я не хочу задумываться, да и не задумываюсь, собственно, насчёт этого чувства. да и толку, если в любом случае нет каких-то критериев оценки? нет даже людей, способных поставить тебе точный диагноз. мне не хочется думать о том, что это любовь (после этого слова меня почему-то слегка передергивает и даже неловко становится, сразу вспоминается этот отрывок у Гришковца, который мне теперь абсолютно близок и понятен - отрывок всмысле). как люди с точностью определяют свои чувства? и есть ли название такого, когда тебе вроде бы и осточертело, что он - та ось, вокруг которой вращается твой маленький мир, но и никого другого на его месте представить не хочешь, можешь, но не хочешь?

я хочу, чтобы меня кто-то обнимал, но когда подобное случается и обнимает кто-то другой, становится, нет, не столько противно, сколько всё равно. это какое-то слегка мерзкое безразличие, когда тебя обнимают, утыкаются носом в твой затылок, а ты совсем ничего не чувствуешь и равнодушно смотришь куда-то вдаль или вообще отсутствуешь. а ведь могла бы радоваться, до недавних пор это было именно тем, чего ты хотела. я думаю, что неплохо было бы иметь такого друга, который может обнять при необходимости, но все остальные объятия даже отвратны, особенно те, которые средство, а не цель.

хочется целоваться, но когда вот прямо перед тобой довольно приятный парень и он хочет тебя поцеловать, даже делает попытки, хочется встать, вознести руки к небу и закричать "не этого я просила", хоть ничего никогда и не просила, да и у кого и чего просить?

но по степени неприятности все эти объятия и недопоцелуи - ничто по сравнению с тем чувством, когда завариваешь чай себе и кому-то другому. это наверное смешно, но ощущается как самое настоящее предательство. льешь кипяток из чайника, а в голове "дура, что ж ты делаешь?". в этот момент пустым становится не только чайник, но будто и ты сама, и эта комната, а всё остальное кажется просто бессмысленным.