мысли в слух

Кто знает что такое буккроссинг? Немного информации об этом:

Книговорот (буккроссинг) — хобби и общественное движение, действующее по принципу социальных сетей и близкое к флешмобу.

Книговорот (это слово является синонимом буккроссинга) — это действие освобождения книг. Человек, прочитав книгу, оставляет («освобождает» ;) её в общественном месте (парк, кафе, поезд, станция метро), для того, чтобы другой, случайный человек мог эту книгу найти и прочитать; тот в свою очередь должен повторить это же действие. Слежение за «путешествием» книги осуществляется через специальные странички в сети. Аналогия — орнитологическая практика окольцовывания птиц, чтобы отследить их перемещение.

Я очень давно хотела, чтобы у нас в городе появилось такое направление, и буквально пол года назад оно появилось, у нас поставили два шкафчика с книгами, в двух разных местах в городе, и я взяла оттуда одну книгу.

Кто читал эту книгу?Может кто что расскажет о ней?Интересная нет?Я не знаю, про эту книгу ничего, но решила взять ее, потому, что понравилось название.

А сейчас я читаю первую книгу "Любовь к солдату",

читается на одном дыхании.Мне нравится) Потом расскажу про книгу, когда дочитаю)

Недавно решила убраться в своем шкафчике, и наткнулась на свой старый школьный дневник за 9 класс и пришла в небольшой ужас. Представьте, 9 класс, девочке 16 лет, а поведение хуже чем у любого мальчика. Миша назвал меня оторвой. У меня на каждой недельной странице в дневнике замечание, ну может недели три свободны…Я посчитала, у меня 78 замечаний за учебный год. Это вообще как так можно умедриться?! Мне стыдно, сейчас бы в ту пору, и я бы все сделала по другому…хотяяя…то время и дано для того, чтобы совершать ошибки.В общем я решила показать вам несколько страниц из своего дневника.

А теперь расскажу про определенный предмет, математика.Я очень не люблю этот предмет, может быть из за учителя, а может быть потому, что не понимаю ее вообще. До 4 класса, я была отличницей, а когда перешла в пятый, это средняя школа и так далее, у нас учителя поменялись, и соответственно изменился и учитель по математике.И с первой же четверти пятого класса у меня пошла тройка по математике, и все, и я начала скатываться из за одного предмета, так как у меня ужасный упрямый характер, я делала все назло, я начала еще хуже учиться, думая что делаю хуже кому то, но не себе.Но сейчас то я все понимаю.Меня часто не допускали до урока по математике, потому, что я то в карты играла на уроке, вместе с mari753, то мы просто сходили с ума, то обзывали ее(стыдно), то еще что нибудь.В общем ужас.я помню мы даже чуть не дрались, я помню как мы ее до слез доводили.Нас с Мариной даже к директору из за нее ни раз вызывали, и родителей пытались вызвать, но нашего спокойствия хватало максимум на неделю.Никогда бы не пошла работать учителем, чисто из за таких детей как я.И так, фото страницы о алгебре.

Еще нас с Мариной часто рассаживали, думая, что это поможет наладить тишину в классе…Ха, наивные, мы орали друг другу через пол класса :D но отрывались все же на других уроках.

В общем вот такая у меня была школьная жизнь) Мне за нее стыдно, но и одновременно есть что вспомнить, А люди которые постоянно учились, у них была скучная школьная жизнь и вспомнить то нечего.Может поведение у меня было и ужасное, я приходила в школу чаще всего когда высплюсь, а это примерно к третьему уроку, а потом сидела урок и мы с Мариной уходили к ней и ложились дальше спать :D а когда учительница нам звонила, мы не брали трубку, а на следующий день в школе говорили, что мы ходили к марине кушать, а потом каким то чудесным образом засыпали…а теперь мне интересно, как мы засыпали? ЛИцом в тарелке? :D или как мы с Мариной каждое утро списывались и договаривались к какому уроку нам идти? :D В общем было весело.Единственный скучный предмет был английский, за то я его более менее знаю, просто Марина была на немецком, а я на английском :D Хоть поведение и ужасное, за то аттестал вполне нормальный, и окончила я 11 классов, так, что главное знать меру))

И всем кто учится-чудите, веселитесь, школьная пора дана один раз в шизни, не татьте ее на глупое зубрение предметов и тихие посиделки на уроке)

Я сейчас у Миши. Но это последний раз, потому, что я узнала, что он уезжает в Казань, навсегда, а не так как он мне говорил, что только на сессию. А еще он меня не любит… Это я тоже узнала… Сегодня наш последний день… А еще я решила быть сукой! Хуй кого полюблю больше….лучше быть с человеком который любит тебя, а не которого ты любишь… Конечно еще лучше, чтобы все взаимно было, но если не так, то первый вариант само то) мое сердце замерзало по моему

Сейчас пол интернета облазила в поисках народной медицины от боли в деснах-зубах… И знаете что мне помогло? Массаж мочки уха…. Если бы сказали, никогда бы не поверила, пока не испробовала на себе… Минут 5 поделала и боли как не бывало… Правда это не лечение, а так, чтобы унять боль, но хотя бы так, завтра за лекарствами побегу… А сейчас спать, спокойной ночи:*

А еще, у меня воспалились десна, не могу ни спать ни есть по человечески… И вообще пойду покурю!

