Silence.

В данный момент я - самый офигенный человек на планете Земля. Я только что закончила писать. Да. Можете не аплодировать. Пара глав вышла из-под моих пальцев за час, а это значит, что я возвращаюсь к старой активности. Вдохновение так и пёрло. Чувствую, что могу таки закончить хоть что-то. Пока проба пера на заезженных сюжетах, но учиться на чём-то надо. Чёрт, как же хорошо! Всё. Сегодня я умничка. Пойду смотреть "Хауса".

В общем, как я поняла, у меня всё как всегда плохо. После основательных поисков, загугливания, заяндексивания я поняла, что мои симптомы и причины (недостаточный сон, утомляемость, онемение губ и вибрация по телу от курения раз неделю блин, разбитость, плохая память, апатия и прочее) привели к тому, что моя нервная система не справляется. Хорошо, что сейчас лето, и я могу привести свою тушку в порядок, отдохнуть. Надо больше спать, бывать на свежем воздухе и брать себя в руки. Ну, зато знаю, что со мной. Это не так уж и страшно)))

Итак, о наболевшем. Лето достало. Комары жрут нещадно - на улицу не выйти. Целый день за компом. Ну или читаю. И мой мозг бунтует против отсутствия информации. Буквы, цифры, китайские иероглифы, хоть что-нибудь!.. Пора самых жёстких бессонниц объявляется открытой. Летом я вообще засыпаю под утро, встаю далеко за полдень и не устаю, от чего опять же ложусь под утро, и так по кругу. Зато я снова начала писать. Немного, туго, но всё же. Уже забыла, каково это, но вспоминаю по чуть-чуть. Нужно дописать фанфик и приступать к книге. Я решила, что это первый и последний фик, в дальнейшем - чисто от меня, импровизация, свои произведения. У меня куча задумок, и я собираюсь воплотить большинство. Хочу выразить благодарность Веруше, которая всегда читает мои сочинительства. Спасибо! Ну, думаю, вы поняли, что я задобалась. Мне нужен какой-нибудь БУМ, что-то неожиданное, что-то, что заставит меня пересмотреть взгляды. Мне надо хорошенько встряхнуться. Буду работать над этим.

Мне нужна информация! Я буду творить!

Эх, стоит заметить, что я сегодня я ни черта не делала полезного, хотя нет, посуду помыла. Наконец начала читать "Девушку с татуировкой дракона". Просидела почти весь день за компом. Съела пол холодильника. Попыталась посмотреть "Лондон" с Крисом Эвансом. Посмотрела 26 минут. Всё это время Эванс трахался, пил, курил и нюхал кокаин. Ну и ещё рассуждал на всякие философские темы. Короче, я решила, что и сама могу курить и философствовать, а тратить время, если фильм не нравится - не стоит. Поэтому я вернулась к старому доброму "Хаусу".

Ну и самое хорошее сегодня - радио. Полинка взяла "эфир". Нас с ней было двое, Верка-белка-тарахтелка не пришла, потому что ездила с мамой в магазин. Мы с Полишкой отлично потрещали, поржали, поболтали, пообсуждали красивейших мужчин и женщин планеты. В общем, хорошо провели время.

Я хотела сходить к Надьке. Но уже почти 10, да и она не отвечает. Надо написать ей, может, что случилось. А ещё мама хочет завтра к бабушке сходить, а мне не хочется никуда идти. Попрошусь сходить послезавтра.

P.S. Когда я переберу все шкафы и ящики в моей комнате?!

