulmates never die". Девушка расплакалась и двинулась к выходу.
Через минуту Саша встала и подошла к этой девушке. Поговорили. Саша пожелала ей не грустить, девушка улыбнулась, попрощались. Потом девушка вышла, Саша вернулась к нам и всё рассказала. Оказалось, девушка действительно говорила о футболке. О надписи, точнее. Ей было приятно видеть, что есть такие люди — soulmates. А ещё у неё сегодня день рождения был — 20 лет.

После этого разговора Саша сказала, что ради таких моментов она и хочет быть психологом. Кажется, у неё получится.

Петина мама едет с Петей в Лондон и просила мне передать, что если мне что-нибудь надо оттуда привезти, то она всегда рада. Всё бы ничего. Но я не знаю, кто такой Петя. Вообще. И о маме его слышу впервые в жизни.

Мне в последние пару месяцев все, включая таких вот загадочных незнакомцев, так и норовят привезти что-нибудь, причём именно из Лондона. И хоть бы кто позвал меня с собой съездить даже "нет, спасибо, мне ничего не надо" не воспринимают — хоть какую-нибудь фиговинку да привезут. Я не жалуюсь, конечно, просто это как-то странно. Так-то мне стабильно из этого вашего Лондона приходят журналы New Musical Express, а больше, пожалуй, ничего и не надо.

А Петину маму всё-таки нагружу просьбой. Тут у нас несколько книг моего Киза забыли издать, а там они есть. И Чбоски. В конце концов, она сама предложила.

У меня очень классное расписание на июль.

6 числа — Субботник (silver lining, под вопросом, грозит накрыться медным тазом).
7 числа — последний свободный день.
8 числа — ЕГЭ по русскому.
9 числа — экзамен на журфак (первый этап, эссе).
10 числа — ЕГЭ по математике.
11 числа — экзамен на другой журфак (первый этап).
12 числа — ЕГЭ по литературе.
13 числа — внутренний экзамен МГУ по английскому.
14 числа — выходной, ура.
15 числа — ЕГЭ по английскому.
16 числа — экзамен на журфак (второй этап, личное собеседование).
17 числа — концерт Imagine dragons (ещё один silver lining).
18 числа — экзамен на другой журфак (второй этап).

Пожалейте меня кто-нибудь, а.
Или убейте. Тем более что это всё (!) надо сдать на 90+.

Когда у тебя в плеере 15 песен — почти наверняка ты тщательно выбирал каждую из них, почти наверняка они все любимые и, скорее всего, ты знаешь каждую наизусть. Не только текст, но и партию ударных, басов, мелодию.
Когда у тебя в плеере полторы тысячи песен — все наизусть точно не получится. И вряд ли они все такие любимые и ценные — песней больше, песней меньше, делов-то.

С людьми, наверное, похожая фигня. Когда количество тех, которые в ближайшем окружении, становится больше определённой цифры — само понятие ближайшего окружения размывается. Ну вот было у тебя пять друзей, потом стало десять, а потом тебя не хватает на всех и на себя впридачу — сутки же не резиновые — и вот уже у тебя десять знакомых, с которыми можно потрепаться о погоде и новом альбоме Skillet, а больше они ни на что не годятся.

Вот интересно. Лет, скажем, десять спустя я вспомню хоть кого-нибудь из тех, с кем общаюсь/по ком убиваюсь сейчас? А они меня? А любимые книги я буду помнить? А музыку? Я вообще буду хоть что-нибудь слушать/читать?

Просто вот я тут сижу, думаю, самокопаюсь. Закопалась уже по самое некуда. И думаю, что все эти размышлялки важны. Не для кого-то, для меня. Просто чтобы понимать, что я из себя представляю, чем интересуюсь, чем живу. Это же важно для меня, по идее?

А вот ни черта. Через десять лет (которые, кстати, пройдут незаметно) на моём месте будет сидеть совершенно другой человек. С другими установками, принципами, привычками, интересами, с другим кругом общения. Этот человек будет пропускать запятые, будет любить фотографироваться, будет считать себя классной, будет нянчить детей и готовить. Или не будет. Я не знаю. Этот человек будет жить с моим именем, моей внешностью, будет дочкой моих родителей и сестрой моего брата. Этому человеку будет абсолютно начхать, о чем я когда-то думала, чем жила, что любила. Самые яркие эпизоды моей жизни она едва ли сможет вспомнить, потому что у неё будет куча своих Событий с большой С. Она будет считать меня слегка чокнутой и стыдиться этого. Наверное. Я не знаю, да и плевать как-то.

