winter

Утро.

Замечательное. Я проснулась от мурчания кота. Рано, причем.

На улице пасмурно и тепло-погода такая, как я люблю.

Пока отходила ото сна, читала "Голодные игры". По-моему, я конкретно на них подсела. Мне даже сегодня сон приснился, как я на арене.

Ну да ладно.

Как бы то ни было, это самое хорошее утро за все каникулы.

ДеньСходила я-таки из интереса на "Голодные игры". И знаете, это было легендарно. Мне жутко понравилось, теперь начну читать книги.

Вообще, вторая половина вчерашнего дня и сегодняшнее утро были потрясающими. Я осталась ночеватьу Женьки, мы понакупили кучу вкусняшек и сели смотреть фильм. Но как-то особо мы его не посмоотрели, постоянно отвлекались на разговоры и прочую ерунду. Поняла, что Дина, когда спит, похожа на Леди Гагу, стащила у Женьки подушку и спала с ней в обнимку, назвав ее Джаредом Лето, еще нас понесло гулять по ночному сити чессу и петь дурацкие песни, сидя на асфальте и прижавшись друг к другу спинами.
Утром очень лакшери позавтракали, вообще что-то все так замечательно было, почувствовала себя нормальной девочкой-подростком, у которой есть подруги и которая не боится разговаривать с людьми. Почаще бы так.

День. Или, скорее, уже вечер.

Совсем недавно я писала, что у меня все хорошо, отлично и тому подобное. Но как? Как моя белая полоса могла оказаться такой короткой?

Хотя, у меня сейчас все не так уж и плохо, просто грустненько одной. Никогда не думала, что такое скажу. Человека хочется хорошего рядом. Моего.

Но всему свое время, я думаю.

Сегодня нам раздавали табели с оценками. Ну, в общем, все довольно неплохо. По алгебре с геометрией у меня вообще 4, а ведь всегда 2 было, вот сколько себя помню. По-моему, сегодня у меня это был единственный повод для радости.

Завтра последний день в лицее. Идти или не идти? Вот в чем вопрос.

День.

Жду не дождусь, когда вылечу свои глаза, ибо ходить в очках я больше не могу. Вот и не ношу я их сейчас. Без своего зрения я чувствую себя маленьким ребенком, у меня даже характер меняется. А еще я почему-то хуже слышу. Но то, что я страновлюсь беззащитной без зрения-это факт.

Сегодняшний день такой же скучный и долгий, как и вчерашний, даже хуже. Несмотря на то, что в лицей пришла Ирка, я все равно чувствовала себя нехорошо.

Мне нужно с кем-то поговорить. Серьезно, очень нужно. Вообще, у меня крайне редко возникает такое желание, но сейчас просто до невозможности нужен кто-то.

День.

Что меня раздражало больше всего сегодня, так это два стекла на носу. Очки, то есть. Вообще бред, да? Как это может раздражать. Я настолько отвыкла от них, что..Ну не знаю. Сломаю я их, к черту.

А так все хорошо, в общем. Понедельники я люблю, к тому же, придавало мне сил то, что скоро начнутся каникулы. И Ирка еще. Эта девочка делает меня невероятно счастливой. Рядом с ней я как-то меняюсь. Из меланхоличной и малоразговаривающей я превращаюсь в совершенно противоположную особу.

Сегодня было очень тепло. Многие по городу ходили просто в кардиганах, я заметила. Ну и я иду, такой укутаный пингвинчик, в теплом шарфе и зимних спогах, чуть не умерла от жары, пока домой дошла.И ведь не догадалась верхнюю одежду снять-_- Завтра надену просто вязаный свитер, без куртки.

Пойду покушаю, посмотрю "Сейлормун"(до чего ж я на нее подсела. А ведь хотела просто вспомнить детство) и примусь за уроки.

Пока у меня грузится фильм, мне совсем нечего делать, поэтому напишу-ка я сюда что-нибудь.

У нас тепло. По-весеннему тепло. Меня это пугает, только не смейся. Мне правда неуютно, когда на улице тепло, солнце, небо синее и тому подобное. Не хочу весну, и тем более лето.

Что я люблю в эти времена года, так это то, что зеленеют деревья. Мне нравится, например, когда вот гуляешь в каком-нибудь лесу, свет пробивается сквозь верхушки деревьев, и немного прохладно, как бы после дождя. Вот это да.

