Silence.

Дождаться бы дня, когда я смогу сорваться с места, сесть в поезд, смотреть в окошко и видеть, как все остается позади, разбивается на куски. Не знаю, заметил ли ты, как бьется на куски все, что мелькает мимо.

- Кортасар

Сегодня такая прекрасная погода!

Небо, цвета выстиранных голубых джинсов, тонкий слой седых кучерявых облачков, золотое солнышко светит вовсю, забираясь в самые потаённые уголки улиц и квартир, освещая всё, преображая. Дороги, наконец, высохли, и теперь белые кеды так и остаются белыми. Идти по асфальту приятно. Он ровный, тёплый, и так и просит, чтоб по нему прошлись босиком. Игривый ветерок путается в сухих ещё ветках деревьев, пускает лёгкую рябь по Волге, играет в волосах, чуть взъерошивая их, но не сильно, а ещё он ласкает лицо, пробегая по лбу, касаясь щёк, спотыкаясь о ресницы, падая на нос, снова поднимаясь и устремляясь к шее, развевает лёгких шарф. Птички весело щебечут, насвистывают только им известную мелодию, скачут с ветки на ветку, летают совсем низко. И воздух. Такой воздух бывает только несколько дней весной. Свежий, прохладный, обволакивающий лёгкие. Только-только появляются нежные, едва ощутимые ароматы цветов, земли, травы, деревьев.

В такую погоду настроение не может быть никаким. Оно приподнятое. Кажется, что ты можешь свернуть горы. Бодро шагаешь по улице, улыбаешься. В такие дни не нужна даже музыка в наушниках. Музыка вокруг. Далёкий шум Волги, щебет птиц, смех и разговоры молодёжи, гулкий рёв машин где-то вдали, твои негромкие шаги по дороге.

Всё оживает, преображается, двигается. Ничто не стоит на месте.

В такую погоду чувствуешь, что живёшь. Что жизнь случается с тобой прямо сейчас, в эту самую секунду. И от этого так хорошо на душе, тепло. Ты весь расслабляешься, поддаваясь течению, и говоришь себе: "Я живу!"

Я люблю делать так, чтобы меня ненавидели. это, по крайней мере, лучше, чем унизительно добиваться покровительства и одобрения.

Мне нравится принцип «оставь всех в покое». Даже ребенком меня раздражали люди, которые всех хотели научить, как жить.

И так будет с каждым, кто скажет, что Джонни Депп отстойный актер.

"Чувак, спасай, мы купили слишком много водки!" —когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

"Кто, для чего и как друзей имеет?…" А.В. Иванов

Всем вечно что-то нужно. Помоги, принеси, подай, сделай. Постоянно кто-то что-то не может, не хочет, а ты такой добрый - бросаешься ему помогать. Вот так просто и бескорыстно, настроение хорошее. Зря. Мало того, что никакой благодарности, никакого элементарного "спасибо", так человек ещё и думает, что ты должен был, обязан был ему помочь, да и теперь должен. И на твоих доброте и желалании помогать все играют. "Короткие фразы, взгляд в упор, уверенный вид. Этим пользуются учителя, а также врачи, священники и прочие фокусники." Джоанн Харрис. Джентльмены и игроки. Все, абсолютно все тобой манипулируют. Из-за такого отношения более-менее сильный люди вырастают в беспредельных эгоистов и разочаровавшихся в людях циников и мизантропов. И все потом удивляются этому и обвиняют этого человека во всех смертных грехах. Это я к тому, что не стоит использовать людей, иначе они превратятся в тех, кто будет использовать вас.