Больше другой вопрос интересует: а со мной что будет тогда?

На концерте хорошо смеётся тот, кто смеётся в первом ряду. (с)

На концерте Woodkid'a смеялась в третьем ряду. Тоже неплохо. Хотя "неплохо" — мягко сказано. За всю жизнь я была на четырех концертах, не считая этого. Все были классными, но особо запоминающихся было два. Этот будет третьим.

Наверное, надо по порядку. "По порядку" — это начиная с концерта группы SunSay. Или как их там. Они выступали на той же сцене, что Woodkid, но на два часа раньше. Я не очень слушала, потому что пыталась пробраться поближе к сцене и подальше от девушки, которая курила травку, и компании, которая курила обычные сигареты, но дымила так, что дышать было невозможно. Но вроде там у SunSay было что-то про "не думай, иди на кухню и готовь". Но вообще они довольно приятные ребята, какого-то дикого отвращения не вызвали, в отличие от большинства разогревов. Хотя слушать их я всё равно не начну.

Кстати, отыграв часовой сет, солист SunSay обратился к толпе со словами: "Мне кажется, настало время спеть!". По-моему, это отлично характеризует почти всю российскую музыку: петь там большую часть времени совсем не обязательно.

Потом SunSay (или как их там) ушли, вышел ведущий, похожий на Макгрегора в "Звёздных войнах", только рыжий и толстый, рассказал про флешмоб, который будет. Флешмоба, кстати, так и не получилось в итоге. После этого зарядил дождь. Конечно, когда ему ещё начинать, как не перед концертом на открытом воздухе. Мне повезло оказаться под чьим-то зонтиком, поэтому поначалу было не очень страшно. На сцене тестировали прожекторы, и каждый раз, когда свет направляли в сторону открытого пространства, лучи высвечивали искрящиеся капли/нити дождя. Это было очень красиво, и по толпе каждый раз прокатывалось коллективное "вааау". Хотя толпа вообще была слегка упоротая и орала каждый раз, когда сверкала молния.

Потом дождь превратился в ливень, зонтики окончательно перестали спасать, и погода задолбала. Но чёрта с два кто-то ушел. Все стояли и ждали. По моему, Лемуана*, когда он вышел, это тронуло больше, чем любой флешмоб.

Ну так вот. В итоге он вышел. К тому моменту было плевать уже на дождь — подумаешь, вода с неба капает. От этого никто ещё не умирал. Поэтому убрали зонтики, приготовились слушать. Знаете, я как-то внешностью Woodkid'a не интересовалась особо до концерта. Ну, то есть, знала, как он выглядит, из концертных видео, но не приглядывалась особо.А тут пригляделась. Если бы мне показали просто фото — я бы решила, что это какой-то сумасшедший учёный, физик там или математик. Чёрная густая борода, слегка безумный взгляд из под опять-таки чёрных густых бровей. Так и не скажешь, что перед тобой известный музыкант и клипмейкер для половины зарубежных поп-звёзд, от Рианны до Ланы дель Рей.

А потом он запел. На лайв-концертах многие артисты звучат совсем не так, как на записях. Оно и ясно: вокальная часть песни редактируется тщательнее остальных, на неё накладывается больше всего спецэффектов. А Woodkid со своим необычно мягким (не знаю, как ещё назвать) голосом поёт абсолютно одинаково что на записи, что на сцене. И попадает во все ноты, что тоже редкость.

Буквально после пары фраз Baltimore's fireflies певец повернулся к нам спиной и начал дирижировать оркестром. Как человек, который год прогуливал занимался дирижированием, могу сказать, что дирижёрский стиль у него тоже очень необычный. Там нет отточенных резких движений и прыжков с дирижёрской палочкой (у него и палочки-то не было), нет суетливости, присущей большинству дирижёров. Он просто спокойно берёт и мягко (опять по-другому не скажешь) ведёт за собой целый оркестр. Это великолепно, не знаю, это просто что-то.

