ЗАЧЕМ ОНА ШАЛАВКА
ты че шалавка зечка
мне 27 я девушка шалавка
сначала алина сейчас едем я не положу ему. все
у меня уже ненависть
сейчас эта шмара шалавка
Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу
Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..
Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»
Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»
Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»
Звоночек на расставание?
Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»
скорее бы работа мама шалавка у меня!!
Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.
А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.
Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.
В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.
Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.
Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.
Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.
Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.
Такая получилась проповедь.
Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.
каждый год отмечаем день рождения кошки.
покупаем ей вкусняшки и ставим свечки)
сегодня в магазине не нашли баночки Шебы для кошек, да и других консервов кошачьих стало заметно меньше на прилавках магазинов. Непривычно видеть такой скудный выбор, но кажется станет еще хуже со временем
Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.
Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.
Кстати, тут пара случаев вспомнилась.
Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.
Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".
1. Ссылка года: onlyfans
2. Знакомство года: не могу никого вспомнить. Видимо всё, круг общения сформировался
3. Фильм года: Особое мнение
4. Сериал года: Сопрано
5. Блюдо года: ну я не ебу, я жру не очень разборчиво. Ну, пусть будет карбонара из Двух палочек
6. Напиток года: гранатовый швепс
7. Ощущение года: тревога, счастье, любовь, обдолбанность
8. Язык года: английский
9. Экстрим года: не, этот год как-то без экстримов прошёл
10. Концерт года: ну, положим, тот концерт-прогон, где я обкатывала программу к конкурсу, в котором не участвовала из-за отсутствия qr кода
11. Интерес года: ничего нового.
12. Мечта года: похудеть, сменить подработку на менее напряжную.
13. Несбывшаяся мечта года: похудеть
14. Город года: Питер
15. Место года: планетарий на Обводном, новая квартира, залив
16. Открытие года: ТикТок
17. Событие года: я вышла замуж, съехала с общаги на квартиру. И ещё приезд Инки, конечно
18. Исполнитель года: я не слушала музыку в этом году. Но, вообще-то, пусть будет Монтсеррат Кабалье
19. Песня года: -
20. Поездка года: не покидала Питер(
21. Традиция года: умблюдмская примвымчка ковермкать сломва, повсюмду пимхая бумкву м
22. Настроение года: нестабильное
23. Фраза года: теперь мы женаты
24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна
25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.
26. Пожелание года: не сдохнуть.
27. Аромат года: gipsy water от байредо
28. Цвет года: изумрудный
30. Время суток года: ой бля. Ночь
31. Книга года: Маленькие женщины
32. Одежда года: дубленка еее
33. Обувь года: все, что без каблука
34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)
35. Кафе года: яндекс.лавка лел
36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.
37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей
38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее
Сон до полудня в комнате с открытыми ставнями, босиком за свежими фруктами до ближайшего прилавка, кожа лоснится от загара, дни становятся короче, а солнце – мягче.
ПОЙМАТЬ ВОРА, 1955
— Мисс Стивенс, должен признать, вы – девушка на миллион.
— Довольно банальный комплимент, но я, пожалуй, приму его.
Кэрри полюбит за:
• умопомрачительный Кэри Грант в главной роли
• атмосфера лазурного берега
• самый гламурный фильм Альфреда Хичкока
ДВОЕ НА ДОРОГЕ, 1967
«У женщин есть большой недостаток — они смотрят на мужчину и сразу пытаются всё разложить по полочкам. Им невдомёк, что мужчины это не овощная лавка».
Кэрри полюбит за:
• французская Ривьера
• утонченная Одри Хепберн
• борьба за любовь
МАНХЭТТЕН, 1979
«Мой психоаналитик предостерегал меня, но ты была так красива, что я сменил психоаналитика».
Кэрри полюбит за:
• New York, New York…
• юная Мэрил Стрип
• неповторимая режиссура Вуди Аллена
• черно-белая картинка
КРАСОТКА, 1990
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен.
Кэрри полюбит за:
• чарующий взгляд Ричарда Гира
• стильные образы Джулии Робертс
• саундтреки, ставшие классикой
БЕСТОЛКОВЫЕ, 1995
— Алло?
