Разбор полетов

Follow me.. You could take my hand… Follow me.. You could take my hand…

Ты моя весна, ты моя, холодная, Не смотри в мою душу и в сердце мне, Только не пропади как весенний снег…

Обними меня, я буду солнцем твоего дня, небом над головою, все что бы быть с тобой не зря, Я буду плакать дождем а ты, забудешь обо мне, когда прольют мои дожди…

Ну что блин за такое. Малащенкова! Ну я же сам себя не понимаю, ну не обижайся ты на меня! Пойми ты, я какой-то не такой, я не знаю что мне надо, кто надо. Что мне нравится, ктоо. Что со мной? Мне чего-то не хватает или что, я сам не понимаю. Но девушек я безумно люблю и не обижайся на меня, если ты обиделась из-за медляков. А если что-то не нравится, взяла и забрала меня :) Я все понимаю, но по ходу я такой, ни хрена я не инициативный..А тебе насколько я знаю такой и нужен. Да я веселый, и ооооочень добрый, приочень. Но, вот так. : (А если честно…вот реально честно, мне даже все равно как-то, что ты обиделась. Понимаешь? Да, я сейчас дал серьезный повод послать себя, я понимаю… Но я стараюсь говорить честно. Какая сложная жизнь. Понять бы себя для начала, свои чувства и тело.

О да, вечер. Я так долго ждал его.. Но все не то. По ходу, в жопу все. Не буду я никогда музыку ставить, танцевать буду только. Изначально все не то.. Музыка никому не нравится и всем не угодишь… В принципе так и есть. Ай не хочу на эту тему. Мало того.. И медленный танец с Юлькой, не то! Все не то! Мы танцевали, как два незнакомых человека, ну я как обычно, надо было прижать к себе… Эх, и почему я ее боюсь. Другое дело с Сафроненковой, хорошая девочка по-моему. Хотя тоже, как и подруги иногда "балуется". Но станцевали мы очень хорошо. Обнялись крепко-крепко, я ее чувствовал. Прикольная девченка. А Юля обиделась, в принципе к женским обидам я привык, я никогда не делаю все правильно и не знаю что мне нужно, поэтому так и получается. И не натанцевался я вообще, еще хочу, хотя не хватило алкоголя, он помогает расслабиться, отвлечься от всяких мыслей. Ай, как-то перед Юлькой надо извиняться, черт нажил себе проблему, это все потому что я ее больше не приглашал? Вот как хочешь и понимай называется. Медленные танцы больше всего понравились. И опять же с Викой. Ну он был чисто обнимательным. Да кайф, очень хорошо. Да, куда мы без девушек. Никуда. Я люблю девушек. Может и правда, моя одна подруга говорила, что я бабник… Ну какой я бабник? Я даже целоваться не умею. Но может это врожденное? Да ну ладно, бред. Хочу еще танцевать и больше ничего. Танцевал бы до потери сознания. Эх, Юра, Юра, вечно все не так тебе.

When you feel my heat, Look into my eyes, It’s where my demons hide, It’s where my demons hide. Don’t get too close, It’s dark inside, It’s where my demons hide, It’s where my demons hide

Чужая женщина, В ванной и в постели, на телеке, ковре, как ни крути она чужая женщина, ж-женщина, хороша на деле, но никто бы не хотел быть на месте того пацана..

О да, снег, наконец-то, какая зима без снега? Сегодня решил пообщаться с девушкой, с которой когда -то хорошо общался в виртуальном мире… Слишком пошло это было, но мне непременно нравилось. Она по-моему не изменилась…А вот я.. Сначала мне понравилось общаться, да и пошлить.. А потом, когда пошел на концерт, как отрезало. Нет, было приятно, что такое общение у меня есть, ну и немного отвратительно, причину я не знаю. Девченка хорошая. Очень. Встретимся обязательно.. А что сейчас творить я не знаю.. С Юлей все хорошо. Прислала фото, где она в платье, честно говоря на платье долго не смотрел, но оно определенно ей идет и подчеркивает то, на что я и смотрел. Постоянно обращаю внимание на нее.. И как-то не знаю как себя вести. Я вообще ничего не знаю. Не о девушках сейчас думать надо, но так сложилось…ай, что? Девушки? Мне 17 лет, пхаха. Тысячу раз успею найти девушек этих. Хотя по правде говоря, мне нужна только одна и навсегда. Как-то сегодня распущенно себя вел..тупой идиот. Это Вика влияет. Ужас. После концерта, без какой-либо капли стеснения прижался к Григорьевой сзади в толпе, причем так сильно, чтобы она почувствовала что это специально. Плохо Юра, плохо. Надо контролировать свои действия. Нет это конечно было необычно и приятно, но что может быть дальше. Думать надо, а не сзади прижиматься. В общем не знаю, что на меня нашло.

