964

Да, я заметила, что ты удалил меня из черного списка. Но я вовсе не поняла, что послужило причиной. Это разозлило меня, ведь я увидела полнейшее отсутствие логики и последовательности действий. Но я не стала удалять тебя. Знаешь почему? Я уважаю твое желание и не хочу, чтобы тебе было больно, ведь однажды ты сказал, что твое любопытство тебя уничтожит. У меня на странице нет ничего, что могло бы причинить тебе боль или дискомфорт, но тем не менее. Просто мы с тобой по-разному воспринимаем ситуацию.

Этот блог - мое открытое письмо тебе. Я создала его, чтобы писать то, что хочу сказать тебе, но не скажу, потому что мы не общаемся. И, знаешь, в последнее время мне просто нечего говорить. Что я могу сказать человеку, который намеренно отказался от подальше общения со мной? Сказать, что я скучаю? Или сказать, что я постоянно думаю о тебе? Извини, но сейчас я вряд ли смогу произнести это вслух, собственно, как и написать. Я бы покривила душой, ведь, на самом деле, я вовсе не скучаю так, как могла бы и вовсе не думаю о тебе столько, сколько раньше. Не потому, что я тебя не люблю или потому, что время, проведенное с тобой не было хорошим. Все потому что "я мешаю твоему росту". 2423, мне кажется, я, наконец, научилась быстро и малоболезненно выстраивать стены между собой и теми, кто не хочет общения со мной.

Теперь любое упоминание о тебе от кого-то заставляет у меня в животе всё сжиматься, и у меня к горлу сразу поступает комок.

Самый интересный вопрос для меня сейчас: как реагировать на твой звонок, который непременнно будет 19-го сентября? Мы ведь не общаемся сейчас и ты сказал, что я мешаему твоему росту. Да, конечно, ты не отрицаешь того, что я хорошая и у тебя со мной свзаны сногие хорошие воспоминания, но тем не менее. я тебе мешаю. Ты говоришь, что решил не дружить со мной более, а потом заявляешь, что "это ещё не конец".

2423, мне больно. Ты до сих пор не можешь понять того, какую боль я испытываю от всех твоих слов подобного характера.

Я не знаю, как реагировать. Я готовлю себя к твоему звонку. Но я не знаю, обрадоваться ли мне или занят твоёрдую позицию и сказать, что я тоже не хочу больше общаться. Но не потому, что ты мешаешь моему росту или потому, что нельзя, а толко лишь потому тчо друзья не поступают так, как ты. Настоящий ведь друг никогда не скажет "Прощай!".

То, что вы отказываетесь от дружбы со мной, уже стало закономерностью, а не исключением. Разве ты первый? Ты сам знаешь, что нет.

Я хочу с тобой дружить. Я люблю тебя, как замечательного друга, я люблю нас и я люблю то, какой я становлюсь рядом с тобой. А в ответ я слышу язвительные фразы. "Это не нормально, что друзья по 500 раз на день говорят, как они любят друг друга".

Я хочу дружить с тобой. Но я тебя боюсь. Я не знаю, что делать и как быть дальше.
Хочу просто исчезнуть.
Или стереть тебя из памяти, чтобы никогда больше не терзать себя воспоминаниями и осмысливаниями твоих слов и твоего поведения. Ведь это приносит мне боль в последнее время.

Притчи 17:17.
Ты должен знать это место.

Вчера отсняла первую свадьбу. По всему телу крепатура, потому что я провела девять часов на ногах с тяжеленным штативом с камерой в руках. Даже и не подозревала, что работа моей мечты может оказаться такой сложной. Зато жених отдал вчера 80% зарплаты. Завтра поеду на студию - сводить видео. Мне так хочется рассказать тебе об этом, 2423, но, увы и ах.

Еду в поезде. Сижу на нижней полке и поднимаю глаза вверх. Сразу вспоминаю, как мы с тобой заснули на верхней полке вместе под утро. А ты же знаешь, как я боюсь спать на верхних полках. Но с тобой мне было вовсе не страшно. Я была слишком пьяна и слишком счастлива. Я была рядом с тобой. Воспоминания о "крепком восходе под стук колес" заставили покатиться ком к моему горлу, меня начало тошнить. Это слишком интимные воспоминания. Я бы рада не испытывать это чувство, но.

Ты был таким ручным, как те шиншиллы, которых мы держали на руках с тобой зимою. Ты был мои другом. Мы называли друг друга "Шиншилла", "Шиншилка", "Шиншиленочек". А сейчас только по имени и то редко. Потому что называть в общении по имени можно только если общаешься. А мы не общаемся.

Интересно, а ты вообще помнишь, что сегодня ровно год с тех пор, как мы познакомились?

Драматизма этой ситуации придает то, что я никому не могу поведать, что мы с тобой не общаемся и что, оступись я еще раз, я потеряю все, что люблю и все, что мне дорого. Ты даже не представляешь, как сложно изображать, что все в порядке и что я и дальше часто общаюсь с тобой. Если бы я врала - это было бы легко. Но я принципиально не вру людям. А сложнее всего скрывать то, что внутри у меня пустота из-за отсутствия друга. Я не могу улыбаться, когда мне грустно. Это не нормально. Извини.

Каждое сказанное тобою слово в последние несколько дней оставляло глубокие царапины у меня на душе, но еще большую боль, сравнимую с огромными равными ранами, мне доставляли несказанное тобою слова.

Вспоминаю то время, когда мой старый блог читалось больше сотни людей. Я описывала там все - начиная своими обычными будням и заканчивая невероятными любовным историями и постоянным анализом своего поведения. Сейчас меня читает один человек и этот блог являет собой письмо тебе, мой дорогой 2423, но тебе сейчас так глубоко все равно.

Лежу на пляже и думаю о том, как было бы хорошо лежать тут рядом с тем, кого любишь.

Я уехала на море и, казалось бы, должна отдыхать, но ничто не дает мне радости. Девочка, с которой я поехала, ежедневно говорит по телефону с кем-то, а я просто скучаю по тебе и ворчу на нее, что она болтушка, хотя сама не прочь бы и поговорить по телефону. Но я разговаривала долго только с тобой, а теперь тебя нет.

С тех пор, как ты перестал читать мой блог, у меня вовсе пропало желание что-либо сюда писать.

С этого поста начинается моя жизнь без тебя. Добро пожаловать. Я самый несчастный в мире человек.

Я все так же буду продолжать делать записи в блог для тебя. Но разница будет в том, что ты больше не прочтешь их.