— Ты знаешь, который час?!
— Папа, к этому платью часы не идут.
Кэрри полюбит за:
• модные тренды 90-х: мини-платья и гольфы до колен
• мир Беверли-Хиллз
• женская дружба и разбитые сердца
ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, 1996
«Для нее этот день был неудачным. А потом появился он и…»
Кэрри полюбит за:
• обаятельный Джордж Клуни
• небоскребы, желтые такси, суета большого города
• от судьбы не убежишь, или случайности не случайны
КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 10 ДНЕЙ, 2003
«Зачем мне какая-то другая женщина? В тебе полный комплект личностей, выбирай».
Кэрри полюбит за:
• главная героиня тоже ведёт свою колонку в женском журнале
• легкий американский юмор
• романтическое настроение картины
СЕНТЯБРЬСКИЙ НОМЕР, 2009
«Мода почему-то заставляет людей нервничать».
Кэрри полюбит за:
• VOGUE
• закулисье мира моды
• неподражаемая Анна Винтур
я, правда, заходила сюда пару раз и пыталась написать посты, но интернет был слишком тормознутым.ваа поэтому, я просто подытожу то, что привлекло внимание за последние месяцы.
во-первых, альбом nct dream в составе от7! все знают, что дримы - мой любимый юнит нст, и я с замиранием сердца ждала этот релиз, следя за тизерами и спойлерами.хах и знаете, этот мини альбом шикарен. все 5 песен прекрасны и абсолютно в моем стиле. достойнейшая заглавка "we go up", милейшая "1,2,3", которая также стоит у меня на повторе, такая желаемая после тизера "drippin'", и лиричные "dear dream" и "beautifull time". голос Донхёка всегда сводит меня с ума, дайте ему, подалуйста, больше строк в 127*__* кстати, релиз которых также будет скоро.вау. в общем, я с большим удовольствием следила за этим промоушеном дримов, и еще долго буду слушать их песни*__*
еще один релиз, который состоялся в начале недели, прямо на день рождения нашего любимого солнышка Ёндже. Got7 вернулись! после завершения мирового тура, они выпустили целый альбом! я в восторге от заглавной "Lullaby", и не могу перестать слушать "no one else", которую написал, кстати, мой любимый Югёми. а еще в этом альбоме у всех мемберов есть сольники. скажу, что они все написаны прям в их стиле, и моими любимыми являются песни Джексона и Джинёна, наверное.хах песня Джебома, на мой взгляд, идеально подошла бы для исполнения ее от7*__* да и другие песни в альбоме прекрасны. а 4 версии "Lullaby"! got7 так любят агасэ. чем мы заслужили таких прекрасных мальчиков? в общем, обожаю камбэки got7 как в плане музыки, так и в плане развлекательных шоу. что бы не делали мальчики, везде шум гам и смех. обожаю их за это.уиии
ну и последнее, но не менее важное. в августе я конкретно залипла на Monsta X. забавно, они мне раньше не нравились, точнее я как-то не особо следила за ними. сейчас я спрашиваю себя: почему? я скачала на телефон почти все их песни.ахах они прекрасны. не только заглавные, но и другие треки в альбомах. хотя я уже любила "all i do", которая сейчас стоит рингтоном на моем телефоне.хех а еще я посмотрела кучу шоу с ними, пока было время, влюбилась во всех мемберов, особенно в Хенвона.мем мальчик с прекрасным голосом, забавным смехом, удивительным талантов в диджействе (я скачала все его треки, они крутыееее), танцами, завораживающим голосом и этой улыбкой.ваау.
p.s розоволосый Хенвон - немножечко покорил мое сердечко.хаха
и это все новости пока что. куча камбэков, куча новой информации и песен, что не может не радовать*_* всем хорошего дня:3
Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными… Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь??…Я смотрю на это и боюсь стареть
отправляйся в приключения, засыпай в лесу с друзьями, броди по ночному городу, сиди в кафе, пиши на прилавках, оставляй записки в библиотечных книгах, одевайся для себя, дари другим любовь, много улыбайся
"Ода"
Я знаю то, чего не знаешь Ты.