Какой был нормальный день, но мой мозг решил всё испортить. Я просто сидела и смотрела фильм, как вспомнила, как мама порой говорит, что я бесчувственная и бессердечная. Она не думает так на самом деле. Наверное. Просто порой у неё вырывается. И я, чёрт возьми, поняла, что в чём-то она права. Я не знаю, как описать мои чувства, но… мне вполне себе нравятся некоторые люди, а, значит, не такая я уж и бесчувственная. Да, я никого не люблю, но симпатию я испытываю. Я знаю, что я очень черствый и тяжёлый человек, который ничего менять не собирается, и которого всё устраивает и так, но люди мне нужны. Правда. Я даже могу перечислить тех, кто мне нужен, но к чему это? Они и сами это знают… Просто мне почему-то грустно. Все до усрачки верят в любовь и любят, а я стою рядом, улыбаюсь и верю, что любви нет. Я сейчас ни о чём, но я хотела сказать, что иногда мне резко начинает казаться, что любовь всё-таки есть, но потом я начинаю думать, и всё становится на свои места. Да. Кажется, я сказала то, что хотела. Я бесчувственная, но кому-то я нужна и такой.

Сегодня я поняла несколько вещей.

1. Если ты спишь, а ещё ты с грязной головой и неумытая, то кому-то обязательно приспичит тебя увидеть. Это я и поняла, когда я спала, и тут заявился Санёк Завидов с другом. Я, конечно, вышла. Злая, невыспавшаяся, с немытой головой, охрипшая после сна, с помятой рожей. Но Саня давно знает, что я любитель подрыхнуть до двух, а друг у него не только симпатичный, но и смышлёный попался и сразу понял, что я только что встала не смотря на то, что была половина второго. Зато когда через час пришёл Валя Павликов, то он наехал на меня за то, что я долго спускалась, и его из-за меня зажрали комары. Да пошёл он.

2. Арт-хаусное кино - это не моё. Мозг сломан.

3. Безалкогольное пиво - дерьмо. Тёплое безалкогольное пиво - дерьмище, какого свет не видывал.

В общем, не смотря на все неудачи, я в хорошем настроении. Я с ужасом догадываюсь о причине. Надеюсь, я ошибаюсь.

P.S. Полина посоветовала фильм "Учитель на замену". Сейчас посмотрю.

Я умоляю, убейте меня кто-нибудь. Просто убейте, чтоб я не мучилась. Меня постоянно донимают какие-то думы. Я думаю куда поступить, кем стать, где жить, где учиться, где работать, как обставить свою будущую квартиру, какую машину в будущем купить, в чём смысл жизни, о чём писать, как перестать писать обо всём и сразу, что делать летом, где достать денег, чем заняться свободное время, как сделать перестановку в комнате, какие коррективы внести в дизайн комнаты, как отпраздновать ДР, которое будет только весной, как отпраздновать НГ, который будет больше, чем через полгода, что дарить родителям и друзьям на Дни Рождения, куда ехать, когда приедем Полина, что показать и рассказать ей, как не казаться дурой, которой я являюсь на самом деле, когда приедет Полина, как не чувствовать себя третьим лишним, когда приедет Полина, вообще что надо делать, когда приедет Полина, на какие фильмы съездить в кино этим летом, какие книги прочитать этим летом, какой музыкой обновить мой плейлист, как объяснить моей матери, что если за окном лето, то это не значит, что надо драить квартиру каждые два дня… И прочее в том же духе. Куча вопросов. Ноль ответов. Я вроде бы и решила некоторые проблемы, но осталось всё равно очень много. И поэтому просто убейте меня, чтоб я перестала думать обо всём и сразу. Новая жизнь, когда я всё записываю и решаю, кажется мне сложной… Надо стараться. Но, чёрт возьми, я же ленивая задница!

Вчерашний вечер стал для меня очень неожиданным и прекрасным. Мы с Верушей переписывались, и тема обсуждений скатилась на школу, на то, что всё скоро закончится, всего через три года мы все расстанемся… И тут меня понесло.

