Nobody Breaks My Heart

итог недели: я устала.

это уже третья или вторая неделя жесткого мозгоебства в универе. я не соображаю уже к какой паре мне куда бежать. числитель это или, мать его в ёб, знаменатель. я даже когда оценки считала не могла от 24 отнять 16. короче, ясно, что со мной черти что происходит. вчерашний день прожит на двух сосательных конфетах и мандаринке в 20:00. мне тупо некогда покушать.

сегодня прогресс: 2 сосиски, кусочек помидора, полтора сырника и 7 кубиков шоколада. аж ого сколько съела.

надеюсь, это пиздец закончился. и на следующей неделе всё будет нормально.

понятия не имею, что за херь была с моим вьюи, но я не могла ни делать реблоги, ни ставить лайки, ни отправлять посты…сейчас уже очень поздно. устала, потому скорее всего - спать. всё, что скопилось - разгребу на днях. сладких снов всем!

ярлык на рюкзаке у одногруппника. на самом деле там должна быть фирма Diesel, но это же ярлык.. а впрочем, так смысла больше

кажется, что процентов 60-70 из тех, за кем я слежу - вымерло.. как же так. ребята, я скучаю.

именно за вами. не склонна размениваться сходу на что-то новое (любой блог становился мне по-своему родным. где вы теперь?

сколько мы врем? да кому-угодно и где-угодно - много. наверное, если судить по современному мировоззрению, то ложь уже давно пора вычеркнуть из списка грехов. нечто обыденное. норма и нет ничего страшного. ни один день не обходится без вранья, порой это происходит по привычке. руки мы моем-моем, волосы с утра расчесываем - расчесываем, что-то вкидываем в желудок, курим и между делом - врем. чаще всего о чем-то несерьезном, а иногда мы заменяем это слишком красивым словом "преувеличение". милая такая гиперболизация. а если, по-хорошему, то мне почему-то кажется, что даже самые верующие уже имеют безлимитный абонимет в аду. готлы заказаны, господа.

как жаль, что нам плевать. нам и здесь неплохо горится/гниется. что хуже: та жизнь после смерти или эта смерть при жизни?

самое, пожалуй, ужасное - это наш собственный самообман. ничто не огорчит вас больше реальности, к черту ваши оправдания, к черту идеализацию, к черту все надежды. в один момент у вас уже может ничего не быть. а было ли? теперь неизвестно. стоит быть объективнее, иногда реальность, как удар под дых. я знаю, ты врешь себе.

вдыхай глубже.

если сможешь.

случайно в колонках: звери-для тебя..

и меня немного унесло в прошлое

оставлю это здесь…мой друг не виноват, что "викуся"-тупая пизда(

наверное, единственное, что не дает мне повзрослеть - это моя любовь к тебе. с тобой я всегда та маленькая девочка, какой была когда-то, какой ты меня видел на детских фото. доверчивость, ни слова фальши, безмятежность и нечто похожее на счастье. никогда не дам ему нормального определения. но мне кажется, что это - оно. ты делаешь меня лучше. я чувствую себя более счастливой и менее одинокой в этом огромном мире. ничто и никто не может стать мне ближе, чем ты. и никто больше не должен знать, что я чувствую себя тем же ребенком. я им не совру, ничего такого, буду молчать вот и всё. спишем на интровертность. да и им это не к чему. я - твоё…

всё устроено так, чтоб мы забыли свои детские взгляды на мир. сперва мы перестаем чувствовать что-то необычное вокруг себя, затем со временем и вовсе забываем, что мы чувствовали волшебство. а ведь оно было. во всем.

в днях перед новым годом, после - в ожидании теплых весенних деньков, когда можно будет наконец не носить шапку и гулять подольше, или когда наступала ночь и мы вглядывались в темноту, придумывая в голове, всевозможные заморочки связанные с этим временем суток. да в чем угодно было больше чего-то особенного.

после нас загрузили учебой/"важностями" и прочим. школа. универ. потом на нас повиснет работа.

и ничего уже нет особенного в праздниках, мы перестали собираться всей семьей, я знаю, что весна все равно непременно наступит и ждать её не имеет смысла, еда уже не приносит столько радости, как тогда, иногда я ем просто в надежде на то, что она покажется мне вкуснее(типа я откусываю кусочек и мне не очень нравится, а я кусаю ещё - вдруг не распробовала. и, увы, так продолжается много раз), с ночью нет никаких ассоциаций, кроме того, что уже поздно, очень поздно-снова не высплюсь, ещё кто-то традиционно трахается, когда темнеет.

вот такие "чудеса" сейчас. несмотря на всё дерьмо, я думаю, мы могли бы сохранить в себе что-то из детства.

зачем же мы тогда взрослели, если всё не стало лучше?

Не отпускай меня. Пожалуйста. ты даже не представляешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я не хочу, чтобы ты спрашивала об этом, просто поверь, так оно и есть. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет. С.Минаев

хочу в питер..