winter

Лучшее, что может предложить суббота-это три урока. Я даже не знаю, зачем в лицей пошла, смысла никакого. Ну контрольная по геометрии, ну что теперь? Родители все равно выпихнули меня из дома, наплевав на то, что у меня бронхит.

Тем не менее, несмотря на все это, утро выдалось у меня неплохим. Правда, на улице слишком жарко, градусов 30. А я не люблю такое. О лете даже думать не хочу.

Вот. Наконец-то выходной. Я, может даже и высплюсь сегодня, ибо последние три ночи я почи не сплю, кашель мучает. Ну что поделаешь.

День.

Оличный, самый лучший за послденее время. Возникшая у меня утром мысль подняла мне настроение моментально: сегодня день рождения у двух самых дорогих мне людей! У Шураси и у папы :) Сане я уже позвонила перед тем, как пойти в лицей, и этот короткий разговор поднял мне настроение на весь школьный день)

В лциее, кстати, все отлично. Было всего 4 урока, два из которых был английский язык, где мы все два урока смотрели мультик "Вверх". В оригинале и я, правда, не особо все поняла, но прослезилась все равно, ибо девуля же.

Единственное, что меня сегодня беспокоило и настораживало-это мой непрекращающийся кашель. Даже ночью, когда я спала, я кашляла. И не бронхит это, а что-то другое. Странно.

Вот. Сейчас мне нужно сделать кучу дел: убрать два этажа, приготовить что-нибудь вкусное для папы и выучить хотя бы один билет. Надеюсь, я все успею.

Я выспалась, меня разбудила хорошая музыка на будильнике, снились милые сны. Люблю такие гармоничные утра, были бы они еще почаще, а не так, как обычно, когда я просто хочу тихо умереть.

В лицее все нормально, даже на литературе. Практически все время, проведенное там я или слушала музыку, или читала.

Видела Б. После этого, как всегда, начались мои необъяснимые страдашки. Хоть я и пытаюсь его избегать, но у меня это как-то не очень получается. Не специально, мы сталкиваемся случайно. Зачем, ну?

Я заболела. По-моему, у меня развивается нечто, похожее на бронхит. Я пережила его в далеком детстве, ощущения были не из приятных. Как все невовремя.

Многие спокойно пишут здесь свои мысли, переживания, чувства.

У меня так не получается. Поэтому посты у меня лишь о насущных делах и о том, плох день или хорош.

Мне просто некому об этом рассказать. О том, как у меня дела. О моих экзаменах. О моем дне. Поэтому все это скапливается здесь.

Мысли же я сохраняю у себя.

Мне приснился Б. Приснились те времена, когда я была счастлива. Я уже и забыла это. Но сегодняшний сон навеял мне те ощущения, ту атмосферу, в которй я тогда была. Эйфория, легкость, потому что у меня был Б. Я его сегодня видела. Не могу объяснить, почему мне сразу становится грустно, когда я его вижу. Поэтому все, теперь, дабы не портить себе настроение, буду его избегать.

Узнала, что на сессии мы сдаем еще и русский. За что? Но это-то ладно, русский вообще легкий предмет для меня. Но все это означает то, что у меня будет меньше времени для подготовки к литературе. Что ж, постараюсь все успеть.

Сегодня, кстати, по русскому 4 за диктант получила. Еще минус одна ошибка-и было бы 5. А что значит 5 по русскому у нас в классе? Ее получить практически нереально. Но вот, я была близка к этому. Это был единственный хороший момент за сегодняшний день.

Я устала. Хочу поскорее в Питер.

У нас дождь. Долгожданный, какого не было уже много дней. Накнец-то земля освежится и будет дышать чистым воздухои. Завтра будет замечательное утро.

Два дня я не была в лицее-и мое хорошее настроение вернулось ко мне после долого отсутсвия. Мне часто кажется, что в лицее я теряю себя, я абсолютно не такая, как обычно. Это меня угнетает.

Теперь все будет по-другому. Я начну делать то, что не делала раньше. Я начну жить, а не существовать, действовать, а не просиживать весь день за компьютером.

Лишь бы были силы.

Я тут подумала.

Вся моя полоса неудач, неприятности-это все временное ведь. Я не буду отступать, ведь я просто не имею на это право.

Мы говорим, что наша жизнь скучна и не наполнена событиями. Но ведь это мы ничего не делаем. С сегодняшнего дня я буду каждое свое дело, даже самое заурядное, делать необыкновенным, любыми способами.

Я буду жить в полном смысле этого слова.

Хотя я совсем не выспалась, потому что меня разбудил кот, где-то часов в пять утра. Позже еще выяснилось то, что нам надо в лицей ко второй паре. За что? Это я, встала так рано, пошла в этот дурацкий лицей для того, чтобы узнать, что у нас не будет первых двух уроков. Со злости я забила на все и прогуляла весь школьный день, прчем очень тупо: у бабушки. Я попросила ее не сдавать меня родителям и всю первую половину дня провела у нее, кушая блинчики, которые она мне испекла и смотря мультики. Как в детстве, такая ностальгия.

Ну вот. У меня наконец-то выходной, никакой ненавистной школы.

День.

Мне не нравится. Быть собой. Или нет, даже не так. Я не могу быть собой.

Я не выгляжу так, как я себя чувствую, я не веду себя так, как чувствую, я не говорю, что я чувствую. Себя знаю только я сама. И то не до конца.

Я даже пишу сюда так, как не хочу писать. И выходит все по-дурацки. Не то.