И публика была офигенная. Я думала, на бесплатный открытый концерт набежит куча левых людей, но нет. Все орали как бешеные на I love you, прыгали на Conquest of spaces, а на Run you clever boy run делали и то, и другое. Барабаны стучали так громко, что каждый удар бил не только в уши, но и отдавался по всему телу. В конце Йоанн поблагодарил нас "for staying in this fuckin' rain" и спел на бис три песни вместо двух — как он сказал, из-за дождя.

А потом концерт закончился, я пришла домой и поняла, что у меня промокло абсолютно всё. Вот, понимаете, вообще всё. Мокрая насквозь одежда, мокрая обувь, мокрые волосы, мокрая сумка, в которой мокрый паспорт, промокшая насквозь книжка (400 страниц ещё надо постараться промочить от первой до последней), мокрая техника и неоткрытая бутылка воды. Последнее было особенно забавно обнаружить.

Но этот концерт стоил того, чтобы насквозь вымокнуть.

*Йоанн Лемуан — настоящее имя Woodkid'a.

Треклист (виден в блоге):

Что за идиотская привычка не воспринимать чужие слова всерьёз?

Когда я спрашиваю "как дела?", то я действительно хочу знать, как у вас дела. Действительно. И не надо мне отвечать, что "нормально" или "пойдёт", а потом идти плакаться в твиттер, как всё херово. И не заикайтесь, пожалуйста, потом о том, что "никто и никогда не задаёт тебе вопрос «как дела?» с тем, чтобы действительно узнать, как ты живёшь". Не хотите рассказывать — скажите: "не хочу об этом говорить". Тошнит уже от ваших "нормов" и "оков".

Дальше. Если я предлагаю помощь, это значит, что мне НЕ будет в тягость помочь. Нет, вы меня не затрудните. Нет, мне не жалко. Нет, это не "неудобно как-то". Если бы мне было неудобно помочь, я бы черта с два вам что-то предложила. Я же не враг себе.Более того, если я предлагаю вам помощь в каком-то деле — скорее всего, я что-то с этого поимею, когда дело будет сделано. Ценный опыт, моральное удовлетворение, возможность убить время. Но вас это уже не касается, так что не заморачивайтесь, пожалуйста. И не доводите до точки, когда я уговариваю вас позволить мне помочь, это уже совсем дико и мерзко. После пары-тройки мерзких ситуаций я уже не захочу иметь с вами ничего общего.

Дальше. Я за что-то вас благодарю или (утопия) делаю комплимент. Пожалуйста, забудьте как страшный сон "не за что", "нееет, это напрааавда" и "да ну, фигня". Говорить людям приятности сложнее, чем гадости (для меня, по крайней мере). Всякие такие вещи надо принимать, а не отмахиваться от них. Если для вас это фигня, то хотя бы будьте вежливы по отношению ко мне, а то со своей скромностью и заниженной самооценкой уже в печёнках сидите.

Запомните уже, наконец, пожалуйста, что если я что-то говорю, то я действительно имею в виду именно это и считаю нужным это сказать. Если я чего-то не говорю, значит, вам об этом думать не нужно. Хватит иметь мне мозги своими домыслами, с этим прекрасно справляется математика.

Либо я сошла с ума, либо они просто безумно похожи.
Это, к слову, бывший солист My chemical romance Джерард Уэй и актриса Эль Фаннинг. Оба клёвые, если вдруг кто не знал.

Бесят избалованные люди. Избалованные не в плане всяких материальных благ, а в социальном плане.

Вот есть девочка, например, в коллективе. Девочка модно одевается, слушает модную музыку, выбрила себе висок, чтобы тоже модно было. Девочка страшная, характер дурной. Но очень харизматичная. Бывают такие люди: вроде понимаешь, что пустышки, а всё равно к ним тянешься. Так вот, в силу своей харизмы девочка моментально собирает вокруг себя толпу обожателей круг друзей. Сидит себе в центре этой компании, остальные слушают её, открыв рот. Параллельно с этим девочка успевает заодно пообщаться по душам с каждым отдельным членом коллектива, всем поплакаться о своих проблемах, заодно и выбить с каждого посильную помощь. Но помощь — дело десятое, хер бы с ней. Девочка не ради помощи старается. Она вообще не старается. Люди к ней сами тянутся. Ну, бывает такое.

