winter

День. Добрый, ага)

В общем, все у меня хорошо.

И даже в лицее все неплохо. Вообще, на первых двух геометриях в лицее я то спала, то сидела на вьюи(я даже написать пост хотела, но как-то лень стало), то просто сидела, подставив лицо солнышку, светящему в окно.

Потом была литература. Ну как, не сам урок, а вот тот "вечер", посвященный любовной лирике. Я вообще вся такая няша была, в платье длинном(в первый раз платье надела-сколько радости), за подол этого платья я потом зацепилась и упала пару раз, пока играла в сценке :D Я была женой Тютчева и по сценарию умирала в конце, у меня получилось это очень эпично, ЕК сказала мне валить в театралку :D Ну, в общем, все прошло довольно хорошо, зачет по лирике Тютчева и Фета у меня есть, это радует)

Потом была физкультура. О ужас. Я вообще пришла на этот урок впервый за все второе полугодие. Если бы учительница меня не подловила в лицее, я бы сегодня забила на физ-ру. И вы знаете, правильно бы сделала. Все знают же, что такое шейпинг? Ну вот, сегодня всю пару физ-ры мы делали упражнения на все мышцы тела. Чувствую, завтра я не проснусь, точнее, проснусь, но не встану. У меня уже начинает все болеть, а завтра, чувствую, будет самый тяжелый день в моей жизни.

Вот так вот, опять же повторюсь, в целом, у меня все хорошо. Да и выходной сегодня-это несомненно радует.

Настроение у меня не то, что бы хорошее прямо, но довольно нормальное. Спокойно мне, хорошо.

В лицее все отлично. Вчера я выучила уроки, выучила их ПОЛНОСТЬЮ. А такое не каждый год случается. Так что я молодец. Наверное.

Домой пришла поздновато: мы репетировали сценку на завтрашний вечер любовной лирики. Мне нужно было сыграть, как Денисьева, возлюбленная Тютчева, сходит с ума и умирает. Роль по мне, ну. Так что ничего сложного.

Но провозились мы со всем долго. Меня еще заставили танцевать вальс. Are you fucking kidding me? Я вообще деревянный человек и в жизни не танцевала, НО НЕТ ЖЕ.

Надеюсь, завтра все пройдет не так отстойно, как я ожидаю.

Только сейчас я поняла, насколько мне нравится то, что сейчас происходит. Мне нравится быть форева элон. И я не только об отношениях между противоположным полом, но и обо всем вообще. У меня нет друзей. Но есть люди, на которых я в случае чего погу положиться. И я рада. Есть, конечно, люди близкие к тому чтобы стать мне друзьями, настоящими, например, Шурасенька или Ирка. Но тут онпять "но": я никогда не делаю первый шаг. Я не звоню людям, не пишу. Они же думают, что мне на них плевать. Но как доказать, что это неправда? Я буду стараться, дабы доказать, что это не так.

А вообще у меня проблема: я боюсь звонить людям.

Да и ладно, не нуждаюсь я в них. Хотя, опять же повторюсь, исключения есть.

Надоело думать о Болдыреве. Мне тут глаза раскрыли на происходящее, вы уже заметили, записей о нем стало меньше. И мыслей, честно, тоже. Уже настолько надоели мне все эти эмоции, что когда я поняла, что все, вот оно, Ксения, все прошло, так хорошо стало.

Я рада, что я форева элон. Даже не представляете, насколько.

День. Может, даже где-то добрый.

Все-таки, это немного тяжело, когда тебя любят невзаимно. Мне не хочется причинять человеку боль, но, видимо, придется, не обманывать же его, это еще хуже.

Черт.

Вторая половина дня меня шокировала просто. Давно мне уже никто таких слов не говорил.

Видимо, я не такая уж форева элон, как мне казалось.

Недавно заметила пост на вьюи, вы наверняка видели, с экспериментом. Ну, не думать о плохом, не жаловаться, не спелтничать и тому подобное. Начала я, в общем. Сложновато мне, конечно, но буду страться, надеюсь, продержусь так 21 день.

Сегодня пришлось идти в лицей, папа все-таки не взял меня с ним в Ставрополь забирать маму. Пришлось идти на уроки.

В лицее все довольно скучно, все как всегда. Почти все время, проведенное там, я рисовала.

