plus que jamais

если я и могу быть упертой, то только не с тобой. в твоих руках я становлюсь мягким поддатливым куском глины, не сразу, конечно, нужно ведь немного посопротивляться. но в итоге при большом желании ты можешь слепить из меня что угодно. и мне нечему радоваться, это какая-то односторонняя связь. я девушка и мне не стоит винить себя в слабости, но почему я себя за это ненавижу?

даже если я допускаю самую большую ошибку в своей жизни, я вправе сама делать выбор, ведь именно в этом случае отвечать за всё исключительно мне

нет, это действительно безумно обидно. не понимаю, зачем лезть в мою жизнь, если я прекрасно даю понять, что не хочу этого? после того разговора, когда мама ушла на работу и закрыла за собой дверь, мне хотелось только заплакать, до того это всё гадко. а сейчас я лишь не хочу пересекаться с ней, способной от безысходности закрыть глаза на неприкосновенность частной жизни (наверное, слишком громко сказано, но это так). по счастливой случайности в этот день мне удалось успокоится в единственно необходимых объятиях и на полчаса всё перестало иметь для меня значение.

наверное, за всё в жизни приходится платить. я расплачиваюсь за молчание, хоть это и не совсем справедливо. мама спрашивает обо мне у гадалки, а потом рассказывает мне всю мою подноготную. а я, раз уж заварила эту кашу, продолжаю держаться изо всех сил и делать вид, что не верю во все эти глупости, в то время как у самой всё внутри переворачивается. от услышанного у меня дыхание сперло и сердце выскакивало из груди, поэтому плохо получалось найти нужные и, что важнее, убедительные слова. пренеприятнейшее чувство, когда в твоей голове копошатся по заказу, а потом ещё и демонстрируют тебе плоды этого труда. отвратительно.

когда люди не хотят называть тебя молчаливой или тихоней, они говорят "ты умеешь слушать". а я не знаю, стоит ли радоваться.

я не хочу задумываться, да и не задумываюсь, собственно, насчёт этого чувства. да и толку, если в любом случае нет каких-то критериев оценки? нет даже людей, способных поставить тебе точный диагноз. мне не хочется думать о том, что это любовь (после этого слова меня почему-то слегка передергивает и даже неловко становится, сразу вспоминается этот отрывок у Гришковца, который мне теперь абсолютно близок и понятен - отрывок всмысле). как люди с точностью определяют свои чувства? и есть ли название такого, когда тебе вроде бы и осточертело, что он - та ось, вокруг которой вращается твой маленький мир, но и никого другого на его месте представить не хочешь, можешь, но не хочешь?

я хочу, чтобы меня кто-то обнимал, но когда подобное случается и обнимает кто-то другой, становится, нет, не столько противно, сколько всё равно. это какое-то слегка мерзкое безразличие, когда тебя обнимают, утыкаются носом в твой затылок, а ты совсем ничего не чувствуешь и равнодушно смотришь куда-то вдаль или вообще отсутствуешь. а ведь могла бы радоваться, до недавних пор это было именно тем, чего ты хотела. я думаю, что неплохо было бы иметь такого друга, который может обнять при необходимости, но все остальные объятия даже отвратны, особенно те, которые средство, а не цель.

хочется целоваться, но когда вот прямо перед тобой довольно приятный парень и он хочет тебя поцеловать, даже делает попытки, хочется встать, вознести руки к небу и закричать "не этого я просила", хоть ничего никогда и не просила, да и у кого и чего просить?

но по степени неприятности все эти объятия и недопоцелуи - ничто по сравнению с тем чувством, когда завариваешь чай себе и кому-то другому. это наверное смешно, но ощущается как самое настоящее предательство. льешь кипяток из чайника, а в голове "дура, что ж ты делаешь?". в этот момент пустым становится не только чайник, но будто и ты сама, и эта комната, а всё остальное кажется просто бессмысленным.

пикник вышел на славу. нет, правда, на природе было очень здорово. не помню, когда в последний раз смеялась так, чтобы до слёз. ну а потом была одна из тех ночевок, когда день после можно попросту вычеркнуть из календаря, потому что даже жить не хочется, не то чтобы заниматься чем-то важным и нужным. я не очень хочу считать, сколько я выпила, но тот факт, что выпила много и почти не опьянела (ну совсем чуть-чуть), слегка пугает и настораживает.