Про нас с Мишей давно не писала, хотяя… Можно ли меня и его назвать "мы"? По моему нет, мы уже две разные личности, просто "я" и "он"- так вот, я и он не вместе… И уже не будем (в который раз это говорю) мы должны были поговорить и решить уже давно все, но он мне открытым текстом говорил, что не хочет со мной быть "сейчас", типо он мне не доверяет и все такое, из за того, что мне как то позвонил мальчик, познакомились вк, когда мы с Мишей в очередной раз расстались. И все, он сказал что теперь не может мне доверять, хотя разговор с этим парнем был ни о чем. Еще в конце этой недели приезжает Мишина мама с Казани, и он сказал, что не будет меня с ней знакомить (хотя до этого обещал) и пофиг что мы расстались, фактически мы встречаемся, только нет галочки, а так НИЧЕГОШЕНЬКИ не изменилось… Хотя "встречались" я и он до сегодняшнего вечера… Потому, что теперь я окончательно поняла, что нахуй я ему не нужна, хотя простите, туда может и нужна, а вот как его девушка нет!!! Да, поперло меня. Он ничего мне не говорит, не говорил, что в Казань в декабре ехать собирается (раньше говорил что меня с собой заберет), не говорил, что квартиру сдавать будет… Когда я спросила: " Когда ты мне собирался сказать, что в Казань уезжаешь?" Он ответил, ну я же не на всегда, хотя я знаю, что он собирался туда переезжать, а что я должна думать, если он мне не говорит ничего?!? И щас я лежу у него, рядом с ним, он дрыхнет, а ему смс пришло, интересно, от кого? (Читать не буду) Может от новой девушки? Ведь об этом он бы мне тоже не сказал….! Как говорится не давай девушке додумывать, лучше сам все скажи, а то хуже будет! У нас воображение то играет… Короче не нужны мне такие отношения, где о парне и о его планах я узнаю хрен пойми от кого, или из случайно услышанного разговора. Мне надоело, каждый раз когда он засыпает, реветь, че за бред… Решила, что завтра когда пойду на работу, скажу ему "Пока" и поцелую в щеку, как он любит. Знаю, что буду скучать, знаю, что буду реветь, бухать, хотеть написать… Но как говорится, время лечит, и меня вылечит…

мне так интересно, что ты ответишь когда-нибудь на вопрос своей девушке про твою бывшую, про меня? что ты скажешь? скажешь что я была милая и дико ревнивая, я была помешана на блоге и музыке? верила людям, я была глупа и наивна что еще? еще я не правильная была и сумасшедшая и ты иногда меня хотел убить и я писала тебе сообщения, отвлекая тебя от работы просто так и часто не отвечала тебе на звонки чтобы позлить.и сходила ночами с ума когда тебя не было рядом. я рассказывала тебе сны в которых ты был я верила тебе…. я тебя так близко подпустила, как только могла. да нет, я хуевая) так что не парься скажи ей что я была дурой и она лучше. заткни ее фальшивыми фразами и плевать, пусть будет счастлива, пусть будет счастливее меня, с тобой.

"Женщины ради нас оставляют своих братьев, сестер, родителей, дом и меняют фамилию, а мы не можем даже изменить хотя бы одну свою привычку которая ей не нравится." Мужчине, который сказал это, я бы сама поставила памятник….

Мне смешно, мне реально смешно… Я перечитала свои посты за последние две недели… А именно где про нас с Мишей.ахахахах…. Вы вообще видите это, ужас, в одном посте… Ааа, я его люблю, в другом, аааа, бесит, в третьем, все!точка! Ужас… Просто я вроде и хочу все закончить, но не могу, что то держит…и поэтому, после моего последнего поста, где говорилось о нем, я продержалась чуть больше суток, и все таки позвонила….но он уже ничего не хочет, точнее его не понять так же как и меня… Завтра все решим… Надеюсь окончательно… Сколько можно…. Сегодня он опять весь мой вьюи прочитал! Зачем? Себе настроение портит… Так и хочется чего нибудь такого блять написать, потому что знаю что и это он прочитает…. Бред… Тут через чур все лично… Даже для него… Вьюи для меня как личный дневник, которому я могу рассказать абсолютно все! Просто здесь легко писать свои мысли, люди которые меня читают, меня не знают лично, они не с моего города… Поэтому, могу рассказать все. А еще у меня есть много новостей, но напишу о них в субботу;***

