obsession and self-deception

Впервые в жизни приходится прилагать силы, чтобы прилагать силы в работе и просто жизни. Уговариваю себя на все мелкие и крупные дела, 20 минут мотивирую себя идти на работу. Раньше была катастрофа, если каждый день не мою голову, не заправляю постель, вижу оставленную посуду в раковине, на столе скапливается куча бумаг. Сейчас абсолютно насрать на все, дайте горизонтальную поверхность и оставьте в покое. Мне говорят это зима, а я думаю что этот пиздец не зависит от времени года. Быстрее бы лето, отпуск.

слезы и вспышки гнева - разные формы агрессии по целенаправленному объекту. моя история аутоагрессия. ноешь и еще ненавидишь себя за то, что ноешь. в прямом и переносном смысле. за последние 9 дней, 9 раз просыпалась с опухшими глазами. больше всего раздражает несерьезность причин, типа ты сравниваешь свои загоны с тяжелыми проблемами других людей и не находишь веских причин для неврозов, кроме собственного уебанства. у меня есть все для хорошей и благополучной жизни: квартира, работа, ежедневная поддержка семьи в моральном и материальном плане, что еще надо-то? почему с каждым днем все больше растет жажда к деструктивности и самоуничтожению?

намерено избегаю других социальных контактов, зачем обременять жизнь других людей, затягивать их в свое болото, затем давать шанс уйти навсегда, что впрочем обычно люди и делают (не все так глупы как может казаться), а самой оставаться с эхом близости.

Сейчас прочитала предкам 15-минутную лекцию о психоанализе видеоблогинга и причинами почему человек показывает все стороны своей жизни - от рождения ребенка до процесса испражнения.

мама долго слушала и подвела итог: "дебилы, блять".

вспомнила ученика (нетипичный), каждый урок ноет о жажде смерти. с ним не все в порядке. я увидела себя в кривом зеркале. не понравилось. но ни себе ни ему помочь не в силах.

перестала корить себя, что пишу сюда все нытье, потому что это расслабляет, а значит идет на пользу

Мне просто интересно какое процентное количество человек хотят сдохнуть из-за специфики своей работы. 10 дней отдыха словно и не было, жду какой-то перезагрузки, 10-е дыхание или чё там ещё. Походу мое железо и ОС уже не тянут столь высокие системные требования жизни. Щас бы баобабом стать или камнем, с такой жизой это вообще не наказание, это прям збс

ощущение, что завтра экзамен, решающий судьбу всей моей жизни, а не начало рабочего календарного года

Планы: подготовить 40 уроков. Реализация: подготовила 13 уроков, много спала, подключила телевизор к wi-fi и ушла в мир прекрасного инфантилизма. Вчера перепила, сегодня нанюхалась ароматических палочек белого чая, ещё под боком пихта пахнет и засыхает. Короче, я не готова даже выкинуть мусор, не то что на работу идти, да ещё и учить. Хочу навсегда остаться в мягкой кроватке, пить кофе и предаваться фантазиям. Реально огромный стресс выходить после социально депривационных каникул в гущу общества, заставлять работать детей, когда сам ничего не хочешь. А на их вопрос «зачем?» возникает мысль «а хуй его знает». Сменить бы работу, только я нихера не умею

девушка, что со мной была в одной группе в универе, беременна вторым. а мне родители на нг подарили две книги по ГП (охуенные), большой модульный постер с видом ночного Хогвартса и три бутылки коньяка.  

в тренде здоровье, успех, популярность, а ты старый добрый Буковски с пи*дой (потому что совсем не в юбке, как принято писать).

хорошо, что через 5 дней работа, иначе я со своим продолжительным алкогольным трипом вообще сопьюсь (хотя я вообще не хочу на работу к этим мелким х**с**ам).

P.S. обещание не пить провалено. мама попросила не выкидывать бутылки из под коньяка, когда допью, отдать им. то есть она понимает, что я выжру этот коньяк до их приезда летом, ужс (стыд).

P.S.S. как же я упала в свои же глазах, мне действительно нужны другие люди рядом. блеать, путь к самодостаточности тернист и сложен. сам себе противен, коньяк вкусен. ох. я садист мазохист. эрих фром бы чокнулся от анализа моего сознания

Купила пиво чтобы приготовить брауни, случайно все выпила под «секс в большом городе».