*Из личной переписки. Мои сообщения.*

Я тоже в последнюю неделю часто думала, что через три годы мы все расстанемся, и наши пути разойдутся. Кто-то выбьется в люди, кто-то обнищает, кто-то станет той серой безликой массой, что мы видим каждый день за окном. И никогда мы уже не встанет в пять утра, чтобы доделать уроки и так их и не доделаем… Никогда не сорвём урок. Никогда не сбежим всем классом с урока просто потому, что никто не сделал домашнего задания. Никогда не будем уже поздравлять друг друга с днём рождения. Никогда не будем смеяться на уроке биологии по теме половых органов. Никогда не поедем все вместе в кино. Никогда уже не дадим друг другу дурацкие клички. Никогда не будем воображать себя командой супергероев. Никогда не будем просто говорить. Никогда не станем обсуждать одноклассников и учителей. Никогда. Ни-ког-да. Н.И.К.О.Г.Д.А. Никогда. Всё закончится. И будет миллион других людей, семья, дети, институт, работа. Но не школа. Ничего того, что заставляет нас смеяться как же, как сейчас. Ничего, что расстроит нас так же, как сейчас. И почему-то грустно. И хочется ещё поучиться. Хочется возобновить старую дружбу с некоторыми одноклассниками. Хочется общаться с Сашей Завидовым. Я до сих пор помню, как он называл меня Маришкой, а я злилась, а как сейчас хочется услышать, чтоб он так меня позвал. Хочется вновь общаться хорошо с Ильёй Сафоновым. Хочется перестать звать его Сафоном и, как прежде, ещё в первом классе, каждый вечер висеть с ним по 3-4 часа на телефоне. Хочется говорить с Наташей Красноченко. Она очень сильно изменилась, нет больше той застенчивой девочки, есть девушка, с которой есть о чём поговорить, просто я как-то стесняюсь своей неловкости и грубости. Хочется поболтать с Ярославом и, наконец, перестать называть его "бабой" просто потому, что он понимает меня. Просто я не привыкла, что мальчики мыслят схоже. А как хочется просто поговорить как ещё хотя бы год назад. Хочется просто иногда молчать с Семёном Лазаревым. Мы никогда особо не говорили, но просто сидеть и перекидываться с ним ничего не значащими фразами - это так приятно. Я просто скучаю по чему-то, что через три года кончится, а я уже это потеряла… И хочется всё вернуть, а я чего-то боюсь. Всё это может оказаться страшно глупым, но мне оно дорого, как память. Я буду скучать по каждому из них. По каждому моменту, по каждому мгновению, слову. Я не помню ничего плохого о них, впрочем, я ни о ком не помню плохого. Я помню только хорошее и приятное, и на фоне этого моя грубость и пренебрежении по отношению к ним кажется мне чудовищной и несправедливой. Мне стыдно перед тобой (Верой) за всё то, что я говорю плохого, в то время как ты всегда кажешься мне такой хорошей и правильной. Мне стыдно перед Надей за все эти восемь лет, что я постоянно думаю что-то не то, что верю чужим словам. И, когда мы с ней вдвоём, я понимаю, на сколько я ошибаюсь, на сколько я ужасный и презренный человек. Я просто хочу, чтобы эти три года стали хорошими, чтобы они запомнились мне, чтобы я ни о чём не жалела, как сейчас…

Просто… Я не знаю. Это грустно. И, кажется, я сейчас заплачу. Но всё это не важно. Важно то, что я почему-то не могу просто хотя бы попытаться что-то сделать. Я всю жизнь стремилась быть сильной, независимой, стойкой. И что? Всё свершилось, как я мечтала. Я не плачу. Я не обижаюсь. Я сильная. Но как бы я это не отрицала, я привязалась к людям. И просто мне до смешного ясно, как мне будет больно их всех потерять в один день. И я хочу, чтобы они запомнили меня не как просто девушку из класса, которая никогда не плачет, не обижается, которая всегда была сильной и независимой, которая показывала, что ей никто не нужен. Не такой. Хотя, может и такой. Пусть запомнят сильной. Просто я хочу, чтобы вы все также помнили, что я очень вами дорожила, что ни смотря ни на что - любила вас и была вам верна, что никогда не предавала, всегда была с вами, была вам другом, опорой, поддержкой. Хочу, чтобы вы знали, что я всегда была здесь. И успокаивала вас, когда вас кто-то расстроил. Хочу, чтобы вы знали, что не сколько я вам нужна, сколько вы мне нужны. Я просто не знаю, как выразить то, что я чувствую словами. "Нужны. не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум".

