Silence.

Моё обычное состояние.

Вчера я до компа просто не доползла. Поэтому сегодня пишу за вчера и за сегодня.

Итак вчера был долгий, тяжёлый день, но классный денёк. Что было утром и днём я не помню, а значит это не так уж и важно. Зато вечером Надя вытащила меня гулять. Тучи, холодно, дождь, невъебенный ветер, но я таки пошла. Когда отец услышал, что я иду гулять, он в прямом смысле этого слова стал прыгать по квартире и счастливо восклицать: "Поньча (это он так маму называет), Она гулять идёт! Ты слышала?! Маринка гулять идёт! Дождались! Ну неужели! Гулять! Сама! Нет, ну ты представляешь?!" И так далее, в том же духе. Я прямо поржала. Ну вот я, Надя, Сёмич и Блейн гуляем такие, курим и всё такое. Тут какие-то знакомые Сёмы и Блейна к нам примазывают. Сидим мы компанией человек эдак 7-8, ржём. Все дружно толи уже знали меня (откуда?), толи сразу запомнили, но факт в том, что все знали, как меня зовут. Блейн оказался прям нормальным пацаном, приколистом, но если и подшучивал, то сразу: "Без обид, Марин". И сказал, что уважает меня за то, что мне на всех пох. Честно говоря, это было приятно.

После прощальной игры в карты мы с Надей зажевали по шоколадке, жвачке и разошлись по домам. Дома я уже поела, переоделась и вообще сидела спокойно читала, когда папа попросил ему помочь с чем-то в компе. Сидим мы вдвоём, болтаем, я со скоростью бешенного таракана бью по клавиатуре, что-то делаю. Заходит мама. Шумно вдыхает пару раз и спрашивает, чем это так пахнет. Отец ржёт: "Ну курили они, что тебе?" Я на похерфэйсе. Мать спокойно, не сказав ничего, уходит. И всё. Даже не было никакой воспитательной беседы. Странно, но круто.

А сегодня я пропустила врача. Хотела ещё прогулять физ-ру, но пришлось пойти, потому что неохота было объяснительную писать. Зато сходила к бабушке. Она приболела. Грустно… После дедушки мне даже страшно, что бабушка тоже умрёт, но она держится.

В общем, всё у меня нормально, за исключением двойки по химии, и похоже не одной. Хоть бы тройка волшебным образом в триместре не вышла.

P.S. А ещё Лапушка-Торушка-Полинушка сделала мне новую темку и курсорчик мне офигенный забабахала! Спасибо ей за это:3

Бывают дни, когда происходит офигеть как много всего. Мой вчерашний день был как раз из таких.

После прогулки по набережной я сидела дома. Родители, сестра и я сидели, смотрели фильм. Папка купил мне пива, типа как уже взрослой. Хотя он всегда его покупает мне :) Так вот сидели все вместе, как и вчера, и смотрели фильм. Зазвонил телефон. Это была Надя. Она попросила зайти к ней, потому что ей плохо. Была половина десятого. Я без проблем поднялась к ней. К ней не захотел приезжать Максим, а ей одной ночевать страшно. Я проторчала у неё до полуночи. Сначала мы просто болтали и курили на лестничной площадке. Я обожаю вот так вот сидеть с Надькой. Я стараюсь судить о нашей дружбе именно по таким моментам, а не когда дело касается нас в компании. Потом мы переехали на кухню, пили чай с бутербродами, звонили Максиму. Затем сгоняли в киоск за пельменями. Пожарили пельменей. Съели. Тут мне надо было валить домой.