Не поняла прикола в том, чтобы отметки за четверть выставлять за 3 дня до ее окончания, а в последний день разрешать не приходить в школу ударникам и отличникам. То есть они в последний рабочий день кидают подарочек учителю: "Отпустим адекватных людей домой, способных поддержать конструктивный диалог, и оставим вам отбитых долбаебов". Пятница, последний рабочий день, ты и 15 Бивисов и Баттхедов. Тут я, конечно, преувеличила, потому что дойдет до школы только половина. Че с ними делать? Новую тему не начнешь, долги закрывать бессмысленно, отметки принудительно выставлены, ибо даже карандашные отметки потом наказываются трех страничной записью в конце журнала "какой же ты мудак и исправляй это дерьмо" и вычетом из стимулирующих. Типа тогда нахуя этот день вообще?

P.S. "близится волшебство", "скоро будет сказка" и другие слащавые подписи к фотографиям гирлянд. сказка, бл. моя сказка будет про Емелю, причем эта сказка заканчивается на третьей строчке после "неохота"

P.P.S чтоб вы понимали, как сапожник выражаюсь я только здесь (сайт), где в моем сознании нет цензурного барьера

вместо написания отчетов на меня свалились тонны тетрадей должников. так свалились, что я среди всего этого океана потеряла одну тетрадь отбитого 7-классника и 25 работ умного класса. че делать, стыдно так((((( (но даже среди этой тонные не хватает парочки, чтобы я, блять, не ходила на каникулах заниматься с идиотами.

Мои гуманистические идеи про равенство в умственных способностях претерпели уничтожение. Коротко о состоянии: внешнее поведение как у Хагрида, внутреннее чувство как у Снейпа, а хочется быть как Макгонагалл.

ухожу и прихожу домой когда темно. не включаю свет, чтобы не видеть бардак, образующийся от не хватки времени и сил. боюсь включенный свет и ненависть к беспорядку спровоцируют занятие уборкой в ущерб подготовки к работе и ночному сну.

____

болит печень, поджелудочная барахлит и гастрит обострился. хм… а куплю-ка я чипсов с колой. да задавлю все это пассивным курением от моего соседа (даже на сиги тратиться не надо, смокинг фри, епт). а еще я прошла анализы и мне говорят что "все нарамальна, че ты жалуешься-то". жду не дождусь, когда мне очередной врач скажет "ето все от нервов, меньше переживайте". ес офкос, школа это ведь территория спокойствия, чей-то я так нервничаю.

Сегодня думала выйти с уроков в окно. обещаю себе не впасть алкоголизм в следующем году, хотя это дешевле психиатра) P.S. спасибо маме что она терпит все мои высеры про школу и ежедневное нытьё (она чудо, а не женщина, мне даже стыдно, что не могу остановиться и что раньше так наезжала на неё за разность восприятия мира)

хотела купить пару бутылок пива. но ведь я не алкоголик, поэтому купила бутылку коньяка. пью кофе с коньяком.

прошло 112 дней, знакомых в городе нет, даже в перспективе. сначала моей жизнью была школа, затем универ, сейчас работа-школа. оказалась, что моей лучшей подругой является сестра. прошло 112 дней, но мне все больше кажется, что это какая-то игра, симулятор. словно это кто-то другой купил помело и пакет мандарин, приготовил пасту, завтракал в постели, слушая подкасты. 5 лет жила и понимала, что меня ждет в ближайшем будущем, а сейчас там пусто, никаких представлений и планов. просто живу, жду лета.

"Энерция - явление при котором тело эрекционирует"

***

ученикам надоело писать, один включает гимн РФ, все встают и отдают честь

_________

Скоро мои глаза будут закатываться и возвращаться назад не обратным путем

Куча статей по поводу эмоциональной интеллекта учителя. В качестве его развития и таблетки от выгорания предлагают творчески подходить к процессу, работать над модернизацией педагогических техник и методик. Еще типа можно вместо "ТИХО" договориться об условных знаках - ручку поднял и класс затих. БЛЯЯЯ. Где они такие классы нашли, среднестатистический класс эту руку не заметит, в худшем поржут. АХАХАХА еще перед этим они пишут, что главная причина дестабилизации психологического состояния педагогов это нехватка времени. То есть по итогу их предложение - побеждайте депрессию еще большей загруженностью и времени страдать не будет, а вот найти минутку другую сдохнуть можно. Когда учителю можно будет работать на ставку и не питаться только водой, вот тогда можно и говорить о творческом подходе.