никогда не думала, что мне можно в чём-то позавидовать. Я не красивая, не гениальная, слишком грубая и прямая, всегда сначала делаю, а потом думаю. Так что это неожиданно. Я даже сильной стала как-то странно, ведь ничего действительно плохого со мной и не случалось. Ты не первый раз говоришь, что я хорошо общаюсь с людьми и всегда знаю, что сказать. Я почему-то думаю, что это не так, хотя со стороны лучше видно. Просто я знаю, каково это - когда ты в компании или даже один и не знаешь куда себя деть. А на счёт поддержки… Да, я всегда готова помочь. По началу я не знаю, как помочь, просто я всегда говорю, что готова выслушать. А советы всякие и слова поддержки приходят сами собой и мне кажутся до безобразия банальными и неубедительными, а порой и вообще лишними. Дружба с Надей - это святое. Наблюдая за нами со стороны, я поняла, что дружба - она разная бывает. Мы с Надей можем не общаться неделями, даже месяцами, а потом просто кто-то из нас двоих позвонит второй и, мы сидим у кого-то и просто говорим о наболевшем. Я стараюсь это сберечь, хоть в этом году это и было очень сложно. Ты всегда можешь сказать всё мне, помни. Знаешь, наличии у меня Нади ещё не говорит о том, что у меня в сердце нет больше места. Есть. И очень-очень много. И ты занимаешь там очень приличное пространство. Наша дружба с тобой пусть и не такая долгая, как с Надей, но не менее важная, ценная, значимая и крепкая. Дружба она от времени не так уж и зависит. Просто если человек готов хоть в три часа ночи выслушать тебя, пусть вы и знакомы три дня, значит ты ему дорог. И ты дорога мне. Я не помню, что изменилось, и почему мы начали общаться. Честно. Я не раз пыталась вспомнить, спрашивала у других. Не помню. Единственное, что важно, так это то, что мы всё-таки начали общаться. Это главное, а остальное не так уж и важно. И я запомню тебя. Не как отличницу, или ту, у которой можно списать. Нет. Всё это не важно. Я запомню тебя как человека, как подругу, как хорошую, отзывчивую девушку. Я не могу сказать, что не люблю кого-то из одноклассников. Просто не могу. Раньше - возможно. Но я не тот человек, который запоминает зло или может ненавидеть. Чтоб вызвать во мне ненависть, я не знаю, что нужно сделать. Я просто люблю наш класс таким, каким он есть - недружным, вечно ссорящимся. И всего каких-то три года осталось… Я понимаю, что нужно постараться общаться с теми, о ком я говорила выше, но не знаю, получится ли. Я просто буду помнить их всех. Вас всех.

Я всегда рядом. И да, порой я бываю грубой, агрессивной, безынициативной и невнимательной, но я всегда рядом.

Охохо. Пока только 4 часа дня, но день уже неплох. Очень даже неплох. Я бы даже сказала прекрасен. Конечно, до вечера всё может измениться, но я надеюсь на лучшее.

Сегодня непонятно зачем были уроки. На биологии и алгебре мы нифига не делал, а только болтали. На английском ответила немного. Всё. Три урока. И вот нафига я в школу ходила?!

В 12 я, Надя и Вера поехали в центр. Я таки сходила в "Атрибутику". До торгушки не дошли, но надобность уже отпала, потому что деньги кончились. Мы отлично посидели, поели. Говорили мало, но мне и так понравилось - молча. Мы с Надькой покурили, и, хоть я уже отвыкла, всё равно было хорошо.

