для важного

я люблю вам всем вилами по голове

А кого и где там вы любите.. Неипет. Простите за цензуру. Девушки, ну правда, что за глупости?

Я:
я эту фразу часто на окнах в автобусах пишу..

Он:
Бля..Как же черт возьми я хочу выводить эту фразу, держа в руке твою руку..

P.S. Не слушайте меня.. Он - мое всё. Не хотела здесь писать об этих чувствах. Но.. Это как памятка самой себе: цени, молись, люби.

Дурная привычка рисовать или писать на запотевшем окне. Ехала, слушала музыку. Утро было, холодно. Пальцем, стараясь не написать криво.. FOREVER YOUNG.. Две точки и ничего больше. На следующей остановке зашла девушка. Долго смотрела на стекло, а потом рядом с моей надписью поставила смайлик. =) А стоящий рядом мужчина нарисовал солнышко. FOREVER YOUNG. И ничего личного.

Вчера в автобусе молодой мужчина пытался незаметно сфотографировать девушку старым пленочным Зенитом. Сфотографировал и тут же отвернулся к окну, а девушка покраснела и опустила голову. Когда выходила, то быстро улыбнулась ему. Эту маленькую историю незаметно наблюдали все пассажиры. Хотелось бы мне посмотреть на этот кадр.))

Зимний фиолетовый шарф.. Грею шею, а теплее мыслям.

Я очень люблю вечерние автобусы. Когда они полупыстые. За окном ночь, светлые окна. Жутко грешу, но не могу не подглядывать в них. Там все светлее добрее, сказочнее. Совсем не как у тебя. И люди там живут другие. Инопланетные. А ты едешь, слушаешь любимую музыку и смотришь. Откровенно, не отводя взгляд. И почему то в эти моменты так светло-светло на душе.) Спасибо вам, дорогие мои, что отправляете меня в такие путешествия. 11 рублей за час улыбок..

Очень эта девочка в душу запала. Я ее первую в той солнечной комнате увидела. Стоит такая маленькая, в коротеньких шортиках и мишку к груди прижимает. Я присела на корточки и взгляд от этих глаз отвести не могу. Такие карие, такие глубокие. Ладошка маленькая-маленькая. "Алина". И не мне, а медвежонку на ушко прошептала. И улыбнулась. Поверила.

Сижу на окне и смотрю, как капельки дождя стекают по стеклу. А в голове мысль, что дождь он такой.. очень мудрый.
Настроение, как дождь. Бывают дни, когда на душе "крысы скребут".Может быть получил двойку, или поссорился с лучшим другом. И настроение противное-противное. Как майский дождь. Разводит грязь в голове и душе, губит весну. Потом налетает ветер, какое-то чувство.. Ты миришься с другом, пишешь письма, пьешь чай. Мир становится солнечным и по-детски новым.
Солнечный дождик - это совсем прекрасно.. На душе хорошо, ветер в голове, бабочки в животе. А ты летиииишшшьь, вся такая влюбленна, капельки воды на губах, солнце в волосах… И прохожие навстречу улыбаются. А ты смеешься, радуешься. Ммм..
Гроза-это уже серьезно. Как правило, день с утра не ладится. Свет отключили, в автобусе на ногу наступили, препод злой.. И все это кипит в тебе, жарит, становится все душнее, темнее. И вот оно. Сорвался. Загремело, загрохотало. Тарелки полетели, голос повысил. Фух.. Успокоился. Смотришь, а мир такой чистый стал, красивый. И уже непонятно, чего злился, чего кричал..
Но самое интересное и загадочное - это осенний дождь.. Появляется в сентябре и каждый день с самого утра и до позднего вечера. Бежишь быстрее домой, ищешь тепла, покупаешь новый плед. И видеть почему-то никого не хочется, и слышать. А потом приходит она.. Белая и новая зима. Укрывает все своим белым одеялом. Ты выходишь из дома, одеваешь яркие рукавички. Забываешь про противный осенний дождь и замираешь в ожидании весны… Счастье.
Смотри внимательней на дождь. Он знает, какое у тебя настроение.

Все люди чем-то напоминают мне шоколад.. И горький и сладкий, и домашний и экзотический..
Вот, например, Alpen Gold.. Бесспорно, вкусно, сладко, шоколадно.. И проверенно.. Так же и с людьми. Все для тебя, на любой вкус, под любое настроение. Но каждый день его есть не станешь. Надоедает. Становится очень знакомым и обычным, при этом теряя свои вкус.. И ты отбрасываешь его, забываешь.. Нет, не потому, что разлюбил.. А потому что отправился на поиски чего-то нового.. А в один день позволишь себе купить.. С любимым вкусом. И вспомнить все, что связывало.
Или шоколад Dove.. Это уже из экзотического.. Вкусно, редко и не всем по карману.. И пробывал не каждый.. Потому что дорого. И странно пахнет мылом.
Еще шоколад с коньяком. Гадость еще та. Совсем не понимаю, зачем его делают.
Или шоколад Аленка.. Запах детства.. Ммм… И люди есть такие. Из детства. Вроде бы и связывает вас много, и росли в одном дворе, и в одной песочнице играли. Но ты вырос уже и из песочницы и из тех воспоминаний. А иногда.. Захочется того вкуса. И купишь, и встретишься.. И снова как в детстве.
А еще шоколад "пластилиновый".. У него тысячи названий и три тысячи упаковок.. Купишь один раз и клянешься себе, что больше такой ни за что не купишь! А потом.. Вроде бы другое название и упаковка не та.. Покупаешь. Пробуешь. Морщишься. Выкидываешь.
И случайно покупаешь снова.
Но если честно, то совсем не важно, какой шоколад любишь ты. В разное время года, в разное время суток, он попадает тебя в руки, становится любимым или проходит, не оставив вкуса. Важно сохранить шоколадно-ванильные эмоции, которые он принес в твою жизнь. Потом поймешь, оставить его в своем багаже или выбросить куда подальше.

"Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вокруг властно утверждались красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел маслянистые расплывчатые взгляды влюблённых, эти
туповато-блаженные прижимания, это непристойное баранье счастье, которое никогда не может выйти за собственные пределы, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное только ослабляет напряжение и тайну любви. Что может решительнее прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, если не их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?…. И любовь…" (с) Э.М. Ремарк

Хо-ро-шо
Нестерпимо хочется в дуры – будто это какая-то деревня в средней России, куда можно уехать, собравшись в один день. И не как обычно, - с маленькой сумкой, в которой ноут, балетки на смену и салонный шампунь, остальное купим, - а с клетчатыми баулами, рюкзаком и корзиной, прикрытой сверху белым платком. Сидеть на перроне на сумке, тревожно озирая своё добро, корзинка на проходе, и её цепляют пассажиры, девки рвут колготки о торчащие прутики, матерятся, шалавы, но мне не до них, не встать, не подвинуть к себе - неудобно. Объявят посадку, и нужно двумя руками затащить в вагон четыре места и пакет, пособачиться с проводницей, что в багажный не сдам, забить оба отсека под нижними полками – благо напротив свистушка с одной сумочкой, сесть, выдохнуть, дождаться движения с обязательным «ну, поехали». Отдать проводнице билет, взять бельё, «мужчина, выйдите» переодеться, достать из пакета яйца, соль, хлеб и ногу, и тут только понять, что корзинку всё-таки спиздили. Впрочем, я и не помню, что в ней было.
Храпеть.
Ехать не менее суток, а лучше двое, чтобы растерять гонор и остатки лоска, набраться смирения, научиться мерным мыслям и медленному времени.
Доехать на рассвете, за пятиминутную стоянку успеть ссыпаться со своими тремя местами (пакет бросить) и двинуть к автобусу. Полтора часа просидеть в тени, глядя, как подсыхает дорожная пыль, дождаться, влезть, пособачиться с контролёршей и всё-таки заплатить за багаж, хотя и меньше, чем она сначала сказала, сорок минут по тряской дороге, и всё, я уже в дурах.
Я уже в дурах, и мне хорошо, марля на окнах от мух, паутина в углах. Распакуюсь – окажется, всё барахло, всё старое и не нужно. Но не как сейчас, на куклу, а человеческое: лежалые халаты, байковые и простые, побитая молью кофта, другое тёплое, ватное, шерстяное, носки попахивающие козой, наволочка с бельём и документами, сапоги. Зачем всё это? – затем что дура. Это моя скука.
В другой сумке пара тетрадок и конверты, три ручки и 12 цветных карандашей, вырезки из журнала «здоровье», часы, отрывной календарь, иконка казанской в бумажных розах, пачка писем, радиоприёмник и кастрюля. Это моя глупость.
А в рюкзаке еда: круп разных, макарон, тушенки, других консервов, масла бутыль, чай и сахар. Водки шесть бутылок, одну разбила, - с мужиками за дрова расплатиться. Деньги, кроме тех, которые в лифчике. Таблетки от давления, от живота и от сердца, мазь от спины, горчичники. Это моё спокойствие.
Буду так жить, всего бояться, ничего не ждать, помнить то, чего не было, всё беречь, мало тратить. Ходить на реку, ночью спать, просыпаться утром, варить обед, сажать картошку. Зимой только, может быть, разрисую стены углем и раскрашу всевозможно, цветами и узорами, но к лету забелю.
Буду жить хорошо. Иногда, разве, задумаюсь – что там было, в корзинке-то? Только какая разница, всяко лишнее оно, раз мне без него хо-ро-шо

Я люблю твои настроения. Никогда нельзя понять, о чем ты сейчас думаешь или что сказешь в следующую минуту..

Ночь. 2:03. Смска от тебя: "Соня, а ведь мы все умрем. :) и тире на надгробье между датами жизни и смерти будет у всех одинаковое и что будет в этом тире зависит только о нас" Дознаково. Добуквенно.

И мой мир не рушится от этих мыслей. Нет, наоборот. 2:03. Самое время. Это сумерки. Они путают мысли.

Что за страна такая Норвегия?
Что за такие девственные края?