для важного

Мысли о жизни. (звучит. но не в общем, а только о моей)

Думалось. Думалось. Как много всего вместил в себя этот год. И невероятного, и нового, и хорошего, и плохого. Пыталась посчитать количество новых людей, которые случились в этот год… На сотне надоело считать, много, спасибо им. Год взлетов и падений, поездов и самолетов, моря, неба, свободы. Мысля образами, скажу, что сейчас я чувствую себя в машине, которая мчится на дикой скорости по холмистой местности, то под облаками, то в долине, то открытые окна, в которых теплый ветер, то дикий холод, и я перебираюсь на заднее сидение…

И вот, когда этой машине придет время остановиться (а рано или поздно это случается у всех), хочу, чтобы мое тело по инерции еще двигалось вперед. А потом резкий толчок. Все, приехали. Не зря мчались.

почему-то все про любовь говорится, что нельзя разбрасываться этим словом, так - на ветер, надо, чтобы огонь-вода-и-медные-трубы.

а какое другое слово? неужели кто-то придумал то, другое? смотрю на человека и понимаю, что родной, что родная, именно сейчас, именно в эту секундочку! слово - нравится? говорить: ты мне нравишься? да к чему, нравятся мне в человеке могут глаза, или улыбка.

а тут… а тут ведь не то, другое! обнять очень-очень хочется, и сказать, как замечательно, что тебя знаю! разве это - нравиться?

нет, по мне, так другое.

очень люблю. и когда ссоримся, и когда обижаемся. а ведь все равно. лишь это слово. люблю. и дышать хочется

гадания на Бродском, знаешь, что выпало?

"То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом, то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом."

вместо "новым", подписала "с новым", я довольна

прекрасное слово этого дня, замечательное просто:

insomnia…

так нежно-нежно insomnia…

Когда-то давно (ладно, не так уж), сразу после школы, родители старались отправить меня на получение высшего, прекрасного образования в заведение со смешным названием ИГЛУ (иркутский государственный лингвистический университет, о как), на что я, как Аленушка из сказки, растопырив руки-ноги кричала: "Чур меня, не полезу в пекло! Языки не мое! Не хочу! Не буду!".

Прошло 4(!) года, учусь я, конечно, совсем не на инязе, даже не в Иркутске и…. Учу английский, сама, как мне нравится, читаю книги, смотрю фильмы. Что думаю… Что сделала неправильный выбор? Неа, не думаю. Думаю, что я на правильном пути, ибо придя к необходимости этого своей головой, я понимаю, насколько это кайфово, прижимать язычок к передним зубам томно произнося английские звуки и получать похвалу от истинного англичанина за мои правильно выполненные упражнения с артиклями. Нет, я не буду искать языковую школу или заниматься с репетитором (тут мне повезло, работа предоставляет таких репетиторов, что мама не горюй, на родном english репетируют со мной), победа, достигнутая своими силами в сто крат лучше той, что достигнута чужими наставлениями. А видеть то, что тебя понимают, высший пилотаж.

пы.сы: а в жизненном плане есть еще пара языков, на которых мне хочется петь песни. И все получится. Я уверена. В себе. И в тебе. И даже в нас.

это ах-бабах.

и пока я люблю свою работу.

фраза дня от Кристофера из Сиднея: какого хрена тут зима?

Теперь принимаю только одну Сонечку - Цветаевой. Громко, всю. Мне этого не стоит. Мне лишь одно - Соня.

Понимаешь, начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.

—Сартр "Тошнота"

Все теории о том, что неправда слово, правда лишь дело. А вот оно как. Девочка. И я ей верю.

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё! "
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти…
Я в жизни никогда не уходила первая. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит - первая не уйду. Я просто не смогу. Я все делаю, чтоб другой ушел. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово. Совсем мертвое.
Поняла. Этот тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете? для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя никогда не уходила первая. Никогда первая не переставала любить.Всегда — до последней возможности, до самой последней капельки
- как когда в детстве пьешь. И уж жарко от пустого стакана — а все еще тянешь, и только собственный пар!

Марина Цветаева."Повесть о Сонечке"

Существование — вот чего я боюсь.

—Жан-Поль Сартр. Тошнота

Мы очень редко грустим о прошлом. О нем можно только тосковать. О том, что это прошло, этого не вернуть. А грустить… А грустим мы только о том, чего не случилось, не получилось, не произошло, сломалось. Грустим…

Иду я значит домой. Впереди меня двое мужчин, профессора, не меньше. Седина в висках, портфельчики в руках. Друзья-приятели. Идут слегка под мухой.

Улыбаясь про себя, я медленно начинаю обгон. Пара шагов, позади себя слышу:

—Смотри какая девушка красивая…

—Да кто ее знает, может она дура.

Занавес. Аплодисменты.

"Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: “Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой”. Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует." (с)

Сейчас. Пока ловишь мысль за хвост, тянешь ее на поверхность, какие-то важные детальки пропадают и теряются. Ай-я-яй.

Пока мы тут переживали середину сентября и думали о будущем (нашли, конечно, о чем думать).

После всех ссор, молчаний, "ухождений", осталось только одно - нежелание. Чего? Да ничего. Где-то в очень странных местах сказано, что чтобы забыть одно, нужно найти другое, да притом еще умнее, красивее, выше, стройнее. И? И что? Снова рассказывать о своих привычках, любимых цветах, о шраме на коленке и о первом классе. Снова, заново, может быть другими словами, в других местах, но ведь о том же самом! А хочется ли? Не хочется. Все было рассказано, написано, пропето. Вот так и живем, с недосказанным. С нежеланием.

"Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого." (с)