Мамы дома пока нет. Я ещё покурила, а теперь сижу пью горячий шоколад с белым шоколадом и смотрю "Хауса". Как же хорошо. Много ли мне для счастья надо?

Снова обсуждали, как я хочу в Амстердам. Жить. Тюльпаны, легальные наркотики, улица красных фонарей, однополые браки (ура!!!), разрешена эвтаназия даже на дому… Короче, я очень хочу жить в Амстердаме. Там многое разрешено, но при этом там всё равно очень даже прекрасно, культурно и уж лучше, чем у нас.

В общем, день прекрасен. Я, наконец, готова отправить посылку Полишке, чем и планирую заняться на этой неделе.

P.S. Завтра последний день в школе. Линейка. И целое лето кайфа!!!

Обычный такой денёк. До центра не доехала, но поеду завтра. А сегодня ходила с мамой по магазинам. Прикупили мне ещё пару шмоток на лето. Ну и как всегда набрали 148 пакетов со жратвой и шли домой как навьюченные ослы.

Машка завезла Надьке мой телефон. Он цел. Правда, плёночки на экране нет, ну это ладно уж.

Дописала письмо, подписала открытку и прочее. Дожгла свою ароматизированную свечку. Надо новую купить.

А вообще весь день смотрела "Хауса". Ну и посмотрела "Глубокое синие море" с Хиддлстоном. Фильм ничего так. Том очень страстно и проникновенно орал.

В общем, не знаю, что со мной. Очень скучно. А самое страшное - пусто. После таких вот затиший я обычно либо впадаю в депрессию, либо взрываюсь. Хорошо, что осталось 2 дня учиться.

P.S. Пойду отрою что-нибудь в холодильнике и продолжу смотреть "Хауса".

День как день.

Встала в пол второго. Ну, как встала, мать разбудила. Сходила к бабушке. У неё смотрели старые фотографии. Довольно интересно. Мне понравилось. Редко так хорошо общаюсь с родственниками. Потом сходила к прабабушке за клубникой. Посидела у неё часок, посмотрела начало "Короля льва" на первом. По пути домой не удержалась и купила себе два новых лака для ногтей. Ну и ещё бабушка дала мне денег, и теперь не придётся просить их у папы.

Сейчас буду пить чаёк и смотреть "Глубокое синее море".

P.S. Надо завтра что ли сгонять в центр. Схожу в торгушку и в "Атрибутику". Главное на "Рок на века" рублей 200 оставить.

Денёк не из лучших.

В школе был полный отстой. Я всё ещё страдаю от недосыпа. На английском я спала, на обществознании вроде зачем-то что-то делала, на физ-ру вообще непонятно зачем пошли, всё равно мы нифига не делали, на литре поотвечала с умным лицом на вопросы Белкина по сонетам Шекспира, на географии я вообще не поняла зачем пришла, ведь мы смотрели мультики, точнее все смотрели мультики, а мы с Капитаном Роджерсом спали, привалившись друг к другу. Потом заскочили к Белкину, он продиктовал нам список чтения на лето. Конечно, есть несколько бредовых произведений, которые я читать не собираюсь, но в основном почитать можно.

Дома я сразу завалилась спать. Разбудили меня в шесть. Пришлось генералить комнату. Я чертовски устала, мне плохо, но я драила эту чёртову комнату.

Почему-то болит живот. Если головокружение, раскоординацию, тошноту, усталость, разбитость и тому подобное можно списать на хроническое недосыпание, то почему болит живот, ума не приложу. Забить. Завтра пройдёт, надеюсь.

Завтра схожу к бабушке и заберу у Маши свой телефон. Эта растыка утащила его с собой после физ-ры. Убью, если хоть царапина будет, я с этим телефоном уже год, и он до сих пор был в идеальнейшем состоянии.

Вроде бы всё.

