Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -

Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.

Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.

Как все это заставить летать, отбросив

Смысл жизни, которому — здравствуйте, друг Иосиф, -

Ни прислать ребяток,

ни сунуть денег,

ни приказать?

Знаете в чем разница между большим городом и маленьким!?

Расскажу историю.

На переднем зубе начался кариес, вполне из-за неправильной чистки в стоматологии после которой образовался скол на зубе с внутренней стороны. Не придавала этому особого значения, да и не сразу заметила. А потом не до того было, сами знаете эти моменты, когда откладываешь на великий "потом".

Ну вот и сейчас меня приспичило. Моя нервозность не даёт покоя зубу. Неосознанно тянусь языком к проблемному участку… Все не настолько плохо, но я очень люблю всё преувеличивать по поводу здоровья. И мне таки кажется, что там требует немедленного спасения. И начинаю ещё пить обезбол, потому что самовнушение до добра никогда не доводит. А ещё, то ли языком натеребонькала, то ли обожглась, то ли случилось то, что бывает в критических случаях — припухла десна, как мне кажется. Дак ещё мне кажется, что там скопилось вещество белого цвета. В общем, плохо всё…

Решилась звонить в частную стоматологию, интуиция подсказывала мне что успех 10 к 100, но когда это оказалось правдой-я очень расстроилась. Запись забита до 20 числа февраля. А когда мы поедем домой — неизвестно. Подозреваю, что когда приедем домой, то придётся лечить уже 2 зуба, а не один.

Такая вот история о том, что надо всё делать вовремя. А разница вот в чем: в большом городе и выбор большой. Ты можешь сразу найти себе другое место или даже заявить я без записи, и тебя примут. А ещё, можно сходить в бесплатную стоматологию, но лучше не ходить…

А тут тебе не приходится выбирать. Ты лишь надеешься, что тебе повезёт…

За просмотром "Настоящего Детектива", поймала себя на мысли что мое мировоззрение в настоящее время совпадает с таковым Раста Коула. Кажется, это тот самый персонаж, которого я так искала в последних просмотренных сериалах. И думаю, у многих, кто этот сериал смотрел, Раст вызвал такую же симпатию и даже уважение, как к герою. Такой вывод сделала на основе многих отсылок к данному герою и его частого цитирования, на что регулярно натыкаюсь на просторах паутины.

Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все всё видят, когда наступает конец. Пелена спадает.

Думаю, несколько месяцев назад я бы не согласилась с ним, не прониклась бы его философией. Были начинания, силы, желание куда-то стремиться. Но в силу повсеместной обстановки, частого чувства одиночества, большого объема времени для размышлений, я пришла к тому, что сидя дождливым днем за просмотром одной из серий узнала в нем себя, будто посмотрела в зеркало. И видон был примерно такой же, как у него в той комнате, где его допрашивали следователи, с кружкой окурков и банками из под пива. Но у Раста, на протяжении всех событий, всей жизни этого персонажа, была цель, которую он был готов выполнить и ценой своей жизни. А у меня же, цели, с какого-то момента нет. От этого мне он и близок, разница лишь в том, что Раст, осознавая мир вокруг себя биологическим волочением существования, которому люди, в силу своей разумности, придали какое-то высшее, неосязаемое значение, принимаемое на веру каждым, как разграничения плохого и хорошего, можно и нельзя, не поддавался саморазрушению и следовал своей цели. Я же от потери цели, ощущая себя как маленькое звено в цепочке преобразования материи, как будущее биогенное вещество планеты, увидела себя в нем.

В нас всех таится такая житейская ловушка — непоколебимая уверенность, что все изменится. Что мы переедем в другой город и встретим друзей на всю оставшуюся жизнь. Что влюбимся, реализуем себя, чтобы это не значило. Что все будет хорошо… Это все как пустые сосуды для хранения сплошного потока дерьма. Никто себя не реализует. Разве что сдохнув. Тоже мне хорошо… Нет, нет, нет, ничего никогда не будет хорошо.