Дома я начала оформлять письмо. Вошёл папа. Он был немного подвыпивший (ну с кем не бывает), и я просто сказала, чтоб он шёл спать, но он остался. Честно говоря у нас с папой всегда были отношения "Привет/Пока", причём без "Пока". А тут он решил таки поговорить со мной, выпив для храбрости. Я, как трезвая, сразу просекла, куда дело катится, и решила помочь, поддержать его. Села рядом и обняла. Мать постоянно заходила и вставляла какие-то комментарии, но мы с отцом послали её спать :) Папа говорил, что если мне что-то нужно, какая-то помощь: материальная, моральная, эмоциональная, - то он всегда поможет. Я верю ему, хотя бы потому, что это сказано в не совсем трезвом виде, по-другому, он просто боится со мной говорить. Оно и понятно, ведь я всегда смотрела на маму, которая делала всё сама, и, глядя на неё, я сделала вывод, что всё нужно делать самой, не просить ни у кого помощи, не полагаться ни на кого. Всё сама. Наверное, папа не хочется, чтоб я превратилась в человека, который сам на себе всё прёт. Спасибо ему за это. Пусть и через 15 лет, пусть в свой кризис среднего возраста, но он осознал, что я у него есть, и я его люблю, каким бы он не был отцом. И он сказал, что любит меня. Я чуть не разрыдалась. Он никогда этого никому не говорил на моём веку, ни мне, ни маме, ни Алиске. Никому. А мне сказал. А ещё он сказал, что гордится тем, что у него очень умная дочь.

Вот теперь главное сейчас не разрыдаться непонятно из-за чего.

P.S. Вчера догребла до кровати в три часа ночи. Сегодня встала в три часа дня, то есть 40 минут назад.

Ну вот, я пришла. Полтора часа на набережной. Это было волшебно. Я редко гуляю, а природой так вообще не любуюсь, но сегодня… Да, это было замечательно. Тихо, людей почти не было, ветерок, солнышко и Волга шумит… Широкая, могучая, великая.

Я просто сидела на бетоне, слушала музыку, любовалась рекой. Сначала поглощала шоколадку с Pepsi, а потом дописывала письмо тебе, Полишка.

Мать напряглась от того, что я была на набережной, но я не обратила внимания, мне слишком хорошо. Меня даже не напряг телефонный звонок, когда я наслаждалась Волгой. В конце концов не так уж и часто мне звонит Санёк.

Надо было сфоткать Волгу… Завтра нужно это сделать обязательно.

P.S. Сейчас я буду смотреть фильм и перепишу таки красиво письмецо.

В общем то ещё не вечер, но я решила уже что-нибудь написать.

Школа скука. Выделилась только литература. "Ромео и Джульетта" Шекспира. В основном говорили о биографии Шекспира, о загадках и тайнах его личности и прочее. Вопрос сводился к тому, а были ли Шекспир вообще? Не знаю, был ли, но Белкин меня порядком напряг своим вопросом прямо в начале урока. Я действовала по отработанной схеме: говорить, говорить, говорить не замолкая, чтоб создать видимость того, что я что-то понимаю.

Химию я не сдала. Пусть будет два. Ладно уж, чего там.

Хотела сходить к бабушке, но похоже её нет дома. Зато я почистила вьюви. От 28 страниц осталось 8. В основном всё, что я удалила - гифки из "Гарри Поттера" и "Мстителей".

Думаю сходить сейчас прогуляться в гордом одиночестве. Схожу на набережную и там допишу письмо Полише.

А ещё мать просит что-то нарисовать тёте Наташе. Стоит ли говорить, что я не рисовала уже три года, если не больше. ТРИ года. Что я им нарисую? И почему блин я?! Напрягает. Точно пора валить гулять. А денег нет, но и так схожу. Все мои деньги у Нади. Она мне уже 215 рублей торчит. Зато блин гулять в центр каждый день ездит. Скажу ей завтра, что она должна отдать мне мои деньги до конца мая, а то прифигела.

P.S. Пойду прогуляюсь. Вернусь - напишу что-нибудь ещё интересного.

Сегодня вроде и писать особо не о чем, но я уверена, что когда закончу, окажется, что я исписала чёрт знает сколько.