P.S. Я чёртово сыкло. Уже несколько дней не могу просто подойти к отцу и попросить у него денег.

Чертовски устала, но пишу.

Я не помню. Ничего не помню. Это чёртово хроническое недосыпание. Мне нужен сон. Я мечтаю о 14ти часах в постели ежедневно. Мне нужно это. Из-за недосыпа у меня заторможенная реакция и мозговая деятельность, я медленно соображаю, у меня психоз, раздражённость, агрессия, а в следующий момент полная апатия, равнодушие и похуизм. Но самое главное я практически ничего не помню. Память страдает больше всего. Не могу больше.

Сходила ко врачу. Я здорова. Блять, да неужели?! А то я не знала! Ладно, забила. В школу смысла ходить не было, потому что на физике мы весь урок отвечали на несчастные 9 вопросов (у меня 4), а на алгебре с геометрией решали контрольную (у меня 5). С технологии нас по-тихому отпустили.

Сходила к бабушке. Она болеет. Надо позвонить ей что ли, проконтролировать, сходила ли она ко врачу, а то ведь она сама ни за что не пойдёт, мол, всё нормально.

Уроки ни черта не сделала. Ну да и чёрт с ними.

Было родительское собрание. Пока у меня в году четыре 4 и по трём предметам не выставлены оценки. Забить на всё, там фигня. Хочу уже просто лето. Просто поспать.

Вечером сидели с родителями, пили пиво, смотрели фильм. Потом забыли про фильм, обсуждали глобальные проблемы и учёбу. Сначала говорила в основном с матерью, а потом она куда-то свалила покурить внезапно, и мы с отцом говорили ещё полтора часа. Это было здорово.

Я чертовски устала. Сейчас помою голову и завалюсь спать с мокрой головой, даже если завтра на голове будет воронье гнездо, а лучше утром встану и помою, а сейчас просто лягу.

P.S. Поздравляю всех выпускников. Ну и везёт же вам товарищи!

О, это моё дурацкое настроение, когда хочется обнять весь мир. Когда во мне вдруг просыпается теплота и забота, которые хочется кому-то подарить. Хорошо, что у меня есть я, чтоб дарить тепло самой себе. В такие моменты я, правда, жалею, что у меня нет домашнего любимца: собаки или рыбок…

Сегодня был хороший день. Конечно, я проспала первый урок, но то была контрольная по геометрии, которую я всё равно бы завалила, так что всё хорошо. Оказалось, что у меня 5 по вчерашней итоговой контрольной по алгебре. Я чувствую себя гением, давно не получала пятёрок по алгебре. На английском я читала Паланика, прикрывшись учебником. На информатике переписывалась с Тором. А на химии… Я сегодня очень удивилась терпению нашей химички: мы уже месяц никак не сдадим ей зачёт, а она не стала выставлять двойки, а просто спросила этот зачёт на уроке. Разумеется, у меня началась паника (я не шарю в химии), но, с помощью благословенной Веры, я за 20 минут умудрилась выучить по химии то, что все остальные учили весь год и, не поверите, сдала зачёт на 5/5. Я точно гений. Ну, я же Энтони, мать его, Старк не просто так, верно?

В три пошли с Верушей погуляли. Точнее посидели на Волге, схомячили шоколадку.

И вот, я весь вечер сижу дома и смотрю "Хауса". Уроки я не сделала, но там только алгебра, так что сделаю утром. Папа сказал - вернётся поздно. Чёрт, а я только нахрабрилась, что сегодня попрошу у него денег. Нечаянно маме проболталась, но проигнорировала все её выпады. Так держать. Я без беспричинных вспышек гнева уже, по-моему, недели две. Это хорошо.

P.S. Понятия не имею, зачем каждый раз пишу поскриптум, но уже привыкла.

P.P.S. Скоро каникулы. Жду не дождусь! Школа задолбала. А круто то, что Полина приедет, которой я всё никак письмо не допишу, да простят меня Капитан и Тор.