КРУГ ЛАНДШАФТА, видимый на рентгенограмме грудной клетки, однородной, гладкой формы, овальной или круглой формы, диаметр которой не превышает 5 см; расположен в периферической части легких, он не связан с грудной стенкой, диафрагмой или горлом; чаще всего это симптом злокачественной опухоли или легкого легкого.
КАЛЬЦИЯ CYJANAMTO, нитрозак, белое кристаллическое вещество, используемое в качестве искусственного удобрения.
Малотоксичный; DL (> доза смертельная) перорально 40-50 г.
Даже небольшое количество cw и употребление алкоголя вызывают симптомы интоксикации в виде тошноты, рвоты, головокружения Удэ, артериальное давление на голову, падение артериального давления.
Это действие связано с блокированием энзимов, участвующих в окислении алкоголя к веку https://healthy-teeth.su/remineralizuyushhaya-terapiya.html.
Симптоматическое лечение.
Нарушения ежедневных изменений окружающей среды приводят к интерференции внутреннего ритма из-за медленной и неравномерной скорости при применении деятельности отдельных органов.
Нарушения биолого ритма.
это проявляется в целом плохим настроением, сниженной психической работоспособностью.
и двигательная активность, а также повышенная восприимчивость к патогенным факторам.
Помимо циркадного ритма можно наблюдать некоторое влияние сезонных изменений (три года) на функционирование организма.
См.
также биологические часы.
чей элемент - нейтрофилы, моноциты и макрофаги.
Описаны изменения, заключающиеся как в увеличении количества клеток, так и в усилении симптомов стимуляции всех вышеперечисленных типов клеток.
Их активация проявляется в увеличении степени поверхностной экспрессии интегринов, рецепторов для липополисахаридов, специфических

Аргх, почему люди вокруг думают только о себе?

Наконец сосед-строитель перестал пилить и стучать по ночам, а также начал успокаивать своих шавок быстрее, чем обычно (спасибо заявлению в полисию), как какой(ая) -то пидор(ка) снизу слушает музыку с пердежом басами в час ночи. Несколько лет назад соседка сверху тоже любила "Про красивую жизнь" послушать в 3 часа ночи. Разрешилось всё тогда, когда она нас затопила, а мы чуть не вкатили иск за ремонт.

Блджад, ваше серое вещество в мозгу вообще позволяет предположить, что в час ночи в среду люди могут, например, СПАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ВСТАВАТЬ В 6 УТРА?! Или вы считаете, что все должны и будут наслаждаться вашим бесподобным музыкальным вкусом вместо сна? Или, может, в это время никто не спит, как вы? Ну, конечно же, нет, вы же одни живёте на этом белом свете!

Просто почему. люди. такие. охуевшие.

И так везде, не только в соседских отношениях. Можно разойтись на узком тротуаре в шеренгу, никому ж не мешает (ещё в этот момент можно курить, чтоб сзади идущим дым прям в ебало). Можно не выпускать из транспорта людей и загораживать двери, выходящие же сами протиснутся. Выгуливать собак в подъезде. Ставить машину на газон и тротуар. И ещё миллион таких вещей.

Просто насколько бы проще и приятнее стало жить, если бы каждый из этих пидорасов подумал не только о собственном комфорте, но и о чужом.

Разболелась до ужаса. Каждое обследование заканчивается тем, что меня отправляют ещё на 2-3 обследования. Кровь плохая, нужно пересдавать, иначе придётся лечиться у гематолога. С мозгами вообще непонятно что, кровь поступает быстро, а отток слабый, мигрени не заканчиваются. Выкинула много-много денег на анализы, узи и всякое такое. У новому году остались почти на мели. И это я ещё мрт не сделала. А потом мне нужна гастроскопия под наркозом и ещё херова туча анализов крови на биохимию. Внезапно я узнала что у меня удвоение почки. Это не страшно вообще, но странно, что за 26 лет ни на одном узи раньше этого не видели. Я себя почти накрутила, что раз не было раньше - это не почка, а что-то другое появилось. Отправили к урологу. Короче, сил нет. Фриланс закончился, после праздников выхожу в офис, что меня пиздец как печалит, хоть зп и радует. Но пока мне херово и я не представляю, как я буду изо дня в день выходить из дома, со своей вечной тошнотой, головокружением и мигренью. Хотела закончить дела со здоровьем до выхода, но не получится, ибо не хватит денег и времени уже - у всех выходные, да и мне не очень хочется сейчас провести все свои выходные в больницах. И так уже две недели я хожу по всем врачам и в большинстве случаев бесполезно. Отит, кстати, так и не вылечили. 4 врача! ГОД. У меня отит год! И никто не подобрал адекватное лечение. Последний врач посоветовал самой себе найти капли с действующим веществом нужным) Хз, зачем я всё это пишу. Просто, чтоб поныть. Где же ещё мне это делать.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