Алгебру я вчера так и не сделала, в прочем, как и сегодня утром. Просто адски хотелось спать. Но, слава Тору, пронесло. После алгебры мы всем классом плюс ещё 8 классов пошли куда-то, не помню куда, но там команда из 6 человек из класса сыграла 2 раза в волейбол и 5 человек сплавали один раз в бассейне. Однако мы зависали там адски долго. Не знаю, зачем мы туда ходили. Я тупо сидела на лавочке, а потом в кресле и дочитывала на завтра "Ромео и Джульетту" Шекспира, а когда закончила, принялась за "Удушье" Чака Паланика. Кстати, да, я обожаю Паланика. Его юмор, манеру письма, сюжеты. Один из величайших писателей, так что, я думаю, часто буду писать о нём. Так вот, даже Веруша посмеялась над парой моментов, которые я ей зачитала. Пошло, но очень смешно.

После этого я неспеша убралась в классе и пришла домой спать. Проснулась только в шесть. К этому времени у нас уже 3 часа как ставили новые окна в зале. Шум, грохот, адские громкие звуки - мне пофиг, я спала. Мне снились адские сны. Точнее сначала нормальный сон, а потом дурацкий. Но Полишка объяснила мне, что всё нормально и ни о чём моё подсознание таком не думает, а просто переваривает информацию за день.

Уже половина восьмого. Уроки я ещё не делала. Надо. Сейчас буду. Так что вот и весь мой день. Как видите, ничего интересного.

P.S. Как же я хочу спать. Я сплю по 4-5 часов в сутки, а то и меньше. Ночью приходится читать, писать, да всё что угодно…

Порой мне кажется, что я схожу с ума… (Веруша поймёт)

Время всего лишь половина пятого, а я уже устала и очень хочу баюшки. Дурацкая погода, хотя я подозреваю, что мне так плохо не из-за неё. Я тупо и элементарно устала. Школа совсем надоела, не могу больше засыпать под утро из-за бессонницы и вставать в семь, не хочу думать о том, что я завалила в этом году всю учёбу, но постоянно думаю и грызу сама себя.

По химии черканули тестик. Химичка сказала, что если мы не сдадим зачёт до конца недели, то она выставит двойки в журнал. У меня уже есть одна пара по химии, и вторая мне совершенно ни к чему. Однако так не хочется ничего сдавать, потому что я ничего не знаю. Чёрт возьми, пусть это будет три. Веруша сказала, что пойдёт либо сегодня, либо в субботу. Если в субботу - я с ней, а если сегодня - то не буду я ничего сдавать. На физ-ре я проползла с Верушей 5 кругов (1250 метров), но самый апогей был когда у меня штаны на самом интересном месте разошлись (не на 5 точке, а на ещё более интересном месте). Поржали с Веруш. На географии подсказывала Вере, и географичка спалила, я думала, мне влетит, но она улыбалась, хотя и сделала замечание. Делаю вывод, что я у неё не на таком уж плохом счету, что хорошо, потому что она у нас строгая. На алгебре я тупо списывала с доски. На русском меня даже ни разу не спросили, поспала зато.

После школы пошла к Надьке. Пытались мелировать ей волосы пастелью (вычитали вчера в ВК). Дьявольщина идиотская какая-то получилась, но Надьке понравилось. У неё был её парень Максим. Я честно пыталась быть спокойной и приветливой и разговор с ним завести, но он со мной не говорил, отвлекал нас, потому что ему видите ли скучно (5 минут не мог подождать пока я уйду), бесил меня в общем. Я рявкнула. Негромко и просто для профилактики. Невоспитанный, хамоватый и наглый. Ну да ладно. Надин выбор.

Потом я сразу пошла к бабушке. Посидела немного у неё. А потом меня занесло в книжный магазин. Я давно знала, что нельзя мне одной по магазинам ходить, но… Я спустила ВСЕ карманные деньги на месяц на книжки. 1255, 50 рублей. Купила 5 книжек, но одна - трилогия "Голодные игры", так что в целом получается 7 книг. Честно, денег совершенно не жалко. Правда мать увидит, будет спрашивать откуда. Расскажу как есть, надеюсь поймёт. А ещё я теперь знаю, что в том книжном есть "Миллениум" вторая и третья книги, а то я первую купила уже и собираюсь прочитать всю трилогию.

Теперь вот сижу потягиваю морс и собираюсь посмотреть фильм. Из уроков завтра только алгебра и всё. Утром сделаю. Пока что это всё на сегодня.