И это знание мне не даёт покоя.
И вот, осатанев от местной суеты —
Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!
Что описать — увы, не хватит слов
У всех философов всех видимых миров…
Во сне меня преследовало Зло —
Тысячелико и тысячеруко —
И я бежал, но мне, увы, не повезло —
К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!
Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!
И как назло — нигде, ни там, ни тут…
Спасенья не было! Я к смерти был готов.
Я помолился перед растерзаньем —
Конечно, самому себе — как Богу из Богов,
Но за мгновение пред страшным испытаньем
С небес исторгнут был мощнейший луч —
И он на тысячу навозно-мерзких куч
Расплавил то, что было мОроком моим!
А мне с говном привычно было сладить —
Я растоптал его! И жив, и невредим
Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —
Перед Самим Собой из Будущих времен!
Эпический насос! Насколько ж я силён!
Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!
За мной явился, увезти в свою Обитель…
И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…
Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»
А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —
«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?
Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…
Смотри в иллюминатор — видишь: там
Где некогда зиял горой смердящей хлам,
Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,
Вдали от склок людских и мыслей горделивых
Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-
Архипелаг Избранников Счастливых
Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!
Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …
В ультрамаринной мгле нейтральных вод,
Для спутников с радарами — невидим,
Кочующий среди тропических широт
Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —
Не сам собою, и не силой волшебства —
По воле Разума простого Большинства!…
Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!
Про что в фантастиках читал американских!
Там на Левиафанах — поплавках,
Под сенью супер-ветряков гигантских,
Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…
В садах — плоды. На солнце — батареи…
На площадях — счастливейший народ,
Из всех, кто населял наш свет подлунный
Серьезных дел вершит неспешный ход
(По лицам видно — что народ здесь умный)
И сразу ясно — скоростной «вай фай»
Был проведен бесплатно в этот рай…
И геликоптеров почти бесшумный рой!
И цеппелины, что парят над головами…
А вундерваффли охраняют их покой —
Врагу по полной, если что, влетит программе!
И рядом — ферма, где подводных гадов многих
Разводит Робот для питания двуногих…
Я обомлел. Да что там — онемел!
Да кто не онемел бы от такого?
А Супер -Фримен на меня смотрел,
Как я смотрю на хомячка любого!
Но в зенках хомячков я вижу только страх —
А он любовь нашёл в моих очах…
И Future — Я, меня похлопав по плечу,
Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже
Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!
Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!
Как эти люди оказались здесь?
И всё, что здесь — оно откуда есть?
Каких они в быту придерживались правил,
Чтоб в этот райский уголок попасть?
Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?
Кто рулит тут, осуществляя власть?
Вопросов много — дай же мне ответы!
План, схему дай, инструкцию, советы…»
Но мне ответил Я — "Для первого свидания
Достаточно. И помни об одном —
Молчи об этом! За упоминания
Тебе грозит пожизненный дурдом…
Всё это только сон — сотри его, забудь
Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…
Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —
Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"
"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —
Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!
Последняя неделя была само кошмарной в моей жизни, как мне кажется.
*
3 января, когда мы с парнем приехали к нам в родной город, друзья нас позвали скататься в кино все вместе, а потом выпить шампанского. Сначала мы, вроде как, огласились и начали шутки шутить, но потом, КАК ЭТО ВСЕГДА И БЫВАЕТ! , что-то пошло не так. За общим столом, обедая с родителями и Иваном, я начала жаловаться на внезапные приступы нехватки воздуха — я вкратце уже рассказывала в прошлый раз об этом. Напугала всех чуть ли не до истерики. Ладно.