Я конечно подозреваю, что если не обзаведусь детьми, то я окончательно исчезну как будто бы меня и не было. Сложно сказать боюсь я этого или наоборот рад, потому что вроде как полное несуществование - это мечта для меня, мне даже никаких перерождений не нужно, никаких вторых жизней шансов рая или ада, никакой жизни после смерти, только полное исчезновение чтобы не было ничего из меня, что могло бы даже осмыслить это небытие. Но с другой стороны, вот исчезнет все обо мне, (мы ведь не будем тешить свое самолюбие говоря, что получим нобелевскую премию и имя наше будет запечатлено в анналах истории, нет, я такой мечтательной фигней не занимаюсь, уже все упущено), исчезнут люди меня помнившие, мои вещи выкинет кто-то, может социальный работник или сосед, все истлеет и тело мое и все свидетельства моего существования. Даже ссылки в сети забудут и затеряются, страницы удалятся, ничего на самом деле не всплывет на поверхность. Да, в кеше гугла останется пара моих фоточек, но это будет где-то настолько глубоко, что это даже глубже, чем настоящее небытие, если учесть сколько всего уже "хранится" в сети пласт за пластом.

И словно не было никогда моего сознания на земле. Ну и как после этого говорить о том, что не все в жизни тленно. Когда ты тут краткий попутчик, и даже не такой, который после поездочки потом приезжает домой и продолжает там жить поживать или садится на другой поезд и его история продолжается, а такой, который словно биоразлагаемый стаканчик, срок свой исполнил, и сгнил полностью как и не было его. Конечно, можно тут ради победы в споре сказать, что вот стаканчик разложился и послужил компостом или разложился на составляющие вещества и продолжает существовать в перегное, но блин, жизнь в удобрении да, серьезно это аргумент что ты не исчезаешь бесследно, из тебя вырастет цветочек да. Вот она вечная жизнь да, молекулы звездное вещество и всякое такое, вы серьезно в это верите да, что это спасает положение. Классно наверное так держаться за свои атомы

Официальная статистика свидетельствует, что самой частой, очевидной причиной потери трудоспособности, ранней кончины, зарождения многих заболеваний людей в развитых державах является разрушающий, пресловутый, высокий холестерин.
В последние десятилетия все врачи большое внимание уделяют относятся к этой солидной, неотложной, досадной проблеме.
Единицы на самом деле понимают, что же являет конкретно из себя холестерин.
Как правило, общее неведение не препятствует большинству доверчиво считать его необычно вредоносным для состояния здоровья веществом.
Впрямь опасен ли он до такой степени, как думают невольно многие? Ведущие кардиологи всей планеты обдуманно, настойчиво придерживаются принципов, что абсолютно любой человек взрослее двадцати лет, должен обязательно следить за холестерином, то есть сделать необходимый анализ крови.
В случае, если холестерин увеличен, следовательно он, несомненно, опасен, как мотиватор, содействующий последовательному сужению просвета гибких сосудов, по причине чего появляются трудные сердечно-сосудистые болезни, инфаркты, инсульты, развивается склероз, так как нарушается снабжение основных органов.
При прогрессирующем атеросклерозе сосудов головного мозга первыми симптомами являются головная боль, потемнение в глазах, шумы в ушах, моментальная утомляемость, головокружения, потеря памяти, высокая сонливость иногда в дневное время суток.
Повышенный холестерин обычно приводит к сужению просвета, образованию тромбов, отложению бляшек на краях сосудов нижних конечностей изъявлению стенок сосудов.
Особенно выраженными проявлениями представленной болезни, конечно, являются острые боли вслучае передвижения, локализующиеся в мышцах бедра, икроножных мышцах, тазобедренном суставе.
Ночью нередко могут происходить судороги икроножной мышцы, занемение пальцев ног, кожный покров приобретает бескровный, синюшный оттенок.
В случае, если человек станет предусмотрительно относиться к собственному образу жизни, грамотно питаться, больше времени бывать на свежем воздухе, в таком случае он, без всякого сомнения, сможет уклониться от негативных последствий, вызванных увеличенным уровнем в крови холестерина.
Все же, это вещество необходимо для образования половых гормонов, нервных клеток, костной ткани, мышц, мозга, печени, а вот излишек его в организме весьма опасен.
Низкий уровень холестерина форсирует эмоциональные нарушения, ожирение, депрессии, суицидальные наклонности, расстройство жкт, сахарный диабет, витаминную недостаточность, геморрагический инсульт, бесплодие почему повышается холестерин в крови у женщин.
При очевидных симптомах пониженного холестерина появляется депрессия, нервозность, стеаторея, слабость в области мышц, агрессия, понижается половое влечение, понижаются врожденные рефлексы, увеличиваются лимфатические узлы, исчезает аппетит.
Огромное количество холестерина в крови напрямую зависит от множества обстоятельств, как, например: пол, рацион питания, возраст, интенсивность функционирования желез внутренней секреции и, в конце концов, физическая активность.