P.S. Вот книги, которые я купила:

1. Сьюзен Коллинз "Голодные6 игры", "И вспыхнет пламя", "Сойка-пересмешница"

2. Тим Пауэрс "На странных берегах"

3. Макс Роуд "Холлисток и беглецы из ада"

4. Чак Паланик "Удушье"

5. Чак Паланик "Уцелевший"

Ну вот. Как и обещала. Новая жизнь. Нет - реблогам, да - лайкам и отсебятине.

День какой-то никакой. Погода никак не угомонится, и моё давление меня скоро загонит в могилу. Голова не болит, но я чувствую себя разбитой, сонной, уставшей. В школе, кроме пары ха-ха с Верушей и короткой болтовнёй со Светой, ничего интересного не было. На английском не спросили, информатики не было, на ОБЖ рисовала, на химии я вообще не поняла зачем пришла, всё равно ни черта же не шарю, на физике как на химии, на алгебре особенный отстой. 3- по самостоятельной по алгебре, геометрия солидарна с алгеброй. Это натолкнуло меня на мысль, что ещё в прошлом году я была отличницей и вечно гонялась за 5 и боялась 4, а сейчас: "Хоть бы не 2, хоть бы не два…" "Яковлева 3-" "УРА!" Докатилась отличница. Прикол в том, что мне как-то срать. А ещё завтра таки надо сдать зачёт по химии, но я ни черта не понимаю. Схожу для галочки, что была, может даже сильно подфартит и мне поставят хотя бы троечку, а не два. Ну да ладно.

Нади сегодня не было, и я зашла её проведать. Это дурында вчера гуляла, споткнулась и долбанулась затылком об асфальт. Говорит, голова болит и кружится. Если до завтра не отойдёт - попиздрячит в поликлинику. Вдруг сотрясение? Ой, горе моё…

Зато мы отлично посидели. Сначала с нами ещё была Маша. Я подрабатывала психологом - у Маши проблемы с парнями. Я сидела, слушала, объясняла, советовала. Вроде всё разрулили. Потом остались только я и Надя. Я купила колу, печеньки и шоколадку. Кушали, болтали, чуть поржали, чуть погневались, чуть поныли. Всего по чуть-чуть, но зато как душевно и хорошо. Обожаю, когда мы так с ней сидим.

Я хотела сходить к бабушке, но из-за посиделок у Нади так и не сходила. Завтра подгребу или уж на выходных. Надо обязательно сходить. А то как она там без дедули? Ей же хуже всех. 66 лет прожить вместе, а теперь его нет. Не хочу о грустном, и так жизнь не сахар.

Сейчас я досмотрю фильм, гляну новую серию "Сверхъестественного" и сделаю уроки.

P.S. Веруша не верит, что я начинаю новую жизнь. Да, Кроули, я о тебе. Не верь, а я всё равно изменюсь. Это не обсуждается.

Время почти полночь. По-хорошему, конечно, надо ложиться в кроватку и читать книжки на телефоне, пока спать не захочется, но я тут.

Сегодня мне в голову что-то ударило. Нет, всё, разумеется, давно к этому шло, но я надеялась, что это будет не так ощутимо. Просчиталась я. Так вот ударило мне в голову новой стадией переходного возраста. По-моему, самый пик уже прошёл, и теперь всё будет идти ко взрослению.

Сегодня я поняла, что надо что-то менять. И не просто менять, а рушить всё к чертям и строить заново! Можете смеяться сколько угодно, но с этого дня я меняю свою жизнь, да.

Я постараюсь меньше времени проводить тут. Хотя вариант совсем попрощаться с блогом разумнее и кардинальнее, но не всё сразу. С "В контакте" у нас и так были натянутые отношения, но теперь в ВК я буду исключительно смотреть фильмы, сериалы и слушать музыку. Никаких пабликов, никаких групп. На днях я перебрала все скаченные мною книги. Буду читать ВСЕ, а то в последнее время совсем перестала читать. С учёбой пока всё остаётся по-старому, то есть никак. Я не трогаю уроки, они не трогают меня. Четвёрок всё равно будет много. Почти по всем предметам. Докатилась, отличница, блин. Капитально присаживаюсь на диету. Надо взять в привычку гулять каждый день. И даже если денег нет, надо гулять. Одной или с друзьями, в жару и в дождь. Гулять.