и по-моему, только в той квартире у меня выходит встречать рассвет. хотя, в который раз мне надоело смотреть на оранжевую полоску в небе и ждать, когда появится солнце, поэтому я просто отправилась спать. наверняка солнце вышло уже минут через 10. всё-таки рассветы - это немного утомительно, ну или люди рядом должны быть какими-то особенными, чтобы было приятно и не в тягость встречать с ними это небесное светило.

ну а после того, как я проснулась и промаялась весь день, я додумалась уснуть в 8 вечера и проснуться в 11. и я теперь ума не приложу, чем буду заниматься ночью, особенно учитывая тот факт, что последние часов 12 мне вообще ничего не хочется и не можется, кроме окрошки, конечно, но её-то я уже получила. хотя, кажется, я способна ещё поспать.

p.s.: только что поняла, что этой ночью почти не думала о тебе. не знаю, стоит ли радоваться. да наверное стоит.

ещё толком не начавшись, выходные стали довольно многообещающими. обычные вечерние посиделки в парке закончились наблюдением в телескоп Сатурна, Марса и Луны. астрономы - интереснейшие люди и работа у них потрясающая.

завтра намечается пикник, наконец-то я дождалась.

да и твой голос в трубке средь бела дня стал приятнейшей неожиданностью.

я всем довольна, даже более чем.

а ведь и вправду легче. написала и как-то проще стало. ой, да ну. возьму и напеку кексов или к бабушке в гости съезжу, заодно отсниму эту пленку, которая мне уже кажется бесконечной, или вытащу кого-нибудь на природу, да хоть даже курсовую начну писать, но только не жалеть себя, уж, поди, не самая несчастная на свете.

завтра нужно сходить на две пары и остается 4 бессмысленных выходных дня. почему я ненавижу выходные и праздники? потому что мне некем заполнить эту пустоту. если точнее - тот, кем я хотела бы заполнить свою пустоту, заполняет свою кем-то другим. и так каждый раз. знаю, это всё мало отличается от будней, но от этого не легче. ну а пить 4 дня подряд - совсем не вариант, хотя идея не плохая. нет, плохая. чёрт.

время идёт. то, что было как будто вчера, оказывается, случилось больше двух лет назад. скоро все знакомые найдут последнюю в своей жизни любовь. с ума сойти: возможно кто-то уже нашел. а я что? я как тот подвешенный кофе, за который вроде бы уже заплатили, но пока не хотят пить. забавно, что и ты два года назад сравнивал меня с кофе. "всегда согреет и не даст уснуть". а можно совсем не любить кофе, но быть им? почему мне всё так странно? часы тикают и от этого становится не по себе, но уж очень любопытно взглянуть на развязку. а возможно ли как в кино - быть не такой уж и плохой, но никому не нужной? мне всё чаще кажется, что подобные сценарии пишут с таких как я. с таких как я, но чуть лучше.

сегодня ты впервые за долгое время назвал меня по имени. да какое там долгое время, это наверное максимум пятый раз, когда я слышу, как ты его произносишь. то, на что обычный человек не обратил бы внимания, заставило меня несколько задуматься. кажется, я даже на какую-то долю секунды, отключилась. это так странно.

иногда это "ненавижу тебя" желаннее любого "люблю"

иногда очень хочется что-то написать, просто чтобы написать, может чтобы не забыть. и тогда получается такой бред, как ниже, бездушный и косноязычный. а всё к тому, что не нужно высасывать эмоции из пальца.

когда окончилось это молчание, небеса не разверзлись и мир не перевернулся, даже мой. да и вообще всё вышло довольно странно и безрадостно. и стоило так себя изводить, когда прекрасно знаешь, с кем имеешь дело? в ближайшее время это наверняка повторится, но на этот раз я не буду забивать себе голову ерундой. ведь как показывает опыт, ты можешь неделю молчать, потом написать как ни в чём не бывало, а потом вообще взять и приехать тогда, когда я на это даже не рассчитываю, и уж тем более не рассчитываю смотреть с тобой футураму.