5 и 6 числа я работала. В ночь с 5 на 6 приступ снова дал о себе знать. ОН длился около часа примерно, но ртом я выпила несколько таблеток валерьяны и уснула. 6 числа (можно жирным красивы маркером обвести этот день ?) я чуть не умерла. В двенадцать часов у меня снова начался этот приступ. Выпила по совету мамы нитроглицерин, от которого у меня дико закружилась голова и началась паническая атака. Я сидела на складе и смотрела на все и всех исподлобья, обхватит плечи руками. Каждый шорох вызывал панику и бесил одновременно. Я начинала плакать, потом успокаивалась, потом снова начинала плакать… так и прошел мой день. По дороге домой (в начале одиннадцатого) я начала реветь. Сразу скажу, что закончила я реветь в 00:30 примерно, после того, как Ваня вызвал скорую.
Самые ужасные врачи попались, черт возьми, мне. Смотрели как на дуру и мысленно вопрошали: "мы ваще че здесь делаем блять ?". Рассказала свою историю. Мне дали две таблетки под язык (одна точно феназепам, вторую я не разглядела). А я уже до такой степени загналась, что вся дрожала, сидя на диване. Потом медсестра вколола мне в руку еще феназепама, чтоб наверняка успокоилась. После всех этих процедур, они собрали вещи и уехали. Мне хотелось спросить, а че далеьше-то? Че мне делать дальше? Но куда уж…
Вырубило меня быстро, я даже стакан с чаем уронила. Проспала до 17:00 следующего дня. Когда проснулась, все было в порядке, как мне показалось. Но потом я встала, умылась, переоделась и все началось с самого начала. По совету мамы, с Ваней поехали гулять. Времени было шесть, когда мы вышли. Сели и поехали на Покровскую улицу, чтобы там, сливаясь с толпой беспечно прогуливающихся людей, забыться и проветриться. Но ничего не получилось. Я снова задыхалась, у меня замерзли ноги и я винила в этих проблемах абсолютно всех. Мне стало страшно и злость подкатила к горлу.
В итоге решено было доехать до аптеки и попросить какие-нибудь транквилизаторы без рецепта. Но, естественно, таких и в природе не существует. Еще формацевт оказалась той еще сукой, которая с улыбкой мне указала на то, что я и без нее знала: "Фенозепам — транквилизатор, а все транквилизаторы продаются лишь по рецепту врача", заявила она мне, улыбаясь. Сука! Тупая сука! А то я без тебя не знаю?! Я уже стою около прилавка вся в слезах, потому что приступ снова обрушился как снег на голову. Мы с Ваней вышли. Долго стояли у входа, лоб ко лбу, не зная, что делать. В итоге Ваня сказал, что отвезет меня в больницу.
В приемном покое тоже не обошлось без приколов. Но упуская все эти их шутки, допросы, скажу лишь, что мне проверили сердце, взяли кровь из вены, один врач, лица которого мне уже и не вспомнить, задавал мне много вопросов обо всем: семье, друзьях, Ване, работе… Потом мне сделали укол, а врач, разговаривавший со мной, отправил Ваню за моим любимым шоколадом. После укола я успокоилась, мы собрались и поехали домой. Не помню, что было дальше. Проснулась я, когда Ваня начал собираться на работу. Когда он ушел, я села писать в блог. Это было вначале девятого утра. Почти сразу же Иван вернулся, сказав, что сегодня все-таки еще один выходной. Мы с ним позвонили в больницу, чтобы записать мне к терапевту, но сегодня они не работает. Записалась на завтра. Диалог еще такой был:
— Девушка, а вам сколько лет полных?
— 22.
— 22? И зачем вам к психологу?
— Надо очень. До свидания.
Какая разница, сколько мне лет? У меня уже голова и центральная нервная система не выдерживают. Я плохо говорю. Я плохо соображаю. Мне плохо, в принципе. И я все время плачу, если начинаю сильно задыхаться. Что это такое? Я не хочу так жить и мне нужны ответы. Все!
А, кстати, после приезда Вани, мы еще поспали часик. Я его заставила побыть со мной. Всегда в такие ситуации задаешь вопрос в никуда: "Почему я? За что? Я же так хорошо работаю!". Видимо, это за что, что я работаю работу чужую, не предназначенную мне. Ведь мы со вторым администратором тоже делаем все. И часто более. Это же должно что-то значить, нет? А еще у меня нет аппетита. Совсем.