Вчера купила себе карандаш 8м, теперь из рук его не выпускаю.

Так, что же еще сегодня было..Согласилась играть Денисьеву, возлюбленную Тютчева на вечере, посвященном любовной лирике. Для этого мне нужно платье. Как их вообще носить, эти платья? Ладно.Это не самое страшное.Я буду петь, да. Ужас.

Ну да ладно. Вроде, не должна я жаловаться, я и забыла.

Долгожданный выходной. С мамой.

Ее не было всего неделю, а я уже безумно соскучилась.

Вообще, сегодня презабавнейший день.

Вчера я писала о своем "триумфальном возвращении" в лицей с иронией. Честно, я правда думала, что мое отсутствие никто не заметит. Но на деле оказалось наоборот. Это было на самом деле триумфальное возращение. Все так радовались, что я в лицее. Забавно-то как.

Сегодня в лицее я какая-то не такая была. В смысле, я постоянно смеялась, как будто грибочков съела, как Эффи. Ирка с меня поражалась, как она сказала. Бедная девочка, сегодня ей от меня досталось. Я так над ней издевалась на географии. Правда, терпение у нее пропало после того, как я начала чистить ей ауру и она отсела от меня :D

Оценки тоже сегодня получила хорошие, я рада собой, нет, правда, я молодец)

Болдырева видела несколько раз. Печально немного, ведь я думала, что все, вроде как чувства у меня прошли, после того, что я узнала, но нет. То чувство в груди осталось, каждый раз, как я его вижу. Тоскапечаль.

После уроков. Иду я спокойно к расписанию, никого не трогаю, и тут К. подбегает и начинает орать на весь первый этаж "Я тебя люблю, давай встречаться". Я немного приофигела, конечно. Наверное, он там что-то проспорил, ибо ни один нормальный парень мне такое сказать по определению не может. Хотя это было довольно забавно, правда, теперь все надо мной издеваются. Ну да ладно, тут и думать нечего. Хотя, повторюсь, было весело)

Завтра мама приезжает. Я уже убрала весь дом(это было очень печально-самой убрать два этажа). Теперь думаю, что приготовить. Может, овощи пожарю и ягодный пирог испеку. Сейчас посмотрю пару серий "Друзей" и побегу готовить.

Давно я сюда не писала, потому что писать, в общем-то, нечего. Все эти дни я сидела дома и занималась тунеядством. Ну что поделаешь, я и компьютер-не разлей вода просто. Угнетает меня это, пожалуй, надо сократить пребывание в Интернете до минимума. Хотя, у меня вряд ли это получится.

Мама завтра-послезавтра приезжает. Я очень рада, ибо безумно по ней скучаю. Дом без нее не дом.

Хотя, с папой жить тоже довольно забавно. Мы оба молчуны, так что так даже лучше. Хотя иногда мне кажется, что папе не хватает меня. Ему нужно поговорить с кем-то. Я так начала думать после того, как увидела, что он плачет, ну, я писала об этом когда-то. Ну да ладно.

Завтра в лицей. Триумфальное возвращение Ксении. Хотя, мое отсутствие вряд ли кто-то заметил, кроме Ирки.

Поэтому пойду-ка я учить уроки. Я уже отвыкла от этого.

Вот я и приехала.

В общем, могу сказать, поездка была неплохой, местами даже забавно было, не считая, конечно, дней, проведенных в больнице.

С мамой все хорошо, операция прошла нормально, пока она осталась в больнице, в Ставрополе.

Дом без нее не дом. Как-то пусто нам с папой.

Хотя с ним довольно легко. Он у меня почти не разговаривает, да и я немногословна, так что это обоим нам на руку. Этакая молчаливая забота друг о друге.

Приготовила покушать, села за уроки на понедельник. Папа вдруг меня обрадовал: "В школу ты в понедельник не пойдешь". Я удивилась, но особо не отпиралась, ибо чувствую я себя плохо ввиду болезни, подхваченной мной еще в Ставрополе. Папа накупил кучу лекраств и стал меня лечить.

А да, знаете, я ведь была в облаках. В самом прямом смылсе. Ставрополь построен на горе, и тот район, где я жила находится на самой ее вершине. Там постоянно туман, и вот папин друг сказал мне, что это никакой не туман, а самые настоящие облака! Забавно.

