Silence.

Когда я закончу школу:

Моисей сказал – всё от бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько и мнений.

Моя комната. Однозначно моя комната.

Делай сейчас. Потом будет поздно.

Снова хочется написать не какой-то бред, а что-то от души.

Иду домой с поликлиники. Завернула по пути в киоск за хлебом. Чапаю, значит, по улице. На лице - дебильная беспричинная улыбка, в башке - кавардак, в ушах - наушники (там кто-то орёт), в руках - батон. Иду, значит, себе, губами шевелю под музыку, и тут вспоминаю как в детстве, шла также вот с батоном и всегда откусывала от него кусочек.

Я не удержалась. Иду такая довольная, жру батон. Счастлива по уши, продолжаю напевать. Захожу в лифт. Еду. Думаю, главное, чтоб мать не пропалила, что я батон поглащаю (в детстве за это получала).

И что вы думаете? Открываются двери лифта на моём этаже. Я пою, в наушниках музыка орёт, жру, значит, этот несчастный батон, а на площадке ждёт лифт мать. Немая сцена. Я жую.

— Чё жрёшь?

Нет, ну, гениальный, конечно, вопрос я услышала.

— Батон, - отвечаю.

— А.

Беседа умственно отсталых, блин…

— Ну, я это… домой, - дожёвывая, мнусь.

— Угу.

— Ну, до вечера.

Я выхожу из лифта, мать заходит и уезжает. Я ржу как конь посреди площадки.

Когда вспоминаешь про недоеденую шоколадку в кармане, или находишь там деньги, или когда думаешь, что последняя сигарета, а она просто немного боком лежит и её не видно было, или когда залипаешь на лавке где-нибудь, а к тебе на колени внезапно кошка запрыгивает, или когда все заебали, и тут звонит человек, и он внезапно не заебал, или когда восемь утра, ты ни разу не спал, но и на работу не надо.
Или пьяным рассвет встречать, или когда вся твоя злоба куда-то девается, и ты подаёшь руку бабульке, протискивающейся в автобус, или песок с моря в застёгнутом и забытом кармане сумки, или когда солнце внезапно выбивает яркую радугу из осколка бутылки.
Ты останавливаешься, чтобы вдохнуть кусочек друго мира , а потом..
Оттираешь карман от растаявшего шоколада, попутно понимая, что найденых денег не так уж и много, и сломанная сигарета, и ты ебёшься с ней упорно пытаясь вкрутить одно в другое просто из вредности и выкурить её, выкурить эту сраную сигарету, вспоминая здоровенный лишай на кошке, этого бухого урода, что припёрся к тебе в три часа ночи, и внезапно позвонят с работы, и пьяный рассвет - это на самом деле весь день как говно, а бабулька покрыла тебя трёхэтажным матом.
Сраный песок с моря.
И кровь на осколке сраной бутылки и порез на ноге.
И ты выдыхаешь…

Всю твою жизнь, начиная с детского садика, тебе нагло пиздят врут. Тебе пиздят врут учителя, уверяя в необходимости решать тупые шаблонные тесты, тебе пиздят врут преподы в институте, уверяя в престижности и востребованности твоей специальности, тебе пиздят врут федеральные каналы, уверяя в стабильности и процветании твоей прекрасной страны… Весь ужас в том, что рано или поздно ты начинаешь им верить.
Попробуй начать думать своей головой. Поверь мне, это увлекательно.

— Иногда забавно придумывать едкие реплики по ходу своего монолога от несуществующего собеседника. Причем настолько меткие, что даже сам не знаешь, как на них достойно ответить.
-…Это называется шизофрения.

P.S. Чёрт, я точно шизофреник. Ну, я, в принципе, не спорила и не сомневалась :)

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза…
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза…
Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви…
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни..
Говорят, что сильным все дается
Без усилия и без труда…
Просто этим людям удается
Всю усталость утаить всегда
Говорят, что сильным стать не сложно
Это, как умножить два на два…
Говорить конечно все возможно,
Только трудно, сильным быть всегда…

- Попробуй… - шепнула МЕЧТА.
- Что? Опять? - возмутился ОПЫТ.
- Хе… Снова из-за меня! - улыбнулась ПРИЧИНА.
- Нет! Из-за меня! - поспорила ГОРДОСТЬ.
- А, может… не надо? - пролепетала ОСТОРОЖНОСТЬ.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула ХРАБРОСТЬ.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась ЖОПА.
- А вот и я! - объявила РЕШИТЕЛЬНОСТЬ.
- Куда это без меня? - вопросило ОПЬЯНЕНИЕ.
- Без тебя уже никуда… - ответило СПОКОЙСТВИЕ.
- А, может, лучше завтра? - поинтересовалось СОМНЕНИЕ.
- Сегодня или никогда! - отрезало УПРЯМСТВО.
- Главное, только не как вчера! - предупредила ОБЫДЕННОСТЬ.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила ГЛУПОСТЬ.
- Все будет по - другому! - соврало ПРЕДЧУВСТВИЕ.
- На что - то это похоже… - задумалась ПАМЯТЬ.
- Суки вы все… - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы МЕЧТА.

Грустно мне. Скоро 15 лет, а у меня пусто в голове . У меня нет никаких жизненных целей, я не знаю, какие предметы мне интересны, не знаю, кем я хочу стать, не знаю, чем заняться после уроков, без понятия, что делать .

И, вроде бы, определилась, что хочу стать психологом . Поступить, разумеется, в хороший вуз. Все хорошие вузы для будущих психологов - в Москве. Поступать самой на бесплатное, потому что платное, а тем более в Москве предки не потянут. А я начала запарывать учёбу. Понимаю, что нужно учиться и не могу. Надоело. Хочу на пенсию.