Ну вот, случилось то, чего боялся. Зря боялся, ну и пусть читает, и возможно прямо сейчас читает. Вечно терзаю себя по поводу инициативности, а толку ноль. Вот дошло и до того, что сама меня позвала. Ну я уже не такой стеснительный, чтобы гулять не идти, а уж тем более с ней. Эм.. Честно говоря, было хорошо, даже очень. С другой стороны, вообще не о том хотел с ней говорить.. Ну как мне показалось. Дааа, жить ей весело. Хотя такое веселье мало кому нужно :) Иногда считаю плюсом то, что я не самый красивый и популярный. Но не будем об этом, это дело последнее. Я блин обнять ее забыл! Представляете! То-ли увлекся, то-ли перед встречей переволновался. Хм. Я даже расстроился, когда к дому подходил. Во время прогулки, насколько помню, был увлечен разговором, хотя были моменты, когда хотелось закрыть уже тему с парнями, хотя было довольно смешно. У меня кстати дежа вю: было место где мы проходили, и мне показалось что я там с ней был, или это мне снилось. В общем обнять забыл, прискорбно, как говорит наш физик-извращенец. Ведь объятие, черт побери, это некое соединение, ты не только умственно чувствуешь человека, но и физически ощущаешь. Прелестно. Именно поэтому мне так понравились медленные танцы в лагерях, но только те, конда танцуешь в обнимку, а не на расстоянии. Эх, что может быть прекраснее, да только она - физика, которую мне сдавать на егэ. Мде, люблю этот мир, таким какой он есть ;)

Черт, как же заставить себя готовиться к экзаменам.. В принципе после Нового года я начну реально. И это точно. Потому что с физикой действительно проблемы. А сейчас, ну вообще не хочется ничего..просто не хочется и все. Мысли о другом, о празлниках, о девушке, об удовольствии. И я все прекрасно понимаю и знаю, и я заставлю себя, но только после Нового года и точка.

Я знаю, что все по ней тащатся :) И это конечно бесит. Я конечно, неправильно понимаю этот мир, и нужно разобраться в себе. Те кто хочет ее - ухаживают за ней, дарят подарки, радость и улыбку в конце концов. Но мне почему-то не нравится когда так. Я так ненавижу все эти подарки, ухаживания.. Да, я понимаю девушку надо завоевать, добиться ее внимания. Но ничего сделать не могу. Я люблю когда все само собой, да..такое редко случается, но у меня один раз было :) Однажды, поехал на день рождения сестры, там была ее родственница - ровесница. Я кстати встречался с ней раньше, когда был маленький. Да она мне понравилась, чисто как девушка. Прикольная и интересная. Воот. Наше знакомство произошло само собой, никто этого не ждал и не ожидал. Они уговорили остаться с ночевкой, и какая же ночь без ужастика? Так вот, пока мы смотрели фильм, она ласкала меня, трогала, гладила. Было очень приятно. Она все это списывала на свой образ жизни, не подуймайте ничего плохого. Ну в общем когда она уехала, я почувствовал непреодолимое желание снова увидеть ее. Т.е. сами понимаете бабочки по всему организму залетали. Что было дальше возможно когда-нибудь расскажу, сейчас речь не об этом. Все произошло само собой! Понимаете? Это прекрасно! При дальнейших встречах мы просто наслаждались друг другом и ничего нам не нужно было. Вот оно то, что нужно. По крайней мере мне.

Но с ней уже так не получится. Мы знаем друг друга уже долго. К тому же она очень популярна и у нее много парней, покруче меня. Но мы то все знаем что она не глупа и выбирает по уму. Когда-то раньше я тоже делал ей много комплиментов, помню любил описывать ее фотографии, описывал долго и много, потому что мне это нравилось, нравилось то, что ей было приятно. Сейчас я сам себя не понимаю, вроде бы нравится, но ничего не делаю. Вроде бы? Да нет! Точно! Я очень стеснительный на самом деле, я не уверен в себе, поэтому мне сложно приглашать девушек на медляк, ухаживать за ними, я тупо стесняюсь и не смейтесь, знаю что глупо, но избавиться не могу от этого. Хочу потанцевать с ней, коснуться ее, обнять. Она бесподобна. Но она не моя. И такими темпами никогда не будет. Но выходит раз я ничего не делаю, то значит мне это не нужно? Почему же тогда в мыслях только она? Как много вопросов, а ответов нет. Бред.

