plus que jamais

весь день немеет левая рука, как следствие вчерашнего сумасшедшего вечера.

а ещё я сегодня попробовала себя в роли экскурсовода. с моей боязнью публичных выступлений я должна была потерять сознание там же, перед драмтеатром. но моя очередь проводить экскурсию наступила так неожиданно, что я даже опомниться не успела, и всё вышло не так страшно, как мне казалось.

хотя возможно, мне было не так страшно лишь потому, что алкоголь не до конца покинул мой организм.

странный день сегодня. хотя к таким стоит привыкнуть - в это время года такие дни скорее правило, чем исключение. с утра было холодно, в полдень жарко, а за какие-то полчаса небо полностью затянуло тучами и началась эта потрясающая гроза с громом и молниями, на секунду освещающими всю комнату. пожалуй, именно за это я так люблю весну. а сейчас все небо свинцовое и там, где туч уже нет, светит закатное солнце, которое я, к сожалению, не вижу, и за окном творится нечто невероятное. такое, что я готова смотреть, не отрываясь.

я, кажется, целую вечность не видела радугу.

даже эта тишина мерзко звенит в ушах, а секундная стрелка на наручных часах, будто насмехаясь, отмеряет это время, когда я не с тобой

я пьяная, сижу в ванной, обливая тело, покрытое мурашками, кипятком и пытаюсь заплакать. такое жалкое зрелище, но у меня ничего не выходит. я в растерянности, я очень скучаю и не понимаю твоего молчания. я не понимаю, что с тобой.

алкоголь - это нечто, сразу хочется тебя обнять. но между нами ещё как минимум полторы недели, поэтому нужно пореже пить.

впору записывать все эти дурацкие сны. по 2-3 за ночь - это даже слишком. или же нужно меньше спать.

Иногда, в момент особого накала страстей, у некоторых людей лезут наружу их самые мерзкие качества и можно наслушаться такого, казалось бы в какой-то степени безобидного, но ужасно неприятного. Это ведь всё то, о чём человек думает и о чём упорно молчит, наверное даже насильно сдерживая себя. И, с одной стороны, довольно любопытно, а с другой - жутковато попасться такому человеку под горячую руку. Не всегда хочется слышать о себе субъктивное мнение человека, который то грустит, то смеется, то орет на других по поводу и без, а после этого ещё смеет утверждать о неадекватности своего окружения. Что ты там думаешь - держи это при себе, если знаешь, что это может обидеть других, и контролируй эмоции, уж давно не ребенок.

как-то не по себе, я не люблю недосказанность. и теперь меня терзает это странное предчувствие - то ли оттого, что я не знаю причин молчания, то ли оттого, что действительно чувствую тебя даже больше, чем мне бы того хотелось. перестань, не молчи.

порой здесь читаешь такие вещи, что даже сердечко нажать стыдно - в том смысле, что это всё до такой степени интимное, что становится как-то очень неловко и странно.

весь день нет инета и, казалось бы, можно заняться чем-то полезным, но даже для полезных дел нужен интернет. поэтому с 5 вечера я маюсь ерундой: поела, посмотрела "домашнюю работу", залипла в телефон, даже книгу в руки не взяла, а я целый месяц всё никак её не дочитаю. не знаю, зачем вообще это пишу. кстати, вчера был отличный день, а ещё я наконец подстриглась.. да кого волнует. а сейчас я думаю только о завтрашнем дне. ни чуть не представляю, каким он будет, но пусть будет хорошим, что бы ни случилось.

сегодня планировала заняться делами - пошла гулять и есть пиццу. да и плевать, отличный день.

мой кпд близок к нулю, если вообще не уходит в минус. столько всего нужно успеть сделать, ведь до конца семестра остается меньше обычного, а я сижу сложа руки и время от времени поедаю оливье. погода отличная, в такую только гулять, а если нет - то открывать окна пошире и приниматься за работу, делать всё то, что копится не по дням, а по часам. я же не делаю ни первого, ни второго. и как-то даже тошно от того, что в 19 лет я будто сорокалетняя полная отчаяния и лишенная сил женщина. и даже стимула для деятельности у меня никакого нет. всё в общем-то довольно неплохо, если говорить о моих делах в целом, но всё не то. хочется сорваться и сбежать, но разве можно? наверное, независимость должна быть стимулом, или же свобода, что ещё лучше. пора всерьез задуматься и изменить хоть что-то. да хотя бы на курсы английского пойти в конце-то концов.

"не вороши прошлое" - наверное, самое главное правило спокойного существования

однажды я погарячилась, приняв минутную легкость за полное исцеление. это было 2 чёртовых года назад и с тех пор мало что изменилось. я не понимаю, почему.

не в порядке. я не знаю, какое чувство сейчас испытываю, но оно сжимает мою грудь, стоит комом в горле и пульсирует внутри черепа. я бы закричала, но у меня нет сил. мне хочется просто выблевать всё это из себя.