На самом деле где-то у меня есть список дел. Надо его найти. Надо что-то менять. Всё менять. И чуть не забыла. Я буду учить английский. С нуля, потому что я в нём совершенно не шарю. Конечно, в одного это будет тяжело, но я буду стараться. Пока что всё. Надо поспать…

P.S. Если хотите - отписывайтесь. Пусть не сразу, но я думаю ограничу записи в блог до минимума реблогов, в основном будет отсебятина литым текстом… Своеобразная летопись моей жизни, автобиография, открытый личный дневник…

Мы сегодня весь день разговаривали о самой редкой профессии на Земле — переворачиватель пингвинов. В Антарктике она пользуется спросом. Как правило, в нормальных условиях пингвин не падает на спину. Но сейчас люди построили множество аэродромов. Звук летящего самолета заставляет пингвина так сильно поднимать голову, что он переворачивается на спину. Это животное самостоятельно встать уже не может — ему грозит голодная смерть. Вот тут-то на помощь и приходит переворачиватель пингвинов.
Едем в Антарктику спасать пингвинов:з

Немного поною…

В последнее время всё чаще хочется поскорее вырасти. Честно говоря, я, в отличии от других детей и подростков, до этого момента не стремилась повзрослеть. А сейчас что-то переклинило.

Я хочу работать. Хочу свою квартирку. Небольшую, уютную, светлую, а главное - мою. Только мою и ничью больше. Хочу ждать пятницы, а не субботы. Хочу работать с девяти до пяти, а не с пол девятого до двух. Хочу навещать маму с папой каждое воскресенье. Хочу встречаться с друзьями после тяжёлого рабочего дня и ходить с ними в кино, сидеть в кафе.

А больше всего мне хочется заиметь такого друга, который будет приходить по вечерам, и мы будем курить на кухне, поужинав, рассказывать друг другу о том, как прошёл день, болтать о том о сём, по ночам смотреть фильмы вдвоём, потягивая пиво.

Всё это такой бред. Но этого бреда мне от чего-то не хватает. Не хватает мне этой жизни. Не хватает аквариума с рыбками, стены, завешанной фотографиями, кактусов на подоконнике, фарфорового сервиза, блока сигарет в шкафу, пачки журналов на столике, аромата настоящего кофе, большого телевизора, коллекции фильмов на дисках. Не хватает до щемящей боли в груди.

Шарилась по вьюви от скуки… Наткнулась на заброшенный блог. Это так грутсно - заброшенные блоги. Тот, который я видела, не обновлялся год. Да и страниц в нём только парочка. Но зато там были только две-три картинки и стихи… Это так трогательно. Неужели, мой блог тоже будет так выглядеть? Заброшенный, хранящий в себе все мысли и чувства, одинокий, всеми покинутый?.. Не хочу так… Пусть сделают кнопку "удалить". Я лучше удалю блог, чем брошу его вот так… Слишком много в нём души. Если его кинуть тут, то это какое-то предательство будет… Лучше его просто "убить".

Я же всё равно когда-нибудь перестану вести блог. Это однозначно… Грустно, конечно.

С Днём Рождения!!! :)

Иии… Я хочу поздравить gingerwolf с Днём Рождения!!! ДА! И не просто с Днеём Рождения, а с совершеннолетием! Вот. Желаю тебе всего, чего захочешь. Не буду тут желать банальный вещей, просто хочу, чтоб твоя самая заветная мечта (ну что сейчас в голову пришло, а?) исполнилась! Я верю, что у тебя всё будет. Отпразднуй хорошенько, ведь теперь, как ты сама написала, ты официально можешь пить, курить и заниматься сексом! Да. Так что радуся жизни, не смотря ни на что.

Для некоторых стоит пояснить: это устройство просто МОЖЕТ РАБОТАТЬ!!!

Пойду положу. Реально здорово будет найти осенью баблосики в куртке :)