Единственное мое счастливое летнее воспоминание было 22 июня 2010, когда мы только-только приехали в Питер. Вечером мы с ЕК(о Боже) пошли на Финский залив. Там был такой свежий воздух, высокие сосны(честно, до того времени, я вообще не видела леса, представь себе), пасмурное(но не серое, а какое-то белое) небо и вот они, воды Финского залива. Все фотографировались там и все такое, ну а я просто гуляла по белому песку, дышала воздухом. И это было настолько круто, что я вот сейчас когда вспоминаю этот момент, то живо ощущаю, что я там.

Хочу в Санкт-Петербург.

День)

Сегодня утром меня охватило какое-то странное предчувствие. Чего-то хорошего, но чего именно-непонятно. Это приятное чувство, скажу я вам.

Вот уже три дня я радуюсь. Себе. У меня все хорошо, и это даже меня не пугает. Так и должно быть. В лицее я получаю хорошие оценки, чего не было уже 4 года, дома я молодец, в отношениях с людьми все нормально. Мысли о Болдыреве меня не мучают. Perfect.

Я пою, рисую, пишу, играю на пианино, читаю, учусь. Все успеваю.

Хорошо, когда все хорошо.

Я, по моему, уже писала что-то подобное. Летом. Но там уже многое изменилось. Случайное о себе.

Ты повзрослела.

И поумнела.

И погрустнела.

Обычная лестница из трех ступенек.

Меня зовут Ксения. Сеня. Ксеня. Ксенечка. Но не Ксюша. Терпеть не могу, когда меня так называют. Я ведь совершенно не похожа на Ксюшу. Пф. Даже писать это слово противно.

Я люблю балет.

Я обожаю распутывать наушники. И чем тяжелее лучай, тем больше у меня удовлетворения.

Мой идеал мужчины-Гаспар Улье и Луи Гаррель. французы такие французы *-* *-* *-*

А идеал женщины-Одри Хепберн. с самого детства

Я люблю слушать игру на пианино и на скрипке. Эти звуки меня завораживают просто. Еще мне нравится смотреть на руки играющего, они прекрасны. Вообще, я считаю, что руки-это самое изящное и красивое, что есть в человеке, их даже рисовать приятно.

У меня мания чистоты, как у Моники из "Друзей". Я очень часто убираюсь, и что немаловажно, это приносит мне удовольствие.

Я люблю музыку и слушаю ее всегда: утром, когда просыпаюсь, завтракаю; в лицее на уроках и переменах; по дороге домой; вечером; перед сном. Не знаю, как бы я без нее жила.

Я определилась, кем хочу быть в будущем. Учителем. Это реально единственное, что мне подходит и нравится.

Я люблю своего кота, даже больше, чем Болдырева. Он уникален. У него даже нет постоянного имени: официально его зовут Персик, но я называю его Кот, мама-Персилио, брат-Пэрса, бабушка-Персюня, а папа-Ваш Персик.

Я люблю смотреть сериалы, но не те "мыльные оперы", которые любят бабульки, а нормальные и интересные, вроде тбв или шерлока, к примеру

Город моей мечты-Санкт-Петербург. Без комментариев.

Я люблю слушать песни из бродвейских мюзиклов. Да и вообще. моя мечта-побывать на Бродвее*-* Больше всего из исполнителей я люблю Барабару Стрейзанд и, конечно, моего кумира, Лию Мишель. У нее самый потрясающий голос, который я когда либо слышала.

Моя жизнь делится на три этапа: "до Болдырева", "время Болдырева" и "после Болдырева". Первый период был временем счастливого детства, когда можно было не заморачиваться ни над чем и все было легко и просто. Период "во время" был наисчастливейший, я радовалась жизни. Но как показал опыт, после эйфории всегда наступает облом. Этап "после" был самым тяжелым, но плодотворным: я нарисовала много хороших рисунков, написала отличные рассказы, и даже стала петь.

Вообще, пение-это единственное, что меня сейчас спасает.

Я задумала одну вещь.

Я хочу написать что-нибудь. Грандиозное. Хорошее.

Я, конечно, много раз бралась писать уже и стихи, и рассказы какие-то, и повести, но все бросала на полпути. Мне не хватало опыта, усидчивости, фантазии.

К слову, фантазии мне не хватает и сейчас, вот в чем проблема.