Пока что я остаюсь у папиного друга. Да и у моего друга. Несмотря на то, что этот дядя весьма в возрасте, он очень забавный.

Сегодня меня оставили одну дома. Хотя нет, не одну, а с их котом.

И этот кот довольно странный. Во-первых, его внешний вид. Это один большой ком шерсти. Я его сфоткала, но он вышел в плохом ракурсе, ибо как только я пыталась навести на него объектив фотоаппарата, он тут же отворачивался.

А еще у него классные-классные голубые глаза.

И он странный, как я уже говорила. Никогда не знаешь, что он сделает в следующую секунду.

Ну вот, я уже в Ставрополе, сижу в больнице и жду маму. Она до сих пор бегает по врачам, а ведь мы приехали аж в 8 утра.

Сейчас сижу в холле больницы. Немного печально. Но этот раз не такой уж плохой, по сравнению с предыдущим. Теперь мне тут все знакомо.

Смотрю в окно. Забавно, что мне сейчас подняло настроение. Дома, которые видно из окна. Они все разноцветные: красно-белые, розово-желтые, сине-зеленые и даже кофейного цвета-бежево-коричневые. Неудивительно, что микрорайон называется "Радуга".

А еще прикол: я промелькнула в ставропольских новостях. Просто там снималии сюжет про онко-центр, и я такая иду, не спавшая с двух часов ночи. Красота.

Короче, пока все как-то так. Теперь осталось только ждать операции и постараться не грустить.

Обычно я пишу, как прошел мой сегодняшний день, но так как сегодня ничего особенного не произошло, я напишу про завтрашний.

Завтра. Вторник-самый тяжелый день в неделе, ибо в лицее 7 уроков и все профильные. Четыре зачета. Как все радужно.

Но, думаю, я пойду только на первые четыре урока, на остальные забью. Приду домой, покормлю кота, сяду скачивать музыку на поездку и собирать вещи.

Что меня радует в этой поездке, так это дорога. Вот сидишь или лежишь на заднем сиденье, слушаешь музыку в наушниках, думаешь обо всем не свете..Это ли не прекрасно?

Выезжаем мы ночью, ибо у мамы операция в среду.

Я так надеюсь, что все пройдет хорошо, что она выдержит, что болезнь дальше не будет развиваться. Ну и я буду рядом.

Все хорошо будет. Повторяю эти слова себе постоянно. Верю.

А еще. Пришла я-таки на вокал. И осталась. Теперь на ДСВ пою What I Did for Love. Снова Лиа меня вдохновляет, да и опять же, голоса у нас похожи, так что так даже легче будет.

Меня не было три дня. Я бы хотела написать, как хорошо и плодотворно я провела время, но не могу, потому что это не так.

Мы снова на карантине, и я снова ничего не делаю.

Мой мозг иссохся от недостатка информации.

Что самое странное, так я вроде бы эти три дня и алгебру учила, и английский, и книги читала. Но информации недостаточно.

Уехал брат. Мне абсолютно все равно. Разве что теперь могу за компьютером сидеть неограниченное время.

Что я поняла за эту неделю, проведенную с ним, это то, что мой страший брат болван.

Вы уж простите.

У нас с братом перемирие. Я готволю ему ужин.

Мне холодно. Ужасно холодно. У меня не самое лучшее настроение. Надо это исправлять.

Вообще, я вчера очень крупно поссорилась с братом. И из-за чего? Из-за того, что я слишком тихо разговариваю. Кроме шуток. Ему это не нравится.

А вообще. Вчера впервые видела папины слезы.
Я сидела в комнате, и он зашел ко мне поговорить о маме. Ну я и сидела спокойно, потому как мы вроде уже смирились со всем, что с ней происходит. Но тут вдруг он начал плакать, причем так навзрыд. Я просто в ужасе сидела, потому что ну папа. Он никогда, никогда в жизни не проявлял эмоций, я серьезно. А тут такое.

И я не знала, что мне делать. Гладила его по голове, говорила, что все будет хорошо, что мы справимся и мама вылечится. Но тот факт, что 50-летний практически безэмоциональный мужчина плакал на плече у своей 14-летней дочери-это что-то странное и какое-то, не знаю, безумно важное для меня.

Но что делать, я не знала. И сейчас не знаю.

Но, все будет хорошо, в это я верю.