Хуже чем курение может быть только привязанность.

А вообще это так ужасно сидеть по вечерам в не знакомом, чужом и холодном городе. Пить горький кофе без сахара, не разведенный холодной водой, обжигаться им и смотреть в стену, переодически отводя глаза на экран папиного ноутбука. Я считаю глупым сидеть в футболке, когда тебе холодно, но так боль углушается. Друзья по переписке кинули, то есть даже не так. Они не кинули тебя, они изменились в характере, стали наплевательски к тебе относиться. Стали как-то по другому отвечать. Но не важно. Они сейчас не в моих интересах. В моих интересах на данный момент ты.
Ты- пустота. Но ты не одна, нас много. Вот есть четыре стены и пара кружек с коричневыми разводами на дне от кофе. Надо бы отнести, но нет. Если честно, то пусть стоят. И дело не в чистоплотности, я просто не хочу переставать сводить глаз с экрана и вон с того концелярского ножа. Не думайте, что я хочу вскрыть себе вены, не в коем случае. Смерть для слабых, а я, к сожалению или к счастью, не одна из них.
Быстротечность времени убивает и раздирает на клочья мою мышщу внутри. Тиканье часов делает из меня не нормального человека. Музыка немножко добивает мою силу. А кофе не дает уснуть моему организму.
Когда предают всегда больно становится, ведь так? Но мне не больно, мне пусто. Может быть так оно и надо?

Счастье - это когда приезжаешь в старый и забытый душой город.
Встречаешь своего друга по переписке и улыбаешься.

Живя прошлым - ломаешься.

КАКОЙ СМЫСЛ СКУЧАТЬ ПО ТЕМ, КТО НЕ СКУЧАЕТ ПО ТЕБЕ?

—Уилл, большинство роз умерли.
-Так всегда бывает с цветами, растущими на открытом воздухе. Конец октября. Вскоре они все завянут. Природа засыпает до следующей весны.
-А я помогал им, чем мог. Когда видел, что лепестки побурели и съежились, я просто обрывал весь цветок. Я не боюсь шипов. Ранки сразу затягиваются.
-Выходит, этим розам повезло, - грустно улыбнулся Уилл.
-Наверное, я делал это зря. К чему напрасные мучения, если они все равно обречены на смерть? Как вы думаете?
-Адриан…
-Иногда я мечтаю, чтобы и мне кто-нибудь вот так же помог расстаться с жизнью.
Уилл подошел к кровати и внимательно глядел на меня своими незрячими глазами.
-Но есть и упрямые цветы. Вон та красная роза. Она цепляется за ветку и не падает. Я сам не свой, когда за ней наблюдаю. Все внутри переворачивается.
-Адриан, прошу тебя…
-Вы не хотите говорить о цветах? Я-то думал, вы любите цветы. Ведь это вы оживили сад.
…

Хорошо, что вместо жизни у меня есть только книги;
книги и бесчисленные улицы Питера,
заполненные глупыми и равнодушными людьми.

Не обманывайся на блестяшках в роде дружбы и любви.
Ты каждый раз будешь убеждаться, что единственный,
кто тебя по-настоящему любит, это ты сам.

Я НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ, ЛЮДИ.
Я БОЛЬШИ НИКОГО В СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ПУЩУ.
СУКИ, ЗАЕБАЛИ.

Иногда хочется побывать на своих похоронах. Посмотреть со стороны на себя. На тех кто будет рядом, кто будет переживать.
Я не хочу чтоб кто-то плакал, но этого не избежать. Я хочу услышать слова, которые мне никогда не говорили при жизни. Не решались. Боялись. Но уже наверное в тот момент будет поздно. И это не какое - то суицидальное предупреждение, просто мысли. Я не боюсь смерти, не боюсь долгой жизни, не боюсь одиночества. Я наверное люблю жить, но иногда я хочу побывать на своих похоронах.

А ведь люди по переписке важнее тебе,
чем люди из твоего повседневного окружения.

Все вокруг говорят, что ты должен идти до конца, должен добиваться своей цели, должен быть упорным.
Но в жизни бывают такие моменты, когда ты ломаешься до конца.
И черт, тебя больше никто не сможет починить. Никогда.

Когда-то в моей жизни неожиданно появился человек.
С каждым днем он становился мне все ближе и ближе. И вот настал именно тот момент, когда я поняла, что я люблю его. У него были такие же чувства и ко мне. Я могла доверять ему все что угодно, а он тем самым поддерживал меня.
Но он ушел. Ведь все живое уходит от кого-то, так же и он. Но в его уходе виновата я. С его уходом из моей жизни что-то изменилось. Все стало каким-то другим. Тусклым, серым. Краски стали не такими яркими и насыщенными, наверное воды стало мало в них.
Просто я стала пустой. Смотрите, как всего лишь один человек поменял всю мою жизнь. А ведь боль ужасная осталась. До сих пор.
Я жалею, что я тебя так быстро отпустила.
Но все же тебя нельзя будет заменить никем и никогда.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Почему ты меня так оставил?
Почему ты врал, что всегда будешь со мной?
Ты хотел, чтобы я мучилась как ты, да?
Так радуйся, я мучаюсь.
Даже наверное больше тебя.

Никаким образом новые
симпатии не заткнут твои прежние
чувства. Никогда ты не забудешь
то, что другие забывали-вернее
говорили, что забыли!Ты всегда
будешь искать те глаза, даже если
они тебе врали! Ты всегда будешь
тратить время, на воспоминания.
Никогда не уходит то, что было
когда-то в глубине души, оно
останется там навсегда. Пройдёт
пять, десять, двадцать лет и ты
будешь сравнивать свою жизнь с
прошлым, фантазировать как
могло бы быть, а есть то, что есть и
ты это ценишь, но не так как "то "
" То" самое родное.Близкое.
И пусть ты не идеал, но в тех
пустых уже глазах, ты-идеал!Идеал
которого больше нет…