А еще я не могу расслабляться, выходить за рамки. Я постоянно следую каким-то канонам.

Надо расслабиться. Закрыть глаза и представить.

День.

Сегодня проснувшись, я улбынулась. Вообще, редко такое бывает, обычно я хожу злая на весь мир. Странно. Но вроде как день обещал быть хорошим, правда, я до сих пор сама не поняла, сбылись мои ожидания или нет.

В лицее все как-то легко было. Пару географии вобще отменили и мы с Иркой пошли гулять. Забежали в книжный, где я купила две книжки Гавальды, потом пошли в магазин игрушек, -она там выбирала подарок сестренке, а я просто дурачилась, потому что люблю такие места-после всего этого мы зашли покушать в "Есенина", как же без этого-_- Времени до уроков еще было много и мы просто гуляли по центру: покрутили барабан на пагоде, очистившись от грехов(ну это как бы у буддистов так считается), прошлись под Золотыми воротами и загадали желания, рассмтривали всякие скульптуры, которых у нас полго..Весело было. Я хочу сказать, что я хоть с Иркой и знакома с рождения, но как-то общение у нас не шло, а вот сейчас..В общем, хорошо, что жизнь мне подкинула такого человека.

Бывает ведь такое…Когда ты сидишь в полном одиночестве и становится как-то по особенному тепло. Ты в абсолютно своем мире и можешь делать, что хочешь, думать, о чем хочешь. А потом, когда появляются люди, ты забываешь о том, что ты-это ты и стновишься совсем другим.

Я не знаю, как у вас, но у меня такое случается довольно часто.

Вот все вокруг так радуются, суетятся, поздравляют друг друга, счастливые ходят..Ну а я что? А я весь день фильмы смотрела и ела. Хотя, приятные моменты тоже были. Например, папа купил мне просто невероятно большую плитку шоколада, и где умудрился такую достать?

А вообще, никаких подарков у меня сегодня, ну, полноценных. Родители решили эту проблему довольно банально: дали мне денег и свалили. Ну ладно, завтра в книжном я найду им применение.

Наготовила себе вкусняшек. А больше кормить некого-я такая форева элон, что уже просто дальше некуда.

Я устала от себя. Бывает же такое?

Сижу я спокойно на кухне, чай пью и вдруг мысль: "Как я могу такой быть?"

До этого я с мамой поссорилась. И даже не один раз. Такая ссора в ссоре. И я, в общем-то виновата. И во время ссоры я знаю, что пора бы уже остановиться, но вы когда-нибудь пробовали остановить несущийся поезд? В перерывах между ссорами я пытаюсь как-то утихомирить себя, сказать "Ксения, нет, нельзя же так", но во время нового конфликта совершенно забываю об этом.

Угнетающе, но, видимо, это сильнее меня.

А еще у меня есть бзик. Уже года три, наверное, а может, и больше. Иногда мне кажется, что я сама с ним не справлюсь и без помощи психолога мне не обойтись.

Вообще, сложно все это.

Сложно быть мной.

Хотя, казалось бы, я вроде абсолютно неприметный человек, и даже скучный.

Кто бы знал меня на самом деле.

День.

Вообще-то я одна из немногих, кто любит понедельники. Ну, по крайней мере, относится к ним с довольно положительными эмоциями. Возможно это так потому, что понедельник у меня не самый сложный день. Уроки в лицее легкие, дома тоже вроде все в порядке по понедельникам.

Сегодня утром меня порадовал снег. Довольно крупные снежинки падали с неба и их заносило ветром ко мне в окно, когда я спала на ОБЖ. Не хочу, чтобы была весна, хоть убейте.

Пары литературы сегодня не было тольком. ЕК ушла на митинг и мы бесконечно ей признательны за это. И вот как раз во время литры мы обсуждали концерт на 8 марта, делать-то его поручили нам. Я, в общем, не вмешивалась со свомим идеями, ибо опасалась за свою жизнь.

Ну и все остальные уроки я тупо проспала. Так и живу, от трудодня до трудовечера :D

Сейчас пойду делать гору домашнего задания, я решила сделать все полностью, по-моему, уже пора браться за ум. Хотя перспектива зубрежки сейчас меня не радует.

Весь день у нас холод, ветер. Сейчас еще снег пошел. И его очень много. Как же я люблю такую погоду*-*

Пойду куплю шоколадку в магазине и прогуляюсь немного.