Это просто Вьюи блог

иди на хуй!

Мне было очень херово, без причины.До 6 утра говорить с ним.Часа 2 из них мы просто молчали, ограничитель на телефоне сбрасывал наш звонок через 50 минут.Он звонил снова и мы опять молчали.Я люблю его.

И каждый раз заходя на сайт с фильмами ivi я вспоминаю его, человека из прошлого.его инициалы.это он…

Как всегда звонит мне убитым."Мне вставать в через 6 часов, так что давай просто спокойной ночи".У меня уходит около двух часов, чтобы привести его в чувства."Все, солнышко тебе вставать через 4 часа, проспишь же…"а в ответ слышу "нет, прошу, хотя бы еще 10 минут и тогда спать".Так и живем, у меня полная жопа в жизни, у него тоже, вот только я все еще могу улыбаться без посторонней помощи.

Не помню говорила ли вам, но ему вчера сказала.

Мне противны чужие плечи, потому что они не его.Раньше то и дело опиралась на широкие мужские плечи своих друзей подбородком, просто потому что так удобно сидеть на парах или потому что устала.Я сидела на паре, все жутко затекло, передо мной сидел один из моих ребят…я смотрю на его плечо и меня фактически передергивает, это же не мой мужчина, я не могу к нему даже прикоснуться, мне неприятно.

Отвечает "любимая моя" ну это когда больше сказать нечего.

Всегда, когда укладывась ему на грудь сперва целую в плечо, уже привычка.

у меня 37.7 я свободна весь день, но времени на встречу нет.он выходит из дома-звонит, выходит с работы-звонит, выходит со стажировки-звонит, выходит из универа-звонит, ложится спать-звонит.так и живем.

"охренеть!меня развели как маленького мальчика!ты влюбила меня в себя!у тебя был изначально такой план!я пойду утоплюсь в душе сейчас!"-кричит он в трубку.фак.а я даже не знаю точно прав он или нет…у меня был план?я не знаю.

После очередных разбирательств, я поняла, мне не хочется вот этого "быть самой лучшей только для него одного".Я хожу без косметики, а он искренне просит вечером "ну смой с лица ее" не верит мне, проверяет правда ли я такая сама по себе.Раньше возмущался моим бесформенным толстовкам, просил их не носить, а теперь готов одеть в тулуп, во-первых так я точно не замерзну, а во-вторых так никто ничего не увидит у меня и глаз не положет.Мне хочется быть самой лучшей по сути, чтобы он ценил еще больше, что я его.Ценил и боялся потерять.Я немного дура, я не спорю.

У него остается все больше моих вещей.Испачканная рубашка, которую он обещает постирать, но что то совсем не торопиться…шорты, футболка…его новая зубная щетка стала моей новой зубной щеткой."Вот, ты уже потихоньку переезжаешь"-радуется он.

раз 500 упомянаю не моего мальчика при нём.на зло.я такая дура.черт!

час ночи, сидим с его друзьями в кино, смотрим миллеров."сказать правду?"шепчет он.я едва заметно киваю в ответ."я очень боялся тебя поцеловать". Половину фильма смотрит не на экран, а на меня, делаю вид, что не замечаю "ты то, что я искал всю жизнь"

На моё "мам, что ты мне скажешь, если я перееду к нем?" мама высказала своё фи, мол женитесь, а потом уж вместе живите.А я замуж еще лет 5 так то не хочу, ну ладно 4, он сторговался уже на 1 год, твердит, что хочет от меня детей, я отвечаю чтобы он их хотел через 4 года, а не сейчас.

И почему нет, когда так хочется да?Когда мне с ним в 100раз легче дышится, спится и вообще живется.Еще месяц и я иду работать, его это не очень волнует, он так и говорит"ну живешь ты за счет родителей, а будешь за мой, я сам прошу тебя сесть на мою шею, ну!" а я не могу так, либо сама либо родители(и то стыдно), других вариантов у меня быть не может.Я не могу уйти из родительского дома маленькой девочкой, если я ухожу, значит я взрослая, а не пятилетний карапуз.

Мама спит, но вот скоро отоспиться после ночного оформления и выскажет мне куда именно мне направляться и чую я, что совсем не к нему она меня отправит.Хотя какая по сути разница за она или против, мне не 7, я могу просто уйти, ну поворчит конечно, не более.Выйти замуж вот так сразу?Вот уж нет, на мой взгляд надо сперва пожить вместе хоть немного, понять что к чему и сжечь таки втихую его кепку(в нашем случае.он же говорит, что мои коричневые штаны лучше всего сочитаются со спичками и керосином). А как на ваш взгляд, жить вместе с ним это хреновая идея?(да не только с ним, а в целом жить со своим любимым мужчиной без всяких там штампов и росписей)

2 недели до моего 20 летия.третий десяток мать его!старость близится, скоро насмею себе морщинок уже.я кстати всегда смеюсь, шучу и веселюсь "слушай ты, вечная смехопанорама с настроя сбиваешь…"возмущается мой, лежа рядом.и чего спрашивается возмущается, сам веселиться не меньше.ему уже 24, он уже в глубокой старости, я ему об этом частенько сообщаю, а мои "мне 19" звучит как-будто мне 7

Почему я все еще помню моего не моего мальчика?Потому.Потому что так надо, потому что в одном из блогов, в каждом новом посту я каждый раз вижу себя.вспоминаю то жуткое чувство, что разрывало меня изнутри, каждый раз.Ставя "мне нравится" что-то у меня внутри сжимается.Слава богу все в прошлом, твержу я себе каждый раз.Иногда слушаю песни того времени, перелистываю фотографии, достаю книги из того самого бумажного пакета…каждый раз ничего не чувствую, но не смотря на это через некоторое время повторяю этот почти ритуал со страхом, что сейчас мне станет больно, со страхом, что все вернется, что что-то в груди предательски защемит….Уже раз 5порывалась отвезти этот пакет моему мужчине с просьбой выкинуть, у самой рука не поднимается выкидывать книги, воспитание такое…а считать их просто очередной печатной продукцией не позволяет надпись на форзаце.

Прошу дать мне венчик, в ответ слышу "сама в серванте поищи" а я больше всего на свете не люблю рыться в чужих вещах о чем ему сразу же и сообщаю.Берет за руку, ведет в комнату и подводит к шкафу "вот, открывай и прекрати все эти чужие !привыкай!"