Я устала. Меня раздражает лицей. Никогда не думала, что он будет вызывать у меня столько ненависти, вот честно. Собираясь туда, мне кажется, что я в очередной раз там буду не собой.

Может, мне надо просто отдохнуть? Еще один год, один ужасный год мне остался и все. Я попрощаюсь со всем этим и постараюсь вырваться отсюда.

Если получится.

День.

Я очень устала. На физре(которая была 7 уроком, я вообще умирала там), мы делали приседания 50 раз, я потом еле выползла из зала и пошла домой. На улице жара +35, как же я скучаю по зиме! Ну так вот, иду я жутко уставшая и злая, и выжу такого няшу^^ Непонятно, что он в нашем городе забыл, у нас нормальных няш не бывает по определению.

Это закон подлости просто.

Вот. Сейчас я буду пытаться заставлять себя учить билеты, но не думаю, что мне это удастся. Надо собрать всю волю в кулак и выучить хотя бы один билет.

Проваливать летнюю сессию у ЕК-это уже традиция. Видимо, этот год исключением не станет.

Вечер.

Мне совсем нечего написать. Все у меня хорошо. Странное дело: когда мне плохо, у меня в голове куча мыслей, которые нужно где-то написать, выплеснуть все наружу. Сейчас же совсем ничего. Мне хорошо.

Поэтому, от неимения мыслей в голове, я напишу..У своей небольшой традиции, которую я стараюсь никогда не нарушать. Вот. Вечером, часов в 5 или 6 я выхожу на улицу и читаю. Вообще немного глупо и просто как-то, вы, наверное, ожидали чего-нибудь грандиозного. Но я выхожу читать в любую погоду, даже зимой. Стоит только прихватить с собой плед, чашку горячего чая или какао, и мир становится как-то по-особенному прекрасен. А летом я забираюсь на крышу и обычно сижу там до глубокой ночи и занимаюсь всякими своими делами: читаю, рисую или слушаю музыку.

Я хочу друга, которого буду приводить на свою крышу и говорить с ним о чем-то..Простом. Например, о том, что любит он и люблю я. Жаворонок он или сова? Какое у него было детство? Любит ли он радугу? Говорить о мелочах, а не о глобальных вещах, ведь именно эти мелочи могу рассказать нам о человеке гораздо больше.

Какое-то непонятное чувство тревоги присутствует у меня весь день. Успокоилась я только сейчас, когда включила Alizbar, слушаю их мелодии на арфе, успокаиваюсь.

Все нормально. Обычный день, ничего примечательного.

Только единственный хороший момент сегодня-урок литетратуры. Мы смотрели эпизоды из разных фильмов, снятых по роману "Война и мир". Я очень вдохновилась опять же, не знаю, во мне столько эмоций от произведения вызывали только лермонтовский "Герой нашего времени" и тургеневская "Ася".

Кстати, мне понравилосьЮ как сыграла Наташу Ростову Клеменс Поэзи. Да, да, я сама очень удивилась, когда ее увидела в фильме.

Я до сих про пребываю в каком-то таком состоянии..необычном. Читаю теперь роман не потому, что надо для экзамена, а потому что хочется, для души.

Кто-то беспокоится о неразделенной любви, ну а я-об экзаменах.

Сейчас сижу, делаю билеты и думаю о своем положении. Вот я заканчиваю 10 класс. Сессия. Ужасная сессия, которую я уже столько раз проваливала. Ну, литру, то есть. Вы можете усмехнуться, да ну, это же такой легкий предмет. А вот нет. Сдавать ЕК литературу я не могу. Чувствую, и на этот раз провалю.

Но да это и не так важно. Что же я буду делать летом? Ага, готовиться к ЕГЭ. И снова литература. Мне придется ее сдавать. И вот все лето я буду читать все те книги, что не прочла во время обучения.

И вообще, ЕГЭ. Страшное слово. Поступление в ВУЗ. Взрослая жизнь. Я не думала, что все это наступит так скоро. Я совсем не готова к этому.

Надо расслабиться, но все мои мысли занимают эти идиотские экзамены.

У нас тепло. Даже как-то слишком. +25. Мне что-то неуютно.

Ну ладно, это я так.

На самом деле сегодня очень даже неплохой день. Во-первых, приехал тот человек, которого я ждала. Он не знает меня, я не знаю его, но это неважно. Я просто его ждала. Поэтому так хотела сегодня в лицей.

Вот. Так-то в лицее тоже все нормально. На обществе спала, на литре пришлось проснуться, дабы ЕК не начала орать. "Война и мир". Я так и не удосужилась прочитать этот роман, что буду делать не экзамене через месяц ума не приложу. Мне даже краткое содеражние лень читать.

Что-то есть хочется да невозможности. Причем не абы чего, а вкусного. Со мной бывает такое, что мне хочется каких-нибудь кулинарных изысков. Пойду приготовлю себе что-нибудь.

Вечер.

Спокойно, тихо и хорошо на душе. Даже то, что послезавтра нужно идти в лицей не омрачает меня.

Да.

Теперь я здесь буду нечасто. Совсем нечасто. Приезжает брат. Начинается четвертая четверть, подготовка к сессии. И да, теперь я буду усиленно готовиться, дабы не завалить литературу, как в прошлом году. Еще нужно зарабатывать хорошие оценки на аттестат.

Какой печальный расклад.

Когда я уже уеду отсюда и оставлю все это?