Ужас! Как у меня болит шея, я не могу встать, вообще… Уже третий час, а я реально не могу подняться, мне больно, пошевелю любой рукой все в шею отдает… Аж до истерики! Еще Миши дома нет…. Мне кажется размять надо, хотя я все утро пробовала и ни какого эффекта… Все, я инвалид

Вчера выпили с Мишей, его другом и девушкой друга. Сидели у Миши, все прекрасно. Все пошли спать. Наступило утро, мужики поехали на работу, точнее Миша, а Костя его повез. А мы с Ирой решили продолжить… Понимаете, время 10 утра, мы пьем пиво. Замечательно… Я конченый алкоголик! Сейчас 8 вечера, я валяюсь в кровати под теплым одеялом и черт возьми не могу уснуть. А пытаюсь с 3 часов дня… Зашибись. Просто Миша, напару с Юлей, не дают мне поспать, орут, музыка играет, ржут как кони сука, в комнату специально по очереди заходят и мозг выносят. Я психанула, разоралась, начала домой собираться, Миша меня не пускает, Юля забрала мои джинсы и кроссовки, и говорит что не пустит меня без нее домой… Нормально вообще… У меня псих просто… Я даже в месячные не такая бешеная… Валяюсь музыку слушаю, чтобы этих не слышать… P.S: мы с Мишей не встречаемся, мы друзья

Есть то, что мы просто не в силах изменить, нужно научиться принимать эти вещи..: Время никогда не научиться ждать… Слабость никогда не станет сильнее… Смерть никогда не сможет дать еще один шанс… Счастье никогда не будет постоянным… Злость не будет добрее… А любовь не сможет быть только взаимной… Слезы не станут сладкими… Боль не сможет быть приятной… Солнце всегда будет меняться с луной местами… люди никогда не станут другими…

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет… Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего… Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а у тебя их будет еще очень много…а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела… Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…

Одна из самых страшных вещей на свете, кроме искалеченных животных и ненужных детей, – это увидеть мельком, проходя мимо зеркала, собственное лицо во время приступа любви. Растянутое, сырое, вздрагивающее, не годное ни улыбаться, ни жить. Нужно запретить законом такое лицо, обращенное к другому человеку. Потому что редко кому хватит мужества вынести это зрелище, спрятать голову на груди (свою на твоей или твою на своей, в зависимости от соотношения роста) и сказать: «Ничего, ничего, потерпи, это пройдет».

Вот почему я так боюсь его потерять, когда он даже не мой?!? Меня прям это бесит, но ничего не могу с собой поделать… Хочется видеться постоянно, поцеловать, и ведь есть возможность. Но всегда думаю, а стоит ли? Стоит вообще ехать? Или лучше совсем не общаться, быстрее забудется, да будет легче, жизнь дальше пойдет. Знаете, всегда считала себя сильной, на самом деле, я и есть сильная…но только не с ним…только не когда он рядом, только не когда он звонит. Это знаете, как наркотик, вроде завязал, но когда есть возможность снова попробовать, никогда не откажешься. И звонить стала часто, когда даже и сказать то не чего, хочется просто голос услышать, и придумываешь всякие отказки, типа да скучно, вот и решила позвонить, или просто узнать что делаешь. И мне важно поел ли он, что он поел, как у него на работе дела, и мне плевать, что расстались, я все должна знать.И хочется показать, что мне все равно, на все его слова.ведь мы расстались, смысл что то говорить. Но я черт возьми люблю его, и он меня, я это знаю…но зачем все так? Да потому что нет будущего, а зачем тратить драгоценнейшее время? Это так глупо, когда люди любят друг друга, но им приходится расставаться…мы просто друг друга не понимаем… Не знаю почему. Он не понимает, что я не могу постоянно готовить, убираться, мыть посуду ёмаё…нет. Могу, но хочу, что бы хоть изредка он меня удивлял, даже тем же, что помоет за собой тарелку, или нальет мне чай, когда я не прошу, или хоть что нибудь. Размечталась. А ему от меня нужна была нежность, он любит массаж, а я не люблю его делать, но все же, делала, и почти каждый день… Я шла на уступки… Почему он не мог? Я на многое закрывала глаза, на то как он меня троллил, то у меня родинка не такая, то сиськи маленькие… Я знаю, что в шутку, но не приятно. Да и что сейчас говорить, уже ничего не вернуть. Уже все окончательно же у нас. Мы пожертвовали отношениями, лишь потому, что не присоушивались друг к другу, хотя это так легко. ГЛУПО! Да, хотела написать лишь одно предложение, и тут меня понесло…