Много раз представлял, как предложу ей погулять. Хотя больше всего я всегда хотел обнять ее и это я представлял так: время 11 вечера, я подошел бы к ее подъезду, позвонил бы и сказал выйти, назвав причину: Мне надо. Она бы вышла и я бы спросил у нее можно ли ее обнять. Думаю можноэх было. По моим представлениям она была бы в куртке..я бы расстегнул свою куртку и ее, и мы бы обнялись чисто телами, а куртки вокруг согревали бы нас. Ох какой же приятный бред. Но когда обнимаешь девушку хочешь ее чувствовать… Вот и я если бы обнимал ее, я хотел чувствовать ее, ее формы, ее тело, фигуру, ее очертания, ее хрупкость, эту талию..это тело. Эту девушку.

Вот хочу написать что-нибудь, а ничего в голову не приходит. А если закрыть блог и попытаться заснуть, то сразу тьма мыслей. Завтра Юлька будет дуться, а я улыбаться, ведь она любая мне приятна.. У меня складывается ощущение, что блог уже посвящен ей :) Но нет, это просто мысли у меня лишь о ней. Знали бы вы, как она притягивает, я сижу рядом с ней, и достаточно посмотреть на нее, на ее тело, одежду, волосы…и волна возбуждения просто врывается в тебя, я бывало дрожал немного даже. Я бы сидел с ней за одной партой вечно.

Я не хочу, чтобы она видела мой блог в сети. Это глупо. В своих мечтах я представляю примерно так: мы всем классом куда-нибудь идем, затем я с Ней уединяюсь, вспоминаю о том что обещал дать почитать блог..нежно ее обнимаю, и она читает..я вожу пальцами ей по спине, по рукам и обнимаю крепче. Что может быть лучше? Ну что? Это чудесно. Она волшебна. Она просто такая.. Ради нее хочется творить, хочется чтобы ей всегда было хорошо, потому что с ней всегда хорошо.

Рассказал ей сегодня про то, что у меня есть блог. Но не показал. Обиделась. Оно и понятно. А мне и все ровно. Главное что она есть в этом мире, она существует. И главное, что я могу ее увидеть. Мне большего и не нужно. Просто я не хочу общаться с ней виртуально. Я всегда мечтал о реальности, но это не так-то просто, как кажется, тем более таким как я, привыкшим к социальной сети. Я очень хорошо умею общаться девушкой в сети, конечно, ведь это легче.. В принципе я и в реальности не плох. Но Она важна для меня, а может нет? Ну как нет, если я волнуюсь за нее. Я ревную ее. Я не люблю даже, когда она общается с моими одноклассниками. Меня это бесит. It is true. Я знаю, что она мне лучшая подруга, но почему у меня такое отношение к ней, как буд-то она моя девушка. Мне она просто очень сильно нравится. И в самых счастливых моментах я представляю ее, как я кружусь с ней под любимые песни, как мы обнимаемся. Как я касаюсь ее руки. И вообще, лучше касаний в этом мире ничего нет, это самое наивысшее удовольствие. Я в этом убежден. Одними касаниями можно принести такое удовольствие…с которым не сравниться даже секс. Личное мнение. Хоть я им и не занимался… Я кстати не представляю ее в постели, как бы грубо это не звучало. Когда я думаю о ней, на ум приходит лишь блаженство и счастье, которые она может дарить. Да что там, у меня оргазм наверно будет, если я ее обниму. Я тащусь от нее. Крутая девченка. Но мне все ровно на ее учебу и прочее, мне важна она сама. Она настолько хороша собой, что..ужас. Она наводит ужас, удовольственный ужас :) Бред. Может это все иллюзия и она мне просто нравится? Я так не думаю, но могу и ошибаться. Иначе как объяснить то, что я теку при виде ее. Я просто счастлив когда она в школе, рядом со мной. Мне так хорошо и я чувствую что все хорошо. А когда она не приходит или куда-либо уезжает, то мне не по себе. Я знаю, я требую многого. Ведь я даже ничего не делаю для нее, а хочу ее. Она прекрасна. Я не могу ее описывать. Я просто счастлив, что она есть. Она меня радует :)