Это не просто

Время, пожалуйста, побыстрее

я не знаю как это пережить, как плохо

Мой убитый правый локоть бил по лицам твоих бестий

Ты хотел речи? Так получай ее, черт возьми.

Ненавижу. Ненавижу видеть тебя, слушать тебя, дотрагиваться до тебя. Ненавижу за то, что ты врешь, что любишь. Ты любишь другую. И уедешь к ней, только дай возможность. Ты считаешь себя самым лучшим, самым красивым, самым умным. Ты никогда не извиняешься, всегда думаешь, что проблема в других. Ты жалкий собственник и эгоист, я никогда не чувствовала себя свободно рядом с тобой. Ты возвышаешься надо мной, ты можешь меня ударить, ты можешь сделать мне больно, ты не извинишься за это. Думаешь, что тебе никто не нужен, на самом деле это ты не нужен никому. Ты доверяешь мне и одновременно не веришь мне ни в чем. Ты скрываешь от меня все на свете, потому что наверно считаешь меня недостойной. Считаешь меня ничтожеством, жалкой херней, которая получила наивысшее благославление на то чтобы быть рядом с тобой. Я не хочу быть с тобой.

Любить тебя? Любить за прекрасное лето, за прогулки, за разговоры, за твой уют и твою заботу, за утра, просыпаться у тебя в руках, за завтраки, вечера и нежности. Целовать тебя и прощаться. Встречать тебя, ездить с тобой. Молчать и думать. Наши места, поездки, откровения, близости. Расставания и встречи.

Не хочу больше плакать. Ты злой, ужасно злой.

Хочу иметь большую грудь и пистолет внушительного калибра. Я бы прятала пистолет между сисек и все бы меня боялись. Боялись и хотели.

Какое же это ощущение когда проводишь с человеком столько времени и тебе хочется еще и еще больше. Я никогда раньше этого не чувствовала в таком объеме.

После праздника имени Оливье, у меня решительно поехали все представления о времени, я не понимаю когда ложусь, не понимаю когда встаю и запуталась когда на улицу надо выходить. Вчера встретилась с парнем в 10 и часа полтора думала, что сейчас 17.00 бляя как жить

Раз-два и я шлю всех, кто против.

В мире есть столько приятных, расслабляющих вещей - книги, еда, музыка, общение с друзьями, вкусный чай, любимые места. Но какого черта, чтобы понять всю особенность этих вещей надо пройти через мерзотную кучу дурных отношений, холодных чизбургеров, колючих колготок, лишних людей, мерзостных утренних походов туда, куда тебе не хочется?

Я очень хорошая. Я молодец. А кто меня не любит тот дурак.

Больше не бояться быть жестче и требовательнее

Привет это я, cremsup

Я всю жизнь думала, что показывать свои чувства это плохо. Вся моя жизненная позиция строилась на том, что все, что есть у тебя внутри надо скрывать от всех. Почему то это все рухнуло.

Упало, обрушилось, завертелось, сломалось в одно мгновение. Все это сломал человек, которого я считала наиболее близким на данный момент. Сказал, что больше этого не хочет. Сказал, что другие были лучше. И ушел.

А меня размало по стене. Теперь я не знаю, что делать дальше. Теперь, я не знаю.

Сколько еще нужно времени, чтобы во всем разобраться? Сколько еще раз я отложу все важные разговоры на "потом"?

Каждый раз когда эти вопросы приходят мне в голову, я представляю себе небольшого жука-навозника. Крутит себе этот жук свое дерьмо крутит, пока оно не разрастается в такое огромное гавно, что маленький жук уже не может с ним справится, сидит и плачет себе в углу, горькими навозными слезами. А дерьмо то рядом, никуда от него не деться, стоит и пованивает себе. Бедное жучло хватается лапами за голову и проклинает себя и всю свою фекальную родню, эволюцию, Вселенную, параллельные миры.

Проблема в том, что жуки как-то с этим справляются, а я тут сижу и ничего не могу решить.

Я сижу тут в общем. Мне очень грустно. На улице сентябрь, почему то +21, а надо грустить, а тут что-то не совпадает как-то и непонятно, что делать. Даже и непонятно - хочется снега быстрей, чтобы все скорей закончилось или наоборот солнышка подольше. Меня все это вгоняет в дилеммы и депрессии, пойду спать.

Просто однажды все начало падать. Просто я поняла, что никогда нельзя ничего откладывать на потом. Куда-то делся май, откуда то появился сентябрь, что-то все начало ломаться, появилась злоба, злоба, злоба….вечный недосып, вечный недодел, постоянно что-то не успевать, бежать куда-то, отмахиваться от проблем, только иногда они почему-то приперают тебя к стене. В голове просто нахламление мыслей, я ничего не понимаю в себе, просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо. И если ты говоришь, что так оно будет, если ты забудешь меня и все что со мной связано я тебя отпущу. Людей после семи лет нельзя изменить.

Так странно. Хочется за все извинится, хочется встать перед толпой и крикнуть так "Товарищи! Пусть Он меня за все простит!". И тут бы мне все зааплодировали, засвистели, а я бы из всей толпы услышала как ты говоришь "Нет.Не прощу."

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

Общее прошлое, общее настоящее, хотелось бы верить, что и будущее. Саш, все получится

Что чувствуешь к 19-му?

Бывший одноклассник, которого встретила сегодня в троллейбусе впервые за три года. Игорь, привет :)

Знакома лично с 25-ым?

Да знакома, Настя из МГУ, давно не виделись, жаааль.

Стала бы встречаться с 2-ым?

Ну если бы она была парнем, мы бы были лучшей парой на всем белом свете хихи Аня

Любишь 8-го?

Да. Даша. Люблю, да)

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

Я его слишком редко вижу, чтобы думать о нем хуже чем он есть на самом деле. Ваня.

Кто тебе 10-ый?

Ася. Чудесный человек, всегда с ней очень приятно и хорошо. Люблю ее.