Это днём. Вечером девочка приходит, заходит в интернетик, открывает свой тайный-претайный бложик (или даже вполне себе открытую стеночку вконтакте). И начинает писать. И тут выясняется: девочка — интроверт. И тут выясняется: девочка — социофоб. Девочка "ненавидит человечество и от него бежит спеша". Девочка не любит людей. Девочка тяготится их обществом. Девочка очень стеснительная, не умеет общаться с людьми и боится любого скопления народа. У девочки нет друзей, а если вдруг внезапно есть, то они все гады и сволочи. Не зашёл в контакт вовремя — гад. Не поздравил с 8 марта — сволочь. Появились другие интересы — потерянный человек. Короче, девочка наша одна как перст в этом холодном жестоком мире. Никто не готов пожертвовать ради неё тем, чем она бы пожертвовала ради… Ради кого, кстати? Потому что девочке пока вроде вообще не упёрлось ради кого-то чем-то жертвовать. Но если бы такая ситуация вдруг, она бы да, она бы обязательно. Она бы первая бросилась грудью на амбразуры и остановила бы коня на скаку около горящей избы. Просто мы её в подходящей ситуации не видели.

А что же эта дневная компания? А как же эта херова туча людей, которые за просто так могут и хотят сделать для девочки всё, что в их силах? Которые как бы видят, что это всё фигня, и девочка тоже фигня, и ни черта они не получат такого отношения к себе, как заслуживают?

А это, нууу… Эээ… Ну нет, это не то же. Девочке-то нужна Настоящая Дружба С Большой, Сука, Буквы. А это неее, не то. Это так, просто одно(классники/курсники/группники/свой вариант). Ага.

Постоянно натыкаюсь на таких девочек, и каждый раз хочется взять и утопить в унитазе. Или на необитаемый остров отправить. Или херакнуть по мозгам электрическим током, чтобы синдром Аспергера развился. Поймёт хоть, что это такое, когда у тебя нет близких людей.

У меня есть твиттер, и там я появляюсь гораздо чаще, чем здесь.

Я эгоист.
Это свойство не изменится от того, что я буду «видеть чужие страдания», или «потеряю родителей», или стану «помогать людям».
Эгоизм — не просто часть моего существования. Это его самая живучая часть. Внести в мою жизнь какую-то устойчивость и равновесие я могу не освободившись от эгоизма, а шагнув за его пределы.
Нет тех достоинств неэгоистичной натуры, которые я не мог бы использовать. Я могу принести жертву, проявить сострадание, сделать другу подарок, претерпеть за друга, отдать жизнь за друга — все потому, что для меня это может оказаться лучшим способом самовыражения; но простой человеческой доброты во мне нет ни капли.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд,
"По ту сторону рая"

Смотрите, что я в старых переписках нашла.

" Любимая музыка — она во многом как парень. Ты её любишь, считаешь своей. У вас даже есть история отношений. Но ты знаешь, что твоя музыка не может принадлежать только тебе. Как и твой парень. У него всегда есть друзья. Но неважно, нравятся они тебе или нет, и насколько ты его к ним ревнуешь. Ты более или менее рада, что у него есть друзья, и хочешь, чтобы у него было много друзей. Потому что друзья — это хорошо. Потому что человеку без друзей плохо. Так и музыка. Музыке нужны слушатели. И ты радуешься за неё, когда её начинает слушать хороший человек, особенно если ты их познакомила. Но когда кто-то "включает в уши" твою музыку музыкальной шлюхе вроде насти —
это всё равно, что если бы кто-то буквально толкнул твоего парня в объятия проститутки. Понимаешь? И ты ненавидишь эту шлюху, и человека, который так поступил, и черт возьми, блин, ну что за идиот, ну как так можно, ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ НЕ МОГУТ ПРОСТО УМЕРЕТЬ."

David Agenjo

есть такой классный испанский художник.