как же меня всё, черт возьми, достало! я хочу куда-нибудь отсюда свалить!!! меня напрягают постоянные претензии бабушек и мамы "ты толстая". да я, чёрт, толстая! и мне срать на это с высокой колокольни! ладно. села на диету. "что это за диета такая? неужели ничего кроме яблок и кефира? нельзя так. надо кушать. "вы, чёрт, издеваетесь, да? жру - плохо, не жру - плохо. мне не сломать эту систему, да? да пошли вы все к чёрту! а ещё бесит, что если у матери плохое настроение, то вымешает она его на мне. "опять за компьютером? иди помой посуду. вылижи обувь. уберись в комнате. сделай уроки на месяц вперёд. почитай. нет, не на компьютере или телефоне, а книжку! как нету? сходи в библиотеку! как сегодня не работает? значит раньше об этом надо было думать! ты скатилась по учёбе. у тебя плохие оценки. хватит портить отношения с учителями. ты отбилась от рук. хватит есть. не ешь хлеб, не шь макароны, не пей соки, не пей чай/кофе/горяций шоколад/… с сахаром, не трогая ничего у чего есть вкус. съешь яблоко (сотой за день). что значит хочешь есть? надо худеть! почему не завтракаешь по утрам?! почему ешь? почему не ешь? у тебя слишком большая жопа, слишком большой живот, слишком большая грудь. ты завалила учёбу. перестань сидеть в интернете…" и так далее. бесит. напрягает белкин. вчера называл меня тупой, невоспитанной свиньёй, а сегодня как ни в чём не бывало ведёт урок и спрашивает опять же меня в поисках того, кто знает ответ. действительно. в классе отвечают 5-6 человек, а он и нас умудряется оскарблять. чёрт, как же бесит. а самое отвратительное, что даже плакать не хочется. потому что расстраиваться из-за такого говна - слишком много чести. но я закрываюсь в ванной вечером и сижу там часа 2-3. матери говорю, что пою, думаю, нечаянно засыпаю и прочее. вот сижу молча на полу в ванной и думаю о том, как всё напрягает. чёрт, ещё 3,5 года тут торчать. чёрт! а ещё бесит, что мой взгляд на мир никто не принимает из этих "очень умных" взрослых. "ты циничная" - я уже воспринимаю как общепринятый факт и комплимент, чем эта фраза для меня и является. "ты не верующая, так нельзя" - можно, чёрт возьми, можно. я просто не нуждяюсь в вере, мне и так неплохо, я в себя верю, а не в дяденьку. "ты равнодушная" - я не равнодушная! я просто спокойная. я не плачу, не жалею в открытую тех, кто этого не заслуживает. и знаете что? я себе нравлюсь такой, какая я есть! циничной, спокойной, сидящей за компьютером, постоянно читающей, полуслепой и толстой! да! и идите все к чёрту. я всё сказала.

и самое напрягающее - завтра у меня день рождения. все будут поздравлять и говорить как всё замечательно. а мне придётся всем улыбаться и говорить спасибо. кошмар. хоть девчонки к вечеру придут - посидим, может всё не так уж и плохо закончится.

нельзя мне быть такой напряжённой. все же прекрасно это знают и как будто специально взвинчивают. я же взорвусь и ВСЁ скажу. ну как знают. пусть наколяют воздух дальше. это будут уже их проблемы.

чувствую себя убитой и подавленной без всякой на то причины. хотя… конечно, причин всегда хватает, но обычно мне как-то срать с высокой колокольни на всё и всех. а сейчас хреново. и какое то уебанское отчаяние от того, что мир говно. типа я этого не знала. разумеется, знала. и жила с этим знанием и менять ничего не собиралась. а сейчас какой-то бред в душе творится. надоело. а ещё опять ходить по врачам… фак. факфакфак. ФАК! как меня достали больницы, врачи, грязные кабинеты, чудовищные очереди, бесполезные процедуры, белые халаты… всё достало. постоянно жалуюсь матери на Белкина. где моя гордость? даже моя гордость не выдержала нападок этого дегенирата. не могу. устала. хочу побыть наедине с собой. недельку. лучше две. но вечно кто-то рядом. то школьные, то мать. напрягает. хочу себя. просто себя. глупо. но чёрт возьми как мне это нужно!

О да! мы с Верой съездили таки на "Женщину в чёрном". фильм просто потрясающий. конечно, почти все страшные моменты играют на элементе неожиданности. передние ряды орали как умалишённые. задние ржали. потому что там сидели мы с Верой. мы отчебучивали такие перлы, что фильм больше походил на комедию. чувак из зала, который сбежал под конец с фильма - меня просто убил наповал. я ржала на весь зал. в общем, отлично съездили.

чёрт возьми, как я жду выходные… я уже хочу день субботы! съездием в кино с Верой, а вечером я завалюсь спать и, возможно, даже высплюсь.

а я ещё я хочу есть. эта чёртова диета меня убивает…

и, в конце концов, я хочу просто сесть и посмотреть какой-нибудь фильм. желательно ночью. желательно трогательный и со смыслом. вот.