Надо сесть и решить, какие предметы мне нужны для дальнейшего освоения профессии. Знакомые педагоги из других школ говорят, что нельзя хорошо учиться по всем предметам и знать их. Достаточно знать нужные для профессии предметы. В моём возрасте уже пора выбирать эти предметы. А я не могу. У меня паника. Ведь мне всю оставшуюся жизнь нужно будет работать психологом. Я ни чем не увлекалась больше полугода, кроме художки, да и та на спор была.

А ещё учителя по "ненужным" мне предметам меня, разумеется, не поймут. Будут требовать, чтобы я и их предмет знала, как "нужные". И как им доказать, что я уже давно не могу учиться как прежде. Самая трудная ситуация будет с Белкиным - учителем русского и литературы. Конечно, его предметы мне нужны. Вот только мама додумалась ему ляпнуть в прошлом году, что я хочу стать журналистом. Так и было. Год назад! Теперь он задался целью натаскать меня так, чтобы я поступила в любой вуз. Но русский и литература в психологии не главное. Говорить, что моя будущая профессия изменилась - не вариант. Он взбесится, обидится. Я уверена. Хотя, конечно, люди непредсказуемы порой. Но отношения между нами немного испортятся.

А ещё меня беспокоит будущее. После окончания вуза. Я не хочу жить в России. Я не хочу, чтобы мои родители тут жили, моя сестра, мои возможные будущие дети. Россию уже не вытянуть из бездны воровства, преступности, лжи. Я просто хочу уехать. Сбежать, если вам так хочется. Но задумайтесь, разве вы сами не хотите?

А куда ехать то? Ответ утопический и напрашивается сам собой: США или Великобритания. В Британии климат мне нравится, но в США лучше возможности. Хочу в Америку . И тут опять проблема… Я совершенно не знаю языка . Даже на дохленькую четвёрочку не потяну. Начинать учить надо с самых азов.

А чего я вообще от жизни хочу? Не знаю. Точнее есть, конечно, какие-то мечты, но ведь на то они и мечты, чтобы не сбываться, а радовать на досуге мыслями о них. Думаю, быть штатным психологом в какой-нибудь более-менее крупной фирме или корпорации. Звёзд с неба не хватаю , ведь кто я такая, чтобы чего-то добиться? Только если очень сильно повезёт, но даже с моей удачей вряд ли мне подфартит настолько.

P.S. Это не депрессия и не апатия, просто у меня бывает такое иногда. Устала и всё бесит. Завтра пройдёт. Скорее всего.

Вот правильно люди говорят:

- Утро добрым не бывает!

Я разумеется это знаю, но как только я начинаю потихоньку воспринимать утра как нечто нормальное случается пиздец. Вот так вот без предупреждения. Но обо всём попорядку.

Стоит, наверное, заметить, что у меня на будильнике стоит The Bee Gees - Stayin' Alive.

Ну так вот. Вчера, а точнее сказать сегодня, я не могла уснуть. Легла нормально. В полночь. Спать разумеется не хотелось, и я решила почитать книгу на телефоне. В 1:33 я поняла, что пора поиметь совесть и всё-таки лечь спать. Но у моего мозга были другие планы. И так вот получилось, что книгу я всю прочитала, и спать легла в 5 утра. Плюс поворочилась.

Первый учебный день после каникул, понедельник - что может быть хуже?! Может.

Вставать мне надо было в 6:45. И что-то ночью меня переклинило, и я поставила будильник на максимум. Ну поставила и бог с ним - часто ставлю, но не в этот раз…

Короче, 6:45. В квартире мёртвая тишина. Я поспала меньше двух часов. Тут начинает дико орать будильник.

Well, you can tell by the way I use my walk,
I'm a woman's man: no time to talk.

У меня в голове каша из какого-то полузабытого сна, образов из прочитанной за ночь книги со всеми их эмоциями и звуками, в сознание непонятно откуда вторгаются "Гарри Поттер", "Шерлок", "Люди икс"… Будильник продолжает орать:

Music loud and women warm, I've been kicked around
since I was born.

Я подскакиваю на кровати как ошпаренная, распахиваю глаза. Я дома, я в комнает, я в кровати. Но мозг не врубается:

— Бля, где мы?!

Будильник орёт:

And now it's all right. It's OK.
And you may look the other way.

Тут до меня плавно доходит происходящее. Я вспоминаю, что со мной в комнате спит младшая сестра, а в соседней комнате - мама.

We can try to understand
the New York Time's effect on man.

— Надо найти телефон и отключить будильник!

Посещает меня мудрая мысль. Телефон, как назло, не находится и прячется, тварь, в подушках, продолжая орать:

Whether you're a brother or whether you're a mother,
you're stayin' alive, stayin' alive.

Я шарю рукой под подушкой, под второй. Перетряхиваю одеяло. Сдираю с дивана простыню.

— Хорошо прячется, хитрожопая сволочь!

Feel the city breakin' and everybody shakin',
and we're stayin' alive, stayin' alive.

Наконец, я его выуживаю из угла дивана, и он, не заглущаемый ничем, орёт ещё громче, а я, с просонья, не виже куда жать.

Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive.
Ah, ha, ha, ha, stayin' alive.

— Сука!!!

Отключаю, наконец. И тишинааа…

Как я не перебудила всех в доме? Грёбанное утро…

сегодня я поняла, что у депрессии/горя/отчаяния есть запах.
запах обычной шариковой ручки.
когда херово мы берем "личный дневник" и пишем, пишем.
пишем настроение души.
одиночество с ароматом шариковой ручки.
не для продажи.